Просто анекдоты

[Же-Кю 94050]

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

[Chert 17015]

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

[Андрюха-Саранск 50]

Я всё о вчерашнем!

Посмеялся над парнем, а у самого в семье аналог был, даже наверное круче.

Жили мы одно время в одной квартире две семьи, я со своей женой и у неё сестра с мужем и сыном.

Так вот мой свояк раз в год загуливал на пару недель, первую неделю попивал крепкие напитки дома, потом ему делалось скучно и он начинал бродить по всем своим друзьям и знакомым, к своей матери шёл первым делом, а дальше куда леший заведёт. И вот подходила к концу его вторая неделя, его пару суток ни кто не видел и не слышал, пропал из видимости и слишимости. Сидим вечером дома, зазвонил телефон, трубку берёт как раз его жена, и он ей говорит - "Тань а ты меня простишь за бабу?" Ну и развели его по телефону, где он и что он, а он всё по честному и расказал, даже хрен отмажешь.

В результате они разошлись.

Сам себя по пьянке слил)))))))))))))))))))))))))))

[Chert 17015]

- Серега на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в а#уе.

- А ты..))

- чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню,он в шутку не въедет, лягу рядом...

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа

yyy: че?

xxx: извини не удержался, подье#нул. сори сори сори

yyy: где? при чем тут папа и ручник

xxx: мда.....иди обними, все в силе

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)

yyy: а если он наступит в темноте на бл@дь?

[Андрюха-Саранск 50]

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:

- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?

Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

[MrFrost 129]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, щас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Изменено 25 Августа 2010 пользователем MrFrost

[kapiiitan 1172]

оклодорожная тематика *01*

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Мотоциклист врезается в отбойник.

Подъезжают ГАИшники спрашивают: -у вас есть КАСКО?

Есть, только оно шлемо, вообще то называется, и я его дома забыл.

С 1 января 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид%%асы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.

- Осторожно, - говорит он, - осторожно! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц сразу! Переверни! Переверни сейчас же! Нужно ещё масла! Сейчас всё пригорит! Я же сказал, осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда жаришь яичницу! Никогда!!! Переверни немедленно! Ты совсем спятила! Не забудь посолить!

Жена удивлённо смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не умею готовить яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Просто я хотел, чтобы ты почувствовала, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.

ну и в завершение такой вот бородатенький рассказик

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, прокатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, прокатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам пад люком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, ужо и сам рыдает от смеху... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Chert 17015]

Саратов. Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных урела.

Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.

- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й!

Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать!

[Андрюха-Саранск 50]

Приходит блондинка к врачу:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

- Щас посмотрим.

Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:

- Вы что делаете???

- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?

- Вижу.

- Вокруг маленькие волосики.

- Вижу.

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза

[MrFrost 129]

Поймали инопланетяне для проверки интеллекта француза, немца и, как обычно, русского.

Каждому дали по два титановых шарика и посадили поодиночке в совершенно пустые закрывающиеся комнаты.

На следующий день заходят посмотреть.

Немец научился ставить один шарик на другой.

Француз - жонглировать.

Заходят к русскому - нет шаров.

- ГДЕ???

русский пожимает плечами - один сломал, другой потерял

[Же-Кю 94050]

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.

Жена тут же дает ему 400 и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался

[Же-Кю 94050]

Господин Поташов представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

[Макс-f 20]

Две лесбиянки пытаются получить в ГАИ новые номера.

- Разрешите обратиться! Мы так любим друг друга, машины у нас розовые, вот номера хотели бы получить розового цвета.

Гаишник:

-Не положено!

Лесбиянки возмущенно:

- Как пидорасам, так голубые положено...

[Андрюха-Саранск 50]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За%бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Же-Кю 94050]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд...

- Eбут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

[VsergioV 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

- Алло, это морг?

- Да.

- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Изменено 2 Сентября 2010 пользователем VsergioV

[Гут 2952]

Взято у Валеры Шамало с маунтина

Аляска. Термоядерный дубак, минус 60.

Посреди лесотундры замерзает стая голодных волков.

Вожак стаи:

- Волки! Мужики! Давненько не припомню я такого собачьего холода! Конечно, все мы замёрзнем, отморозим себе лапы, уши, хвосты. Но давайте хотя бы сохраним самое главное – своё мужское достоинство, и чтоб оно окончательно не отмёрзло, выстроимся в цепочку друг за другом, и засунем каждый своё достоинство впереди стоящему в соответствующее место.

- Давайте!!

По лесотундре пробегает весёлый заяц. Увидев, чем занимаются волки, он радостно кричит:

- О, волки позорные, гомо%№ки, пи*(?%сы, смотрите все!!

Вожак стаи:

- Волки! За ним! Догнать! Разорвать! За мной!

И стая бросается вдогонку.

Через несколько минут напряжённой безуспешной погони:

- Волки! Ну, давайте хотя бы бежать в ногу, а то это не погоня, а какая-то е- ля получается *01*

Изменено 2 Сентября 2010 пользователем Гут

[Андрюха-Саранск 50]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Старый анекдот на тему одной старой рекламы.

Приходит барин домой, пьяный, плюхается на диван.

Зовет к себе слугу: Эй Васька иди -ко сюда!

Что угодно, ваше высокоблагородие!

Да знаешь, Васька! Вот не знаю... Ну хочется чего-то такого... ТАКОГО!!!

Васька нехотя снимает штаны, нагибается и говорит:

ЭХ, ЖЕНИТЬСЯ ТЕБЕ НАДО, БАРИН!

[Вячеслав Д. 6453]

Аэропорт. Служебная столовая. В очереди летчики, техники, аэродромная обслуга.

Подошел еще один. Сразу запахло дерьмецом.

Из очереди:

- Слушай, а чего это от тебя так воняет?

- Да у меня работа такая, баки с дерьмом после рейса вытаскивать из самолета и вывозить

для очистки.

- А ты не пробовал устроиться куда-нибудь на завод работать, а то уж больно здорово пропах ?

До смерти не выветришься.

- Да вы что? Куда же я без авиации ?...........

[Же-Кю 94050]

Мужики, меня в армию забирают!

- Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?

- А мне сказали: "За немцев будешь"!

[kapiiitan 1172]

вспомнился тут старенький

Вовочка приходит в школу невыспавшийся,

глаза красные, позевает.

Учительница

- Вовчка, почкму у тебя такой вид?

- Да, это Марьиванна, дед то у меня

ослеп, так вот всю ночь его деньньги

считать ему помогал, вот и невыспался.

- Слушайка, и много денег?

- Да немало!

- Вовочка, а ты може поговориш с дедом,

может он поможет школе, вот нам надо

парты в классе поменять, компьютеры

бы купили, спроси а у деда

- Марьиванна, да Вы че!?

- Что, Вовочка!?

- Чай дед то у меня ослеп, а не Ёбнулся!

[Вячеслав Д. 6453]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.Похоже, свихнувшийся от ужаса, он брёл, сам не зная куда.Из сострадания к нечастному решено было отвезти его в госпиталь.Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, уцелевший в этой ужасной бойне, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, всё время повторял странную боевую мантру:

- zdravstvujte, lubeznaja moja Katerina Matveevna...

[Же-Кю 94050]

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

- Базара нет, братан!

- Ну, тогда сразу к девкам.

[Андрюха-Саранск 50]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

[Же-Кю 94050]

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена

утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и всё прочее?

- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

-------

[Водоплаватель 3778]

Муж застал любовника в постели женой. Любовник в ужасе вскакивает с кровати, мчится в ванную, срывает полотенце, обматывает его вокруг бедер и забивается в угол...

Муж в это же время бежит за ним с криком " НЕЕЕТ !!!"

Женв ожидает худшего... Муж в этот время:

"НЕЕЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО !!! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА !!!"

Изменено 12 Сентября 2010 пользователем Водоплаватель

[Же-Кю 94050]

Один инструктор грил своим курсантам: чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое@ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску, найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи@дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку

[Андрюха-Саранск 50]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Же-Кю 94050]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[Андрюха-Саранск 50]

В метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

[Mike13 3]

Старый, но очень навеяло по прочтении в Дубль2 : Мужик приходит в магазин и говорит: Дайте мне веревку и мыло. Продавщица его спрашивает: Что, все так плохо? Да нет,все замечательно, щас помоюсь и в горы.....

[Андрюха-Саранск 50]

Пашет в поле трактор,ночью,тракторист за рулём третью ночь,немного нетрезв или не совсем пьян.остановился перекусить.добавил-закусывает.

на лошади делает объезд егерь,решил прикурить,а спичек нет-забыл.видит слабый огонёк трактора,подъезжает в надежде разжиться спичками.егерь говорит:-мужик, спички есть. Мужик поворачивается-на него смотрит лошадиная морда.темно,дальше лошадиной морды не видать и опять голос:- мужик,есть чтоль спички то.

Как мужик до дома добрался-не помнит,но пить бросил.

[Андрюха-Саранск 50]

Стоят две девяти этажки напротив. Один сосед орет другому:

- У тебя когда день рождения?

-В мае. А че?

-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин *т делает.

-А у тебя? -В июне. А че?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Изменено 17 Сентября 2010 пользователем Андрюха-Саранск

[Же-Кю 94050]

С лицом измученным и серым

на белой, смятой простыне,

как жертва бешенной холеры

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах

трясется градусник в руках,

вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

Как ты с детьми теперь одна?

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва,

темно, опущены все шторы,

у мужа 37.2

[Макс-f 20]

Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:

- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.

Мужик за рулем:

- О! Класс!!! Права себе куплю!

ГАИ:

- А! Так вы без прав!

Жена мужика:

- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...

ГАИ:

- А! Значит еще и пьяный!

Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:

- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!

ГАИ:

- И машина ворованная?!?!!!

Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит:

- Что, неужели нашли все-таки героин???...

[Вячеслав Д. 6453]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

[Андрюха-Саранск 50]

Гаишник останавливает черный мерс с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -, я привязанный!!!!!.

[Вячеслав Д. 6453]

Раввин беседует с очень жадным "соплеменником"

- жадный ты очень. Нельзя так жить. Будешь помирать, стакан воды никто не подаст.

Купил "соплеменник" сыновьям по машине, коттеджу.

Пришло время помирать, зовет раввина

- ну и что? Вот умираю, а пить не хочетсяяяяя!

[Вячеслав Д. 6453]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

[Ansor 99]

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил

преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание

сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной

метра ростом и весом килограммов триста.

[Андрюха-Саранск 50]

Идет охотник вдоль озерка, ищет уток. И как назло, ни одной. Тут вдруг видит - сидит красивый селезень, да еще глазки мечтательно закатил. Только хотел прицелиться, да тут селезень открыл один глаз и говорит:

- Тсс! Тихо, мужик! Карась...

- Что, клюет?

- Hет. Отсасывает...

[NikitaFisher 175]

-Мама, смотри, какой я сильный! Как папа! Я тоже вилы поломал!

-Б%@, еще один мудак растет.

[Андрюха-Саранск 50]

Сейчас прочитал, вот цитата!

- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Den 72]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели...

[Андрюха-Саранск 50]

Соц опрос на улицах. Вопрос звучит так: "Какова вероятность, что свернув в ближайший переулок Вы повстречаете тиранозавра Рэкса???".

Мужик отвечает:

- Вероятность очень мала! Скорее всего одна миллионная доля процента, и то я не уверен!

Блондинка отвечает:

- 50 на 50...

- Постойте, но ведь динозавры вымерли много миллионов лет назад! Откуда такой высокий процент???

- Ну, знаете... Либо встречу, либо нет .

[Petrovich_NN 0]

Жесть! Поугорал! Спасибо!

Я плакалъ.. )) *8*

[Же-Кю 94050]

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але....

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

[Petrovich_NN 0]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...

Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Потому что на 10 девчонок, - по статистике 9 тупят. (с)

[Гость Мих@]

Попали в яму волк, лиса и поросенок, лиса и поросенок на измене, волк доволен, а че все есть. Начал он к поросенку присматриваться, ну тот видит все, хана и говорит:

- Волк, исполни последнее желание...

-А какое?

-Да спеть хочу напоследок..

-Ну ладно, давай спой мне песню

Поросенок как завизжит со всей дури, на визг прибежали охотники, связали волка, подвесили на дрын и понесли его ошкуривать.

И вот болтается волк на дрыне и думает:

- Жратва была, секс намечался, нет блядь, ШОУ мне захотелось....