• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12339 сообщений в этой теме

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:

- Сёма, кот на*рал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму...

===============

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

===============

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась...

На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные.

Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я её в лифчике разместить пытался... оказалось это в плечо вставляется…

===============

Иметь жену - директора банка, и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь.

Только добавь туда майонеза, его рис впитал.

И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.

- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

===============

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже...

=================

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

=================

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?!!

- Папа?!!...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят двое в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.

И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реклама работает?

Да, работает.

Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".

Ночью обокрали.

На охоте медведя встретил.

Теперь хожу только на утку.... ,

Что медсестра приносит.

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!...

Муж:

- Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... Чего даром стоит?..

Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается...

8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.

Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж:

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- Тихо !!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК, БЛ@@Ь!!!... ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Изменено пользователем Филимон
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задержание. Полицейский (П) распластал задержанного (З) на капоте авто, заломал руки, одел наручники и зачитывает ему права:

П: - Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, может быть использовано против вас.

З: - Баба голая!

П: - Что значит - баба голая........... ???

З: - Ну...,- вы можете использовать ее против меня... .

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель: взгляд изнутри, или рентген отдыхает...

Опытный водитель

Глаза: желтый

Мозг: можно первую врубить

Спинной мозг: рука уже врубила

Глаза: зеленый

Спинной мозг: газу

Мозг: ой!, я за тобой не успеваю

Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу

Мозг: да пофиг, мы на главной

Нога: ребята, вы там разберитесь

Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно

Мозг: забейте, нормально все, едем

Спинной мозг: задница, расслабься

Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!

Мозг: а-а-а-а!

Спинной мозг: остановите! Я выйду!

Правая рука: вправо!

Левая рука: влево!

Правая нога: я какая?!

Левая нога: я нога?!

Задница: вот и пришел мой бенефис!

Яйца: привет, гланды!

Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный

Мозг: ждем

Спинной мозг: ждем

Шило в заднице: рука, первую врубай!

Рука: сделано

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: желтый

Шило в заднице: ГАЗУ!

Нога: есть газу!

Мозг: Спинной, може ну его нафиг?

Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!

Желудок: мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: мозг, ты как?

Мозг: сплю

Задница: выньте из меня шило!

Глаза: впереди Крузак!

Мозг: ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: ТОРМОЗИ!

Глаза: не успели ☹

Почки: ну ой!, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!

Мозг: дык вроде зеленый…

Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу

Глаза: ой, впереди мужик с палочкой

Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем

Рука: чего?

Нога: ась?

Мозжечок: ой!, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: попробуй, бо я уже запарился

Глаза: все нормально, проехали мимо

Мозжечок: у нее права хоть есть?

Мозг: с машиной подарили

Глаза: ой, сзади огоньки мигают

Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!

Руки: вправо!

Нога: тормоз!

Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!

Спинной мозг: они меня не слушают!

Задница: бугога!

Глаза: простите, мужики, показалось

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный

Мозг: о, это наш! Газу!

Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!

Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)

Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!

Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!

Руки: *чешут одна другую*

Ноги: *приплясывают*

Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!

Спинной мозг: газу!

Нога: есть газу!

Глаза: желтый!

Мозг: эээээ

Спинной мозг: ГАЗУ!

Нога: и так в пол!

Задница: че-то я очкую!

Мочевой пузырь: че-то я тоже!

Мозг: мы ж в Камазе!

Задница: точно, блин! Газу!

Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде надавали, а тещу говном накормили... Проходит некоторое время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек:

- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...

Жена:

- Да меня, в принципе, и не трахали, так - сунули пару раз...

Теща:

- А я говно, в принципе, и не ела. Так - фисташки выбирала...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:

- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- Ну, и как?

- Посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чапай! В соседней деревне мужик объявился, точь-в-точь ты - и усы, и вообще… Что делать будем?

- Петька, быстро эскадрон в стремя, боевая тревога, с собой динамит и бензин, взорвём и спалим всё к собачьим чертям!

- А может, усы ему сбреем?

- Ну,..... можно и так…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коментатор по ТВ:

-Здравствуйте, уважаемые любители спорта! Сегодня мы ведем наш репортаж с финального матча чемпионата мира по футболу, в котором встечаются сборные команды России и Германии.

-Наши футболисты первыми начинают с центра поля, и вот первая атака Российской сборной, Павлюченко пас на Аршавина тот удар в одно касание и мяч в воротах. 1-0

-Вот мяч снова у футболистов сборной России отличный проход Кержакова удар под перекладину ГОООООЛ!!! 2-0

И вот на конец на поле выходит сборная Германии.........

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

_____________________

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

_______________________

- Милый, ты меня любишь?

- Денег не дам!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, дорогая, сильно люблю!

- Ну, теперь это уже неважно...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости спорта.

Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по

баскетболу.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.

Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь!

Просто хвастаюсь.

==================

Новый закон о полиции.

Планерка у генерал-майора.

"Здравствуйте, полудурки"

Шепот: "почему?"

Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

==================

- Я тону в твоих глазах!

- Они же карие...

- Ну и что???

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!!....

==================

Парень знакомится с блондинкой.

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу.

— Какую?..

==================

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава!.. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... Думаю..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

– Владлен – означало Владимир Ленин, или Даздраперма – да здравствует Первое Мая...

На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".

На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

– Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ведьму - сжечь!!!

-Но она такая красивая.....

-Хорошо.Но потом - сжечь!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Твою мать!

- Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от долб**бизма ты средств не знаешь?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,

в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в зелёные сопли, и выебал попугая. И вот сейчас думаю, - уж не мой ли ты сын?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ползет крокодил по пустыне. Воды нет. День ползет, два ползет. На третий день понял, что все, не может больше. Вдруг видит – слон. Крокодил его спрашивает: "Слушай, мужик, ты не в курсе, тут вода где-нибудь поблизости есть?". Слон отвечает: "Я сам не в курсе, но ты тут подожди, я пойду брата спрошу, может, он знает". Ну, делать нечего, согласился крокодил подождать. Через некоторое время приходят два слона, один говорит: "Мы с братом посовещались и решили, что лучше тебе пизды дадим"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт соревнование кто больше выпьет.Итак на сцену приглашается французкий пьяница. Выкатывают на сцену бочонок с вином и дают французу бокал.Раз бокал,два бокал, три бокал... Сломался. Сломался французкий пьяница. На сцену выходит немецкий пьяница. Выносят бочонок с пивом и дают немцу стакан. Раз стакан,два стакан,три стакан... Сломался. Сломался немецкий пьяница. На сцену выходит русский Ваня... Стоп,Где же русский Ваня? Забрали Ваню из бара и на сцену. Вынесли на сцену бочонок бражки и дали ему ковшичек. Раз ковщичек, два ковщичек, три ковщичек... Сломался,сломался ванин ковщичек. Пока чинили ковщичек,Ваня побежал догоняться в бар. Ясно,что первым будет Ваня,но кто же будет вторым? Рука из зала. Кто это? А,Это Ваня тянет руку с рублём и говорит что будет вторым.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний

Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы

МДА… что бы это, сцуко, значило..

это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать

бензопилу...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Иди потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не, Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Хх..й сс нним, дддавай ххалвы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что объединяет мента и говно??? И то и другое находится во внутренних органах

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,

потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

рыбалка 2015 г.:

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Талон техосмотра удочки взял. Банку с червяками взял. Справку из саэпистанции на червяков взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...

Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.

Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?

Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...

- Привяжи скотину и заходи...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

червячек спрашивает у мамы червячихи

"Мама,а где папа?"

Да...вчера с мужиками на рыбалку ушел!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя

хотеть!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вероятность того, что пуговицы на штанах расстегнутся, намного превосходит ту, что они сами застегнутся. Следовательно, застегивание штанов — процесс антиэнтропийный. С него начинается покорение природы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи%орасы, сэр!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинет к английскому аристократу вбегает запыхавшийся дворецкий и сбивчиво тараторит:

- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов, затопила поместье, через считанные минуты затопит дом, нужно немедленно спасаться!!!

в ответ слышит спокойный голос хозяина:

- Томас, выйди, зайди снова и доложи как подобает настоящему английскому дворецкому.

Томас не заставляет себя долго ждать, выходит. Через секунду открывается дверь, он входит обратно, вместе с ним в кабинет врывается бурлящий поток. Дворецкий флегматично:

- Темза, сэр!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится:

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...

- Отстань от меня...

и т. д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, или папа спустится, и вы у него отсосете, НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Предлагаю назвать нашего ребенка Лексус.

- Ты долбо%б?

- Зато у нас в семье будет Лексус.

- И долбо%б.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.

Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем

болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух

фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего

не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей

в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки

за один день. Происходит такой диалог:

Друг:

- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!

Брат:

- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.

Друг продолжает нагнетать:

- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?

Брат невозмутимо:

- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.

Друг ехидно:

- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?

Брат раздраженно:

- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НАХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!

Занавес!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

- Cидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед началом концерта U2 ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода… умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати щелкать, урод!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.

-Нет, мой Игорек меня не беспокоит. Как только он начинает плакать,я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала,- вздыхает другая, но соседи сказали,- Маша, пусть лучше он орет....

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, как Медведев не смог перевести в своем смартфоне часы на летнее время, переход с зимнего времени на летнее отменили.

А после того, как Путин не смог с первого раза пройти техосмотр на своей Ниве, техосмотр был перенесен на год....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Авто леди паркуется.

здает на зад, бьет сзади машину,

в перед, бьет в переди стоящую,

выворачивает руль, трогается на зад,

упирается в бардюр.Подхоит полицейский,

наклоняется к окну и спрашивает,

"Мадам паркуется на слух?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Что там за шум на улице, Бэрримор?

– Это гей-парад, сэр.

– И чего же они требуют, Бэрримор?

– Однополой любви, сэр.

– Им разве кто-то запрещает?

– Нет, сэр.

– Так почему же всё-таки они шумят?

– Пидорасы, сэр.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине.

- у вас нитки в продаже есть?

- да

- суровые?

- да пиздец просто , - подойти боюсь...

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:

-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно @бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.