Просто анекдоты

[Lesch 39680]

Приходит Петя к Васе и говорит:

- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой

черный костюм?

- Ну раз такое дело - бери.

Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:

- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?

- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и

похоронили...

________________________________________________________________

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.

- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую

руку, отмечая левой ладонью от плеча.

- Да не гони, таких волосатых щук не бывает!

Изменено 11 Марта 2014 пользователем Lesch

[Lesch 39680]

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, сколько будет на казахском один?

- Быр.

- Правильно, а сколько будет два?

- Быр, быр.

- Ну а три?

- Быр, быр, быр.

- А сто?

- Ну это долгая история.

[el_dolphin 636]

- Пиздец

- Совсем?

- Совсем

- Пиздец

[Же-Кю 95388]

анекдот на злобу дня:

Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма, перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

[el_dolphin 636]

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

[Сапер 9]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома,

десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи

свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?

- Переименовать водителей в извозчиков...

- И как это поможет?

- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с

картошкой, колбасой, бутылкой водки, 2 хлебами, с пакетом

молока и чупа-чупсом для ребёнка! А сейчас что? Понаставили кругом видеокамер...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

Нет мозгов - нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?

— От 1000 до 5000 рублей за один раз.

— А почему такой разброс цен?

— За 5000 зрители успеют прочесть объявление.

[Же-Кю 95388]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.

Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

Земля ему пухом…

[Сапер 9]

Когда я делаю работу долгое время — я медленный!

Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!

Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я вы*бываюсь!

Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж*пу!

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!

Когда ошибается шеф — он тоже человек!

[Сапер 9]

В опеpационной. Сестpа:

- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp:

- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

[Сапер 9]

он: привет, животное!

она: чегоооо???!!!

он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

[Сапер 9]

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

[Же-Кю 95388]

Я стал искать дома дела, которые начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил,- початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

- Украинец.

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно):

- Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?

[SEMA 50]

Поехала бабка в город. Купила бабка деду галоши, а из упаковки была только коробка из презервативов. Ну и едет бабка в маршрутке домой с этой коробкой. Молодежь ее спрашивает: - Бабуль, ну что надолго хватает, кивая на коробку? Бабка: - Да нет, как мой дед швыркает, так ему только на неделю!

[Влад2 129397]

[Влад2 129397]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Лёха Иваныч 1633]

Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы... - Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.......))))))

[Же-Кю 95388]

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!

- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

[Сапер 9]

— Мама, я хочу замуж!

— Хватит! Уже дважды была!

— Ну, мама...

— Нет, и не проси!

— Мам, я только туда и обратно!

[Сапер 9]

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни,

— это ипохондрик.

А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?

— Платный врач? . .

[Сапер 9]

Услышав по российскому телевидению,

как хорошо живется гражданам России,

жители Брянской, Смоленской и

Костромской областей выразили желание

тоже войти в состав России следом за Крымом.

[Лёха Иваныч 1633]

Можеь был? Ну я повторю

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взял?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Сапер 9]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

[Лёха Иваныч 1633]

-Юль!!! А ты какого роста?

- 148. - Ой, маленькая фея!

А вес?

- Вес еще меньше, 120.

[Lesch 39680]

- Ты пробовал когда-нибудь крабов? - Нет, только их палочки.

[Же-Кю 95388]

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: — Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: — Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: — Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы ее соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-на%уя мне такой зять, у которого даже бл%дь часов нет !!!

[Lesch 39680]

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.

- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?

- Ровно столько, чтоб купить лисапед!

- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?

- Давайте!

Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!

- Эй, мальчик, а как она работает?

- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!

- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!

- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

[el_dolphin 636]

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, не жалейте заварки!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Весна, лес, Маугли и Багира.

Маугли:

- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?

Багира:

- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.

- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

[Сапер 9]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя

традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на

дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

[Сапер 9]

— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху

смотреть — только с 18.

— Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно

с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для

того чтобы на себя посмотреть.

[Сапер 9]

— Что ты со своей девушкой разошелся?

— Полная дура она. Знала же, у меня пена

для бритья заканчивается и носки дырявые.

А на 23 февраля подарила ноутбук.

[Же-Кю 95388]

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:

- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...

- Да говори нормально, она один х@й нас не слышит...

[TRAMS 50]

Жена мужу:

— Саш, почему ты всё время злишься?

— Да потому что я Виталик!!!

[Же-Кю 95388]

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:

«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...

- А ты шо, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

[Сапер 9]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать.

Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе.

Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул,

по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .Его спрашивают:

— Ты чего?А он говорит:

— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[Сапер 9]

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня.

Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя

туда пpикладoм и opет:

— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!.

Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:

— "П#зды, чтo ли?!"

[Же-Кю 95388]

-Ты что так долго в ванной была???!!!

-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!

-Как это????

-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

[Лёха Иваныч 1633]

-Ой, девушка, вы такая красивая...почему же я с вами до сих пор не знаком?

-Нууу..счастливый ты человек значит ... :)

[Же-Кю 95388]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

[Филимон 21835]

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!

"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Изменено 14 Марта 2014 пользователем Филимон

[Lesch 39680]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.

Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

[Же-Кю 95388]

Два болельщика:

- Витек, а ты чо Нинку выбрал, а не Ленку?

- Ленке "физики" не хватает, вечно в статичном положении, хотя превосходно играет низом! А Нинка она вся такая техничная.., и здорово играет корпусом!

[Wonder 4]

Парень под окном с букетом орет:

- Заибала! Заибала!

Девушка из окна:

- Изабелла я, И-за-бел-ла!

[Сапер 9]

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... ох&. . евшие от всего этого ... русские!

[Сапер 9]

Чукча в армейской столовой:

— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

— Не положено!

— Так положите, пожалуйста.

— Не положено, по-русски же говорю!

— Ну так, положите!

— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

[Сапер 9]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:

посчитать волосы на голове,

помыть глаза с мылом,

дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад))

[Сапер 9]

Штаб Куклус Клана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты.

[Сапер 9]

В аптеке:

— Я забыл как лекарство называется, помню что-то

с феном связано… Что-то типа “я не знаю где

находится фен”… Я его так и запоминал….

— Ибупрофен?

— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...