Просто анекдоты

[Же-Кю 95388]

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?

— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, но никто так и не проснулся...

[Lesch 39681]

Англичанин (А) на приеме у врача (В)...

А: - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

В: - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

А: - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...

Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...

Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:

В: - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

[Же-Кю 95388]

А мне мой то говорит;- Че ты такая худая, иди-ка тортиком побалуйся...

-А твой.., это кто..?

- Нуу ,это ... . Внутринний голос....

[Сталкер 7780]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.

[Же-Кю 95388]

- Ну, как до дома нормально дошел?

- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался..

[Сапер 9]

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги...

[Сапер 9]

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!

[Сапер 9]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

[Сапер 9]

Мать спрашивает дочь:

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет…

- Вот сука!!! А ты ему?

- Нет.

- Вот молодец!!!

[Сапер 9]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

[Сапер 9]

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:

- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?

Пaпa Кaрло — с последним выдохом:

- Вaй-фaй.

[Сапер 9]

В общем, мальчишник…

В сауне трое парней и одна девица.

Один парень пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

[Сапер 9]

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил,

а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

[Lesch 39681]

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном

освобождении ее мужа.

Прокурор:

- Ну и что же он у вас натворил?

- Да курицу в магазине украл!

- Да-а-а, невелик грех!

- Так он еще и с милиционерами потом подрался.

- Так он у вас драчун?

- Да не, только когда выпьет.

- Так он еще и алкаш?

- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...

- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

- Понимаете, курятинки захотелось...

[Же-Кю 95388]

Муж вернулся из командировки на день раньше.

Первым делом решил проверить шкаф.

А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

[Сапер 9]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе,

да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[Лёха Иваныч 1633]

Жена-мужу:​ - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

[Лёха Иваныч 1633]

- Максимка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!!)))

Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та!

[Сапер 9]

Вполне логично, что при выборе места проведения Олимпиады победил Сочи!

Представь себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхунь...Пхань...Пхуй...Тьфу, чёрт! За Сочи!".

Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -

кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.

Thank you.

[Сапер 9]

Олимпиада. Лыжные гонки. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?

[Сапер 9]

Муж, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво:

— Не исключено…

[Сапер 9]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:

— Кто набздел?

Один мужик встает: — я.

Тамада говорит:

— Пошел вон со свадьба!

На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:

— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[Сапер 9]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

[Сапер 9]

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нем недюжинный потенциал!

[Сапер 9]

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

[Сапер 9]

— Как по-татарски: «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся и алга.

[Сапер 9]

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

[Сапер 9]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

[Сапер 9]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!

[Же-Кю 95388]

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом...

Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:

- На собаку тоже билет брать надо!

- Так это и есть на собаку.

- Тогда, ваш билет?

- Хотите, могу выйти.

[Же-Кю 95388]

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

[Лёха Иваныч 1633]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то...

[Же-Кю 95388]

Мент останавливает водилу:

- Опанас! да вы пьяны?

- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....

-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?

-.. от него и родила!

[Lesch 39681]

Два соседа собираются, один на охоту, другой на рыбалку.

Охотник берет ружье, патроны, собирает рюкзак.

Ну и рыбак - удочка, черви...

Рыбак говорит, провожая охотника - Ни пуха, ни пера!

... И тебе х"й, а не рыба! - отвечает охотник обиженно.

[ВаНо 22931]

УКРАИНА - год после вступления в ЕС.

Два кума:

- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...

- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

[Лёха Иваныч 1633]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

[Сапер 9]

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди,

а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом

русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

[Сапер 9]

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )

— Для мочи с трубочкой.

[Сапер 9]

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек,

чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся,

потому что они написали на конверте:

"Сюда фото с бл@дями не класть! . . .

Изменено 3 Марта 2014 пользователем Сапер

[Же-Кю 95388]

- Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный.

- Не-е, он моет окна в публичном доме.

[Же-Кю 95388]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

[Лёха Иваныч 1633]

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.

[Lesch 39681]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!

[Же-Кю 95388]

Хозяйственный магазин. Покупатель:

- Три персила...

Продавец :

- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...

[pinochet 16774]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?

- война с Россией!

- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?

- 12 рублей! =))

[Сапер 9]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[Сапер 9]

На лекции в морской академии: — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? — А как же другие органы моряков?

[Сапер 9]

Жена узнала о любовнице — кошмар!

Землетрясение, погром, лесной пожар!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне……

Но тут любовница узнала о жене!

[Lesch 39681]

Где то на Украине... Кум, а у тебя плита газовая или электрическая? - Газовая. - Выбрось ее на х@й!

[Же-Кю 95388]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...