Просто анекдоты

[ВаНо 22933]

Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

[servantos 1571]

"Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:

- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

– Что за фигня, Иисус?!!

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.

— М-да... Вся жизнь... заслужил...

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют. Аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю,- это какие–то папины друзья..."

[Сапер 9]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Же-Кю 95462]

Неопытная, молодая гадалка, нагадала Сергею два года без ceкcа.

Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу.

Руководитель спрашивает:

- Кем бы Вы хотели работать?

- Вашим заместителем.

- Должность занята.

- Тогда главным инженером.

- Должность тоже занята.

- Тогда прорабом.

- Должность тоже занята.

- А мастер участка?

- Тоже занята.

- Тогда что Вы мне можете предложить?

- Работу бетонщика.

- А что это такое?

- Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.

- Простите, а лопата с моторчиком?

- Простите, а где Вы видели лопату с моторчиком?

- Простите, а где Вы видели еврея с лопатой?

Изменено 18 Февраля 2014 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай

закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай

закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет

спасибо мы одну на двоих покурим"

[Lesch 39701]

- Почему у вас дети седые?

- Я им перед сном вместо сказок правду рассказываю.

--------------------------------------------------------------------------

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат за месяц?

- Конь похудел на 10 кило.

--------------------------------------------------------------------------

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я по-твоему ещё и дура?!

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Изменено 18 Февраля 2014 пользователем Lesch

[PashkaV 461]

Пункт приема донорской крови. Входит молодой человек.

- Вы к нам уже седьмой раз за день приходите. Нельзя так много крови сдавать. (Парень протягивает деньги) Эй, что вы мне деньги протягиваете?

- Пожалуйста, последние 200 грамм верните, до дома дойти.

- У тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- Да? А как потом жить без мечты?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провел?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

[PashkaV 461]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:

- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор" - подумал Штирлиц.

[servantos 1571]

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:

- Паф, паф, паф...

Водитель:

- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

[Же-Кю 95462]

Мужик с приятелем заглянули в гости, в семью глухонемых. Сидят на кухне, выпивают, закусывают.... Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ....

Охуевший приятель спрашивает:

- Что это было?

А друг ему отвечает:

- А, ничего....

Она говорит - сходи за молоком. А он ей - еб твою мать.... в такой то дождь!!!!

[Сапер 9]

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

-А ты не будешь меня потом упрекать?

-Нет, не буду

-Ну ладно - семь

-В смысле я - седьмой?

-Да нет, что ты. Ты - четвертый

[Же-Кю 95462]

На работе подходит коллега:

- Что это ты делаешь с газетой?

- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.

- И что ты с этой статьёй сделаешь?

- В карман положу.

[Лёха Иваныч 1633]

...Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!..... Детский голос с заднего сидения....: -Мам, а где Козёл?...

[Сапер 9]

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

- Мальчик - откуда у тебя велосипед?

- Санта Клаус подарил на Новый год...

- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

- Понял... А у вас откуда конь?

- Санта Клаус подарил.

- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

[Сапер 9]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Сапер 9]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

[Lesch 39701]

- А я себе на днях айфон купила. - Ну и как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

[Же-Кю 95462]

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил...

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ поддатого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко... !

[Lesch 39701]

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.

- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?

- Носки.

- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Изменено 19 Февраля 2014 пользователем Lesch

[PashkaV 461]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.

Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[Лёха Иваныч 1633]

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пи@дец, за 500 рублей удавиться готовы !)))

[Лёха Иваныч 1633]

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье?! - Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Же-Кю 95462]

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

[Сапер 9]

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго — все таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего — все обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по

сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

[Же-Кю 95462]

-Откройте полиция!

-Мы мусоров не вызывали..,- мы шлюх вызывали!

-Нас вызвали ваши соседи!

-Ну вот они пусть вас и @бут!

[Сапер 9]

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".

Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

[Сапер 9]

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.

Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.

Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.

Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.

А всё почему?

Потому что в 20 лет не было мозгов.

[КАДЕТ 1001]

Дядинька. это ты танк подбил ?

Я.!!

Так он же русский!!

Я, Я,

[КАДЕТ 1001]

Вопрос?

Как так может быть ?

"Воды по колено а рыбы до х.я"

[Же-Кю 95462]

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору?

- Нет.

- Почему?

- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?

[Lesch 39701]

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

- А я сегодня свистеть научился!

[Lesch 39701]

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты вчера хоккей Россия-Финляндия смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине седьмого вечера закончился?!

- А пиво-то с водкой и осадок в душе остались!

[Же-Кю 95462]

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.

- Да, год отсидел.

- А за что?

- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

[Сапер 9]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой,

как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

[Же-Кю 95462]

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?

- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок-2», жмых и донки...

[Lesch 39701]

- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.

Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вобщем тpaXаться с ней одно наслождение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...

- А дальше то что было?

- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тpaXаемся, плачем и тpaXаемся...

[Сапер 9]

Интересно, почему, когда жена говорит:

"Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?",

муж и кошка поднимают головы одновременно?

[Сапер 9]

— Дорогая, я подарю тебе луну, солнце, звезды…

— Дорогой, а что денег совсем нет?

[Сапер 9]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:

- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:

- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я может тебя просто поцеловать хочу…

[Сапер 9]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

[Сапер 9]

– Вывела жирное пятно с дивана.

– Каким средством?

– РАЗВЕЛАСЬ…

[Lesch 39701]

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился

Бог и спpосил:

- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая,

ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы

мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.

- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.

Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал

им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание

и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.

Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:

- Hy как, всем ли ты довольна тyт?

- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки,

хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!

[Же-Кю 95462]

Если вилка падает - то баба придет.

Если нож - то мужик.

А если граната - то пи@дец.

Изменено 22 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[Сапер 9]

Разговор хирурга и психотерапевта:

— У меня сегодня интересный пациент... Он утверждает, что проглотил сотовый телефон...

— Это ерунда, приводи его ко мне... Один сеанс гипноза, и он забудет об этом...

— Сегодня нельзя, только завтра...

— Почему?

— Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу...

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине...

[Сапер 9]

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

[Сапер 9]

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится…

[Сапер 9]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

[КАДЕТ 1001]

Внук пишет письмо деду с бабкой

Здрасте дед и бабка как мне у вас летом понравилось

И лес и речка и рыбалка итд итп но вот есть за мной один грешок

Мучает меня решил сознаться

Я залез я в подполье и сел банку варенья а чтоб вы меня не заругали

Я туда накакал

Дед говорит бабке

Ты дура старая я тебе говорил говно а ты засахарилось засахорилось