Posted September 23, 2007 Девушка садится к своему парню в Крайслер. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, всё успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Мальчик 5 лет сидит на кухне и ест вареное яйцо......и говорит: - недоварено Мама:-что ты сказал? - недоварено Мама:-почему ты раньше молчал? мы тебя стока лет по врачам таскали....переживали....думали, что ты не можешь говорить.....почему ты раньше молчал, гад...?? - раньше претензий не было.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 12, 2007 для охотников ;-) : Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 13, 2007 Встречаются два друга и давай за жизнь базарить. Первый: Че мы тут как лохи ,поехали ко мне а дачу. Приехали а там современные тенисные корты ,звезды болшого тениса играют и еще за это бабосы платят.Второй :Ну ты кореш заматерел ,поднялся ,двай колись как.Первый : Да ты знаешь ходил на рыбалку ,поймал Золотую рыбку, она мне желание и исполнила.Второй: Где ловил ,чем кормил. Первый: тамто, на тото. Второй:Братан спасибо,не забуду.Первый : Ты только погромче сней разговаривай ,а то она старовата стала глуховата.НУ тот собрался на рыбалку прикормил,закинул и вытащил Золотую рыбку.Говорит "Ну рыбка хочу чтоб у меня вся квартира была завалена "баксами".Рыбка: Хорошо иди домой. Тот прибегает домой а там кругом "факсы" Sоny ,Panasonik всякая херня. Он другу звонит ,А тот ему "Я говорил :кричать надо было . Ты что думаешь я Большой тенис просил? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 15, 2007 -Доктор,подскажите ,почему у меня волосы ниже пупка не растут? -Любезный,а сколько раз в неделю вы сексом занимаетесь? -Да раз 20-30,наверное... -Не расстраивайтесь,на автобане тоже трава не растёт!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 15, 2007 Король Непала издал указ: "Отныне гражданином Непала считается всякий, кто был зачат не/палкой и не/пальцем. Пришел рыбак на пруд. Разложился. Прикормился. Выбрал самого шустрого червяка, насадил, закинул. Ждет. Не клюёт пол часа, не клюет час... Смотрит, червяк из воды по леске лезет. У рыбака эмоции выплескиваются: "Ах ты.....(заполнить самостоятельно)" А четвяк:"Сам туда лезь, меня там чуть не съели!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 16, 2007 -А ты какую рыбу хочешь поймать? -Кабачок. -Нет такой рыбы. -Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 18, 2007 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ;-))) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 20, 2007 Большой отдел в большой организации. Сидят человек 10 сотрудников. Входит секретарша и говорит:" Сидоров к начальнику. Злой очень, разнос всем устраивает" Сидоров понуро пошел. Возвращается через час весь красный, садится за свое место. Сотрудники спрашивают: - Ну что, орал. - Нет анал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 21, 2007 За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 26, 2007 Где то в Астраханской области. Заблудились два рыбака, идут полевой дорогой, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 27, 2007 - Трава не наркотик! - Ты слышишь, трава - ты не наркотик... - Да всё слышу - не наркотик я... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 29, 2007 Очень бородатый анекдот: Немного покачиваясь и спотыкаясь, выходит из леса пьяненький охотник. За плечом ружьё, на поясе висят три утки и собака. Приложив руки ко рту кричит на всю округу: "Д-О-О-О-З-З-О-О-О-Р-Р"!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 8, 2007 - Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 8, 2007 Артём..не смеши!! *1* *1* *1* Служанок,говоришь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 8, 2007 Умирает рыбак. Рядом сидит его друг и спрашивает :" Слушай, ведь ты хороший человек, наверняка в рай попадешь. Узнай. Там в раю рыбачат или нет. И мне как-нибудь дай знать. А то тоже помирать придеться, а вдруг там рыбалки нет". И вот на 9 день рыбаку видение. Привиделся ему умерший рыбак, который ему говорит : " Обрадую тебя. Есть в раю рыбалка. На то он и рай. Радуйся. Я тебя записал участником на рыболовный чемпионат . Готовься. Через неделю первый этап." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 14, 2007 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Начали подыматься на гору- не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 14, 2007 По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 15, 2007 По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования. А перед этим Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted November 26, 2007 Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 10, 2007 *01* - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат. - Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок “Моя семья”. - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок “Моя семья”. Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок “Моя семья” - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок “Моя семья”. - Девочка, иди ты на хуй! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 13, 2007 Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец: - Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. - У меня нет наличных... - Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда! - ... У меня только кредитная карточка. - И снова зравствуйте!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 16, 2007 *- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!\ - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! *Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: - Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит? *Молодой человек обращается к портному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? *Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы. *На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 16, 2007 Чтобы и негры могли иметь детей. Да, а то без аистов никто тне может направить в цель копье негритоса ))))))))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 18, 2007 Боря Моисеев пришол в ТАТУ-салон. -Сделайте мне пожалуста на левой жопине офигенно красивую букву "Б", типа - Боря! Ему накололи красивую заглавную готическую "Б" на левой жопине. Боря смотрит в зеркало на жопу и говорит: -Надо бы и на правой булке такую же, для симметрии! Сказано-сделано. Боря счастливый пришол к Серёге Звереву и хвастается: - У меня вот что на жопе!!! - Ух ты!!!, а кто такой Б О Б??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 18, 2007 Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро. Ann: и? Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро. Ann: :)))) Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 18, 2007 Из старого... Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс". 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли... 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 19, 2007 Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 26, 2007 Про нас, зимников :) Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны. Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках. Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот штопор??? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 26, 2007 Мужик сидит летом с удочкой на озере,час не клюёт,второй,третий.Мужик вскакивает и начинает удилищем хлестать по воде и орать: Да е... твою ....,б..ть,с...а,ё...й р.т млять!!! Потом садиться и спокойно так говорит:Вот за что я люблю рыбалку,так за то ,что она хорошо успокаивает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 26, 2007 Мужик приходит в ресторан, за соседним столиком уткнувшись в тарелку с салатом спит посетитель. Мужик подзывает официанта и кивая в сторону соседнего стола:"Мне тоже самое". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 28, 2007 Откопал в нете __________________.txt 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 28, 2007 Встречаются два грузина. - Эй слушай, я домой слона купил за штуку баксов. Белье на веревку повесим, он хоботом начнет крутить, через 15 минут сухое. Детей на хоботе катает. Не жизнь, а лафа. - Эй слушай, продай слона. - Ты, что. Как же я без него. - 2 штуки баксов дам. - Не и не уговаривай. - 3 штуки... - 3 штуки????? Ну ладно, уговорил. Попробую себе другого купить. Встречаются через месяц. - Ну как слон? - Ой и не говори. Детей хоботом через окно на улицу выкинул. Всю мебель переломал. Всю квартиру загадил. Буду продавать. - Нет, с таким настроением ты его не продашь *16* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 29, 2007 Проснулись рыбаки - браконьеры первого января, глядят перед домом вся земля вспахана и сети стоят: - Ну ты и напился, смотри где сети наставил. - Где ты греб там я и ставил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 29, 2007 В интернете сплошной мат-перемат!!!!!!!!! *39* Одно только слово ВЕБ состооит на 2/3 из мата ))))))))))) *1* *11* *01* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 29, 2007 К рыбаку подходит инспектор рыбнадзора. "Здесь ловить нельзя"-говорит он. "А я и не ловлю"-отвечает рыбак."А это что?"-спрашивает инспектор, указывая на рыбу."А это моя домашняя я её принёс выгуливать". "Как это?"-недоумевает инспектор. "Выпускаю погулять,а потом свистну и она возвращается"-говорит рыбак. "А ну ка покажи"-просит инспектор. Рыбак выпускает рыбу.Проходит время.!"Ну свисти"-говорит инспектор. "Зачем?"-спрашивает рыбак. "Рыбу домой звать". "Какую рыбу?". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 6, 2008 Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную. -Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? -Мелкая, зато фирменная -А фирма какая? -Intel 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 6, 2008 Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 10, 2008 она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блядь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 10, 2008 Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! После посещения кинотеатpа учительница вспpашивает учеников , что им больше всего понpавилось в фильме: Петя говоpит -"Мне больше всего понpавился бой с танками и самолётами" Леночка -"А мне медсестpа котоpая пеpевязывала pаненых" Тут она вспpашивает Вовочку ,что ему больше всего понpавилось: Вовочка -"Мне больше всего понpавился толстый наpкоман" Она -" какой наpкоман"? Вовочка -"Hу тот ,что все вpемя куpил тpубку и говоpил" -"Хаpощий у вас План таваpыщ Жюков" Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 12, 2008 Советское время. На музыкальную конференцию в Париж едет делегация. В составе видные советские музыканты. Один известный скрипач говорит, ох если бы мне дали поиграть на скрипке Страдивари. Руководитель делегации спрашивает у скрипача: - Чего уж вы все - скрипка Страдивари, скрипка Страдивари. Чего в ней хорошего. - Ну как Вам сказать чтобы Вы поняли.... Мне поиграть на скрипке Страдивари, это все равно, что Вам пострелять из револьвера Дзержинского.. *21* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 13, 2008 На экзамене по теории экономики: Профессор: Как звали основоположника теории? (имеется в виду Адам Смит) Студентка: ...... Профессор (подсказывая): Ну как звали первого мужчину, помните? Студентка (смущенно): ...Валерик... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 13, 2008 На экзамене по теории экономики: Профессор: Как звали основоположника теории? (имеется в виду Адам Смит) Студентка: ...... Профессор (подсказывая): Ну как звали первого мужчину, помните? Студентка (смущенно): ...Валерик... Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14* Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 13, 2008 (edited) Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14* Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1* Честно говоря, первый раз я тоже.... Edited January 13, 2008 by Олег С. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 13, 2008 Олег, ты опять глумишься на месте своей подписи *14* Блин, честно хотел задавить эту мошку, а она под экран залезла *1* Хорошо, что задавить, а не прихлопнуть чем нибудь тяжеленьким *1* Продолжу про студентку... Профессор на экзамене спрашивает студетнку: -Отличница? -Нет Хорошистка? -Нет -Дык кто же ты? -Удолитворительница... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 18, 2008 (edited) Приходит мужик домой, жена протягивает веревку и говорит: -Свяжи меня и сделай, что хочешь! Он и связал. И пошел на рыбалку.. Edited January 18, 2008 by Крупный скутерист 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 21, 2008 Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я всё поняла! - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, но всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня -СЕКС! Понял? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 21, 2008 Трахаю. Тибидохаю. Старик Похабыч. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 21, 2008 Артём, пять балов!!! *1* *1* *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 21, 2008 Артём, пять балов!!! *1* *1* *1* Стараемсу!!! *01* *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 21, 2008 Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева... 0 Share this post Link to post Share on other sites
