Posted April 19, 2007 Было где-то месяц назад.Еду в трамвае,заходят два рыбака.Все места заняты и они в конце вагона просто сели на свои ящики,в руках хреновины которыми лед сверлят,как называются незнаю,но они были такие–же оранжевые как и поручни в трамвае.На следующей остановке заходит парнишка и вместо поручня хватается за эту херню,достает мобилу и начинает во что-то играть,а рыбаки разговаривают друг с другом и тоже ничего не замечают.Остановки две проехали нормально,потом трамвай резко тормозит=эта хреновина вырывается из рук рыбака,и парнишка,параллельно играя на телефоне,по инерции бежит вперед по вагону с этой х*йней,спотыкается и падает.Он был в адском шоке даже не от того, что упал = он просто не мог врубиться – откуда эта хрень взялась у него в руках!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 20, 2007 Представил седя на месте парняги !!!!!!!! *5* *18* ЗАЧЕТ!!!!!!! *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 20, 2007 Фразочка на бис со Скитальца. Пошел снежок и раздается голос: -А импотентам хоорошооо!!! -Почему импотентам? -Идиоты! ИМ ПОД ТЕНТОМ ХОРОШО 8о))))))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 22, 2007 Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 7, 2007 (edited) Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина. "Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись, буква "С", - отвечает студент. - И что она обозначает? - допытывается профессор. - Скорость света?.. - Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"... (с) Edited May 7, 2007 by TRAMS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 8, 2007 Экзамен в медицинском институте: ход экзамена, студент должен запустить руку в сосуд с заспиртованным органом, наощупь определить его и достать дабы убедиться в правильности ответа. заходит первый, запускает руку, и говорит: "печень, достает и вправду печень." второй, запускает, говорит:"почка, достает, почка" третий, запускает, щупает, говорит:"сосиска", комиссия просит повторно ответить. тот отвечает: "сосиска" комиссия: "доставай" достает.... сосиску. заседатели комиссии переглядываются, и с отвращением...:"мля, чем же мы вчера закусывали" *01* . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 10, 2007 *Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала! *Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец, да так в окно и вывалилась... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 10, 2007 *Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала! Одно из любимых (навеяло): Лежит на земле Пятачок с оторванной ногой и выбитым глазом… Мимо идет Иа: -Пятачок, что это с тобой? -Да вот с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!!! ;-))))) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 10, 2007 из стааареньких: стоик крока Гена и катает пальцами какуято гадость и говорит: " Чебурашка, это у меня гавно или пластилин?" -это гавно - вот и я так думал, а то откудаж в ж@пе пластилину взяться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — «#лядь, нам тут не до шуток!» VAATA на эстонском, в переводе на русский СМОТРИ..... идут два "новых русских" по "ратушной площади" (центральная площадь таллинна и главная в старину) все на золоте, в шубах, пальцы веером, сопли пузырями.... сзади идут два эстонца, один другому говорит: VAATA VAATA !!! "новый русский услышал, разворачиваеться и говорит: САМ ТЫ ВАТА - ПИСЕЦ НАТУРАЛЬНЫЙ!!! Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: > > - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! > > Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: > > - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? > > Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: > > - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х.. себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 Муж жене: -Дорогая, тебе ванна не нужна? -Нет, а что? -Да вот надо голоМу поВыть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 (edited) Действующие лица: бабушка, рынок, продавец. - Скажи-ка а рыбка свежая? - Да она живая, бабуль!!! - Я тоже... Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Edited May 11, 2007 by 6APCuK 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 Фидер, ржунимагучутьнеобоссался *8* *8* *8* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 вспомнил анекдот из волгоградского журнала когда ремонтировали на СТО машину по дороге домой из Астрахани. Мужик на автосервисе: - Ребята, вы мне вот тут сваркой приварите, а я дома проволкой наглухо прикручу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 В прошлом году ехал из Тольятти и сам лично видел надпись на АЗС : "АЗС-КПСС". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 - Ребята, вы мне вот тут сваркой приварите, а я дома проволкой наглухо прикручу. Зачот *1* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 вспомнил еще один из этого журнала, мы с Канаевым умирали от смеха. Мужичек на запорожце не справился с тормозами и на светофоре въехал шестисотому мерсу в зад. Через пару минут "пришел в себя" и думает, если не убьют то покалечут, терять нечего..... Взял мужик монтировку, вышел из машины и начал крушить мерс по кругу, потом сел и уехал. Минут пять опосля вылезли из шестисотого два огромных братка и один другому: - Слышь, прикинь, а чё было-бы если бы мы в него въехали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 11, 2007 Встречаются два москвича: -Как дела? -Нормально. Недавно в Питере был. -Ну и как там? -А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 4, 2007 -А ты стакан водки можешь выпить? -Если огурчик соленый будет на закусь- смогу. -А 2 стакана? -если будет 2 огурчика-смогу. -А три стакана? -Если 3 огуречка будет-смогу. -А 100 стаканов? -Ты дурак, что ли? Я столько огурцов не съем! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 4, 2007 Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом. ВДВ посвящается... ;-) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 8, 2007 В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 13, 2007 (edited) Эпиграф: "Я рыбу не ем... Я ее ловлю!" Жена говорит мужу: - Дорогой, ужин готов, твои любимые грибочки. - Милая, я грибы только собирать люблю. - Давай я их по полу разбросаю, будешь собирать! Edited June 13, 2007 by 25 маЯ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 14, 2007 Встречаются два рыбака. - Я на рыбалку с женой еду. - А она у тебя что, рыбачит? - Поначалу рыбачила, а теперь втянулась. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 22, 2007 Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям. И он стал гаишником.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 28, 2007 Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой. P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 29, 2007 Таможня Даёт Добро. В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 3, 2007 Таможня Даёт Добро. В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Неужели это правда? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 11, 2007 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА! Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 - Отруби лихую голову... ГЫЫЫЫЫЫ:) А вот исчо: Муж, глядя на жену и отрывая у ромашки лепестки: "Орал-Анал, орал-анал...." Жена, гдядя на сие действо:"Хер тебе!!" Муж, откладывая порванную ромашку, достает свежую и с невозмутимым видом глядя на жену, опфть отрывает лепестки: "Зинка-клавка, зинка-клавка....." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 Как бы рыбацкий: Сидит мужичек рыбу ловит. Пьяный в "зюзю". Еле высмотрел поклевку, вытаскивает "Золотую рыбку". Ну он ее сразу за хвост, достает соль, водочку (закуска кончилась), собирается закусывать. И тут рыбка ему:"Отпусти меня, я волшебная, желания исполняю!" Мужичек, подумал - подумал, - Отрывает у нее плавник и запускает по ветру: "Лети-лети лепесток, чрез север на восток..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 15, 2007 02-телефон для тех, кто где-то попал в беду. 03-телефон для тех, кто где-то попал в 02. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 15, 2007 Оооень много коротких анекдотов http://www.arzamas.info/forum/index.php?sh...pic=945&hl= 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 15, 2007 Вовочка - Мама, а что за рыбка такая - МАНИКЮРЩИЦА? Мама - Не бывает таких рыбок. Вовочка - Бывает!!!! Вчера папа расказывал соседу как он на рыбалке МАНИКЮРЩИЦУ жарил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 19, 2007 К сведению писателей, самый крутой в мире роман - Абрамович 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2007 Жена встала тихонько ночью и с остервенением начала ломать удилища, катушки,поплавки,резать лески,прокалывать резиновую лодку,выбрасывать в мусоропровод крючки и блесны.Потом вернулась в постель,облегченно вздохнула,прислонилась к плечу мужа и сладко заснула... Жить ей оставалось на больше часа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2007 Жена встала тихонько ночью и с остервенением начала ломать удилища, катушки,поплавки,резать лески,прокалывать резиновую лодку,выбрасывать в мусоропровод крючки и блесны.Потом вернулась в постель,облегченно вздохнула,прислонилась к плечу мужа и сладко заснула... Жить ей оставалось на больше часа. жестокий триллер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2007 (edited) Едет поп в поезде. Листает книгу, посвященную живописи. Сидит листает,рассматривает картины, читает их названия : - Натюрморт с персиками. Хорошо. перелистывает. -Купальщицы на пляже. Хм, нехорошо. перелистывает. -Освящение собора. Хорошо. перелистывает. -Купальщицы на пляже. Нехорошо. -------------------------------------------------------------------------------------------------- В чате: .пользователь немо: -всем привет.где все? .пользователь какой бля еще ник?: -привет.я первый раз в чате. .пользовательнемо:-оно и видно. .пользователь какой бля еще ник? :- я кажись понял о чем меня спрашивали при регистрации..... Edited September 2, 2007 by Савва 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 15, 2007 - Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки. - Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь. - А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 20, 2007 Может кто и слышал, но я долго смеялсо. На светофоре ока врезается в мерс, от туда, как положено, двое бритоголовых выходят разбираться. В оке девочка с косичками испуганная сидит. Они спрашивают:"Кто такая?" Она:"Снегурочка" Они:"Звони своему Деду Морозу, пускай приезжает разбираться!" Она звонит, и говорит, что тот скоро подъедет. Вдруг подъезжают 5 джипов, от туда куча шкафов выскакивает, кто с монтажками, кто с битами, кто с кастетами и начинают этих двоих мутузить. Один из избиваемых из этой потасовки каким-то образом вылазит, подползает к девочке и спрашивает:"Кто это? За что?", а она ему отвечает:"Дед Мороз сказал ему некогда и прислал своих отМОРОЗков" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 22, 2007 Черный московский юмор... Переходит бабушка Кутузовский проспект, вдруг несется Бентли,сбивает ее ,останавливается. На полном ходу в Бентли въезжает Порше Кайен, в него - Феррари, в кучу влетает Майбах, затем Бугатти...Последним влетает Ламборжини , водитель открывает дверь, осматривается и говорит : Да-а,красиво бабушка ушла... 0 Share this post Link to post Share on other sites
