Просто анекдоты

[Данимас 7]

Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната:

- "У нас таких дебилов сроду не было"

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Же-Кю 95134]

Одинокaя женщинa звонит в эскорт-службу:

- Скaжите a у вaс есть нaкaчaнные мужчины?

- Конечно!

- А нaкaчaнные и крaсивые?

- Все тaкие!

- А нaкaчaнные крaсивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих нaкaчaнных крaсивых и стильных есть тaкие, которые долго не кончaют?

- Есть!

- А есть тaкие чтобы долго, долго, долго, долго не кончaли!

- Есть тaкой, берёте?

- Дa! Дaвaйте!

Полчaсa спустя. Звонок в дверь. Онa открывaет, a тaм стоит нaкaчaнный крaсивый молодой, весь от Кaвaлли и Гуччи, дaже носки Бриони и т. д.

Зaходят в спaльню, онa ложится нa кровaть, a он в это время отшвыривaет цветы, и нaчинaет ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубaшку нa тряпки, всё рвёт нa себе, онa:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

[Фидер 13]

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

[bober1 0]

Молодожоны ушли в спальную, а любопытная свекруха к замочной

скважыне прильнула, и вдруг отшатнулась.

Муж:ты чего?

Да она же курит....

сейчас все курят,ложысь спать.

На следуюющую ночь она опять к скважине, только взглянула и упала.

Муж к ней: Ты чего это мать!

да она ж х.... сосет.

Да бог с ней, пусть сосет, может курить бросит!

[Фидер 13]

Изобретена новая система для голосования.

На избирательных пунктах развешиваются портреты кандидатов,

избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный выбывает.

[Кекс 161]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали,

выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили,

собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

________________________________________________________________________________

___

У меня кота вчера молнией убило!

- Это как?

- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

________________________________________________________________________________

___

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,

ставя перед собой фотографию крокодила...

[Кекс 161]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая,верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский: - В рот мне ноги!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

[Кекс 161]

Лежит крокодил на берегу, раскуривается. Подплывает бобёр: -Что это у тебя? -Дурь лютая.Шишечки киргизские. Хочешь пыхнуть? -Я не умею. -А ты вдыхай дым и держи, не выдувай сколько сможешь. Бобёр втянул, подержал, накрыло его, поплыл дальше по реке. Плывёт, смеётся, навстречу бегемот: Ты где так накурился? Да вон у крокодила, там ещё есть. Бегемот побегает к крокодилу, тот открывает глаза и орёт в ужасе: БОБЁР, ВЫДУВАЙ!!!

Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?

- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? — спрашивает Петр.

- Я — русский футболист.

- Хренасе, а как ты в ворота попал?

[NikitaFisher 175]

Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:

— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?

Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

[ВАЗ 1352]

Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

Нечто похожее:

Председатель колхоза на собрании:

- В среднем собрали зерна 30 центнеров с гектара, картошки в среднем - 40 центнеров.

Голос Дуньки из зала:

- Председатель, а что такое - "в среднем"?

- Ну понимаешь Дуня, вот например твоя корова даёт 15 литров молока, а коза 5 литров. А в среднем твоя скотина даёт 10 литров молока.

Дуня:

- Это что же получается? Вот у меня один мужик. У Нюрки двое, а у Машки трое. И что... в среднем я тоже блядь?

[Же-Кю 95134]

Пьяный муж возвращается домой и кричит с порога: -Жена, неси скорее тазик. меня тошнит.

Жена бежит за тазиком, вбегает в коридор, он сидит на полу спокойный и довольный и говорит: -Концепция сменилась -- я обосрался...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

__________________

[Den 72]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Фидер 13]

Одна подруга рассказывает другой:

-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

[arhont 199]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,

как провести лето, но годы уже не те.

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?

[Данимас 7]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6

тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и

10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не

знала?

- На Фейсбуке.

[Фидер 13]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Разговаривают два компьютерщика:

- У меня вчера не получилось с девушкой...

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Кекс 161]

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Же-Кю 95134]

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

-дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.

-сейчас посмотрим...

Поднимает маечку и кричит:

-Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Фидер 13]

Одинокая женщина увидела обьявление:

"Услуги. *барь-террорист. тел. ХХ-ХХ-ХХ"

Позвонила, договорились о встрече у нее дома.

В назначенный день - водка, закусон, постель...

Раздается звонок. На пороге стоит плюгавенький мужичёнко в кепочке.

"дааааа, - думает она, - так вот ты какой, *барь-террорист"

Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а мужик как пошел пургу гнать, да так гонит, что аж за душу берет и никакого намека на свою специализацию. Но гонит гениально.

Она ему еще стакан, еще и еще..

наконец не выдерживает:

- Слышь, мужик, ты когда за дело то возьмешься?

- А я что делаю?

- Ну ты *барь-террорист или нет?

Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит:

- А вы обо мне из обьявления в газете узнали?

- Да............

- Ааааа, ну, значит, вы когда звонили, то строчкой ошиблись -

я не *барь-террорист, а пи*д@бол-задушевник...

[ВНП 20]

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

[Вячеслав Д. 6603]

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

[Данимас 7]

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[Же-Кю 95134]

Разговор приятелей:

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предъявите документики

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Изменено 10 Ноября 2011 пользователем Же-Кю

[PATRIOT52 64]

2 чувака останавливают такси. Таксист:

- Ребята, вам куда?

- Пока прямо.

Едут. Через 5 минут:

- Ребята, ну а сейчас-то куда?

- Едь прямо.

Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:

- Сворачивай здесь направо.

Таксист:

- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?

- Давай выходи из машины!

Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:

- Давай копай яму!

- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?

- Давай копай, тебе сказано...

Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:

- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!

Таксист вообще в ""вырезано цензурой"". Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и ""вырезано цензурой""!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:

- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.

Едут. Таксист в диком ""вырезано цензурой"", любопытство распирает. Спрашивает:

- Ребят, а что это было?

- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

[Же-Кю 95134]

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :

- Вам понравился этот автомобиль?

Блондинка задумавшишсь отвечает :

-Да очень нравится , токо я немагу понять а почему модель называется фокус?

- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :

-Видите тот столб?

-Да

-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:

-Ухты ё*** так это никаких аварий небудет всё беру.

На следуйщий день она садит всех подруг в свой форд, едет в столб и говорит:

-Так девочки закрыли все глаза; все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :

-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!

Изменено 12 Ноября 2011 пользователем Же-Кю

[Леха Сокольский 564]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

[V_Andy 21042]

Мужик приходит домой поздно ночью.

Жена красноречиво показывает пальцем на часы.

Мужик: Ну и чо ты показываешь?

Моя мать, когда отец домой приходил, на календарь показывала !!!

[Же-Кю 95134]

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Фидер 13]

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем все пофиг, премьер идёт в президенты.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый

случай, когда "виагра" спасла жизнь человеку.

Девушка пошла искупаться в

бассейне. Пока она купалась, с

неё слетели плавки от

купальника. Она хватает

первую попавшуюся табличку,

прикрывает все свои прелести

и бежит в отель. Вдруг все

окружающие начинают

смеяться.

- Ничего смешного! - говорит

девушка, но поглядев на себя в

зеркале, она читает такую

надпись:

"Только для взрослых. Глубина

от 2 до 5 метров."

[Же-Кю 95134]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.

Леди теряет дар речи...

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

__________________

[TigraLu 0]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Фидер 13]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает!!!

-А что случилось??

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х..й разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры!!

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х ... ю стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще.

-Не ходи меня исключили.

-Почему??

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования!!

-А учитель рисования на х .. й пришел?

- Я так и спросил.

[Олег С. 1]

Звонит мужик в публичный дом.

- Я хочу заказать девочку на час.

- Толстую или худую ?

- Все равно, я, в общем, безрукий...

- Высокую или низкую ?

- Все равно, я, в общем, безногий...

- Блондинку или брюнетку ?

- Все равно, я, в общем, слепой...

- Мужчина, ну а ...-то у вас есть ?

- А чем я, по-вашему номер набирал ?!!!

[VsergioV 0]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся..

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

[Же-Кю 95134]

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

[PATRIOT52 64]

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, плять!

[Фидер 13]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[YUV 190]

Жена стоит, смотритcя в зеркало и произносит. Я така страшная.

Дорогой- обращается она к мужу- скажи мне какой-нибудь комплимент.

У тебя о##енное зрение.

[Chert 17216]

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

- Кто там?

- Я из яблока!

- Червяк что ли?

[Данимас 7]

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б…дь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла?

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Данимас

[Же-Кю 95134]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе

хорошего найду...

ан нет...,- просто год был хуевый..

[PATRIOT52 64]

-Выходи за меня замуж!

-Да,я согласна!

И тишина...

-Ну,ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?

-Да я и так уже,кажется,лишнего пи@данул...

[Же-Кю 95134]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебaну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Вовкин_сын 342]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебaну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Вариация: "...мало того что член откусила так ещё и в рот насрала"

[Chert 17216]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[el_dolphin 636]

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

«Удилища предназначено для рыбак в поисках спиннинга с небольшим габаритом для ловли жареной рыбы». ( от китайских создателей телескопического удилища.)

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что

кого/чего

кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что

кого/чего

кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

__________________

[el_dolphin 636]

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой...

Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.

Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: удочку продaть в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

[PATRIOT52 64]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:

1. С кем снять двушку;

2. Крутые выбоены;

3. Я тебе отослала.

[Данимас 7]

Попали в ад русский, амер и йог. Выходит к ним Сатана и говорит

-Мужики, я добрый сегодня, поэтому даю вам шанс. Кто стерпит три удара моим бичем -идет на все четыре стороны. Прикрывайтесь, чем хотите.

Амер первый. Заказал себе пластины из обедненного урана, накрылся, ждет. Сатана хрясь - всю броню в куски, хрясь другой - амер аж взрывается криком, черти его утаскивают.

Второй йог. Сатана спрашивает с ухмылкой - ну а ты чем прикрываться будешь? - А ничем, я йог.

Сатана удивился (йоги то в аду в диковинку), но спорить не стал. Хрясь первый раз - йог молчит. Хрясь второй - йог молчит. Третий - все равно молчит.

Сатана, внатуре, о...ел, ну ты крут, мужик, дескать, за всю практику ни одного такого случая, иди с богом, короче.

Йог на это - нет, пойти то я, конечно, пойду, но сколько анекдотов про русских знаю, там они всегда круче всех оказываются. Вот и хочу я посмотреть, как он на этот раз выкрутится.

Поворачивается Люциферыч к русскому и спрашивает, чем, русский, прикрываться то будешь?

-Чем-чем, йогом...

[NikitaFisher 175]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…