Просто анекдоты

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

ща везут меня с работы домой. номер машины Х333СМ ... первая мысль:"после какой цихры должна быть запятая??" *8*

[TRAMS 50]

хз

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

хз

не...толи 3,33см, толи 33,3 см *01*

[TRAMS 50]

ааааа, все-таки имеет значение?

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

ааааа, все-таки имеет значение?

по фиг .. *14* не в размере счастье, а в любимом человеке *16*

[Фидер 13]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, хана - одна рука там, вторая там, нога там и тут вижу - яwца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яwца...

[Chert 17216]

После игры злой тренер заходит в раздевалку. aнeкдoтов.net

- И кто вчера предложил всем нажраться?

Все молчат.

- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?

Все молчат.

- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

[Chert 17216]

xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.

xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!

xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю!

yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками.

[__ТИМУР__ 586]

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты бля, какой ранимый!

[sergoman 0]

Мужика провожают на пенсию,всю жизнь по дальнобоям.коллеги репу почесали и подарили ему кабину от машины. Дня через два мужик хрюкнул пару рюмашек и залез в кабину,которую на огороде установил.Сидит -рулит,забалдел и закимарил. В полудреме бормочет: давай,давай бери вафлю... Старуха рядом картошку полола и говорит ему:Всю жизнь по дальнякам мотался,хоть бы одну печенюшку привёз... :)

Изменено 8 Декабря 2011 пользователем sergoman

[TRAMS 50]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

____________________________________________________

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

___________________________________________________________

[Же-Кю 95134]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку

Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,

чувствую — действует…

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,

убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв

множество очередей, приготовил праздничный обед.

Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на

кровать и подумал:

- Господи! Неужели меня сейчас еще и тра..ать будут?

Изменено 8 Декабря 2011 пользователем Же-Кю

[el_dolphin 636]

Путин зовет Медведева на рыбалку

- Ну Димон, поехали порыбачим что ль?

- Вован, рыбачить? Да за фига нам это?

- Ну как, развеемся, возьмем шашлычка, водочки, девок позовем, потрахаемся..

- Что, прям при девках???

Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие!

Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!

Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.

Проходят выборы в США.

Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?

Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

Вороне

бог послал кусочек сыра!

К несчастью этот факт

заметил лис:

«На выборы пойдёшь?» - спросил проныра.

«Пойду!» - кричит ворона, тут же вниз

Сыр выпал на Воронину беду,

Ворона в слёзы:

«Лис, скажи на милость,

А если б я сказала,- НЕ ПОЙДУ,

Хоть что-нибудь, вообще бы

изменилось?"

Пройдоха - лис ответил: «Нет,

финал,

Заранее известен. Вытри слёзы,

И КАК БЫ, КТО БЫ

не голосовал,

С отрывом победят

Единороссы.»

____________

Изменено 8 Декабря 2011 пользователем el_dolphin

[el_dolphin 636]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.

[el_dolphin 636]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,

могу и въе....ь.

[Данимас 7]

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну как попугай?

- Да сдох.

- Как??? Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю он еще в тисках сдох

[Же-Кю 95134]

- Помнишь, ты посоветовал мне на зиму окна заклеить?

- Да, теперь тепло?

- Теперь темно.

[Фидер 13]

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Ну, как вам сказать, доктор...

- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте, А что же Вы пьете?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьете?

- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

[TRAMS 50]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению

власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего

лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так

честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

[Фидер 13]

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать адми-нистратора.

Hоль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Hикакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

[Фидер 13]

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А большая пробоина?

- Очень!

- Заделать, возможно?

- Думаю, нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Но у нас, их нет...

- А что есть?

- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.

Интересно, что теперь сказать об этом на базе...

"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -

матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

[Aleksan 1]

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама

двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это

СПЕЦНАЗ.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой

защите от только что поддержавшего её народа.

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров

доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических

анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.

Поехали с ней за город, а она там не берет.

[Же-Кю 95134]

Девять утра . Двое мужиков покупают водку . К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (Очередная дебильная рекламная акция!)

Первый:

-Смотри , тут еще и орешки есть...

Второй:

-Это чтоб от белки откупиться , когда придет

-А не пропустить ли нам по рюмочке,

Сан Саныч?

-Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью!

Одна подруга рассказывает другой:- Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки — трусы как рукой сняло!

[Данимас 7]

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я сру, что отправлять?

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[TRAMS 50]

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.

Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.

Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.

НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"

[Же-Кю 95134]

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.

Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

[Mastdie 3211]

Утро. Мужик, проснулся) Смотрит на лево - никого, смотрит на право -тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.:D

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[GiN 18]

Новый русский попадает в аварию, разбивает лицо о руль, и ему отрывает губы....

Приходит он к хирургу и говорит:

-Доктор плачу любые деньги только верни мне губы!!!

-Молодой человек нету сейчас губ в наличии... Можем только половые женские пришить...

Мужик подумал и говорит:

-Да похеру уже делай что есть...

Ну ему сделали он довольный счастливый, добренько заплатив поехал домой.

Через неделю возвращается и доктору с порога кричит:

-верни все как было лучше вообще без губ, чем так мучаться!!!

Доктор ему:

-что случилось?

-Да херли что случилось, утром в зеркало на себя смотрю,х@й встает, смотрю на х@й, губы трясутся!!!

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".

И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.

К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гофно повезли???

__________________

[Гость Адепт]

Летят Путин с Медведевым на самолёте. Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее... Медведев: - А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину - я двух людей счастливыми сделаю! Пилот думает про себя: - А если я сейчас самолёт об землю долбану, мне вся страна спасибо скажет!

[Фидер 13]

- Почему Волочкова больше не танцует?

- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую

другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая

Другая Партия России.

У Чурова забеременела жена.

Он повёл её к врачу:

- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?

- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.

- А какие шансы, что будет мальчик?

- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.

После митинга на Болотной площади партия Единая Россия решила возглавить

борьбу против жуликов и воров и фальсификаций на выборах.

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, и тут же ее отимел, а потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:

- Чего это они?

- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "еб твою мать, куда ж я пойду то, дождь на улице!"

[ДИМАНыч 4]

российский этап Евротура наша команда встречается со сборной Финляндии.

23:35

Кубок Первого канала по хоккею. Сборная России - сборная Финляндии.

На хрена показывать в записи!?

[Фидер 13]

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал".

Она перезвонила 10ти его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом,

натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -

иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка

пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за

дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на

улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на

лестничную площадку. Я кинулся за ним.

В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,

и включают свет.

И вот стою я голый, в презервативе, и держу за задние лапы кота... Соседка до

сих пор со мной не разговаривает!

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать...

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, бл.., в шоке.

[Данимас 7]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

[V_Andy 21042]

- Представляешь, прихожу сегодня утром на стоянку - блондинка масло в двигатель заливает !!!

- Подхожу поближе: а, нет, все в порядке, - заливает в бачок омывателя...

[Aleksan 1]

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему

навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего

братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще

будет кино!!!

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[Фидер 13]

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:

- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит?

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля-ля

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Данимас 7]

ПТУшник мастеру:

— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!

Мастер:

— Так ведь девять болванок же было

— И образец запорол!

[Же-Кю 95134]

Сидят в кафе Русский и Еврей.

По радио объявляют, что началась война ...

Еврей:

- Ой какие проблемы. (2 раза) Надо добро собирать, вещи паковать, семью переводить, что не увезу надо продать, на новом месте это же купить ... Ой какие проблемы ...

Русский:

- Да проблемы большие...

Еврей:

- Я вас умоляю, какие у вас там проблемы, винтовку в руки и на фронт ...

[Фидер 13]

Запись в трудовой книжке:

"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Мужик к доктору приходит,

- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,

- Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.

Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...

Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...

Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,

- Слушай, может вдуешь мне сегодня...

- Самому кто б вдул...

[Pioner 23051]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Вот - говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять пойдёшь?

Та молчит.

- Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !

- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебaшь!!!".

[Den 72]

— Герда, где мое ледяное сердце?

— Прости, Кай, я ебанула его с вискарем

[PATRIOT52 64]

Ghbdtn? Rfr ltkf

— Это чаво?

— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

— А ты кто ваще, откуда?

— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

[Дарина Игоревна ... на=) 19]

Наш ребенок ругается матом. Мож в саду услышал, мож на улице. Х@й его знает...

Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Изменено 21 Декабря 2011 пользователем Дарина Игоревна ... на=)

[TRAMS 50]

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.

Управляющий:

- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая

хочет помыть стекла?

Соискатель:

- Конечно же Тайд!

Управляющий:

- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,

которая хочет постирать белье?

Соискатель:

- Конечно же Тайд!

Управляющий:

- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете

покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?

Соискатель:

- Конечно же Тайд!

Управляющий:

- Ну, здесь вы не правы...

Соискатель:

- Почему не прав? Если уж она ... не может, то пусть хоть

что-нибудь помоет или постирает!

[Aleksan 1]

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином

* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон

* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует

"Яблочко"

* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона

* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:

"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Список руководителей КНДР:

1972-1991 Ким Ир Сен

1991-2011 Ким Чен Ир

2011 Ким Чен Ин

2012 Хер Им Всем

[Же-Кю 95134]

--------------------------------------------------------------------------------

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть....,- правым глазом.... .

__________________

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем лет через 10 ...

- Дура, это же зеркало!!!

Изменено 22 Декабря 2011 пользователем Же-Кю

[TRAMS 50]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Два грузина играют в шахматы.

Первый говорит - ”мат”.

Другой подумал и отвечает - ”атец”.

Первый спрашивает, что за ”атец”.

Второй отвечает - ”который мат твой имел”.

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел

в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.

Его обмерили:

- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает

материала на костюм, получится только пиджак.

- Hу не получится - так не получится.

Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился

в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне

костюм. Те измерили его:

- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только

на пиджак и брюки хватит.

Брежнев удивился:

- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот

приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся

мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.

Грузин его обмерил:

- Завтра прыходы.

Приходит Брежнев на следующий день:

- Hу что, готово?

- Hа тэбэ пиджак, бруки.

- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....

- Жилетка мэрить будэшь?

- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....

- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.

Подходит другой и спрашивает

- Что делаешь?

- Рыбу ловлю!

- Как? Расскажи!

- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,

поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за

знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

- Ну расскажи!

- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!