Просто анекдоты

[Же-Кю 94050]

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... .

[NikitaFisher 175]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.

Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бл..дь, раки, где же раки

[Вовкин_сын 342]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... ¶

[Wonder 4]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,

готовка, стирка и т. п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно

кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

***

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

***

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

***

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Ansor 99]

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

[Же-Кю 94050]

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем и наждачной бумагой.

[Же-Кю 94050]

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?

- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,

правая уже не увеличивается.

[Же-Кю 94050]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое

ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

[Serge 0]

Один иностранец мне сказал такую вещь.

Русские инженеры невероятно креативны.

Но мы конкуренции с русскими компаниями не боимся, потому что трое русских - это уже неуправляемая толпа.

*************

А: у тя нормально с животом сегодня?

Б: Нет, бобров уже выпил...

А: че выпил? каких бобров?

Б: Капсула с маленькими бобрами, они в жопе плотинку строят.

*************

Просто вспомнила один случай.

Когда мой мужчина за что-то наезжал на меня, я, чтобы прервать ссору, сделала следующее:

Взяла его руку, поднесла к груди и спросила: "Милый, кажется, мои сиськи стали больше. Потрогай"

Ссора сразу же прекратилась...

(с ) из ЖЖ

[Андрюха-Саранск 50]

- Почему блондинка открывает пакет с молоком в магазине?

- Потому что на пакете написано : "Открывать здесь"

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

[Филимон 21834]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

[vanish 2461]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Лерыч 4]

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и

выйдет из организма.

- Ну правильно, а что?

- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как

каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь

грецкие орехи!!!

++++++

Жил порядочный мужик и было все о'кей.

Годы взяли своe.Начались проблемы с животом - начал много пукать.

Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли.

Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору.

- Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело

друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук

пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр.

- Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо.

Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать.

Спрашивает у доктора:

- Сколько эта операция стоит?

Доктор отвечает:

- Зайдите через месяц.

За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может.

Приходит мужик через месяц и говорит доктору:

- Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють,

друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам,

фьють, я должен ,фьють?

Доктор:

- Один миллион долларов.

_ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах

[Mastdie 3151]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками. (с)

[Же-Кю 94050]

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

[Ansor 99]

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий

порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением

поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.

- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.

- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку

по-другому называем.

[Георгиевич 4]

Рыбаки поймали русалку. На утро увидели, что это сом. Всем было стыдно.

[Же-Кю 94050]

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

[Маст 5369]

Сын-акула спрашивает акулу-маму: - А как надо поедать людей-пловцов?

- Это просто,- отвечает мама, - Подвсплываешь к поверхности метрах в 50 от пловца, выставляешь спинной плавник и медленно нарезаешь круги. Все ближе и ближе..., а потом его съедаешь. Вот и все.

Акула-сын поинтересовался: - А нельзя ли сразу подплыть и съесть?

- Можно, конечно, если ты хочешь пообедать вместе с его го...ном.

[Же-Кю 94050]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[Же-Кю 94050]

Рыбаки:

1й - вчера поймал сома на 20 кг.

2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.

3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.

1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!

[Ansor 99]

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.

Препод :

- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.

Все :

- Не вопрос, напишем, конечно...

Следующий семинар. Препод :

- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :

"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.

[Же-Кю 94050]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Вовкин_сын 342]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

[kapiiitan 1172]

Вовочка обращается к учительнице:

- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня

сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий

класс!

- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в

третий класс.

Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:

- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он

наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.

Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:

- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?

- 9.

- А сколько будет 6х6?

- 36.

Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.

Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:

- Могу и я задать несколько вопросов?

Директор и Вовочка соглашаются.

Учительница начинает:

- Чего у коровы четыре я у меня две?

- Ноги.

- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?

Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:

- Карманы.

- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?

(У директора аж дыхание перехватывает)

- Буква Н.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

(У директора на лице гримаса ужаса)

- В Африке, Марь Иванна.

- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?

(Директор бешено вращает глазами)

- Лак для ногтей.

- Что находится у женщин посреди ног?

(Директор не верит своим ушам)

- Колени.

- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?

- Кровать.

- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?

(Директор начинает покрываться холодным потом)

- Затылок, Марь Иванна.

- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы

они наслаждались?

(Директор закрывает лицо руками)

- Когда еще не было Cd-дисков, это была пластинка.

Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:

- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только

что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[Макс-f 20]

Останавливает гбддешник старенького дедушку за превышение скорости и говорит:

- Вижу дед с тебя брать нечего так хоть анекдот расскажи про ментов.

А он говорит:

- Про правоохранительные органы анекдоты забыл еще в 37.

Гбддешник почесал затылок и говорит:

- Ладно мол рассказывай в какой знаешь.

Был я в Китае и видел как у них борются с перенаселением. У кого в семье больше одного ребенка мужчин приглашают в кинозал где их раздевают кладут на пол лицом в верх и крутят кино с элементами секса после чего заходит китаец с косой и скашивает все торчащие части тела. Потом их собираю, обрабатывают и что побольше те ментам на дубинки, а что поменьше те на свистки

[Wonder 4]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:

- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!

- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

***

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

***

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниx.я не делать

Изменено 6 Августа 2010 пользователем Wonder

[kapiiitan 1172]

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

Что общего между блондинкой и интернетом?

- Много пользователей.

- Господин Жириновский, вы очень хотите стать президентом?

- Да, ну вас, нах.

- Что, простите?

- Да, ну, говорю, разве, что во снах.

Вовочка: Мой родители космонафты!Учительница: С чего это ты взял?

Вовочка: ночью Папа сказал Поехали!!

а Мама сказала: Ты скафандр одел?

[kapiiitan 1172]

про пятницу

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Ansor 99]

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай, на...

Чем индоссант отличается от индоссата?

Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают

индоссамент.

И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.

Изменено 8 Августа 2010 пользователем Ansor

[Же-Кю 94050]

Стоит в глубине стайка рыб...

—Ну, чё, старшой! Можно уже поклевать?

—Нет! Ещё рано. Через полчаса этому лоху надоест сидеть бестолку

и начнёт собираться домой. А червей из банки сыпанёт нам...

[Же-Кю 94050]

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

[6APCuK 8627]

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,

Путин и какой-то третий кандидат.

- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое

[Константин1977 0]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Же-Кю 94050]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег

[Данимас 7]

Анекдоты про секас, есть и смешные. *16* http://www.juliusex.ru/anecs/anec.htm

[Же-Кю 94050]

Разговаривают двое.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка?

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

[kapiiitan 1172]

улыбнуло, и решил поделиться *01*

Десять экзаменационных задач для поступающих на факультет "Экономика и политика современной России для особо одаренных". Все, кто безошибочно справится со всеми задачками, могут считать себя зачисленными на первый курс.

Итак, задачи:

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России — замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента!", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих!". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена — медсестра Кузякина — зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров — активный, а кто — пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки — инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников — лох, а кто — будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" — зять губернатора?

9) Два гражданина России — Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто — 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство — в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина у__рит правительство по лбу?

[Же-Кю 94050]

Молодожёны глухонемые договариваються о сексе.

Она-если ты меня захочешь,дерни за левую титьку.Если не хочешь,то за правую.

Он-а если ты меня захочешь,дёрни за член один раз,а если не хочешь то раз 50-60...... . .

[Вячеслав Д. 6453]

Молодожёны глухонемые договариваються о сексе.

Она-если ты меня захочешь,дерни за левую титьку.Если не хочешь,то за правую.

Он-а если ты меня захочешь,дёрни за член один раз,а если не хочешь то раз 50-60...... . .

Немного модифицированный анекдот :

В 4-х местном купе едут двое. Незнакомые молодая девушка и грузин.

Вечер. Каждый достал свое, молчком поужинали. Легли спать, девушка на нижней полке, грузин над ней на верхней, выключили каждый свой свет.

Через некоторое время девушка проснулась от прикосновения чего-то к щеке.

Включила свет. Сверху спускается веревочка с запиской.

В записке: "Если хотите заняться сексом, то дерните веревочку 1 раз. А если не хотите, то 60 раз.

Последние 10 раз почаще".

[kapiiitan 1172]

Шерлок Холмс (Х) и Доктор Ватсон (В) на выставке картин.

На одной из стен висит три картины: на одной из них

нарисоват красиво накрытый стол и на нем стоит тарелочка

с немного подгоревшими пирожками, на второй нарисовано

кравишее озеро с кувшинками и свисающими ивами,

но на берегу лежит утопленник, а н третьей картине

изображена красивая девушка, но увы в положении.

В - Холмс, дружище, никак не пойму, что в этих картинах

может бытть общего, и почемуж они висят на одной стене?

Х - Ватсон, дружище, этоже элементарно, это трио

"Неуспели вытащить"

[NikitaFisher 175]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.

-Так,отец,почему превышаем?

-Да как же,я на ишаке превысить могу?!

-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:

-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[MrFrost 129]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- pi-здун ты, Коля

[Же-Кю 94050]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! ..... .

[Chert 17015]

Одесса. Разговор соседок;

-Мой Фима таки принял на ночь виагру.

-Я слышала, что у вас кровать скрипела!

-Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Николыч 549]

Идёт свадьба. Все гуляют и тут начинается драка. Целая куча мала. Из этой кучи вылетает один - ухо оторвано, кровь хлыщет, а он ржёт не может. Ему: -дурак, чё ты ржёшь, у тебя кровь льёт, тебе в больницу надо. А он: -да чёрт с ним, с ухом, зато х@й жениха у меня в кармане....

[Николыч 549]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[MrFrost 129]

Идет отец с сыном(дошкольник)

Сын

Пап я хочу мороженное!

Отец

Я тоже хочу мороженное, но денег у меня только на водку

[Андрюха-Саранск 50]

Друган у нас на сайте только что написал, вот это ))))))))))))))))))))))))))

А вот реальная история . Я ржал до уссачки . Сродни рассказам Зощенко. На днях рассказала жена со слов ее знакомой. Она развелась с мужем.

А почему.... слухайте далее.

Вобщем стал ее мужичек похаживать на сторону к любовнице. Похаживал похаживал, благо она жила неподалеку. Совсем рядом. В пятиэтажке в соседнем подъезде. И вот однажды любимый заявляет : "Я уезжаю в срочную командировку на две недели". Сказано сделано. Уехал . Но не в командировку, а ..... правильно !! В соседний подъезд к любовнице. Говорит сидел там безвылазно , чтобы не попасться своей любимой на глаза.

И вот однажды как стемнело, чтоб его никто не заметил послала его любовница мусор выбросить. Выбросил чувак мусор и забылся совсем и понесли его ноги по старой памяти домой. И вот картина маслом. Практически уже ночь. Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в легкой одежде с помойным ведром и квадратными глазами. И тут квадратные глаза становятся и у жены...

[Vovan 8129]

На Юге на пляже стоит мужик с обезьянкой и попугаем - деньги зарабатывает, фото на память делает.

Подходит к нему другой и спрашивает:"А с обезьянкой сколько стоит?"

Фотограф переспрашивает:"Сфотографироваться?"