Просто анекдоты

[Же-Кю 95133]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ж""пы от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже не*** яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...

Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!

[Вячеслав Д. 6603]

Чеченец поймал золотую рыбку. Берет и просто кидает ее на сковородку.

- ты что делаешь, я же желания исполняю!!!!!!!!!

- че?

- ну.. вот!! меня вчера поймал азербайджанец и попросил миллион баксов - теперь у него есть миллион баксов! если отпустишь исполню любое желание! У тебя есть желание?

- Да есть......... адрэс его скажи!

[Же-Кю 95133]

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на х*я мне бесшумная стиральная машина .... ?

[Вячеслав Д. 6603]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так: сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге, хорошо?

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать - я уже с ней переспал.......

[Вячеслав Д. 6603]

У мужика была игуана, он с ней возился, а она его за палец цапнула.Он на неё обиделся, потом видит - она так преданно и грустно таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "мол, прости, хозяин".С утра просыпается - игуана у постели сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору.Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них слабый, вот они и таскаются за жертвой, ждут, когда подохнет.

[Гость MihaNN52]

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу

посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл

не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В

чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и

кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях

у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы

открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[NikitaFisher 175]

Приходит мужик на работу с фингалом.

- Откуда, у тебя это?

-... Да... жена...

- За что?

- Да я её на " ты " назвал.

- А как дело было?

- Да лежим мы с ней в постели. Она мне говорит: " Что то мы давно сексом не занимались. А ей отвечаю: " Не мы, а ты..."

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Же-Кю 95133]

Девушка шепчет,отдаваясь в шестисотом "мерсе":

-Мне плевать на эту роскошь!Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,что ты богатый,а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

-И мне плевать! Я-водитель!

[Den 72]

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!"

[Же-Кю 95133]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Этот хуй уже пришел ?

Жена:

- Да.

Мужик:

- Бля! Дай ему трубку, а то я заблудился.

[Макс-f 20]

Вообще странно, что «ЕР» решила перейти на ай-пады… Ведь их выпускает компания, называющаяся «Яблоко»…

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя

После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

- К началу нового учебного года движение «Наши» решило сделать сюрприз для школьников младших классов, выпустив продолжения книжки «Дядя Стёпа – милиционер». Новые книги называются: «Дядя Вова – кэгэбэшник» и «Дядя Дима – юрист».

Изменено 4 Октября 2010 пользователем Макс-f

[Вячеслав Д. 6603]

Програмист и менеджер

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[Фидер 13]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «...здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 170 человек все-равно обосрались.

Изменено 7 Октября 2010 пользователем Фидер

[Же-Кю 95133]

--------------------------------------------------------------------------------

- Будешь?

- Не курю. Бросил.

- Зря…

- Хотя… *** с ним, давай.

- На. Как зовут?

- Коля

- Слава. За сколько машину брал?

- За 3300 у знакомых. Правда, подвеска что-то стучит и глушак пробил: на бордюр задом сел, надо будет скоро менять - варить уже нечего.

- Ну да, повод есть.

- А ты?

- Новую, с салона, в кредит, за одиннадцать штук.

- Ммм… понятно.

- Занимался чем?

- В смысле?

- Боксом, каратэ?

- Аааа! В школе в боксерскую секцию ходил.

- Чувствуется. Крепкий удар. Думал, сани мне вынесешь, хорошо приложился.

- Ты тоже красавец. По почкам дал так, что я уже думал кого донором взять.

- И все равно, нету там поворота налево.

- Хватит. Вызывай ГАИ.

[MrFrost 129]

Экономист...

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.

Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по

вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Прибегает мальчик к маме и говорит:

- Мам, я бабушку видел!

- Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.

Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:

- Что он хочет?

Дед:

- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.

Полицейский берет документы и говорит:

- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.

Бабка - деду:

- Что он говорит?

Дед:

- Кажется, он тебя знает.

А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню.

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Один боксёр рассказывает другому:

-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не ******и...

- Да вот те крест...

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

- Уходи! Я тебя больше не люблю!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

[VsergioV 0]

Плачет дед у входа в метро. Девочка спрашивает, мол в чем дело?

Дочка, грит, а правда, там вагончики под землёй ездят и лесенка сама движется?

А Вы, дедушка, не москвич?

Дык москвич я, от рождения тут живу.

Ну и?!

Дык туда ж пьяных не пускают... :)

Изменено 11 Октября 2010 пользователем VsergioV

[Филимон 21834]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- ДА ИДИ ТЫ НАКУЙ, ЕЖИК!!!

[SHOFER 1]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- ДА ИДИ ТЫ НАКУЙ, ЕЖИК!!!

добавил бы к концовке....

- Привет, рыбак!

- ДА ИДИ ТЫ НАКУЙ, ЕЖИК!!!

- ЯСНО. НЕ КЛЮЁТ(

[ВаНо 22888]

Концовка такая:

- Тоже вариант! - сказал Ёжик, щелкнув пальцами.

:)

[Же-Кю 95133]

Сын приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

--------------------------------

- Он промолчал...

[Олег77 8]

Война.Госпиталь.Врач успокаивает бойца, которому после ранения ампутировали часть члена.

-Ну что вы так убиваетесь! У вас остался вполне работоспособный орган! Вот даже последние буквы татуировки остались "ЛЯ", что у вас там было наколото? "ОЛЯ" или "ЮЛЯ"?

- Нет доктор! - "СЛАВА МОРЯКАМ ЧЕРНОМОРЦАМ ДОБЛЕСНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"

[asnik 64]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле

электроподогрева песка в террариуме!..

Изменено 17 Октября 2010 пользователем asnik

[Андрюха-Саранск 50]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым

мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того

мужика.Подходит,представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять

сантиметров, а дальше все - новое.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:

- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.

- Да?!! Хоть не лает?

- Hет..

- Слава тебе, Господи...

[Андрюха-Саранск 50]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с

Айболитом? Он же ветеринар!

[Вячеслав Д. 6603]

Задача про Олимпиаду-2014.

Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три

миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один

миллиард рублей.

Вопрос: что за бл-дь сидит в трубе!

[Вячеслав Д. 6603]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

[Вячеслав Д. 6603]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[el_dolphin 636]

Нашел как-то один мальчик каску сварщика в песочнице. Надел ее, играет себе, вдруг подъезжает к песочнице иномарка. Опускается тонированное стекло, высовывается грузин и говорит :

- Малчик, хочеш пакататся на машине?

Мальчик увидев большую машину с восторгом сказал :

- Конечно хочу !!!

Едут они по городу, как вдруг грузин спрашивает

- Малчик, а ты знаешь, что такое оргазм?

- Нет, дяденька...

- Малчик, а ты знаешь, что такое эакуляция?

- Нет, дяденька...

- Малчик, а ты зна...

- Дяденька, - перебил мальчик, - Я не настоящий сварщик, я эту каску в песочнице нашел !

[Макс-f 20]

Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:

- Что барахлит?

- Двигатель сел.

Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:

- У меня запасной есть!

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:

- Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!

Русский:

- Как так, а почему же передо мной машина проехала?

ГИБДДшник:

- Ти красний свэт видэл?

Русский:

- Видел...

ГИБДДшник:

- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!

[Вячеслав Д. 6603]

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 138.724.106 шт.

[Вячеслав Д. 6603]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

[Андрюха-Саранск 50]

В семье жила собака (пес), который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Жена обратилась к ветеринару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на х..., детородном органе, в общем.

Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит.

Поздно ночью возвращается муж после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразу завалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется.

Жена мучилась, мучилась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, может тоже поможет? Завязала...

Утром просыпается муж, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик у Шарика. Чешет репу.

Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место...

[s-tehnolog 2]

Воспитательница знакомится с детьми в детском саду:

-Катя.

-Не Катя, а Екатерина.

-Лиза.

-Не Лиза, а Елизавета.

-Женя.

-Не Женя, а Евгений.

-Е...., ЕБоря!

Изменено 22 Октября 2010 пользователем s-tehnolog

[asnik 64]

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

- Алена! Это Яна!

- Я не Алена

- А я не Яна, я говорю так на..

История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка блять военная!!!

[asnik 64]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...

Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал, ничего не понимая отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.

Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Крупный скутерист 28428]

Что такое нано технология укладывания полов в России? *16*

Это когда нанотуркмены нанокисточками наносят наноклей и раскатывают нанолинолеум... *1*

[Макс-f 20]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!

- Мать твою е%! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою е%!

- Е% твою мать! - из люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

Из люка:

- Иди на х%*, не мешай работать!

[Макс-f 20]

Гаишник останавливает шикарную даму на дорогом авто. Та опускает стекло и подает документы. Взгляд гаишника падает на пышную грудь в вызывающем декольте и он стоит молча, не отводя глаз.

Она спрашивает:"Чего остановил?".

Тот по прежнему не отрывая взгляда:"Дай за грудь укусить?!".

Она:"Ты что идиот?". Он:"Сто баксов дам".

Она:"Мальчик отвали". Он:"Триста?!"

Она:"Сейчас мужу позвоню!". Он:"Пятьсот?!"

Она:"Ну ладно, кусай, только быстро".

Гаишник лизал-облизывал грудь очень долго.

Дама спрашивает:"Ты кусать-то будешь?".

А он говорит:"НЕ-А, ДОРОГО!!!"

[Филимон 21834]

Вовочка приглашает Машу в кино....Посмотрели кино,провожает ее домой... И в подъезде вдруг гаснет ЛАМПОЧКА...Вова ее откручивает с благими мыслями.... И Маша говорит-"Вова,а хочешь я в рот возьму"... -"Да ты что... она ж ГОРЯЧАЯ") ) ) ) ) ) )

[Dimriy 1]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,

объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

- Hello!

- Hello.

- Do you know "Tom and Jerry"?

- Yes.

- Jerry is here.

[ВаНо 22888]

В одном из отделов торгового центра.

- У вас запись Дюны есть?

- Что, извините?...

- Ну запись Дюны есть у вас?!!

- Хммм. Не, у нас нет. Но вот на второй этаж Покемонов завезли, может у них и Запизьдюны есть...

[Вячеслав Д. 6603]

Стоят два пятиэтажных здания. На одном написано для женщин, на другом для мужчин.

В первое здание заходят женщины, поднимаются на 1 этаж.

На нем написано -" Мужчины, которые любят секс".

Поднимаются на второй. Там надпись- " Мужчины, которые любят секс и готовы жениться".

Поднимаются на третий. Там надпись- " Мужчины, которые любят секс, готовы жениться и согласны на ребенка".

Поднимаются на четвертый. Там надпись- " Мужчины, которые любят секс, готовы жениться, согласны на ребенка и при этом богаты".

Но женщины все равно поднимаются выше.

Поднимаются на пятый. Там надпись- " Мужчины, которые любят секс, готовы жениться, согласны на ребенка, богаты и романтичны".

Женщины поднимаются выше, упираются в чердак. Там надпись- " Ну какого куя вам еще надо???".

Мужчины заходят во второй дом, поднимаются на первый этаж, а там надпись "Женщины, которые любят секс".

На следующие этажи так никто из мужчин и не поднялся.....

[Вячеслав Д. 6603]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

[Же-Кю 95133]

Вышла новая линия презервативов,тематика автомобильная.

Стоят два шалуна в аптеке,выбирают.Один говорит:

-Давай возьмем БМВ,въезжать будем глубоко и солидно!

Второй подумал:

-Нет,лучше МАЗДА,полегче и побыстрее.

Очередь собирается,а консенсуса все нет.

Тут вмешивается аптекарша:

-Госпада пидармоны,определяйтесь быстрей ,а лучше возьмите что

из джипов,китайских,вам все равно по г.....ну ездить

[Андрюха-Саранск 50]

На географической кафедре:

- А кто скажет,где у женщины,самые кучерявые волосы?

С заднего ряда - рука. Профессор:

- опустите руку,молодой человек,потому,что Вы всё равно не знаете,что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте!

Студент,небрежно откидываясь на спинку стула:

- Вы ещё скажИте,что я не знаю,где у женщины находится Мальта!

[Влад2 129397]

Идёт молодая, симпатичная барышня по Канавинскому рынку..........

Ишет апельсины.

Стоит черноволосый, носаты мужчина в аэродроме.

- У вас почём апельсины?

- Э-э-э для тыбя кирасавица по 10 рубилёв

- Как дёшево за килограмм, взвесьте два

- Э-э-э ти чито да-а-а-э, 10 рубилёв один шитука........

- Охренел носатый цены лупишь!

- А э-э-э нэнравица иды ва пизду.

- Х.. не русский, а ты знаешь где у Русской женщины пи...?

- А-э канэшена

- Давай на ящик апельсинов, что не знаешь!

- А-э дафай!

- Ну и где?

- Канэшэна сыпэреду.

Показывают носатому, ан нет сзади. Забирает ящик апельсинов. Вечером с юмором рассказывает прикол подруге и предлагает развлечься.

День второй, картина повторяется. Носатый тот же, барышня другая.

Всё повторяется до точности:

- У вас почём апельсины?

- Э-э-э для тыбя кирасавица по 10 рубилёв

- Как дёшево за килограмм, взвесьте два

- Э-э-э ти чито да-а-а-э, 10 рубилёв один шитука........

- Охренел носатый цены лупишь!

- А э-э-э нэнравица иды ва пизду.

- Х.. не русский, а ты знаешь где у Русской женщины пи...?

- А-э канэшена

- Давай на ящик апельсинов, что не знаешь!

- А-э дафай!

- Ну и где?

- Канэшена сызады.

Показывает носатому, ан нет спереди. Забирает ящик апельсинов. Вечером также делится новостью с очередной подругой.

День третий, всё идёт покругу, НО!!!

- У вас почём апельсины?

- Э-э-э для тыбя кирасавица по 10 рубилёв

- Как дёшево за килограмм, взвесьте два

- Э-э-э ти чито да-а-а-э, 10 рубилёв один шитука........

- Охренел носатый цены лупишь!

- А э-э-э нэнравица иды на хюйй!

- А почему не в пизду?

- А-а-э-э в пизду юже дива ящыка ущило...............

[Макс-f 20]

Останавливает Гаишник навороченный мерс. Подходит к водительской двери и через полуоткрытое окно видит, что там сидит браток и что-то ищет в подлокотнике. Вдуг браток резко разворачивается и кричит: "ГАВ". Гаишник в шоке отлетает в сторону, глаза выпучил, сердце бьется и говорит: "Ты чего?". Браток ему отвечает, указывая на ремень безопасности: "Не боись, видишь я привязан."

[Андрюха-Саранск 50]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого

УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[Же-Кю 95133]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во французской вагине стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Макс-f 20]

на чемпионате мире мира по плаванию, армянский спортсмен занял... третий шкафчик.