Просто анекдоты

[Сапер 9]

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:

- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!

Путин:

- Какой же у меня выбор?

- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?

- Конечно, российский! Я же президент РФ!

Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.

Путин:

- А чем же отличается украинский ад от этого?

- Там газ отключен за долги...

[Сапер 9]

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.

Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".

По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

[Сапер 9]

Встает премьер-министр утром, вызывает референта:

- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?

- Да вроде нет...

- Ну хоть в финал вышел?

- Нет.

- А в полуфинал?

- Хотя бы в четвертьфинал?

- Тоже нет.

- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?

[Же-Кю 95388]

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит и не знает, кто такие: Достоевский, Герцен, Белинский...

– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

[Же-Кю 95388]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[Лёха Иваныч 1633]

Жена мужу:

- Вот если бы ты бросил курить, знаешь сколько всего можно было бы купить на сэкономленные деньги?

- Знаю. Тебе шубу, мне - ничего

[Лёха Иваныч 1633]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!

- Не Хочу!!!

- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...

- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

[Лёха Иваныч 1633]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет.

Решили прикольнуться. Останавливают:

- Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

[Лёха Иваныч 1633]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

[Лёха Иваныч 1633]

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?

- Нет, конечно! - Вот и Коля не смог..

[Филимон 21835]

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают где чей.

Немец: Хайль Гитлер!

Один ребенок вытянулся и зигу кинул.

-Это мой! Ушел.

Русский, ни слова не говоря берет одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой?

- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер!", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[el_dolphin 636]

Рабинович пришел к раввину советоваться, куда безопаснее вложить деньги: недвижимость, драгметаллы, ценные бумаги…

Во время их разговора в комнату молоденькая девушка:

- Ребе,ребе! Я сегодня выхожу замуж. Какую рубашку мне надеть в брачную ночь - голубую или розовую?

- Видишь ли, дочь моя, какую рубашку ты ни наденешь, тебя все равно …! И вашего вопроса, Хаим Соломонович, это тоже напрямую касается.

[gorunovilia 257]

- Дорогая а где у нас чай?

- какой ты беспомощный!

Чай в аптечке в банке из-под какао с наклейкой соль!

____________________________________________________

Муж после игры в танки на компе в три часа ночи заходит в спальню и спрашивает:

- Дорогая ты спишь?

- Нет бл...дь боекомплект тебе в танк закладываю!

[Же-Кю 95388]

- Я своего кинологом называю.

- Что, много командует и относится как к суке?

- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

[Влад2 129397]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

[el_dolphin 636]

Старый еврей впервые в опере. Дают “Евгений Онегин”. Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет…

- Хм…

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!!!

- Вот увидите, его убьют!

[Же-Кю 95388]

Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интернете сидит.

Ксюша:Радуйся,что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова,вообще не сидит дома. То на охоте,то на рыбалке. Когда была беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убегут,и я буду дома" После зайцев рыба поплыла....

[Сапер 9]

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:

" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают:

" Русские не сдаются! "

[Сапер 9]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто

комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая

дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой

твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал

тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как

уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я:

— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,

потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

[Сапер 9]

Поссорился муж с женой. Жена:

— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу,

стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку:

— Ну, давай, начинай!

— Что, на кровати с музыкой?

— Нет, на полу и на все!

[Сапер 9]

Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...

— (сдавленно) Запор?

— (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

— бульк!..

— (сдавленно) Поздравляю...

— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Сапер 9]

- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?!

- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

[Лёха Иваныч 1633]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...

Жена в шоке, за 20 лет такого не было...

Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

- Смотри! Часы купил...светятся!!))

[Лёха Иваныч 1633]

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи...

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...

А мне зеркальце в ответ:

"ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

[Лёха Иваныч 1633]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт...

[Же-Кю 95388]

- Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

[Lesch 39681]

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

---------------------------------------------------------------------------

- В кадровое агенство сходил? Успешно?

- Да. Скрепочку у них спи$дил...

Изменено 3 Апреля 2014 пользователем Lesch

[Lesch 39681]

У сексолога:

- Вы делаете жене предварительные ласки?

- Да.

- И как?

- Она засыпает...

- Ну так будите!

- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

[Лёха Иваныч 1633]

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .

ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :

- ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ.

ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ.

НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :

- ЗА ЧТО ???

ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :

- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!

[Лёха Иваныч 1633]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то в чем виноват?

Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил..)))

[Лёха Иваныч 1633]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,

- Теперь она знала, как провести лето,

Но годы уже не те…;))).....

[Лёха Иваныч 1633]

БОЛЬНИЦА.

Палата с дистрофиками!

Врач:

- Здорово ОРЛЫ!

Пациенты:

- Доктор, да какие же МЫ орлы............?

Врач:

- А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

[Лёха Иваныч 1633]

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей

[Лёха Иваныч 1633]

Тёща у велосипеда копошится.

Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище сынок..

- Нормально. А кто велосипед приведет назад?

[Лёха Иваныч 1633]

Москва.

Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Грузин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину.

- Тэбя как зовут, друг?

Водитель:

- Виталий.

- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...

Ты скажешь: "Шеф я свабоден?"

А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!"

Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин?" Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице.

Грузин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

- Шеф, я свободен?

Грузин: - Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Грузин:

- Хмммм...Маладэц, бл@ть, Виталик!

[Же-Кю 95388]

Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :

- С тебя два желания .

- Я хочу домой.

- Ну пошли...

- Нет. Я хочу, как побыстрее!

- Тогда побежали.

[Сапер 9]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

[DEN4IK 347]

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

[Лёха Иваныч 1633]

- Дорогая,что у нас на ужин?...

- Перец...

- Фаршированный?...

- Молотый.

[Лёха Иваныч 1633]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?

- Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Лёха Иваныч 1633]

Знал, что в поликлиниках дебилы... но не на столько же:

-Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....

- На анализы?

- Нет, бл@ть, на дегустацию!)))

[Lesch 39681]

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

- Как это - на ёжиках?

- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу,

для борьбы с полевыми вредителями.

- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

[Же-Кю 95388]

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?

- Бронежилет.

- ?

- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать

на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник ЗАГСа:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

- Иван Пердунов!

- Ясно. И Вы хотите изменить...

- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:

- Ваш билет.

- Мой билет.

- Покажите.

- Купи и посмотри.

- Ты что, больной?

- А ты что, доктор?

- Я контролёр!!!

- А я сантехник.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Лезет накуреная корова на березу. К ней подбегает вторая:

-"Ты чего на березу лезешь!"

-"Яблок похавать"

-"Какие на березе яблоки, да еще и зимой!"

-"А У МЕНЯ С СОБОЙ

[Сапер 9]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.

Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит

огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров,

не помогая руками! Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ:

— Нет, дочка, колени здорово подводят!

[Сапер 9]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

[Сапер 9]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!