Просто анекдоты

[Же-Кю 95388]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так пилядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[Лёха Иваныч 1633]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.

На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:

- Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку.

Утром та же история:

- Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила?

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

[Сапер 9]

— Утром приходит смс:

«Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »

— Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...

[Сапер 9]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги,

вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу. . .

Изменено 24 Марта 2014 пользователем Сапер

[Сапер 9]

Пришел боец к Фурманову:

— Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

— Членом, что ли?

Боец хмуро:

— Ну, не знаю... членом или карандашом...

Это же Вам грамотному- видней!

[Сапер 9]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).

Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он: — Сильно?

Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

[Сапер 9]

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских"

в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[Сапер 9]

Звонок в "особую" контору:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно, столько-то в час.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся,

пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического

завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

[Сапер 9]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат.

Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

— Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.

Проходит минут пять.

— Вань, у тебя что, насморк?

[Сапер 9]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку.

Мужчина, желая разрядить обстановку:

- Красивый у вас подсвечник…

[Же-Кю 95388]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,

рядом шило и записка: "Успехов! "

[Сапер 9]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

[Сапер 9]

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?

- Мерчандайзингом!

- Хм... А что это?

- Ну маркетинг, бренды там всякие...

- Хм... И как успехи?

- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

[Сварной52rus 1351]

Приходит Петька к Василий Иванычу.

- Василий Иваныч а что такое перестройка.

- А это, Петька, дадут тебе нового коня, новую шашку и новые шаровары.

- А что такое гласность.

- А это, Петька, можешь сказать кому угодно и что угодно.

- И даже тебе Василь Иваныч.

- И даже мне.

- И что ни чего не будет.

- Нет Петька ни чего не будет. НИ КОНЯ, НЕ ШАШКИ, НЕ ШАРОВАРОВ.

[Же-Кю 95388]

Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Же-Кю 95388]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем...

[Барисыч 8633]

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт???

- Каких тех! Я вроде одна еду!...

[Сапер 9]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.

Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"?

Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла

на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,

значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое

красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику

она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет

к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя.

Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

[Сапер 9]

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...

— Бля, Петрович, ты зае%ал! Палатку не взял и еще вы%%ываешься!

[Сапер 9]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

[Сапер 9]

Иностранец говорит:

— Какая-то странная у русских анатомия.

— Почему?

— Вот иду по улице, слышу:"Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!

[zloypapa 20578]

Стырено у Г. Хазанова.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь,

поужинать, как будто собралась.

На ту беду лиса бежала с битой..

Лиса, не говоря не слова

фигачит вороне по кумполу.

Сыр выпал. С ним была плутовка такова.

Ворона ( очухавшись):

фигасе, басенку сократили...

[Сапер 9]

Первая женщина на Луне:

- Хьюстон, у меня проблема.

- Что случилось?

- Не важно…

- Какая проблема?

- Никакая!

- Скажи нам, какая проблема?

- Не хочу.

- Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!

- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[Лёха Иваныч 1633]

Приходит милиционер под утро домой.

Жена:- Где был?

- В засаде.

Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?

[Лёха Иваныч 1633]

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

- Вышло 2 солдата.

- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

[Lesch 39681]

Пара сидит в ресторане.

- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?

- Что ты дорогая, он давным давно умер.

- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Изменено 26 Марта 2014 пользователем Lesch

[Lesch 39681]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

[Сапер 9]

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон –

это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на

дороге залезает перед папиной машиной.

[Сапер 9]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и

отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

[Сапер 9]

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с

выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему

назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и

не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась,

и валяется в кустах с х*** в зубах..

[Сапер 9]

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел...

Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

[Сапер 9]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.

Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:

— Всех устраивает,а ее не устраивает!

Мужские голоса:

— Да ее вообще никто не устраивает!

[Лёха Иваныч 1633]

- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?

- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

[Лёха Иваныч 1633]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель ,чтобы позлить Путина, сказала:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Lesch 39681]

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.

На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Изменено 27 Марта 2014 пользователем Lesch

[Lesch 39681]

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

- Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

- О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

[Сварной52rus 1351]

Две подруги в баре, бухают.

И тут одна говорит другой:

- Посмотри с лева на тех двух бл...дей. Мы такими же будем через 10 лет.

- Дура!!! Это же зеркало.

[Сварной52rus 1351]

В столице в пробке скучает парень. Вдруг стук в окно.

Он опускает стекло:

- Чё надо.

- Террористы взяли в заложники Премьер Министра и требуют выкуп, иначе обольют бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну..... я литров 5 могу дать.

[Сварной52rus 1351]

Муж кричит жене:

- Ты не знаешь где наша старая пила?

Голос тёщи:

- Не ваше дело где я пила. И вообще, я не старая!

[el_dolphin 636]

Алло, милиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты - говно?

- Да нет, анекдоты, один смешней другого

- Не бояны?

- Да нет же, по 20 лайков, а его нет...

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже часа 3, ни лайка ни репоста.

- Понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает..

[Усатый 16]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Изменено 27 Марта 2014 пользователем Близнец Бор

[Же-Кю 95388]

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!

- Тр@х@ли?

- Утку подкладывали !

[Же-Кю 95388]

Молодой парень в салоне тату.

- Слушаю вас, что желаете?

- Хочу ТАНК во всю спину.

Проходит 20 минут.

- Всё готово!

- Ничего себе! Так быстро?

- Так всего четыре буквы.

[Сапер 9]

Звонок профессору в 2 часа ночи.

— Спишь, сволочь? А мы учим!

— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

[Сапер 9]

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки,

Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает

себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

— Меня нельзя.

[Сапер 9]

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день.Весь личный состав построить рядом с казармой, ч

тобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода

будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности,

соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь,

то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет

происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено

солнечное затмение.Если пойдет дождь, то полковник отдаст

специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале,

что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника

от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не

каждый день, всем построиться рядом с казармой".

[Сапер 9]

Стук в три часа ночи:

— Кто там?

— Жан Клод Ван Дам

— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пизды дам!

[Же-Кю 95388]

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, блядь... Над Парижем полетать..!

[Сапер 9]

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство!

А то о чем подумали вы-это уже идеальная женщина !!

[Сварной52rus 1351]

Генерал вызывает к себе полковника:

- Вот графин, принеси воды.

Полковник майора:

- Вот графин, принеси воды.

Майор - лейтенанта. Лейтенант - прапора. Прапор - сержанта. Сержант -рядового.

Рядовой переворачивает графин кверху дном и несёт сержанту:

- Товарищ сержант а графин то без дна.

Вобщем графин по обратной цепочке доходит до полковника.

Полковник заходит к генералу:

- Товарищ генерал а графин то без дна.

Генерал задумчиво смотрит на графин и говорит:

- Да без дна.

И подумав добавляет:

- Так у него и горлышко запаяно!