Просто анекдоты

[Данимас 7]

В бассейне:

- товарищ....вы больше не приходите в наш бассейн!

- чегой-то??

- вы....вы в бассейн писаете!

- так все ж писают!

- может и все, но с бортика вы один!!

[TRAMS 50]

Телефонный разговор:

— Примите инвойс!

— Что?

— ИНВОЙС!!

— ЧТО принять??

— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!

— Бл***?! Кто все эти люди?!

***

– Сынок, ты куда?

– К Андрюшке, айпад прошить.

– Ты порвал айпад?!!!!

***

Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зaебеним.

Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Дa, понял!

- Что ты понял?

- Онa здеся нa х%й не нужнa.

***

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

***

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что это наоборот - достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь.

[PATRIOT52 64]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

— Владимир Владимирович, что будете заказывать?

— Я буду мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

[arhont 199]

Я: - Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.

Она: - ...возьми мой.

Я: - Так у тебя же женский.

Она: - Ну и что, они все равно одинаковые.

Я: - А зачем же тогда ты покупаешь женские?

Она: - Ну они же лучше.....

[Же-Кю 95134]

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

-Садовником!

-А еще?

-Чистильщиком бассейнов!

-А еще?

-Сантехником!

-Мать! Похоже он кассету нашел!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Изменено 1 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95134]

В магазине:

Безобразие!!! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Очень!

- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!

У доктора.

- У меня вокруг глаз припухлость какая-то…

-Это лицо.

[Фидер 13]

– Официант, что у вас есть из болгарской кухни?

– Ракия.

– А из чешской?

– Cливовица.

– А из немецкой?

– Шнапс.

– Несите все, и водочку не забудьте.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

..Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а

слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

[Ирина 75]

Вчера из Д.......... отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей".

Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника.

Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена обманули...

Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина! Вы с ума сошли! Закройте дверь!!

[Же-Кю 95134]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

- Бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[PATRIOT52 64]

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!

[Фидер 13]

Первая брачная ночь,молодожены лежат в постели,свечи, романтика, красота.

Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведьеще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку,довольный, отдыхает, молодая,вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется,заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за

сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик: - Почем свинина?

Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:

- Почем свинина?

Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стене не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Как? Я ж вам лишнего даже на выдaвaл!

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь... Неделю назад он поддон кирпича сожрал...

[Же-Кю 95134]

- В таком случае нам остается только одно. .

- ?!

- Померяться письками!

- А тебя не смущает, что я девочка?

- А мы в глубину......

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:

- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!

Полицейский замер на месте и через минуту слышит:

- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

Изменено 5 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный.

Две белки вылезли из своих:

1) Дупл

2) Дуплов

3) Дуплищ

4) Дуплей

5) Дупел

[Же-Кю 95134]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.... !

[Фидер 13]

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.

ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.

Значит и моя жена тоже узнает.

Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?

- Первой появилась женщина!

Приготовила завтрак и сварила кофе...

Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

- За что вас посадили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

[kapiiitan 1206]

Маленький Леша нашел родительскую заначку - "семейный бюджет", и на все деньги купил барбарисок.

Теперь в семье сосут все!

[Же-Кю 95134]

На рынке:

- Почем огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в жопу.... !

- Не могу... Там уже помидоры по восемьдесят...

Изменено 8 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95134]

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: Подарил!

Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померий, ну померий...

- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

(два раза пропускал этот анекдот, не сразу въехал, пока не понял , что не на ту ногу, это по нашему НАКРИВУШУ... ,блин старый стал...)

Изменено 10 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95134]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по сраке. Она ,- ты что , сдурел???!!! Он, - а вдруг, и ТАМ белка...... ?....

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

- Вчера свою на х@й... послал !

- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

- А ты ?

- А я ей : Да пошла ты на х@й....! - Я еще не достирал ....

Изменено 11 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

3 дачника и травят:

- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...

- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...

- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...

*те двое* - И что, телега сломалась??

- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

[PATRIOT52 64]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, ...ля!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собираешся??? Время всего 16:20!!!

-Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит....

- Нет, Петров!!! Я считaю, что это непрaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 17:00!!!!

- А че тебе собирaться то? @бальник зaкрыл и пошел..

[Же-Кю 95134]

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:

- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.

- Ребе, а как же насчет секса?

- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.

- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

- Можно.

- А если муж снизу, жена сверху?

- Это тоже можно.

- А если стоя?

- Стоя нельзя - этак и до танцев докатится можно !!!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:

- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Изменено 13 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95134]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него...,- дышать невозможно..

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!

- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!

- Гоги, адын дэтский!

Изменено 14 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[arhont 199]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.

Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!

Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!

Е, -почем вaш кусочек сaлa?

Х, -чемодaн золотa...

Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?

Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле.

[Же-Кю 95134]

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается

лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.))

[CL-Fisher 2716]

Штирлиц шел по переулку

увидел как мюллер закрашивает матерные слова на стене

- "Модератор", подумал Штирлиц

Изменено 17 Февраля 2012 пользователем CL-Fisher

[Же-Кю 95134]

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:

- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?

- С пи%арасами!

- Но почему???

- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!

- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

- Да пи%арасы они!

- На этот раз почему???

- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!

- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?

- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

[Dreamer 60]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Же-Кю 95134]

4. 30 утра !!! Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя сука в такую то рань обидел?

Идет суд нaд крaсaвицей. Встaет aдвокaт:

- Господин судья! Вы только посмотрите нa нее! Кaкие глубокие глaзa, прекрaснaя шея, изумительные волосы! А кaкaя восхитительнaя грудь! Кaкaя попa! Кaкие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

Изменено 19 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

Последнее слово на суде террориста- смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[Же-Кю 95134]

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор Я только спросить...

[Aless 770]

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"

Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.

Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

[Же-Кю 95134]

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были Долбо@бами...

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

[NikitaFisher 175]

2159 год. Китай захватил весь мир. Идут 2 китайца по одной из улиц Нью-Иорка и один обращается к другому:

- Слушай, Изя, таки надоело уже щуриться.

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

Я спрашиваю: - Что это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?....

У врача: -

Вас уже оперировали?

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи баксов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Дорого, блин…

И наконец последний , в честь праздника...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Сп*здили.

- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое@ал".

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95134]

В слезах жена с упреком говорит мужу:

- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?

- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на

бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав

в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а

старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами

показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный

фермер успокаивающе обращается к старому быку:

- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом

не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал...

Изменено 25 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Джигит 0]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

- А на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала вы@бу?

[Aless 770]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

- Бери печенья, сколько хошь, пока

Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '

'Х: тебе! ' - ответил Бог.

[Вячеслав Д. 6603]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Фидер 13]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

По данным социологического опроса, на выборах президента России победит Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.

Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.

[Олег С. 1]

В аптеке:

- У вас средство для выращивания волос есть?

- Есть.

- Хорошее?

- Очень! Вон, видите за кассой человек с усами?

Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами

открутить...

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Приехал наш мужик в Крым в первый раз. Дай, думает, попробую местного винца. Попробовал - понравилось, да и цена - не ровня нашим. Ну купил он этого винца два ящика(скока унести смог). Короче из номера больше не выходил. И вот винцо закончилось, пора уезжать. Мужик подходит к зеркалу - морда КРАСНАЯ, ОПУХШАЯ:

что и требовалось доказать; - ЗАГОРЕЛ и ПОПРАВИЛСЯ.....

Изменено 28 Февраля 2012 пользователем Же-Кю

[Гость Жасмин]

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж

испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных

последствиях онанизма...

[Кирилл Шульпин 41]

Из объяснительной учителя физкультуры:

"...зато он теперь знает где печень".

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.

- Ну чо как у вас там с женой?

- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!

- Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!

- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

[Же-Кю 95134]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не телешоу " Кто хочет стать миллионером",- это ЗАГС !!!...

[Aless 770]

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.

Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Изменено 2 Марта 2012 пользователем Aless

[Же-Кю 95134]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:

- Мыкола, а засунь мені палэць.

Ну Мыкола засунув. А Галя каже:

- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:

- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.

Засунув. Галя:

- Мыкола а засунь ладошку.

Зробив. Галя:

- Мыкола, Мыкола, а дві.

Засунув дві. Галя:

- А тепер похлопай.

Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:

- Бач, яка тугенька!

[Aless 770]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[Же-Кю 95134]

Нa экзaмене,

у профессорa не было нaстроения, и он решил всех зaвaлить!

Зaходит студент,препод его спрaшивaет:

-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Прaвильно,a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте открытого окнa!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите двa.

И тaк он еще несколько человек зaвaлил,после чего зaходит девушкa!

Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:

-Вы едете в мaршрутке,тaм жaрко,вaaши действия?

Девушкa:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,тaм жaрко.

Девушкa:

-Ну тогдa лифчик сниму.

Препод:

-Вы сновa не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушкa:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Изменено 4 Марта 2012 пользователем Же-Кю

[Aleksan 1]

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:

- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.

Девочкa:

- И о чём же вы хотите беседовaть?

Менеджер:

- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?

Девочкa:

- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?

Менеджер:

- Нет, девочкa, не знaю...

Девочкa:

- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!