Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Жена мужу:- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.

А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть ...?

Изменено 5 Марта 2012 пользователем Же-Кю

[Абу 835]

Две ж раговаривают по телефону 8 марта

-А где твой ?

-Да он всё по кабакам,по ресторанам ......

-Вот скотина ! И чего делает ?!!!С кем?

- Меня ищет...

[Aless 770]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:

- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляжек никак не пpоходят, что делать?

Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.

Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина.

Летят себе… долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.

Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны.

Тетка уже начала нервно ерзать в кресле… Наконец, мужик опять чихает и очень сильно… На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы…. Тетка выходит из себя и кричит:

- Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм…

- А-а-а-а! - отвечает женщина… Затем она спрашивает:

- Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

- Перец нюхаю!!!

[Weirdie 0]

Решила рублёвская жительница сложить камин.

Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.

Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет, - отвечает женщина.

- Бьет?

- Нет, - отвечает женщина.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.

Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Же-Кю 96 638]

На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Изменено 12 Марта 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?

-Таки да, а шо?

-Так бегите скорее домой может ещё успеете)

-Ну, как малыш? Справляетесь?

- Да, сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Же-Кю 96 638]

За что двойку получил, сынок?

- За Бастилию, папа!

- А че это?

- Крепость такая!

- Сколько градусов?

- Не знаю, штурмом брали!

- Видать, крепкая, зараза! . .

[Chert 17 661]

- У меня в семье все засранцы (((

- Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?

- И это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

[Же-Кю 96 638]

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...

Изменено 17 Марта 2012 пользователем Же-Кю

[ЧМТ 420]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес

15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))

********************************************************************************

******************

Там шахматисты Валуева бьют!

- Так мы тоже шахматисты!

- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Изменено 17 Марта 2012 пользователем ЧМТ

[StakaN 257]

Просыпается Дмитрий Анатольевич с жесточайшего бодуна. Голова трещит, в спальне бардак, ни фига не помнит как и чего…Вышел на балкон воздухом морозным подышать. А внизу, на снегу аккуратно выведено желтым цветом

ДИМОН – ГАН.ОН!

Ну и началось – крики, вопли- начальника ФСО ко мне – как допустили в Барвихе такое? Не потерплю! Разорю-уволю. Через два часа офицер докладывает: Дмитирий Анатолиевич! В результате расследования есть две новости. Плохая, и совсем нехорошая.

-Ну, начнем с плохой. Анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу!

-Вот как? Да уж! А совсем плохая?

-Ну а почерк, извините, ваш.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Путин с Медведивым сидят, скучают:

- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Димка возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и ху* старый? - Уж какой старый!

-Дмитрий, запиши: ху* ему от Единой России.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[Lelik88 0]

***

Приходит как то раз дед попариться в баньку, заходит и видит что рядом пацаны травку курят, и говорят они ему:

- Дед попробуй косячок, это ж кайф!!!

А он им и отвечает:

- Какой же это кайф!!! Вот попарюсь я в баньке, приду домой, бабка сварит мне борщ, я съем этот борщ, налью стопку водочки, отрежу кусок хлеба с салом, выпью эту стопку, закушу хлебом с салом, лягу спать, утром проснусь и пойду на рыбалку, там красота - птички поют, солнышко светит - ВОТ ЭТО КАЙФ!!!

Попарился дед в баньке, пришел домой, съел борщ, выпил стопку водочки, закусил хлебом с салом, лег спать, утром проснулся и пошел на рыбалку, пришел на рыбалку, закинул удочки, красота - птички поют, солнышко светит, но что-то вдруг ему в туалет захотелось, отошел он В близлежащие кустики, снял штанишки, присел и тут вдруг его кто-то за плечо трясет и говорит:

- ЭЙ, ДЕД, МЫ КОНЕЧНО РАДЫ, ЧТО ТЕБЕ КОСЯЧОК В ТЕМУ ПРИШЕЛСЯ, НО В ПРЕДБАННИКЕ ГАДИТЬ НЕ НАДО!!!

[Fishfinder 102]

***

Приходит как то раз дед попариться в баньку, заходит и видит что рядом пацаны травку курят, и говорят они ему:

- Дед попробуй косячок, это ж кайф!!!

Не понимаю я такого снисходительного отношения к употреблению наркотиков. Детям говорим, что это смерть, а на подобные анекдоты реагируем положительно. Смотрим "сквозь пальцы". В камеди клаб эта тема очень популярна.

Оказывается курить траву, глотать колеса и жахаться - все же круто и запрет формальный ?

[Же-Кю 96 638]

- Ничего я и не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Рыбалкин 871]

Едет битком маршрутка за ней бежит мужик и че то машет руками народ ржот . Один пассажир ему говорит мужик хорош бежать и махать а то мы ща обасымся от смеха.. МУЖИК в ответ ВЫ ща обасретесь Я водитель.....

[Aleksan 1]

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:

- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?

- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.

- О, месье знает толк в извращениях

- Папа, купи мне маленькую собачку!

- Нет!

- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.

Немец: О!! Нефертити!!!

Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?

Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

Изменено 19 Марта 2012 пользователем Aleksan

[TRAMS 50]

-НИФЕРТИТИ, это имя существительное, или имя собственное?

- это глагол!

[Же-Кю 96 638]

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

Изменено 20 Марта 2012 пользователем Же-Кю

[vagiz 182]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Данимас 7]

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно. Итак запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

[Же-Кю 96 638]

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!

Проехали еще немного. Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после станции «Московской» вам прибавили зарплату.

[Cosoi 9]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу, из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

[Кекс 161]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

Она:

- Ты поел?

Он:

- Ты поел?

Она:

- Хватит меня передразнивать!

Он:

- Хватит меня передразнивать!

Она:

- Я тебя люблю!

Он:

- Да, я поел.

Сын с отцом приходят на рыбалку. Отец просит достать картошку, которую они взяли для наживки, но сын говорит: "Папочка прости, я ее съел". Тогда отец просит достать хлеб, но его сын тоже съел по дороге.

"Ну что ж сын, доедай червей и пошли домой!".

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его

замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,

а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Блондинка села в самолете на места в бизнес-классе, а не в эконом, что соответствовало ее билету.

Сколько бы ни уговаривали ее пересесть стюардессы и пассажир, чье место она заняла, блондинка отказывалась, и стояла на своем, потому что именно это место ей понравилось.

Казалось, что ситуация просто безвыходна, пришлось даже вызвать комндира экипажа. Он сказал девушке что-то на ухо, после чего она подхватила свою сумку и перешла в эконом-класс на свое место.

Все были в шоке, что же так повлияло? Командир ответил: "Я сказал ей, что бизнес-класс летит в Караганду, а эконом в Москву".

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

[Же-Кю 96 638]

Идет игрa "Что-Где-Когдa".

- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:

"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия",

- время пошло!

Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:

- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.

- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.

"Покa комaндa Друзя сосет х*й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "

[Кекс 161]

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?

Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

[Бовин 5 917]

Марь Ивановна спрашивает Вовочку:

-ты почему вчера в школе не был?

-да корову к быку водил...

-а отец, что не смог бы?

-Да смог бы, но бык -то лучше...

[Же-Кю 96 638]

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:

- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?

Больной (сквозь зубы):

-Сломаная нога, на которой вы сидите...

[Же-Кю 96 638]

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

- Следует говорить "со мной спала няня".

- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:

- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.

- Милок, может, лучше деньгaми?

- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

Изменено 2 Апреля 2012 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, говнюк, не знаешь...

[Же-Кю 96 638]

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.

И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.

Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Изменено 3 Апреля 2012 пользователем Же-Кю

[Valdis 4]

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай! На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный не доёб составляет 42 км 345м. Или доёбывай или уёбывай! На следующий день жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34000 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил? Муж: — Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, того 34000руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля». Муж: — Ты что, охуела??? Я тебя за тысячи оценил,а ты меня??? Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

[Филимон 21 836]

Разговаривают две дамы :

-Как у тебя дочка-то устроилась?

-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.

Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Изменено 3 Апреля 2012 пользователем Филимон

[Данимас 7]

Может бойан, не помню, было или нет: ))

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется.

Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник.

Будьте внимaтельнее!

У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут...

[Вячеслав Д. 6 924]

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

[Же-Кю 96 638]

Гениколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пиз@да.

Баба:

— Это не мой муж.

[Же-Кю 96 638]

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:

- Ебаная клятва Гиппократа.

[TRAMS 50]

На уроке. Вовочка покажи свое домашнее задание

— Марья Ивановна я его не сделал

— Плохо Вовочка 2

— Марья Ивановна а если я разломаю парту головой вы мне 3 поставите???

— НУ давай

ну тот сломал

— Ладно Вовочка 3

— Марья Ивановна а если я проломлю стену головой вы мне 4 поставите??

— НУ давай…

Тот ломает…

— Молодец вовочка 4

— Марья Ивановна. а давайте вы мне минет сделаете, у вас изорта будет малиной пахнуть. ну и за это вы поставите мне 5

Та сделала ему минет сидит принюхивается…

— Вовочка что то не пахнет малиной

— Ну ладно Марья Ивановна 4 так 4

[Же-Кю 96 638]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке.

[Данимас 7]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.

- Мэм, вы превысили скорость!

Бабка деду: - Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!

Коп: - Ваши права!

Бабка деду: - Что он сказал?

Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!

Бабка дала. Коп смотрит и говорит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.

Бабка деду: - Что, что он сказал!

Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

[Же-Кю 96 638]

В АПТЕКЕ: Девушка интересуется:

- Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее.

-А "МногоЕстьПослеШестин"?

АПТЕКАРЬ:

- Нет...

ДЕВУШКА: (читает по бумажке): "ЦеллюлитоИсчезан"?

АПТЕКАРЬ:

- Тоже нет...

- А," СамСобойВесПропадин"?

АПТЕКАРЬ:

- А кто Вам такое наплел...???

- Соседка посоветовала...

- Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо"МеньшеНадоЖратидин»,«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин».

Плывет корабль.

На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:

- Что это вы такое вонючее курите, боцман?

- Волосы с пЫлотки любимой женщины, юнга!

На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:

- Что это вы такое вонючее курите, юнга?

- Волосы с пЫлотки любимой женщины, боцман!

- Близко к жопе рвете, юнга!

Изменено 9 Апреля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,

принюхивается и говорит:

- Извините, но здесь пахнет немытым членом.

- А вы возьмите чашку другой рукой.

-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?

-Нет не знаю.

-Это когда месячные и ангинa..

[Матёрый 20 386]

Американец проживший в России 10 лет так и не смог понять "Почему пи"дато - хорошо, а ху"во - это плохо! Но ещё больше он не мог понять почему пи"дец - это хуже чем ху"во, а ах"енно -это лучше чем пи"дато!

[Олег С. 1]

Американец проживший в России 10 лет так и не смог понять

Это, примерно, как французы не понимают, почему нож лежит, а тарелка- стоит. :)

Изменено 12 Апреля 2012 пользователем Олег С.

[el_dolphin 636]

Американец проживший в России 10 лет так и не смог понять

Это, примерно, как французы не понимают, почему нож лежит, а тарелка- стоит. :)

а чтобы свести иностранца с ума, нужно попросить его перевести на его родной язык диалог:

-а есть есть?

-есть нет. есть пить.

[Же-Кю 96 638]

Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »

[Матёрый 20 386]

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... еб"т же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Hу, пошли... Он и тебя вы"бет!!!

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?

-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!

-Ага! Классная тачка!

-Вот точно такого же цвета кепку.

[Же-Кю 96 638]

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Вячеслав Д. 6 924]

xxx: я слышал, что у гомосексуалистов есть свои тайные знаки и символы по которым они определяют своих. Что это за знаки и символы?

yyy: Ну например указатель поворота не включают при повороте, по правой обочине обгоняют....

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?

я - приносили,

м - она покушала?

я - покушала.

м - что кушала?

Борщ, ёпта!(баш)