• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12379 сообщений в этой теме

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Яша"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идёшь с блядями, и иди...

Маяковский:

- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну кто же так постель заправляет? Кто? Смотри! Сначала простыня. Потом подушка. Потом я. Потом одеяло. Еще одеяло. И сверху - кот!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему ты не брала трубку?

- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.

- Ты набухалась и спала, верно?

- Ненавижу тебя. Да...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит мужик в морг:

- Алло, к Вам Иванова И. И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.

- Как она?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Повесьте пожалуйста куртку.

— Не повешу. У вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу. У вас нет петельки!

— Но, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.

"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сына, брось каку!

- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением.

После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта, и он установил кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, автоматическую подачу угля к котлам и т. п. И вот как-то Господь звонит Сатане: "Ну как там у тебя дела?"

Сатана: "Отлично! У нас теперь есть кондиционеры,освежители воздуха, автоматическая подача угля и черт знает, что еще этот инженер наворотит в ближайшее время!"

Господь: "ЧТО? У тебя там ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"

Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."

Господь: "Немедленно отправь его ко мне в рай или я буду с тобой судиться!"

Сатана: "А что, у тебя там есть юристы?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо?

-Ага. -Операция будет стоить 700 баксов.

- А у меня страховой полис есть!

- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру

и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет,

а еще есть парень, который бьется головой о стенку".

— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.

— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заснул датый мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:

— Могу дать, но только будешь курицей.

Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся, паразит!.. Всю кровать обосрал!

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, выручай, я в полиции!

- Что ты натворил?

- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

- Так за это в полицию не забирают!

- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Люся, ты где вчера была?

- По району гуляла.

- Так он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, сука!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, б..дь. Я обуваюсь...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

На приёме у зубного врача:

- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?

- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".

Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.

Сын звонит папе:

- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?

- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!

- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!

- Потерпишь! Будем только к утру!

Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:

- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение это жизнь!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит:

- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?

- А че он, козел, врезался в меня?!

- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...

Mинута раздумья, а затем:

- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на красненькой машинке:

Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужчины звонит мобильный:

- Да, дорогая... Что тебе делать?

Мне похрен все твои несохранённые файлы,

но если не запустятся мои танки,

ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просит жена у мужа:

- Дай тысячу рублей на ливчик!

Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!

Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Режиссер театра говорит актерам:

"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.

- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.

Девушка не в понятках:

- Что я сделала?

- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!

- Что???

- Девушка, опустите голову вниз!

- .................

- И что вы видите?

- Что......???

- Две полоски!!!!!!!

- ОЙ!!!! Я беременна?????

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...

— Дура, это зеркало!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:

-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....

-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гре%анаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1Гре%анаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы_ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!

- Извините, этот пароль УЖЕ ЗАНЯТ!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

Изменено пользователем Пахно
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду из больницы, анализы показали что здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала, — БАХИЛЫ сними!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   3 пользователя

    • Леха52
    • Игорь К
    • А'лександр