Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель — «Лада-Кутузов»

[Лёха Иваныч 1 633]

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.

Бабуля говорит:

- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь, нашла чем гордиться

[Serjik 79]

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует строителей:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из строителей, глянув на часы:

— 10:35! Точно по графику!

[Сапер 9]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

[Сапер 9]

— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу

начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

[Сапер 9]

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

[Сапер 9]

Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е%ало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе,

разнести пол города нахер в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги

с недопитой бутылкой встретить рассвет.

[Же-Кю 96 638]

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает,

и так несколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:

- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcымся.

- Вы щас и обосретесь, я водитель этого автобуса...

[Сапер 9]

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

[Сапер 9]

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.

Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[Lesch 40 425]

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:

- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на

Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?

- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит продавщица:

- Этот не берите,

- Возьмите лучше вон тот....

- Мне не нравятся комкующийся..

- А, ну если вы себе...

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена кричит мужу из кухни:

— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

— Обожаю, дорогая!

— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

[Lesch 40 425]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну невозможно, так невозможно.

[gorunovilia 257]

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:

- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!

Друзь:

- Досрочный ответ!!!

[Lesch 40 425]

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты что? Охренел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут.

- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

[Же-Кю 96 638]

Мужик жалуется врачу:

- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

Жена мужу:

- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?

- Так темно же...

[Сапер 9]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки,

по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

[Lesch 40 425]

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!!!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

Изменено 26 Апреля 2014 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:

- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.

- Какое?

- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.

- ???

- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!

- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?

- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

[Lesch 40 425]

Мужик в магазине покупает часы:

- Мне бы какие попроще!

Продавец:

- Вот очень хорошие за 500 рублей!

- Да мне бы подешевле!

- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!

- А нет еще подешевле?

- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!

- Давайте!

- А как же вы будете время определять?

- Ну, это уже тещины проблемы!

Изменено 26 Апреля 2014 пользователем Lesch

[Lesch 40 425]

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.

- О, Господи! - говорит он.

Голос сверху:

- Я слушаю.

Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:

- Черт, черт!

Голос снизу:

- Вы бы, молодой человек, определились...

[Же-Кю 96 638]

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

[Сапер 9]

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:

— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

— "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

[Сапер 9]

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...

Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

[Сапер 9]

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик

обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

[ВНП 20]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..

[Сапер 9]

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Сапер 9]

Блондинка (громко):

- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.

- Девушка вы в библиотеке.

Блондинка (шепотом):

- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

[Лёха Иваныч 1 633]

В семье 12 детей.

Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают.

Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:

-Сынок,почисти...

Сын: - Пока шиштиш шажрут

[Лёха Иваныч 1 633]

Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала???

-Да я Хочу что-бы папа похудел.

-Не Получиться Мама!!!

-Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает:-)

[Лёха Иваныч 1 633]

- Принесите мне пожалуйста коньяк " веселый хачик"!

- Официант. - Какой???????

- Ну этот, " ара рад"!

[Сапер 9]

Дама из России направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров

сорок остановилась, спустило колесо.

В растерянности, увидев двух " западенцев " на повозке, кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для вас сделаю...

Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу, говорит:

- Трэ миняты...

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду!!!

[Же-Кю 96 638]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Lesch 40 425]

Телефонный звонок.

- Привет, Мойша! Как живешь?

- Хорошо.

- Простите, я не туда попал.

[Lesch 40 425]

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!

– Знаю, трус несчастный.

[ВаНо 23 004]

Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ

Украина – Приз!

Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз! приз! приз!

Якубович – как хотите… (достает из черного ящика овсяное печенье) – получите ваш приз!

[Влад2 129 397]

Я бы написал:

( достаёт из ящика американский, армейский сух паёк)

[briggleh 1]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[Лёха Иваныч 1 633]

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

[Лёха Иваныч 1 633]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Уроды!

Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!

- Да Ладно, может обойдётся?

- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

[Лёха Иваныч 1 633]

-Я с женой на рыбалку еду!

-Она у тебя рыбачит?.

-Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьет как все!

[pinochet 16 952]

--- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

[Сапер 9]

Сын подросток отжёг:

- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?

Киваю утвердительно.

- А поза " 96 " ?

- Это что-то новенькое...?

- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись

друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

[Lesch 40 425]

Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…

Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…

— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»…

Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:

— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…

yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник»

Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:

— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»…

Делает большyщий глоток, затягивается…

— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…

[Сапер 9]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.

Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать

блондинок... пауза. — Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то

что выехать, но и просто выйти из дома...

[Сапер 9]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ",

— Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "...

Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

[Сапер 9]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг

Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:

- Господа, прошу меня простить, это сделал я.

Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что

это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:

- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.