Просто анекдоты

[6APCuK 8903]

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы

[Di_Mok 35]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Corvus 796]

Я тут на старый добрый баянчик натолкнулся:

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

[Макс-f 20]

Чем схожи тур оператор и гениколог? А тем что оба получают удовольствие от работы...

[Вячеслав Д. 6634]

Вчера ночью в Питере-воры забрались в квартиру боксёра Валуева. Воры вынесли всё!боль,страх,унижения.....

Парк,тёплое утро,скамейка.Сидят две интиллегентные старушки,вяжут. Вдруг одна возмущённо:-''что это?вы что,ПУКНУЛИ?!?'' Вторая так же возмущённо:-''Конечно!а вы что,думаете я всегда ТАК пахну!?!?''

Нашёл заяц револьвер (а он 6-зарядный).Приходит к медведю и говорит:

"-медведь !! (бах-бах, стреляя вверх)

-там, на горе, лежит говно (бах-бах)

-ты пойдёшь и съешь его !! (бах-бах)

-если ты его не съешь, то-(щёлк-щёлк !!)

...то его съем я...."

[Маст 5542]

Парк,тёплое утро,скамейка.Сидят две интиллегентные старушки,вяжут. Вдруг одна возмущённо:-''что это?вы что,ПУКНУЛИ?!?'' Вторая так же возмущённо:-''Конечно!а вы что,думаете я всегда ТАК пахну!?!?''

*23* *23* *23* !

[Фидер 13]

Беседа 3 глав:

Саакашвили:

- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....((

Дж. Буш:

- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

Саакашвили:

- ОООО!!! А как думаешь КУДА???

Дмитрий Медведев:

- Я думаю в е*альник!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Левша 6129]

Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"

[Игорь Ш 6]

*23* *23* *23*

Изменено 18 Сентября 2008 пользователем ВаНо

[Левша 6129]

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

----------------------------------------------------

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

-----------------------------------------------------------

Сема, а вы знаете, Мойша педираст!

Что, таки занял денег и не отдает?

Нет,- я в хорошем смисле....

Изменено 18 Сентября 2008 пользователем Левша

[panzer--vi 5]

Охотник увидал сидящего у берега селезня. Решил поднять его и взять в лёт. Бабахнул в воздух. Селезень сидит. Подошол ближе, бабахнул. Селезень сидит. Охотник подошол вплотную к селезню и заводит диалог:

-Ты чё мля не взлетаеш!?

-Тихо ты мужик, тут карась...

-Клюёт что ли?

-Неееа, сосёт.

[Левша 6129]

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

взято с "секстолк"

[Левша 6129]

может и баян:

н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обо$раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Левша 6129]

"Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы".

[panzer--vi 5]

Ешо выкладывай, ржом всем отделом. *11*

[Левша 6129]

Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310

Рекламный ролик следующего содержания:

Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:

-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко!

Выключает мобильник и кладет его в карман.

Голос за кадром: NOKIA 3310!

У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит:

-Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово!

Выключает мобильник и кладет его в карман.

Голос за кадром: NOKIA 3310!

И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман.

Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310!

[Левша 6129]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[panzer--vi 5]

Маленький мальчик заглянул в спальню к родителям и увидал как они трахаются.

-Это вы чаво делаете ?

-В войну играем.

-понятно.

На след. день мама говорит сынишке:

-Поди к папе и скажи, что мама в войну поиграть хочет.

Сынишка возвратился от папы и говорит:

-Папа сказал, что на вчерашней войне он погиб.

[Левша 6129]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[panzer--vi 5]

Новости экстримального похудения:

Петров, выйдя из пивнушки за 40 секунд похудел на 2 литра.

..................................................................................

У старика член, как ребёнок...маленький и капризный.

[Левша 6129]

Двое в пастели.

Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире!

Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть!

[Саша Дзержинский 800]

Санек, Диман!

Вы что, там, курите на пару чего то? *01*

[Левша 6129]

Встречаются две подруги, одна другой говорит:

слушай сегодня 100$ почти нашла !

Подруга: как понять почти?

Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала!

[Левша 6129]

Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик.

Мужик:

-За ,что посадили?

Чукча:

-Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что?

Мужик:

-Жену убил. Восемь лет..

Чукча(удивленно):

-Восемь лет????За ,что?Там меху -то ,с ладошку!!!

[Левша 6129]

Из деревни мужик: телевизора нет, радио нет, газеты сто лет не носили.

Приезжает в город, едит в автобусе и видит негра.

Ооо- обезьяна, лови ее!!! Ну его в милицию....

Мусор ему говорит: в чем дело, он такой же как и ты,

Только черный... Мужик просит извенения,мол тв. нет, радио нет и.т.д.

Мент: я тебя понимаю, но ты хоть перед человеком(негром) извенись.

Мужик подходит к негру и говорит: извени, я не знал,тв. нет,и.т.д.

Негр- ладно, извеняю.

Мужик:-Бля!!!...ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!

[Левша 6129]

Затянуло небо, значит будет дождь

Зарубили курицу, значит будет борщ

К маме ходит дяденька, говорит что брат

На столе бутылка, врут, что лимонад

И в постель ложатся, значит будут спать

И трусы снимают, значит будут срать

Миленький мой папка, приезжай скорей

Обусрут всю хату, поедят курей..

[panzer--vi 5]

Когда то в Лазаревском (если в горы ехать) был (а может и сейчас есть) ресторан "Курень".

[panzer--vi 5]

Продолжим "курить" *01*

Вовочку сослали в деревню, за то что он в городе всех девушек зае..ал в прямом смысле.

Вовочка ходит по деревне злой, кругом 90-то летние старухи. Вдруг он увидал на краю села козу и решил ей вдуть. Подошол с зади, снял штаны и вдул ухватив козу руками за рога. Коза от испугу помчалась по деревне аж пыль столбом, Вовочка не отпускает. Два старика увидали это. Один другому говорит:

-Во мля молодёж пошла!, жопу прикрыть не чем а такие мотоциклы покупают!

Вовочка с Леночкой на родительской кровати секесом занимаются. Входит Вовкина мать с хахалем. Вовка и Леночка шмыг под кровать, а хахаль маманю на кровать и секес делать. Вдруг член хахаля просунулся через решотку кровати.

Леночка - Вовка, что это !?

Вовочка накручивает на член хахалю гайку и отвечает - Придёт папка и узнаем что это!

[panzer--vi 5]

-Я слышал, что твои соседи живут как два гулубка.

-Это точно, то она из окна вылетит, то он.

[panzer--vi 5]

Ночь. В разгаре на квартире вечеринка. Звонок в дверь этой квартиры.

-Кто там?

-Милиция!

-А мы не вызывали!

-Соседи вызвали!

-Вот к ним и идите!

[panzer--vi 5]

Марья Иванна и Вовочка.

-Вовочка, скажика нам, где находится Занзибар.

-Я, Марья Иванна в городе все бары знаю, а про этот впервые слышу.

-Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

-Я его за двойки наказал.

[panzer--vi 5]

Марья Иванна и класс Вовочки.

-Ребята, обьясните мне выражение "родился в рубашке".

Петя

-У меня папа с балкона упал, но не разбился.

Лена

-У меня дедушкин танк в войну сгорел, а дед жив остался.

Вовочка

-А у меня кот в "рубашке родился"! Я вчера 10 таблеток виагры сожрал, а его дома не было.

[Di_Mok 35]

Добью про Вовочку

МариВанна подговорила Вовочкиных однокласниц - если Вовочка какую нибудь пошлость брякнет, они все выходят из класса.

На уроке МариВанна спрашивает детей какие есть новостройки в городе

Машенька: "Детский садик"

Сашенька: "Стадион"

Вовочка: "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ"

Девочки встают и выходят из класса

Вовочка: "Эй, шлюшки, вы куда? Там тока фундамент закладывают!"

[panzer--vi 5]

Вовочка во младенчестве сося мамкину грудь говорит.

-Мам, готовь вторую титьку, ко мне ща друзья придут!

[Дикий 10]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего

сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие

слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа

... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и

ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и

принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего

любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что

Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на

кровать.

- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью

выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,

сынок!!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране

еще не было.

[мотрос 0]

« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:

- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»

*23* *23*

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

*16* *16*

[Вячеслав Д. 6634]

Маленький сын вбегает утром в спальню к родителям. Шарит под одеялом, под подушкой.

Родители - Ты чего здесь ищешь?

Сын- Домино.

Родители - Какое домино ?

Сын - Ну вы же ночью в домино играли.

Родители - С чего ты взял???

Сын - Мам, ты же еще папу сказала " Ты что, уже кончил? Ну ты и козел"

[Zuzu 148]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Horror Show = "хорошо"

Near Bird = "не е#ёт"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пи#дюк"

Peace Death = "пи#дец".

Chop is dish - "Чо пи#дишь..

[Di_Mok 35]

Англо-русский словарик:

Можно еще добавить:

peace door ball - пи*добол

[Дикий 10]

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в пиццерию и говорит:

- Two pizza please.

Официант:

- Сам тупица!

[Вовкин_сын 342]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Кобанчо 3]

Вернулся мужик из плавания,год дома небыл,из Африки горилу привёз.В подъезде думает куда её щас,жену год не видел,мешать будет,упросил соседку до завтра её приютить,а сам к супруге пошёл.

На утро две соседки на балкон вышли,одна хвалится:Муж вернулся,5палок кинул,хорошо!

Другая:да чё там муж твой,вот дружок его,это да! 40палок,даже шубу не снимал,а с утра на работу по проводам ушел!

[Дикий 10]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится бл&дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.

Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.

А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- А этот-то ****-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

[Вовкин_сын 342]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

[DZRman 0]

Школьный учитель спрашивает учеников:

- Какая самая большая рыба?

Детки отвечают: щука, белуга, сом.

А Вовочка говорит:

- Блядь.

Учительница:

- А разве блядь - рыба?

- Рыба-рыба!!!- отвечает Вовочка, - наш сосед сказал папе: "На днях такую блядь поймал, - три дня жарил!!!".

[Zuzu 148]

Мама ругает сына:

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не "Ж", это снежинка!

- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

[Di_Mok 35]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[ВАЗ 1355]

Стоят на балконе две девочки, одна добрая, другая злая, и на спор плюют в прохожих. Победила добрая девочка. Так и должно быть, ведь добро всегда побеждает зло. *01*

[Ansor 99]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые

кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[Вячеслав Д. 6634]

Два кавказских долгожителя.

- Эх, помнишь молодыми были.

- Да

- За девченками бегали.

-Да... Только не помню зачем.