• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12344 сообщения в этой теме

- Как экзамены, сынок? - Пап, подорожали.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Телефонный звонок. Мужской голос:

- Здравствуйте… а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Давай.

— Воду из унитаза пьешь?

— Нет.

— Правильно, рога мешают.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это полиция!

-Ну, я вам заплачу!

-Продолжай, шалун!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Краткое руководство успешного человека:

1. Пиздеть меньше.

2. Делать больше.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается.

Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:

«Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены:

«Да и ты пока самый лучший»

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабуля, ты чего плачешь?

- Сегодня внука в армию забирают.

- Ничего, через год вернётся.

- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты злой. - Обоснуй засранец!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?

- Английские, но пояпонистее!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.

Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люся, мы с ней в одном номере жили.

Это Света, мы с ней за одним столом сидели...

Муж замечает на фото любовницу:

- А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж новость молча проглотил.

Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

- А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Я еле убежала....

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

------------------------------------------------------------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

-----------------------------------------------------------------------------------

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

- У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафе недалеко от больницы.

Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.

Объясняет буфетчице:

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.

Буфетчица:

— Что, неужели друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл...дь, нам тут не до шуток!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница: — Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Будешь выходить труп вынесешь!

— Может быть мусор?

— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комментатор футбольного матча по радио:

— Радригес выходит к воротам.

Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый ceкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может

запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два кума бухают. Засиделись до позна.

Хозяин говорит:

- оставайся у меня

- так у тебя же спать негде

- ты же мне кум! С нами ляжешь

Легли, жену между собой положили.

Утром кум (гость) хозяину говорит:

- ну у тебя жена и бл@дь!

- чего так

- да всю ночь меня за х@й держала

- это я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,,

А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???

---ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака... И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....)))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: " Ежик вырос в десять раз, получился ... . "

... . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит Орёл. Из задницы высовывается глист, спрашивает:

- Высота какая?

- 10 000 метров.

- Смотри не обосрись ЭКИПАЖ волнуется.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Изменено пользователем ReeBoK-NN
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылез из гроба и говорит:

- На футбол... ёж твою мать!!! ...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Пап,купи мне шоколадку!

-Дочь ты уже взрослая.

-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?

-Тебе с орехами?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вова как твоя фамилия?

— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

— Не дерзи мне Х..ев!

— Вообще—то я Ложкин))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит в ресторане интеллегентная семья. Папа мама и сынок, едят самый дешёвый супчик.

А за соседним столом авторитет. Икра чёрная, красная, деликатесами весь стол завален.

Смотрит он на семейку, и так ему пацана жалко стало. Он и говорит:

- Пацанчик бери с моего стола чего хочешь.

Мама поворачивается и говорит:

- Наш сын сыт.

Авторитет:

- Вот и я говорю, пусть не ссыт, берёт чего хочет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Восемь часов утра. Двое сильно помятых мужика покупают водку. К бутылке приклеена пачка орешков.

Первый:

- Смотри тут ещё и орешки есть.

Второй:

- Это чтоб от белки откупиться когда придёт.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?

— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

— Снято! – объявил режиссер.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом в ванной. 15 минут стоит, 20 минут. Вдруг голос жены из глубины квартиры:

- Федя ну где ты там пропал.

Мужик хлопает себя ладонью по лбу:

- ТОЧНО..... ФЕДЯ!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему Вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:

"Господи, и куда же вы лезете".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.

- Обещаю, дорогая.

- Какая же ты бесхребетная тряпка.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.

Прапорщик пошёл принимать работу:

- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.

- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!

- Всё равно побелить!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?

- А я е*у.

- А-а-а, тогда понятно...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барак Обама:

- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят три богатыря, бухают.

В избушку входит китаец:

- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец:

- .. Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа

— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает

— А я изнутри подпираю кожу языком.

— Дорогой мне нужна твоя помощь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"

Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"

Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тpaXну тебя в зад, либо ты делаешь мне м..нeт. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Oна начинает c0caть - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да собака тоже решила не ехать,а м..нeт она делать не умеет..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-11207-1395603605_thumb.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.