• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12378 сообщений в этой теме

Однажды утром сын спрашивает у отца

Похожий анекдот:

Однажды утром сын спрашивает у отца:

- Пап, а чего это вы с мамой ночью в домино играли?

-Ты что сынок? Какое домино?

- Тебя еще мама спросила: " Ты что, уже кончил?" Ты ответил : "Да"

А мама тебе сказала: " Ну ты и козел"...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Бабка на прием ко врачу.

Он спрашивает: "На что жалумся?"

Она: "У меня очень часто газы выходят, пе.жу, значится, а вот запаха нет и совсем беззвучно."

Он: "Вот пропейте курс таблеток."

Через некоторое время Бабка возвращается: "Вы что мне прописали? Теперь, как это происходит,  такая вонь..."

Он: "Так, обаняние появилось.... теперь восстановлением слуха займемся..."

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!

Голос из какого то окна:

- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!

Из другого окна:

- Жжешь! Плюс адин!

****

Ищу жениха-миллионера!

Просто они мне, как люди нравятся.

****

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

****

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

****

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

- Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом писала.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

Наркоман упал с 4 этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А чёрт его знает, я сам только подошёл!

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.

- Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ.

Ну как объяснить это семилетнему пацану?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диман, акул, эта пять!!!! Ну завраж наработу! Я щаз спать то как буду?! Жена уже сомневается в моей адекватности!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

жжёте, ещё давай *1* *1* *24*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не превышайте скорость около поста Гаи.

Гаишники, они как дети: видят, по дороге денежка катится, и бегом к ней...могут под колеса попасть.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр:

- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...

Дог:

- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пи-дец!!!

- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прибегает пациент к врачу и орет:

- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

- А зачем такая спешка?

- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

- Так там же обрезать надо.

- А я что сказал?! *5*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с

женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на

службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про

ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая

сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой

сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,

проголодался?.."

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и

слышу:

- "Алло, это прачечная? "

А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец

вытащить.

Изменено пользователем ДН
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

* * *

-Дорогой, ты во сколько в пятницу освободишься?

-В пятницу .......... Я освобожусь в субботу, а что?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9х13?

- 117, А ЧТО?

                                     ************************

Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу....

- В кабинете химии?

-Да нет - демографический.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толстый мужик решил похудеть,приходит к доктору изясняет суть прихода.

Врач, вот вам таблетки курс месяц по таблетке в день.

Мужик пришёл домой принял таблтку,ни каких изменений,и весь пузырек махом оп.

Утром встает кожа висить мешком,че делать на работу на до идти . Натягивает

кожу на голове узлом завязал,шляпу одел ну вроде нормально.

В подьезде сосед,здорово Иваныч а что это у тебя пупок то на лбу?

А ты посмотри какой у меня галстук.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень вернулся из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,

поздоровались обнялись и сын говорит:

- Вот, батя, я тебе подарок привез.

Батя:

- А что это такое?

Сын:

- А это, батя, муха, гранатомет!

Батя:

- А как им пользоваться?

Сын:

- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:

- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?

Батя:

- А не хрена с чеченцами в УАЗике кататься!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:

- Паф…Паф….Паф.

Водила:

- Ну все…все…убил…убил., садись давай.

Мужик:

- ПаФ…ПаФрунзенской пойдет?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно

кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:

- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Пассажиры с облегчением:

- А-а-а...

----

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены

лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахрен!

---------

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е#@ть его! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что? надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@р@сом.

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Добавлено через 38 секунд

+++++++++

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится

++++++

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.

Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.

И неожиданные роды - это когда рожает... теща

--------------------------------------------------------------------------------

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СИДЯТ ДВА РЫБАКА СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ НА СЕВЕРНОМ ОЗЕРЕ НА ЛЬДУ , ЛОВЯТ РБУ. ВДРУГ НА ЛЕД ВЫХОДИТ БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ. старый: НЕ СПЕША СНИМАЕТ ВАЛЕНКИ , И ИЗ ЯЩИКА ДОСТАЕТ КРАСОВКИ. молодой: ГОВОРИТ - ТЫ ЧЕГО ЭТОТ МЕДВЕДЬ БЕГАЕТ СО СКОРОСТЬЮ 60КМ\Ч старый ОТВЕЧАЕТ: МНЕ БЕЗ РАЗДНИЦИ СКОЛЬКО ОН БЕГАЕТ , ЛИЖБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОБОГНАЛ. *01* *24*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДаааААААА, красиво ушла бабуля!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиз**ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бля... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазин приходит сурового вида мужчина и говорит, - мне мыло и веревку.

Продавец с сарказмом,- чо, вешаться будешь ?

Мужик раздраженно,- нет блядь, помоюсь и в горы... .

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:

- Тебя за что на кастрацию отправляют? -

Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.

- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали

- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью

- Да, хозяйка вышла из ванны на ней

маленький халатик, она наклонилась а я её.....

- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел

- Это вам пи. ..дец, а мне только когти подстричь!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

Изменено пользователем Bazet
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попадает охотник к хирургу, прямо с охоты с пулей в ноге.

Врач спрашивает:

- как резать будем? С наркозом или без?

Охотник:

- да можно и без наркоза

Врач:

- Как же? Это ведь больно!

Охотник:

- Пустяк. Это всего лишь первая стадия боли!

Врач:

- А что, бывает вторая и третья?

Охотник:

- Бывает. Вторая это когда я сел срать и яйцами в волчий капкан попал. Ну а третья - этот капкан оказался привязанным!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь. Жених как более опытный , перед сексом дает наставления молодой супруге.

- Ты не бойся , сразу будет немного больно , а затем хорошо.

После получасового секса молодуха спрашивает,

- Когда же больно то будет? Молодой обливаясь потом,

- Вот сейчас кончу ,дам по еб.... нику, тогда и больно будет.... .

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит

что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,

выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,

наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой

садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!

- Ну так с этого всё и началось.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми - десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик просит папу сделать ему лук и стрелы. Ну, "своял" ему лук папашка.

Сынок:

- Пап, пойдем во двор испытаем!

Папа:

- Ну, пошли.

Стреляет пацан и стрела улетает во двор соседа - дяди Коли.

- Ну, че? Запулил - беги к дяде Коле и возвращай стрелу.

Пацан убегает. Прибегает и говорит:

-Папа, у меня две новости - одна плохая, другая очень плохая.

- Давай плохую.

- Стрела пробила х@й дяди Коли насквозь!

Отец хватается за башку - Ё моё, теперь лекарства, деньги на возмещение ущерба! Пилять, вобщем!

- Ну, ладно. А очень плохая? - спрашивает отец.

- Этой же стрелой я маме обе щеки пробил...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!

- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!

- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..

- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.

- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.

- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили найух....... За@бал всех!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давайте сделаем мораторий на юмор до 01.01.10

З.Ы. После удалю пост

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,

посмотритесь в зеркало и…

Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,

увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.

Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит

лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.

Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не

спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.

Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и

болью в заднице то Вы Борис Моисеев.

Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.

Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца

разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите

пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.

Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище

маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.

Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в

комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,

то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.

Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не

стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит

эрекция, то Вы Валерия Новодворская.

Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не

помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,

горы еды и алкоголя!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее. . Бляя. . Дорого!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Банкир возвращается с работы домой злой. На работе всё хреново: должники не платят, кредиторы требуют денег, ЦБ лицензию отобрать хочет. В общем,кризис и полный п..ц.

А тут жена-ой как все задолбало:маникюрша опоздала, персональный тренер по фитнессу заболел, черная икра надоела, собачка неподстриженная бегает...

Банкир так задумчиво смотрит на неё и говорит:

-Слушай...Может расслабиться,съездить тебе куда-нибудь?

-Куда, дорогОй? В Швейцарию, Австралию, Майами?

-Да нет... В глаз, например, или в ухо!!?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:

-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!

Саакашвили ему:

-Ти сокотина игиде так нажрался?

-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!

И тут мне все как давай наливать!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кавказец подходит к ЖД кассе.

- Хачу билять минэт.

Кассирша падает в обморок.

- Тьфу, билять... хачу минять билэт!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два приятеля, много лет не виделись. Накупили водки, пошли к одному домой. Всё выпили и завалились тут же спать. Утром просыпаются, один говорит другому.

1-й: Один ноль...

2-й: Не понял, это как?

1-й: Пока ты спал, я тебе того.. трахнул..

2-й весь обиделся и ушёл.

Прошёл год, опять встречаются, обиды забылись, опять накупили водки. Всё выпили и спать. Утром:

2-й: Один один.

1-й: Не понял, это как?

2-й: А помнишь год назад ты меня трахнул..

1-й: Дурак, я пошутил..

2-й: Тогда - один ноль...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья

обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили

поэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с

поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске,

на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни,

и мы занимались сексом всю ночь."

Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула

плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5

часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном

черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на

ужин, Бэтмен?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:

- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.

Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?

- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Что такое подзатыльник?

-Это способ передачи информации от одного поколения другому.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты охуела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садится. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.

НР охуевает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…

Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, бля, обосрался?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.

Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:

Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.