Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

[Же-Кю 96 638]

Приходит мужик в сексшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не дает...

[Водоплаватель 3 778]

На ту же тему, из старенького:

Мужик в секс-шопе:

- У вас есть надувные женщины?

- Есть! Выбирайте.

Выбрал, спрашивает:

- А дата выпуска? Что? 10 января? Нет, только не Козерог!

[Данила 3 204]

Мужик приносит в сексшоп куклу,говорит "что вы мне мужука с сигарой подсунули?" ему в ответ "а вы пробовали ее выворачивать на изнанку?"

[asnik 64]

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!

Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

- Hy, и?

- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ, И?

- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ, А ПОТОМ???

- Потом я ее не нашел...

[Же-Кю 96 638]

Звонок по телефону:

- Я сегодня на работу не приду!

- Почему?

- Жена потеряла 500 рублей, ищет...

- А ты здесь при чем?

- Так я на них стою.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Изменено 12 Августа 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, как модератору, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

ХХХ: Долой п***расов с чата!!!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

[Вячеслав Д. 6 924]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[Же-Кю 96 638]

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на

станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:

"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

[Вячеслав Д. 6 924]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...

А теперь какой-то гад мой яд выпил....

[Вячеслав Д. 6 924]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..

[Же-Кю 96 638]

побаяним...

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Бл@дь ,ведь как знал, что понадобится!

[Фидер 13]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

[__ТИМУР__ 586]

Китайцы решили вступить в войну, сидят обсуждают план наступления:

- Выдвигаться будем малыми группами по 2-3 млн.человек. А дальше пойдут танки, танки и танки.

- Что все три?

- Да, три. И на авиацию не рассчитывайте! Летчик заболел!

[Же-Кю 96 638]

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- Бля.., а что с ноутом-то было! ?! ?!

[ВаНо 23 004]

Военком обращается к допризывнику:

- Какое у тебя образование?

- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.

- Не умничай! - нахмурился офицер и, обращаясь к секретарше, - Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать...

============================

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

еБ...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???...

Изменено 19 Августа 2012 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

[Данимас 7]

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

[Же-Кю 96 638]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

-Может чайку попьем.

-Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили...

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…

— Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

[Же-Кю 96 638]

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете! ' Чего им зубы то заговаривать?

[Вячеслав Д. 6 924]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.

Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .

[Данимас 7]

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

[Кекс 161]

не моё.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.

Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[СЕГа 666]

Встречаются два матёрых рыбака:

-Вась, я слышал ты женился недавно?

- Ага.

- Она чё, правда на 20 лет тебя старше?

- Ага.

- Наверно и в свои 50 красавица?

- Да нет, скорей наоборот.

- Наверно в постели чудеса творит?

- Бревно бревном.

- Наверно хозяйка отличная.

- Вообще никакая.

- Так нахрена взял такую????

- Санёк, только между нами! Прикинь у неё глисты такие! Я таких никогда не видал! На них с утречка ТАКИЕ лещи берут!

[СЕГа 666]

-Татарииин!

-Шиго тиби?

-Когда долг отдашь?

-Заффтра.

-Опять наипешь?

-Латтна!!!

[Борисович 10 240]

"В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет."

[Же-Кю 96 638]

- Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- ...Тоже спали.

[NikitaFisher 175]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Вячеслав Д. 6 924]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя то проблема в чём?

— Владелец — гей…

[Же-Кю 96 638]

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

[Фидер 13]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!

Сзади шёпот охотника :

- НАХ*Й ТЫ ЕГО ЗОВЁШЬ?

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,

так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том,

что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[el_dolphin 636]

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

— Понятно.

[Aleksan 1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Же-Кю 96 638]

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

- Ты где была?

- На встрече одноклассников...

- Целых три дня?!

- Мы вспоминали...

- Что вспоминали?

- Где я живу...

Изменено 1 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

- У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал,

когда в пилотку ныряет...

[Филимон 21 836]

Мама с сыном.

сын:мам принеси воды!

мама:сам встань и возьми.

сын:нууу маааааам.

мама:сейчас возьму ремень!!!

сын:за ремнём пойдёшь водички прихвати!

[ВаНо 23 004]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное...

------------------------------------------------------------------

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"

Через несколько дней он забирает белье, приносит домой, а в трусах записка: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Изменено 3 Сентября 2012 пользователем ВаНо

[Же-Кю 96 638]

- Куме, а скажить будь ласка, у вас

презерватив коли-небудь спадав?

- Спадав.

- И як ви його витягали?

- Та нияк, просто натужився, пукнув,

вин сам и вилетив.

Мужик приходит к врачу

- Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса.

Врач:

- А разве это плохо?

Муж:

- Да, но выше пояса косы то нет!

Изменено 3 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[ловлю все 848]

эпоха советского времени, 3 девушки в отделе кадров, устраиваются на работу, кадровик - вы С У Ч И Л И Щ А, девушки - еще какие.

[Абу 835]

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все-равно не попадет, но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий.

Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже. Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема -каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь.

Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.

Попал в студенческмй: то же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хошешь и никто не приходит, живет как в раю. Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "Hу, что, студент, сессия. "

[Же-Кю 96 638]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:

Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы:

ПАССАТИЖИ!!!

[Же-Кю 96 638]

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льёт как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .

[Крупный скутерист 28 802]

На дискотеке танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Же-Кю 96 638]

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:

- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.

- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" позвала, кто с удочками приперся?!

[el_dolphin 636]

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

[Chert 17 661]

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[zloypapa 21 330]

Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно

Спасибо- вспомнило!

Похороны водителя автобуса;

Говорит начальник колонны:

Василий Степанович, человеком был добрым, спокойным, мужественным, волевым,

и погиб молча с улыбкой на лице,

не как те 32 недоделка,

которые 20 раз обосрались, пока в пропасть летели.

[Же-Кю 96 638]

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:

— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

— А зачем пилу принесли?

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты на х@й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Изменено 12 Сентября 2012 пользователем Же-Кю

[Крупный скутерист 28 802]

Диспетчер такси:

-- Девушка, такси подъехало, "Мазда", голубой металлик, номер 666, выходите...

Со слов таксиста:

...Выходит девушко, обходит такси, два раза. потом стучится в окно и спрашивает:

-- Простите, это Вы голубой Виталик?

Блондинко...

*8* *1*

[kapiiitan 1 221]

Компания детей играет во дворе.

Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот кой чего положу!

- Ладно!

- Ну вот, чуствуеш!?

- Ага!

- Шипит?

- Ага!

- Карбид, ептиль!