Posted May 29 В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 30 Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы: — Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет? — Конечно, дай! — Почему? — Иначе он у меня просить будет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 17 Рабинович, сколько Вам лет? 68. А по паспорту 69? Я болел. Но Вы-же жили? Вам-бы так жить! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 17 — Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны! — Это что, борьба за нравственность? — Нет, это борьба за прибыль!... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 20 Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, пилядь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 23 92-х летний англичанин входит в спальню жены: - Дорогой! Я, только за сегодня, уже выполнила свой супружеский долг четыре раза. Я вымоталась. А ты опять... - Чертов склероз. Ничего не помню. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 23 — В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы? 1 Share this post Link to post Share on other sites
