Просто анекдоты

[Rigan777 0]

Полковник говорит своему заместителю:

-Завтра в 10 00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

-Завтра в 10 00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь

можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в

спортзале, что случается не каждый день.

Капитан лейтенанту:

-По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено

солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

-Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что

теперь будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

-Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника

от солнца! Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый

раз, всем построиться рядом с казармой! .............Тупые есть?!

[Bruja 0]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Же-Кю 95133]

------------------

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, блядь ... - Из Ватикана звонили.

[Вячеслав Д. 6603]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное

мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[артемий 0]

Жена - мужу:

- Дай мне денег на новые колготки.

- Вечно ты их рвёшь! Обо что на этот раз?

- Об дуло танка.

- И где это ты в нашем городишке танк то отыскала?

- Да на погонах...

[АндрейDZ 157]

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:

-Самвэл, синок, гиде ты?

-В сарае, папа, ослика ибу!!!

-Смотри, не кури!!!

[GiN 18]

Встречаются два приятеля, один-другому

-Здорово! Что то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

-Я в больнице лежал. Нервы лечил.

-Что лечил?

-Нервы, БЛЯДЬ!!!

[Же-Кю 95133]

Дмитрий Анатольевич просыпается, подходит к окну и видит, что на снегу, мочой, написанно МЕДВЕДЕВ-МУДАК. Дмитрий Анатольевич звонит охране:

-бл., что за х.йня??? кто здесь был???

вечером силовики с докладом:

-Дмитрий Анатольевич, не знаем как и сказать.... анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу, а подчерко-ведческая экспертиза указала, что написано рукой Вашей жены....

[asnik 64]

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. Подходит к стене, и говорит: - А сюда мы при.беним вон ту полочку! Мама вовочки туж же шлепнула его по губам, и спрашивает: - Понял за что я тебя ударила?

- Понял! Эта полочка здесь на ..й не нужна!

*******

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!

Oн спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

[TigraLu 0]

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:

- Твой кот?

- Да.

- Как зовут?

- Zyxel.

- А почему так?

- Смотри.

Берёт веник, подходит к коту и говорит:

- Zyxel. Коннект!

Кот:

- Пшшшшшшшшшш

[GiN 18]

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счет три! раз... два....

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!)))))))) *5*

[А'лександр 677]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек

пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган

[Филимон 21834]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты!..

Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит – ёпт! бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" мля!!! Надо что-то придумать!...

Спрашивает у девушки:

- У тебя есть мел?

- Есть....

- Дай быстро!

Девушка дала мел и стала с интересом наблюдать. Мужик оделся, намазал ладони мелом и отправился домой.

Жена встречает в истерике:

- Ты где был?!...

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять, сволочь, всю ночь в бильярд с друзьями играл!!!...

(С)

Изменено 27 Июня 2011 пользователем Филимон

[VsergioV 0]

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!!!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!

Изменено 27 Июня 2011 пользователем VsergioV

[Филимон 21834]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что по пути.

Садится в машину. Поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров 100, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси!...

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел! Хам! Я кричать буду! Милиция!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И шапочку!!!..

(с)

[Филимон 21834]

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка. Поехали с коллегами в регионы на проверку филиала. Ну естессно по окончании - баня, стол, девочки!!!... Делали фотки, ничего сильно неприличного не было, всё как всегда - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...

На следующий день, после возвращения домой, застает жену в полном гневе. Она ему:

- Ты там был с бабой!!!!!!!!!!!!

- Да ты что!?

- Был!!!!!!!!!

И швыряет на стол конверт с фотками... Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вааще!!!

– Да здесь же нет ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!!!...

Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "СЮДА ФОТО С ДЕВОЧКАМИ НЕ КЛАСТЬ!!!"

(С)

[NikitaFisher 175]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как

тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо

огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

[Же-Кю 95133]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

- Не подвезёте до ближайшего города?

- А чё глаза синие? - спрашивает водила.

- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

- А ты ко мне приставать не будешь?

- Да нет. Нас земляне не интересуют.

- Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.

Подъезжают:

- Чё?

- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

- Да нет, вы меня не интересуете.

- Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.

Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

- Ну а вам педерасты куда?

- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

[Же-Кю 95133]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу....

Возвращается через некоторое время, ну очень недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х...м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

Изменено 1 Июля 2011 пользователем Же-Кю

[Chert 17216]

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.

Кидаться, на "чужбине", на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла.

Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.

Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой...

Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:

- А почему тебя здесь все называют "Миша - десять раз за ночь"?

- Так у меня это... недержание...

Врач- уролог удивленно рассматривает оранжевый член пациента:

- У вас в роду такое у кого-нибудь было?

- Нет!

- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?

- Нет!

- А чем вы вообще занимаетесь?

- Сижу дома.., смотрю порнуху.., ем чипсы.

[el_dolphin 636]

два друга выпивают:

- у меня жена - шлюха.

другой:

- почему?

- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с

любовником.

через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.

Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время

заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.

Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит

к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,

разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит

(грозно так):

- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!

Мужик (облегченно):

- Ффу, а я думал ударишь...

Изменено 5 Июля 2011 пользователем el_dolphin

[Же-Кю 95133]

Сидит парень с девушкой в машине на заднем сидении.

Парень:- Тань сделай минет..

Девушка:- Только после замужества!!!

Парень:- Тогда , как только выйдешь ,- сразу звони...

[el_dolphin 636]

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...

Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр

решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...

Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:

- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

[Rigan777 0]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

[Rigan777 0]

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается

звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния

восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит

год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается

по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она

неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты че молчишь-то?

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Изменено 9 Июля 2011 пользователем Rigan777

[Же-Кю 95133]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на

уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Barmino 0]

Что делает Дед мороз летом? Разбирает почту и делает это он примерно так: письма --> спам – стер, спам – стер, спам – стер, спам – стер, спам – стер, нука-нука, а это интересно – дорогой дедушка, я весь год хорошо себя вел и прошу под… спам – стер

Изменено 15 Июля 2011 пользователем Barmino

[Данимас 7]

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:

- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.

- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.

- Вы знаете, он меня всё время током бьет!

- Ну, что я могу сказать, бъет - значит любит.

[servantos 1571]

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:

-Иванов,геморой....чем лечат?

-Зеленкой мажут.

-Жалобы?

-Нету.

Идет дальше:

-Петров,ангина...чем лечат?

-Зеленкой мажут.

-Жалобы?

-Пусть мне первому мажут!

[Макс-f 20]

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Филимон 21834]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и русский. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, русский поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее сзади, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Он был объявлен победителем.

На пресс-конференции:

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Русский сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

[Фидер 13]

На витрине секс-шопа новая коллекция презервативов: на упаковках нарисованы различные автомашины. Два гомосека спорят с какой машинкой купить?

-Давай с легковой машинкой возьмём!

-Нет! Давай со спортивной машинкой!

Продавщица, грустно глядя на них

-Ребята, возьмите с джипом- всё равно по говну лазить.....

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Крупный бизнесмен садится в свой “Майбах”. Там сидит грустный водила. Бизнесмен спрашивает:

— О чем грустишь-то, Василий? Я тебе полторы тыщи баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, шофера бы нам нанять...

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.

Девушка с возмущением:

- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!

Молодой человек виновато:

- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

[Же-Кю 95133]

--------------------------------------------------------------------------------

Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек. Следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая кошка. Вся группа заходит в маркет, затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так спалзает под аппарат. Говорит сумму: девять тысяч триста пятьдесят рублей с копейками. Мужик лезет в карман и достает все сумму до копейки. Кассир в шоке.

Так повторяется несколько раз.

Кассирша не выдерживает и спрашивает:

-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?

Мужик отвечает:

- Я тут золотую рыбку поймал. Загадал чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало...

[ВаНо 22888]

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Мама, что такое блядь?

- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!

- Мама, что такое блядь?...

Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

[ВаНо 22888]

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Из окна высовывается жена и кричит:

- Пять-семь минут, сука, пока я утюг не нашла…

[ВаНо 22888]

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается:

"Вот сволочь!"

К нему сразу подскакивают два мента и тащат в отделение.

Там ему:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента!

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо! Все знают, кто у нас сволочь.

==============

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3,62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4,12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше..

С: - А 3,14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

[Вячеслав Д. 6603]

Хоть и старые анекдоты, но вместе прикольно

---------------------------------------------------------

Семейная пара. Утро. Муж еще в постели, а жена в ванной долго рассматривает

в зеркало свое лицо, двойной подбородок, мешки под глазами.

И не удержавшись говорит:

- А так ему паразиту и надо....

------------------------------------------------------------------------------------

Утро. Юная жена еще в постели. Новый русский в годах в ванной рассматривает

свое обрюзгшее, морщинистое лицо и в конце концов восклицает:

- Это же надо до такой степени деньги любить?

Изменено 27 Июля 2011 пользователем Вячеслав Д.

[TRAMS 50]

- Мама, что такое блядь?

- мама, а что такое аборт?,- спрашивает пятилетняя дочка

мама, подумав о том, что лучше уж она расскажет эту анатомию, раз запомнила уже это слово, подробно объясняет всю эту химию..., а потом спрашивает:- а где ты это услышала?

- ну как же, есть такая песня "...а волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля..."

[Же-Кю 95133]

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Изменено 28 Июля 2011 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?

- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали

самогонный аппарат.

Учительница знакомится с первоклассниками:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа - менеджер.

- Хорошо. А ещё?

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

- Это как?

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице,- говорит один пациент другому.

- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит , а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.

- Ну и чем все кончилось?

- Они сыграли в орла и решку и удалили мне гланды.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь

состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся

асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Солнышко.Берег реки.Мужик пришел с удочкой ,наживил червячка,закинул удочку.Присел и стал ждать.

Прошло полчаса-ничего.....Мужик достал из пакета поллитры,налил сотку,закатил...И порадовался погоде.

Возле поплавка выныривает лягушенок.

-Привет,дядя Коля!-радостно орёт.

-Привет,-отвечает мужик.

-Дядя Коля,а можно,я вокруг поплавка поплаваю?

-Можно....

-Вот ведь погодка сегодня выдалась,-лопочет лягушонок!-Дядя Коля,клюёт?

-Неа.

-Дядя Коля,а можно я наживку проверю,занырну-посмотрю?

-Ну давай!

Выныривает.

-дядя Коля,все в порядке,червяк на месте...А рыыыбыыыы,ёпта вокруг!НО!Не клюёт....

Мужик вздыхает.

_-Дядя Коля,замёрз я,чо-та,можно я на бережку с вами рядом на солнышке погреюсь?

-Ну давай,погрейся....

Лягушёнок вылез,присел с рыбаком рядом,в пакет заглядывает.

-Дядя Коля,а мне нацеди полтинничек,ведь каие погоды нынче!

Дядя Коля наливает жабе полтинник.Жаба глушит с удовольствием.Хвалит свежий воздух,солнышко,дядю Колю и его жену.

У поплавка всплывает еще один лягушёнок.-ПРИВЕТ!ДЯДЯ КОЛЯ!Ух,как там у вас хорошо-тепло,солнышко,ветерок!Я к вам погреться вылезу,можно?

Первый лягушенок-ПОШЁЛ НА X....Й!Правильно ,я говорю,дядя Коля???

Рассказала добрая знакомая.

Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь.

Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж.

С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и видевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.

Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

[Данимас 7]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Ранее утро. Хозяйка всех проводила по своим делам, сидит в тишине и покое. Тут из квартиры сверху слышится очень громкий крик:

- Петя-а-а, быстрее тряпку принеси. Тут Катька обосралась!

Минутная пауза, и:

- Катька, в говно не лезь!

Еще пауза:

- Бл*дь, Катька, меня не трогай!

Симпозиум китайских и русских врачей у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы:

- Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал.

Наши встают:

- А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает и десять литров молока дает.

Китайцы вскакивают:

- Да?! И кто это видел?!

Наши:

- Да этот ваш с деревянными глазами.

[АндрейВ 136]

Шла по лесу Красная Шапочка, и неожиданно нее начались месячные - первый раз.

Зовет Волка на помощь.

- Волк, Волк, что это такое посмотри! и показывает что нее ТАМ

ВОлк смотрел, смотрел, думал, думал, и говорит:

- Я конечно в ваших женских делах не очень понимаю, по по-моему, у тебя Х.Й оторвали!!

Один гинеколог врывается в кабинет в другому

-Коллега, идемте быстрее, у меня там такое!

-Что же коллега?

- Там женщина у меня в кресле, у нее п...да как ДЫНЯ!

Входят, смотрят.

-П...да как п...да, ничего особенного.

ДА?! а ты ЛИЗНИ!

[ВаНо 22888]

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!

- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?

- Был...

- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?

- Бывало...

- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?

- Мечтать-то мечтал...

[Вячеслав Д. 6603]

Звонок в дверь, мужик открывает – на

пороге стоит тётка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну.

- Хули ну? … Где его шапочка?!

[Вячеслав Д. 6603]

Анекдот из советских времен.

Аптека, как всегда много народа....

Стеснительный молодой человек заходит в аптеку, подходит к прилавку

и шепотом спрашивает:

- А презервативы у Вас есть?

Продавщица громко:

- Гондоны штоль???

Молодой человек шепотом:

- Да, только если можно тише....

Аптекарша :

- За гондоны 4 копейки в кассу...

Молодой человек идет к кассе, подает 5 копеек и шепотом говорит:

- Мне пожалуйста 4 копейки за презервативы.

Кассирша громко:

- За гондоны штоль?

Молодой человек еле слышно:

- Да.

Кассирша выбила чек, молодой человек, весь красный, бегом к прилавку, подает чек,

получает презервативы и в этот момент громогласный крик кассирши на всю аптеку:

- Эй, мужчина который гондоны пробивал, копейку сдачи заберите....

Изменено 30 Июля 2011 пользователем Вячеслав Д.

[Же-Кю 95133]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

[Данимас 7]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Общественные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых..

Ответ начальника был краток:

"Потому что они были на работе"

[ВаНо 22888]

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

========================

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

========================

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:

- Кто из вас украл у Рабиновича сало?

И вдруг хлопает себя по лбу:

- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!

- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места

салом.

Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:

- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

========================

Рабинович объясняет раввину:

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

========================

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.

- Так дорого? - ужасается Рабинович.

Раввин, вздыхая:

- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.

========================

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Изменено 2 Августа 2011 пользователем ВаНо

[Seven 0]

Анекдот из советских времен.

Аптека, как всегда много народа....

Стеснительный молодой человек заходит в аптеку, подходит к прилавку

и шепотом спрашивает:

- А презервативы у Вас есть?

Продавщица громко:

- Гондоны штоль???

Молодой человек шепотом:

- Да, только если можно тише....

Аптекарша :

- За гондоны 4 копейки в кассу...

Молодой человек идет к кассе, подает 5 копеек и шепотом говорит:

- Мне пожалуйста 4 копейки за презервативы.

Кассирша громко:

- За гондоны штоль?

Молодой человек еле слышно:

- Да.

Кассирша выбила чек, молодой человек, весь красный, бегом к прилавку, подает чек,

шёпотом - мне презервативы...

- Гаааааааандоны штоль???

Нервы кончаются. Срывающимся фальцетом - Да! Да!!!!!!!!! ГАНДОНЫ!!!!!!!!!! Е?АТЬСЯ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Baдим 7]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:%

"Подумать только,и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !"