Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

- В тебе умирает гений!

- Почему ты так решил?

- По запаху...

[Сапер 9]

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -

просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -

полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по

наследству от матери, а той - от её матушки.

- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

[Lesch 40 425]

- Скажите Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? - Ну, вы знаете, у нас как-то не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

[Же-Кю 96 638]

В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GPS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.

[Сапер 9]

Отец в панике звонит врачу:

- Что делать??? Малая напилась зелёнки?

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке смех врача:

- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

[PashkaV 461]

Когда я отобрала у мужа ноутбук, он час бегал по квартире и кричал:

- Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками!!!...

[Lesch 40 425]

— ФИО?

— Что ФИО?

— Фамилия. Имя. Отчество.

— Х%Й.

— Что Х%Й?

— Харитонова Ульяна Йосиповна!

[Lesch 40 425]

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?

Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит ми%eтом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь/

[Lesch 40 425]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил

— А где он сам?

— Дома. Билет ищет...

[Lesch 40 425]

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит — Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит.

- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

[servantos 1 571]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

— Как вы меня все ****али. В английской раскладке и без пробелов.

[PashkaV 461]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу..., а другой нагло этим пользовался...

Бежит волк, видит заяц что то жрет:

- Заяц что жрешь?

- Сникерс.

- Чего он такой вонючий?

- Второй раз....

[Сапер 9]

Вечером муж предлагает жене заняться сексом,

на что в ответ слышит:

не хочу, болит голова, и т.д.

Подумав пару минут выдает ей:

сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

[Же-Кю 96 638]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

-Кто там?

-Грабители,нам нужно 100 кг золота.

-А 105 кг не надо??

-Ну давайте 105.

-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[Сапер 9]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно,

повесила на дверь огромный листок на котором

написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий

заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает.

Какого, на фиг, пробела?

[Lesch 40 425]

- Смотрите, это видео о том, как я провожу выходной день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Нет, этн видео.

[Сапер 9]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

[Сапер 9]

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!

- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

[Же-Кю 96 638]

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает врач. — Нет... Я кошку принес... — Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

[Сапер 9]

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

[Сапер 9]

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

[Сапер 9]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали бл@ть, все подряд... !

[Же-Кю 96 638]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[el_dolphin 636]

Собрались однажды в Киеве на Майдане:

- послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;

- помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд;

- американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;

- министр иностранных дел Германии — Гидо Вестервелле;

- верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон;

- бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;

- министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс;

- европарламентарий — Яцек Протасевич;

- министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс;

- спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене;

- бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский;

- сенатор Чехии — Яромир Штетина

и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

[servantos 1 571]

летят Петька и Василий Иваныч на воздушном шаре.

Василий Иваныч Петьке:

-Петька,приборы?

-20!

-Че 20?

-а че приборы?

[pinochet 16 952]

[Lesch 40 425]

— Дорогая, что у нас на ужин ?

— Ни хера !

— Как и вчера ?

— Да, сразу на два дня наготовила...

[Lesch 40 425]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь?

Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский: — А она?

Парень: — Носки вяжет.

Полицейский: — А сколько тебе лет?

Парень: — Девятнадцать.

Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

[Lesch 40 425]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.

Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и кричит:

— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[Lesch 40 425]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку,

которая подразумевается в глубине сцены.

В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца.

Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера: — Б%%%ь, река-то уже замерзла!

[Усатый 16]

Жена мужу:

- Ну, разожги во мне костёр любви!

-Нет?!..

-Ну, хоть спичкой почиркай!..

[Lesch 40 425]

Может не сюда, реальная история, но... просто анекдот

Вот раньше и вирусы были какие-то более добрые...

В офисе одной Нижегородской компании в компьютере завелся вирус.

Безобидный такой вирус, смешной.

В Вордовских доках он, заметив запятую, добавлял неопределенный артикль БЛЯ.

Получалось, что-то вроде:

Уважаемая Анна Семеновна, бля, просим Вас, бля, и далее по тексту после каждой запятой.

Одно письмо чуть не отправили, с подписью и официальной печатью очень красиво смотрелось :)

[Же-Кю 96 638]

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

— Но доктор, я думал…

— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

[Барисыч 8 633]

Тоже из реального.

У нас одна юристка, что б не парится забивала переводы с русского на аглицкий в каком то переводчике и иногода не проверяла итоговый текст.

Ладно у нас генеральный продвинутый и заметил что вместо договора на "ремонт полов" ему принесли "секс ремонт", а то бы вышло вообще весело, если бы такой контракт был подписан. Правда сия надпись была на лите согласования договора, но все равно мы поржали от души.

[Сапер 9]

Клиент: с сервера сняли, промыли мать

(щеточкой, мылом и теплой водой) просушили

все и поставили назад. все запускается,

все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент: есть ли какие-нибудь особенности

после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка: привет. конечно, есть особенности.

так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт

в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

[Сапер 9]

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.

xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны ...

[Же-Кю 96 638]

— Тебе не мешает, то что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

[Lesch 40 425]

- Чебурашка, слышь, что я говорю? - Гена, ну посмотри на меня, конечно слышу!

[Сапер 9]

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

[Lesch 40 425]

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.

[Lesch 40 425]

Каждая тупая овца мечтает о своем... - овечном.

[Же-Кю 96 638]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный

Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над

водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый

огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:

Титаник возвращается, причем вместе с

пассажирами!

[Сапер 9]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[Нипал 18 884]

Кончилась батарейка в мобильнике. И всё... Был человек и нет человека.

Биляд ,опять кончилась ! Ведь только 31.01.2014г. поменял....(анек.одной стр.)

Да че то друг у друга переписываете через 2 недели, уже и не нтересно, некоторые по пятому разу пишутся. Хоть читайте, что раньше было

[Сапер 9]

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

[Же-Кю 96 638]

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

— Да, я таки за сердце.

Изменено 3 Февраля 2014 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 96 638]

Переписка в Сети:

- У тебя есть графические редакторы?

- Пейнт.

- А кроме него?

- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.

- Мне нужно эффект красных глаз удалить.

- Поспи.

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

[Энерджайзер 3]

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает. . .

— Вот если б рыбалка так не успокаивала. . . Придушил бы всех на хрен!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...ху*м.

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!