Просто анекдоты

[Же-Кю 95133]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

+++

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли

[Филимон 21834]

Мужик жалуется другу :

- Жена совсем опустилась... Дом зарос грязью, сама как чучело в спальном халате,дети дерзят, двойки носят, она на них орёт... И развестись не могу, и жить с ней не хочу. Хоть бы уж померла!

Друг советует:

- А ты истощи её сексуально! Тогда точно коньки отбросит.

Через два месяца приходит снова к мужику в гости. Видит, лежит на диване измотанный, бледный, с растёгнутой ширинкой.

- Ну чё, как жена?

- Весь дом, знаешь, сама вылизала, пироги печёт, дети хорошо стали учиться! Сама как конфетка... Бедная... Не знает, что скоро умрёт...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Изменено 23 Декабря 2010 пользователем Филимон

[GiN 18]

Бракоразводный процес. Жена женщина в теле, полная, высокая и муж 35кг веса по уличе ходит ветром сдувает....

Судья спрашивает жену:

- Почему вы решили развестись?

Жена:

-Да ваша честь вот неповерите он меня просто затр*хал! Ночью ему дай, перед завтроком дай, после завтрака дай, в обед дай,на ужин дай, перед сном дай...

короче не могу больше я так.....

Судья мужу?

-Ну что вы можете сказать в свое оправдание?

Муж опустив глаза в пол и ковыряясь пальцем в носу:

- Вы знаете...... Да я и щас хочу!

*******

Медицинский институт профессор перед тем как начать лекцию:

- Уважаемые студенты небольшая предистория!

Когда я был так же молод как вы, то была у меня девушка. Мы с ней гуляли, ходили в кино и театры, по клубам и кафе..... и ни какого секса у нас не было...

Но в один прекрасный день она ушла от меня к моему другу! И вот я остался с носом а мой друг без носа!

Тема нашего урока: Сифилис и его последствия!

[Вячеслав Д. 6603]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.

- ????

- Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Вячеслав Д. 6603]

Молодая семья живет в однокомнатной квартире, вместе с маленьким сынишкой. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить спит ли его сынишка:

- Сына принеси воды...

Молчание.

Жена говорит:

- Уснул.

И они занялись сексом. И вот после отличного секса, пара лежит и тихо о чем-то разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?.

[Вячеслав Д. 6603]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Вячеслав Д. 6603]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Григорий Израилевич Бергман!

[Гость Мих@]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

НЕ много разверну темку *01*

Однажды шёл домой шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.

Под деревом пройти пытаясь,

Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,

Решенье принял - отпилить.

Поскольку дом был уже близко,

Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,

Жену спросил я: - Где пила?

Она ж, глазами округлившись:

-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.

Быть может, дело всё в пи....?

Хоть я ответ уже предвидел,

Но вновь спросил: пила, б…, где?

?И сделав морду удивлённой,

?Она в ответ: Что за дела?

С чего ты взял-то это, милый?

Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,

И правый свой, прищурив глаз,

Я ей сказал: Ты о...ела?

?Сейчас спрошу в последний раз!

?Ну, у соседа! - она блеет,

?Сама же смотрит в потолок.

?Как странно! Ведь сосед имеет

Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.

И от ответа очумел.

- ?Да, не давала я, ей-богу!

Тогда, я чуть не протрезвел.

?Да как же, ссука не давала?

Во мне вновь злоба ожила,

- ?Ведь ты сама сейчас сказала,

?Что у соседа, б…, пила!

И тут она, уже заплакав,

Мне невпопад ответ дала:

Коль, знала б, что такой болтун он,

То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!

У них все мозги набекрень.

Ну, а пилу, хоть и нашёл я,

Пилить мне было уже лень.

[Маст 5438]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- ... твою мать, ты мне пос##ть дашь или нет??? - заорал Серый Волк.

[Ермола 67]

На ту же тему вспомнилось.

Идёт Красная Шапочка по лесу.

Тут к ней Волк подваливает и говорит.

- Красная Шаппочка, а ну пойдём в кусты.

- Ты чё Волк одурел? Я же ещё маленькая!

- Пойдём тебе говорят!!!

- Ну ладно.

Заходят они в кусты, Красная Шапочка снимает трусы.

Волк смотрит на неё, смотрит и говорит

-Ну и на хера мне твои трусы? Ты пирожки давай!

[Вячеслав Д. 6603]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

- В туалете кучу навалила, а смывать кто будет?!

[Маст 5438]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

-А моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"

А я ей - хрясь по морде:

-А ты где, стерва, другие видела?

В самолете пассажиру плохо - его рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что

скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,

обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлэбнул.

------------------

Изменено 25 Декабря 2010 пользователем Маст

[Влад2 129397]

Поймал волк красную шапочку и привязывает её к дереву, раздвинув ноги и оттянув руки за спину..........

К.Ш.

- Волк, ты что хочешь меня распять????

В.

- Да нет, раз шесть, семь......

[C@ньк@ 0]

Два мужика решили выпить а денег нет,ну один идет домой и говорит жене:

-Давай 100 баксов,к нам врачи приехали член в два раза увеличивают.

жена:

- На 150,попроси чтоб еще и загнули маленько.

Мужик нажрался как скотина,приходит ночью домой пьяный в хлам,жена естесствено

бежит проверять "работу" врачей.Мужик снимает штаны и говорит:

-А все твои фантазии увеличили нормально,а стали загибать и обломили.

Встречаются две проститутки пенсионерки:

- У тебя какая пенсия?

- 8000

- А у меня 5000. Почему?

- А ты когда минет делала глотала?

- ну да

- Так у тебя за питание высчитывают.

[Же-Кю 95133]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Дочка (4. 5 года):

- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!! !

- Ктоооо? ?

- Те, кто паркуется вторым рядом!

[Wonder 4]

Письмо деду морозу.

Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.

Это не спам, это реальная возможность заработать!

****

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

****

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!

- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

[C@ньк@ 0]

Гуляют поручик Ржевский и Наташа Ростова.

Н.-Поручик а давайте поиграем,я буду говорить начало слова а вы будете угадывать и делать.

Вот например. Возьмите меня за ЖО...

П.- ...ПУ?

Н.- Нет. за желтый бантик. А вот например.возьмите меня за СИ...

П.- ...СЬКУ ?

Н.- Поручик ну вы и пошляк, за СИННИЙ бантик

П.- нет Наташа так у нас ничего не получится. давайте я попробую.

Возьмите меня за член обоими РУКА....

Два гея в постели.

- Больно

- Терпи. Ты же мужик

Возвращается мужик с охоты.Жена:

- Ну как охота?

- Класс. Целый рюкзак ежиков настрелял.

- Ты че дурак? Нафига они нужны?

- Тебе на воротник, теще на стельки.

Сидят три рыбака на озере,рыбачут,один ловит одну за одной,а у двоих ни потычки.

Ну они и докопались типа Какая леска? да на что ловишь? Мужик возьми да и ляпни:

- На таблетки от трипера

Двое метнулись в аптеку,закупают все таблетки от трипера.Аптекарша с сочувствием:

- Что мужики поймали?

- Нет пока. НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!!!!

Изменено 28 Декабря 2010 пользователем C@ньк@

[Mike13 3]

Не смотри в зеркало когда ешь - счастье свое проешь!

Не смотри когда пьешь - пропьешь!

А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

[Же-Кю 95133]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.

Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????

Проходит пару часов.

Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа

найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

"Кто это??????"

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Андрюха-Саранск 50]

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами

на глазах. Подходит к нему другой:

- Ты чего? Водки нет, что ли?

- Есть.

- Денег нет?

- Есть.

- А что ж тогда страдаешь?

- Не хочется!

[Же-Кю 95133]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, блядь, правду сказать сложно было ? У нас 6 рулонов осталось!

............................................

— Так и у нас 6 осталось.

[Макс-f 20]

Учёные к Новому году скрестили кошака и зайчега. Получившийся новый вид по-прежнему охотится на мышей, но только с другой целью... ;-)

[Вячеслав Д. 6603]

Сержант Петров спрашивает молодого солдата Мазарбекова:

- Генерал не проходил?

- Нет, его не проходила.

- Если появится, то быстро мне сообщи.

- Ладно, моя сообщит.

Через час:

- Ну как, генерал не появлялся?

- Моя помнит. Если генерала появится, то сразу скажу.

Через час появляется генерал.

- Это ты генерала?

- Да, я генерал.

- Где тебя чмо долбанный носит.

Сержант тебя уже 2 часа ждет....

[Holister 2722]

Для тех у кого была ЖОПА С РУЧКОЙ.

Сказка о жопе. Жопе с ручкой.

В одной далекой серой стране, где постоянно висят серые тучи и сыплет противный серый дождичек, мимо серых деревьев и сероватых лугов, по серым мосткам через серые реки вьётся серая тропинка нашей серой жизни. И сквозь серые дни серой судьбы идут по серой тропинке старый серый шарманщик с маленькой серенькой внучкой. Серый попугай сидит на сером плече. И серая песня столетней шарманки травит серостью унылые души, подчиняясь серому ритму крутящейся ручки.

И жизнь без сюрпризов жила в сером русле, но чудо случилось: добрая фея увидела серость угрюмого мира. И жалость по сердцу, как кровь, заструилась. Увидев ту внучку и дедушку рядом, залетная фея спросила девчонку: "Что хочешь ты видеть хорошего в жизни?"

Девчонка встряхнулась, увидела фею, слегка передернув озябшие плечи, чуть слышно сказала:

Хочу светлое небо, желтое солнце,

Зеленые дали лугов и деревьев

Цветы на поляне, красивое платье

Изящные туфли и счастья немного.

Пернатые птицы пусть блещут цветами

Своих оперений, пусть пчелы летают,

Восходы над лесом пусть радуют светом

Но серого чтобы не виделось цвета...

И фея взмахнула своей палочкой тонкой и стало как в сказке:

Светлое небо и желтое солнце,

Зеленые дали лугов и деревьев

Цветы на поляне, красивое платье

Изящные туфли и счастье у внучки.

Пернатые птицы блестают цветами

Своих оперений, и пчелы летают,

Восходы над лесом и радуга света

И серого больше не виделось цвета...

Бросив свой взгляд на застывшего деда, та фея спросила: "Что хочешь ты старче?"

Старик поднял над неё мутные серые глаза и, выдавив всю безнадежность из сердца, сказал:А пошло оно всё в задницу!

И пошло всё в задницу:

Светлое небо и желтое солнце,

Зеленые дали лугов и деревьев

Цветы на поляне, красивое платье

Изящные туфли и внучка впридачу.

Пернатые птицы и пчелы до кучи,

Восходы над лесом и радуга света

Дурной попугай и шарманка туда же... вот только ручка не вошла

[Андрюха-Саранск 50]

Жила-была маленькая, жадная девочка.

Родители смирились с её слепотой, но решили вылечить от жадности.

Повели они её по врачам разным, психологам и психотерапевтам.

Наконец нашли специалиста,который им подсказал, что надо девочке дать много того, чего она любит.

А эта девочка очень любила домашние самодельные пельмешки.

Родители не разгибаясь лепили пельмени три дня.

На четвертый день поставили переред девочкой огроменый таз пельменей.

Девочка долго ощупывала это богатство и наконец изрекла:

"Представляю... сколько себе нах..чили!!!

[Же-Кю 95133]

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

===

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[Макс-f 20]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит

[Водоплаватель 3778]

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да,

- Ну, и какая у тебя жена?

- Не поверишь. Вылитая богоматерь!

- Не верю!

Достает фотографию и показывает.

- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

[Же-Кю 95133]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

[Гость Мих@]

Сидят мужики на рыбалке, никто не ловит, а один валяет одну за одной, ну мужики понятно собрались вокруг него, стаканчик поднесли мол что да как?

Ну тот выпил и говорит:

-Не поверите мужики, но поймал я однажды золотую рыбку и как положено взялась она исполнить три моих желания, так вот первое было чтоб у меня всегда и везде рыба клевала...

Мужики не верят, мол быть такого не могет.

Тот достает лопатник полный 5-ти тысячных купюр и раздает всем рыбачкам по одной и говорит:

- Вот видите все деньги раздал, а лопатник опять полный, это мое второе желание было....

И задумался, а рыбаков интерес разбирает, какое-же третье желание???

-А третье мое желание было чтоб мы с женой кончали одновременно...

-Ну и как????!!!!

-Как-как, пока с вами болтаю пару раз уже кончил.....

[Же-Кю 95133]

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Же-Кю 95133]

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными

ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.

Жена:

- Ужас! Как ты выглядишь!

- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов

характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

[Макс-f 20]

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Не прижимайся - мы не знакомы"

[Же-Кю 95133]

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

+++

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

+++

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[Маст 5438]

Мужика пьяного в драбадан таксист привел домой.

Жена дверь открывает, а тот сцуко на ногах не стоит.

Жена: В спальню его отнесите пожалуйста.

Таксист: Не вопрос.

Таксист ушел, а жена давай мужа раздевать и приговаривает: сцуко, млять, тварь, падонак!!!

Тут она снимает с него штаны, а там плезерватив на пиписке!!!

Жена разозлилась и в зад ему это самый плезерватив запихала!!!

Утром муж просыпается с сильнейшего будуна и идет в ванну.

Через час выходит из ванны.

Жена: ну как с друзьями вчера посидел? как отдохнули? как поговорили?

Муж расстроенный и злой: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[Же-Кю 95133]

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

[Фидер 13]

Новый русский рассказывает своему старому другу инженеру, какой подарок он подарил супруге на день рождения:

- Я подарил ей шубу и мерседес.

- А почему именно это?

- Ну это, если ей не понравится шуба, то она сможет отвезти ее назад на мерседесе.

Через некоторое время намечается день рождения у жены инженера. Инженер говорит новому русскому:

- Я жене решил подарить шлепанцы и резиновый х%й.

- А почему именно это?

- Ну это, если ей не понравятся шлепанцы, то пусть идет на х%й!

[АрЧи 9959]

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше ты что, мимо ходил?..

-----------------

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

-----------------

-Олечка, чего это ты вся в шрамах?

- Чешусь я так…

-------------------

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и

два дня с ним не разговаривал.

------------------

-А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

--------------------

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...

[АрЧи 9959]

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без

собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....

[Pioner 23051]

SMS от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, зацени".

SMS от любовнице жене: "Там, в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе!".

--------------

Мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный. Папа спрашивает:

- Что случилось?

- Это мы хоровод вокруг елки водили.

- Ну и что?

- Елка большая, а детей было мало....

---------------

Теща на кухне моет посуду и спрашивает зятя:

- А что это у вас в кастрюльке было такое черное, еле отмыла?

- Это? Да так, ничего - тефлоновое покрытие....

[Вячеслав Д. 6603]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Макс-f 20]

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет.

Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил.

- Расскажи.

- Сейчас.

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый.

[Же-Кю 95133]

Жена-блондинка звонит мужу:

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

[Же-Кю 95133]

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?

- Нет.

- Гаишники уже были?

- Еще нет.

- Свидетели есть?

- Никого.

- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

[Филимон 21834]

Встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили

своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать.Одеть кожаное

черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на

глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на

высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула

плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5

часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

[Фидер 13]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,

оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё. твою мать! Страшно-то как!!!"

Мужик нашел ракушку на морском берегу. Подносит к уху, прислушивается, потом резко отдергивает от уха, смотрит на ракушку и говорит:

-То есть как это, пошел нах.?!

[А'лександр 677]

Один из ТЮЗов гастролирует по стране со спектаклем "Сказка о семи богатырях" (по Пушкину).

Сцена: царевна откусывает яблоко и падает замертво, выходит царевич и спрашивает детей в зале:

"А что здесь случилось".

Дети в зале кричат: "Приходила злая царица, дала отравленное яблоко..." и т.д.

и т.п. И так в каждом городе.

Приезжает труппа в Одессу.

Идет представление, зал полон детей, но тихо. Идет сцена с яблоком... тишина.

Царевич начинает задавать наводящие вопросы:

"А что здесь случилось" - тишина

"Может приходил кто?" - тишина

"А что это за яблоко покусанное лежит" - тишина

"А может оно отравленное?", и тут звучит тоненький голосок из зала:

"Дяденька, а ви сами попгобуйте"

[Данимас 7]

Через 10 лет после окончания школы встречаются как-то 2 бывших одноклассника. Один такой весь из себя, "новый русский", одним словом; другой - инженер в потрепанной одежке.

Инженер спрашивает

- Вася, как же так? как ты так поднялся, ты же всю жизнь двоечником был?

- да вот живу на 2%

- Это как?

- да вот, еду, скажем в Турцию, покупаю там шмоток на 3 тыщи баксов, здесь на 5 тыщ продаю. Вот на эти 2% и живу.

Анекдот старый, че-то вспомнилось вдруг. Просто, в стране инфляция 8%. Интересно, как считают?

[Маст 5438]

Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- За сливочным маслом пошла... В Вологду!

--------------------

[Же-Кю 95133]

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь:

- Меня бля она вааще yбивает...