Posted September 20 Три еврея гуляют по кладбищу: Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином... Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива... — Таки, отож! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 21 Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит: — У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его? Вождь: — Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то. Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает: — Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?! Один из племени: — Прости нас, вождь, я сожрал уборщицу на днях. Вождь: — Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 23 (edited) . Edited September 23 by Же-Кю 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 24 Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 25 (edited) — Мамочка, а как я родилась? — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива. Edited September 25 by ВАЗ 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 25 Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, блядь... , я его с вокзала прогоняю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 26 Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 26 - Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 27 Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: — Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? — Да, минут 10 назад здесь была... — Отлично - тогда я, наверное, её догоню! — Да за нех@й делать — течение то тут, так себе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 28 Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: 1 Share this post Link to post Share on other sites
