Просто анекдоты

[StakaN 257]

-Гиви,если бы у тебя был машина времени ,штобы ты сделал?

??? -Я бы её затаниравал!

[el_dolphin 636]

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:

- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?

- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:

- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.

В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:

- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина

следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"

1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Изменено 5 Ноября 2010 пользователем el_dolphin

[el_dolphin 636]

Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце, долго сидели, кончилось всё. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и говорит русскому:

- Пойду пивка попью в кафе.

- Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский.

- А ты мне транскрипцую напишешь.

Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит:

- [Y vas pivo est\']...

- Нет - отвечает ему бармен.

- [blyat\', tak i znal].

[Же-Кю 95133]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

[Маст 5438]

Негритянка у гинеколога.

Врач: - Проходите, раздевайтесь, садись в кресло...

Села. Врач нагнулся,глянул и завис секунд на 100...

Потом резко вскочил: - Всё! Решено!! Черный порш-кайен, красный кожаный салон!!!

[Вячеслав Д. 6603]

Улица. Открытый люк. Рядом стоит рабочий, что-то опускающий вниз на веревке.

Прохожий, видя рабочего с веревкой, уходящей в люк, не выдержал и пошутил:

"Подсекай"....

Что там внизу произошло, неизвестно. Но шутник таких матюков никогда не слышал.....

Изменено 6 Ноября 2010 пользователем Вячеслав Д.

[Маст 5438]

Вроде баян,но все равно посмеялся *01*

Идет мужик по лесу ... дожь фигачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- первый: да вот, еду ...

- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он Sука едет! crazy.gif

[Маст 5438]

сорри...

стоит ёжик в тумане около норы и тихонечко, жалобно зовёт: "х*йня.....х*йняаа.......х*йня-а-а-а-а........х*йня-а-а-а-а-а-а-а-аа"....через 5 минут из норы вдруг показывается мордочка и недовольно говорит" Идиот, когда уже запомнишь, ВЫХУХОЛЬ Я!!!!!!!"

[asnik 64]

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!

- К сожалению, у нас его нет.

- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!

- Нету.

- А что же у вас есть тогда?!

- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Hе вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный

магазин!

- Hу... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- Hа охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:

"О гестапо".

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит

интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

- И помягче.

[Chert 17216]

сорри...

стоит ёжик в тумане около норы и тихонечко, жалобно зовёт: "х*йня.....х*йняаа.......х*йня-а-а-а-а........х*йня-а-а-а-а-а-а-а-аа"....через 5 минут из норы вдруг показывается мордочка и недовольно говорит" Идиот, когда уже запомнишь, ВЫХУХОЛЬ Я!!!!!!!"

Сань, для информации, анек заканчивается словами ёжика:

-Стану я еще всякую х*йню на "ВЫ" называть...

:)

[s-tehnolog 2]

Что-то последнее время пробивает на старые детские анекдоты. Их, конечно, все знают, но может кто-то забыл!

Петька приходит к Фурманову и спрашивает:

-А что такое логика?

-Ну как тебе объяснить, у тебя аквариум есть?

-Есть.

-Значит рыбками интересуешься?

-Да

-Рыбками интересуешься, значит и на рыбалку ходишь?

-Да

-Ну, на рыбалку ходишь, значит и водочкой балуешься?

-Да!

-Ну, где водочка - там и женщины?

-Да!

-Вот! Значит у тебя стоит!

Петька бегом к Василию Иванычу:

-У тебя аквариум есть?

-Нет.

-Значит не стоит!!!

Корова лезет на дерево. У нее спрашивают:

-Корова, ты че, сдурела?

-Да вот.......что-то......яблочка захотелось......

-Так это береза!

-А у меня.....с собой...

[Вячеслав Д. 6603]

Старый детский:

Волк поймал зайца.

- Заяц, я тебя съем.

- Волк, давай по честному. Я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь,

то ешь, так уж и быть. Ну а если не отгадаешь, то я побежал.

- Ну давай заяц, попробуем по твоему.

- Волк, а сколько стаканов воды ты сможешь выпить на пустой желудок?

- Ну стакана 3 выпью...

- А вот и неправильно. Один стакан выпьешь, желудок уже не пустой.

Правильный ответ 1 стакан, вот.

- Ну беги косой.

Побрел волк дальше и наткнулся на медведя.

- Ну волк попался. Давно в моих владениях дебоширишь. Всыплю я тебе по первое число.

Мало не покажется.

- Медведь, а давай по честному. Я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь,

то всыпешь, так уж и быть. Ну а если не отгадаешь, то я побежал.

- Ну волк давай свою загадку.

- Медведь, а сколько стаканов воды ты сможешь выпить на пустой желудок?

- Ну стаканов 10 выпью...

- Эх, сказал бы ты три... Я с тремя такую под??бку знаю...

[Kontora 1450]

Кто ездил в Астрахань, тот поймет *01* :

Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по ебалу.

[SHOFER 1]

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

[Вовкин_сын 342]

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники

и достаём двойные листочки…".

[Вячеслав Д. 6603]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

[Же-Кю 95133]

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[ВАЗ 1352]

Старый детский:

Волк поймал зайца.

- Заяц, я тебя съем.

Тоже самое, только чуток по другому:

Волк поймал зайца.

- Заяц, я тебя съем.

- Волк, давай я тебе 2-е загадки загадаю. Если отгадаешь, съешь, если нет, то я побежал.

- Ну давай.

- Первая загадка: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик".

- Жопа какая то.

- Сам ты жопа, это же ножницы. Слушай вторую загадку: "Без окон, без дверей полна горница людей".

- Ну точно, жопа.

- Эх ты, не правильно, это огурец.

Побрел волк дальше и наткнулся на медведя.

- Ну волк попался. Всыплю по первое число.

- Медведь, а давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь,

то побъеш, если нет, то я побежал..

- Ну давай.

- Два кольца, два конца, полна жопа огурцов, что это?

- Ху@ня какаето.

- Вот и я говорю, что ху@ня, а заяц говорит - ножницы...

[Corvus 756]

Какие вы необразованные :))

В оригинале загадка "Много мяса, мало дров, полна жопа огурцов" :)))

[Же-Кю 95133]

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Изменено 15 Ноября 2010 пользователем Же-Кю

[Вовкин_сын 342]

В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[Seven 0]

Какие вы необразованные :))

В оригинале загадка "Много мяса, мало дров, полна жопа огурцов" :)))

а посередине - ГВОЗДИК!!!

(связка с ножницами теряется)

и смотрим выше - анек про выхухоль -

- Привет Тыдра!

- Я не Тыдра. я Выдра!!!

(дальше по тексту)

[Corvus 756]

Анекдоты про выхухоль меня вообще бесят :))) Как человек, передержавший в руках десятки этих милых зверушек (отлов и реинтродукция в Керженской заповедник), мне за них как-то всегда обидно :)))))))

[Chert 17216]

На злобу погодных условий:)

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

[kapiiitan 1206]

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! (Аплодисменты. Пьют)

Поднимается представитель СССР:

- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)

Поднимается представитель США:

- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! (Аплодисменты. Пьют)

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

- Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)

Поднимается представитель Франции:

- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! (Аплодисменты. Пьют)

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

- Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка, ... но дожжжен зметть,что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот #бал! И что он их, бл#дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

[Олег С. 1]

А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза порядочная!

[Же-Кю 95133]

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

- На !!!!

[Вячеслав Д. 6603]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[Вячеслав Д. 6603]

Врач спрашивает у молодого пациента:

- Вы курите?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом

трудновато будет.

- В таком случае вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

[ДедСЕРЖиК 49]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Брачная ночь.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...

Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:

- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.

А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:

- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.

- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.

- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Он и Она занимаются любовью.

Он: - Давай займемся в позиции 68?

Она: - Это как?

Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

- Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:

- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...

Прыгает американец:

- Вееr!!!

Становится стаканом в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец:

- Соmрutеr!!!

И становится компьютером.

Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...

- Бляяяяяяяя!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

Дай простой карандаш?

-На.

-Но он красный!

-Что, красный,для тебя очень сложный?

Надпись на двери ординаторской:

Цветы и конфеты не пьём.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет

во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто

сказать ничего не может. А тот

все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь

с табличкой "Gentlemen".

Но

вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.

А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:

- Дед Мазай - смотри - там еще остались!

- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

Штирлиц уставился в монитор.

- Шифровка! - подумал Мюллер.

- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!

- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них

написано "открывать здесь"!!!

Урок химии. Учительница спрашивает:

- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Молодец,

- Вовочка, а у тебя?

- Черного...

- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.

Он ей:

- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...

Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:

- Них*я землетрясение!!!

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:

- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял...

- Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

- Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE, OLЕ-Е-Е!!!"

Уважаемые сограждане!

Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)

Я, механизатор и козодой,

Отрицающий мнимую единицу,

Заявляю, что все накрылось п%$дой,

И, в том числе, урожай пшеницы.

В полночь:

- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Обама упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на

себя Аль-Каеде!

Жена говорит мужу:

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто

не целовал!

- Ну и где же? - спросил муж.

- На Багамах!!!

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:

- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?

На что мужик ему отвечает:

- Ну, це пожарна!

- Правально, а ещё?

- Це скорая!

- а ещё...

- Це ментовоз!

- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?

- ну еты, яки ментов возить!!!

Приходит пациент к психиатру и говорит:

- Доктор, у меня депрессия.

- Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.

Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:

- А Вы думали о самоубийстве?

- Нет.

- Ну, тогда подумайте.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

1. Рассказал(а) Толик

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

2. Рассказал(а) Толяныч

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Симон

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Сергей

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

5. Рассказал(а) Тима

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

Ваша оценка:

-2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Сентябрь

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.

- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо! ".

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.

Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.

И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.

- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?

- Да вроде ничего.

- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?

- Да запросто.

- А после двух?

- Да запросто.

- А после трех?

- Ну видите же, точу.

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:

2% опpошенных ответили "да?";

3% - "алло?";

95% затpуднились ответить.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

12 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват!

Если компьютер не включается, он сервер.

Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим

пользуется пользователем.

[Андрюха-Саранск 50]

Муж с женой засыпают в постели, жена говорит:

-Дорогой, можно тебе вопрос задать?

-Милая, давай завтра, вставать рано...

-Зайка, ну я не усну, ну пожалуйста!!!!

-Ладно, давай..

-Слушай, а если я умру, ты еще раз женишься?

-Тьфу ты б*ять, я думал че серьезное, давай спать!

-Нет, ну скажи, я всю ночь спать не буду, скажи пожалуйста женишься или нет!!!!!

-Ну..не знаю... ну женюсь может

-ТО ЕСТЬ, ЕСЛИ Я УМРУ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ЖЕНИШЬСЯ!!!!!!!

-Ну ты же меня сама до*бала, ну женюсь, ДА! И че такого?

-ТО ЕСТЬ ТЫ ПРИВЕДЕШЬ В ЭТОТ ДОМ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ!?

-Ну, приведу, да, а куда же мне ее вести...

-ТО ЕСТЬ, ОНА БУДЕТ СПАТЬ В ЭТОЙ ПОСТЕЛИ???!

-Ну да, а где ж ей спать то, на коврике что-ли......

-ТО ЕСТЬ, ТЫ ВЕЗДЕ РАССТАВИШЬ ЕЁ ФОТОГРАФИИ ВМЕСТО МОИХ???!!!

-Ну не знаю, расставлю или нет, давай спать, а??

-ТО ЕСТЬ, ОНА БУДЕТ ЕЗДИТЬ НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!!??????

-Да не, у нее прав нет...........Б*ЯЯЯЯЯТЬ!!

[Макс-f 20]

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:

- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?

- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...

- Какой еще цементовоз?

- Так це ментов возит...

[Chert 17216]

Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки, решили они все-таки маленько поохотится. Выпили и взяв ружья пошли. Один самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку посреди которой стоит сосенка метра 4 - 5. На веточке сидит бурундучек и лушпанит шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером как пуля, бурундук в акуе от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает, но куй-то там, от бухого толстого так просто не уйдешь,тот отдает друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне, но сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосёнка начинает гнуться, толстый почти срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки.... вы видели когда-нибудь бурундука летящего с космической скоростью с шишкой в руках?

[артемий 0]

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!

Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .

Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!

Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .

[Же-Кю 95133]

Заходит как то уборщица на офис а там взмылиные все,столы двигают,вазы всякие переносят с места на место.

-Эт чё съезжаем штоли?

-Баб Шур,мы тут по феншую переставим всё и покатит нам катка,обороты вырастут,зарплата...

-Ага!До революции здеся бордель был,я тогда уже убирала...Так вот если кассы падали кровати никто не двигал,бля*ей меняли.

[PATRIOT52 64]

Старенький.Может,было уже.

Пассажир самолёта весь в холодном поту,трясётся,паникует:

-Мы разобьёмся,точно разобьёмся.

Его сосед:

-Хорош паниковать,нормально всё будет.

-Нет,я чуствую,я вообще невезучий по жизни(приводит несколько примеров своей невезучести)

Стюардесса:

-Уважаемые пассажиры,просим соблюдать спокойствие,наш самолёт терпит крушение,мы падаем в море.Сейчас я выдам всем спасжилеты и свистки,которыми вы будете отпугивать акул до прилёта спасателей.

-Ну всё,я же говорил.А теперь или свистка не достанется,или акула глухая попадётся!

[Же-Кю 95133]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали, ,блять, все подряд...!

[Вячеслав Д. 6603]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

[gelo 9388]

Сын подходит к отцу и спрашивает :

- Что такое виртуальная реальность.

Отец почесав голову говорит:

-Пойдем на кухню.

Приходят ,а там члены семьи чай пьют.Он спрашивает у жены;

- Ты бы дала потному ,вонючему негру .

Жена: Ты че охренел?

Отец :А за полмилиона $,дала?

Жена :За такие деньги !Конечно дала.

Отец спрашивает у взрослой дочери:

А ты дала ?

Дочь :За такие бабки ,конечно дала!

Отец поворачиватся к тестю

:Ну а ты, старый пердун ,согласился за полляма $, жопу подставить?

Тесть: Ну один раз ни пидарас

Отец повернулся к сыну и говорит:

-Ну вот сынок, виртуально мы имеем полтора миллиона $ А реально двух проституток и одного старого пидараса

[АндрейDZ 157]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

[Гость Мих@]

Вызвал мужик сантехника, трубы починить, а была у мужика дочка-красавица...

вот пришел сантехник, а дочка к нему и шепчет на ушко:

Будет тебе отец деньги не малые предлагать-не бери, а проси гвоздик ржавенький,

Будет вино дорогое заморское предлагать-не бери, а проси гвоздик ржавенький и будет тебе счастье, а сама так и жмется...

Ну сантехник работу сделал, выпросил у мужика ржавый гвоздик и ушел.

Дочка подходит к отцу и говорит:

А че бать, здорово мы его наебали!!!

[Chert 17216]

Идет прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- Х.. на!

[Вячеслав Д. 6603]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.

Значит удовлетворяет...

________________________________________________________________________________

______

________________________________________________________________________________

______

Рецепт для мужчин. Маска для лица:

Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка.

Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку...

Лицо блаженно улыбается и свежеет. )))

Изменено 25 Ноября 2010 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 95133]

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,

открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот

только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...

Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,

остановились и спрашивают мужика:

- Слушай, а что ты все ухаешь?

А он в ответ:

- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

[Маст 5438]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Нет тяги - нет храпа!

[ДедСЕРЖиК 49]

Гаишник спрашивает блондинку за рулем : -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

***анекдоты про блондинок***

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее.

В конце статьи написано: "Болеют только лошади".

Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

***анекдоты про блондинок***

Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.

***анекдоты про блондинок***

Стоят две блондинки . Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка : - Че, правда, что ли?

***анекдоты про блондинок***

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

***анекдоты про блондинок***

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...

Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

***анекдоты о блондинках***

Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит!

***анекдоты о блондинках***

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - Ой! Парни идут, давай о тряпках...

***анекдоты о блондинках***

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

***анекдоты о блондинках***

. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***анекдоты о блондинках***

Две блондинки встречаются, одна другой: - Явчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

***анекдоты о блондинках***

Встречаются две блондинки,одна другой: - Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая: - Фу слава богу что не на 13...

***анекдоты о блондинках***

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что им жаль бедняжку без хвоста. - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

***анекдоты о блондинках***

- Что такое прекрасная блондинка? - Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

***анекдоты о блондинках***

Две блондинки:Он точно меня любит.Ты в этом уверена?-Конечно!Девушке,с которой хотят просто переспать,не будут дарить шоколадку.

***анекдоты про блондинок***

Встречаются 2 блондинки:Почему ты сегодня такая злая?-Представляешь,меня откровенно послали.А чего ты такая радосная?-А меня туда же ,но вежливо пригласили!

***анекдоты о блондинках***

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

***анекдоты про блондинок***

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Одна блондинка жалуется другой:

Представляешь я узнала ,что муж мне изменяет.Сказать ему об этом?

Зачем он же и так знает!

[ВаНо 22888]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Вячеслав Д. 6603]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.....

[Макс-f 20]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

[Же-Кю 95133]

Разговаривают две подруги Таня (Т) и Маша (М):

Т: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?

М: Не знаю...

Т: А у моего холодные.

Спустя пару дней, вечером трахаются в постели Таня с мужем, в самый ответственный момент трогает, его яйца и говорит:

- О, Теплые, а у Клавыного мужа холодные...