Posted September 2, 2008 Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2008 Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2008 Я тут на старый добрый баянчик натолкнулся: В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2008 Чем схожи тур оператор и гениколог? А тем что оба получают удовольствие от работы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2008 Вчера ночью в Питере-воры забрались в квартиру боксёра Валуева. Воры вынесли всё!боль,страх,унижения..... Парк,тёплое утро,скамейка.Сидят две интиллегентные старушки,вяжут. Вдруг одна возмущённо:-''что это?вы что,ПУКНУЛИ?!?'' Вторая так же возмущённо:-''Конечно!а вы что,думаете я всегда ТАК пахну!?!?'' Нашёл заяц револьвер (а он 6-зарядный).Приходит к медведю и говорит: "-медведь !! (бах-бах, стреляя вверх) -там, на горе, лежит говно (бах-бах) -ты пойдёшь и съешь его !! (бах-бах) -если ты его не съешь, то-(щёлк-щёлк !!) ...то его съем я...." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2008 Парк,тёплое утро,скамейка.Сидят две интиллегентные старушки,вяжут. Вдруг одна возмущённо:-''что это?вы что,ПУКНУЛИ?!?'' Вторая так же возмущённо:-''Конечно!а вы что,думаете я всегда ТАК пахну!?!?'' *23* *23* *23* ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 11, 2008 Беседа 3 глав: Саакашвили: - Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....(( Дж. Буш: - Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! Саакашвили: - ОООО!!! А как думаешь КУДА??? Дмитрий Медведев: - Я думаю в е*альник! Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу." Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 (edited) *23* *23* *23* Edited September 18, 2008 by ВаНо 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 (edited) В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса." ---------------------------------------------------- На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. ----------------------------------------------------------- Сема, а вы знаете, Мойша педираст! Что, таки занял денег и не отдает? Нет,- я в хорошем смисле.... Edited September 18, 2008 by Левша 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Охотник увидал сидящего у берега селезня. Решил поднять его и взять в лёт. Бабахнул в воздух. Селезень сидит. Подошол ближе, бабахнул. Селезень сидит. Охотник подошол вплотную к селезню и заводит диалог: -Ты чё мля не взлетаеш!? -Тихо ты мужик, тут карась... -Клюёт что ли? -Неееа, сосёт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) взято с "секстолк" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 может и баян: н/м: Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 "Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи...сы". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Ешо выкладывай, ржом всем отделом. *11* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Идет рекламная компания новых мобильных телефонов Nokia 3310 Рекламный ролик следующего содержания: Стоит очередь в гей клуб. У первого гея в очереди раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит: -Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Нет? Ну очень жалко! Выключает мобильник и кладет его в карман. Голос за кадром: NOKIA 3310! У второго гея раздается звонок. Он вытаскивает мобильник из кармана и говорит: -Алло милый! Ты сегодня придешь в наш любимый ночной клуб? Да? Вот здорово! Выключает мобильник и кладет его в карман. Голос за кадром: NOKIA 3310! И так у всех геев раздаются звонки. У последнего гея в очереди раздается звонок. Он начинает лезть в карман. Голос за кадром: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ 3310! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Маленький мальчик заглянул в спальню к родителям и увидал как они трахаются. -Это вы чаво делаете ? -В войну играем. -понятно. На след. день мама говорит сынишке: -Поди к папе и скажи, что мама в войну поиграть хочет. Сынишка возвратился от папы и говорит: -Папа сказал, что на вчерашней войне он погиб. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Новости экстримального похудения: Петров, выйдя из пивнушки за 40 секунд похудел на 2 литра. .................................................................................. У старика член, как ребёнок...маленький и капризный. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Двое в пастели. Раздвинь ноги шире, еще шире, еще шире! Ты что яйца туда засунуть хочеш? Нет........вынуть! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Санек, Диман! Вы что, там, курите на пару чего то? *01* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Встречаются две подруги, одна другой говорит: слушай сегодня 100$ почти нашла ! Подруга: как понять почти? Иду, смотрю соточка валяется, нагибаюсь поднимать- ан нет, заработала! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик. Мужик: -За ,что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали.А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет????За ,что?Там меху -то ,с ладошку!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Из деревни мужик: телевизора нет, радио нет, газеты сто лет не носили. Приезжает в город, едит в автобусе и видит негра. Ооо- обезьяна, лови ее!!! Ну его в милицию.... Мусор ему говорит: в чем дело, он такой же как и ты, Только черный... Мужик просит извенения,мол тв. нет, радио нет и.т.д. Мент: я тебя понимаю, но ты хоть перед человеком(негром) извенись. Мужик подходит к негру и говорит: извени, я не знал,тв. нет,и.т.д. Негр- ладно, извеняю. Мужик:-Бля!!!...ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Затянуло небо, значит будет дождь Зарубили курицу, значит будет борщ К маме ходит дяденька, говорит что брат На столе бутылка, врут, что лимонад И в постель ложатся, значит будут спать И трусы снимают, значит будут срать Миленький мой папка, приезжай скорей Обусрут всю хату, поедят курей.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 18, 2008 Когда то в Лазаревском (если в горы ехать) был (а может и сейчас есть) ресторан "Курень". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Продолжим "курить" *01* Вовочку сослали в деревню, за то что он в городе всех девушек зае..ал в прямом смысле. Вовочка ходит по деревне злой, кругом 90-то летние старухи. Вдруг он увидал на краю села козу и решил ей вдуть. Подошол с зади, снял штаны и вдул ухватив козу руками за рога. Коза от испугу помчалась по деревне аж пыль столбом, Вовочка не отпускает. Два старика увидали это. Один другому говорит: -Во мля молодёж пошла!, жопу прикрыть не чем а такие мотоциклы покупают! Вовочка с Леночкой на родительской кровати секесом занимаются. Входит Вовкина мать с хахалем. Вовка и Леночка шмыг под кровать, а хахаль маманю на кровать и секес делать. Вдруг член хахаля просунулся через решотку кровати. Леночка - Вовка, что это !? Вовочка накручивает на член хахалю гайку и отвечает - Придёт папка и узнаем что это! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 -Я слышал, что твои соседи живут как два гулубка. -Это точно, то она из окна вылетит, то он. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Ночь. В разгаре на квартире вечеринка. Звонок в дверь этой квартиры. -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали! -Соседи вызвали! -Вот к ним и идите! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Марья Иванна и Вовочка. -Вовочка, скажика нам, где находится Занзибар. -Я, Марья Иванна в городе все бары знаю, а про этот впервые слышу. -Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? -Я его за двойки наказал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Марья Иванна и класс Вовочки. -Ребята, обьясните мне выражение "родился в рубашке". Петя -У меня папа с балкона упал, но не разбился. Лена -У меня дедушкин танк в войну сгорел, а дед жив остался. Вовочка -А у меня кот в "рубашке родился"! Я вчера 10 таблеток виагры сожрал, а его дома не было. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Добью про Вовочку МариВанна подговорила Вовочкиных однокласниц - если Вовочка какую нибудь пошлость брякнет, они все выходят из класса. На уроке МариВанна спрашивает детей какие есть новостройки в городе Машенька: "Детский садик" Сашенька: "Стадион" Вовочка: "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ" Девочки встают и выходят из класса Вовочка: "Эй, шлюшки, вы куда? Там тока фундамент закладывают!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Вовочка во младенчестве сося мамкину грудь говорит. -Мам, готовь вторую титьку, ко мне ща друзья придут! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 19, 2008 Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 22, 2008 « Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит: - Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!» *23* *23* Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена. *16* *16* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 23, 2008 Маленький сын вбегает утром в спальню к родителям. Шарит под одеялом, под подушкой. Родители - Ты чего здесь ищешь? Сын- Домино. Родители - Какое домино ? Сын - Ну вы же ночью в домино играли. Родители - С чего ты взял??? Сын - Мам, ты же еще папу сказала " Ты что, уже кончил? Ну ты и козел" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 23, 2008 Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не е#ёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 23, 2008 Англо-русский словарик: Можно еще добавить: peace door ball - пи*добол 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 24, 2008 - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 24, 2008 Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 24, 2008 Вернулся мужик из плавания,год дома небыл,из Африки горилу привёз.В подъезде думает куда её щас,жену год не видел,мешать будет,упросил соседку до завтра её приютить,а сам к супруге пошёл. На утро две соседки на балкон вышли,одна хвалится:Муж вернулся,5палок кинул,хорошо! Другая:да чё там муж твой,вот дружок его,это да! 40палок,даже шубу не снимал,а с утра на работу по проводам ушел! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 25, 2008 В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится бл&дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - А этот-то ****-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 26, 2008 Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 28, 2008 Школьный учитель спрашивает учеников: - Какая самая большая рыба? Детки отвечают: щука, белуга, сом. А Вовочка говорит: - Блядь. Учительница: - А разве блядь - рыба? - Рыба-рыба!!!- отвечает Вовочка, - наш сосед сказал папе: "На днях такую блядь поймал, - три дня жарил!!!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 28, 2008 Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 3, 2008 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 6, 2008 Стоят на балконе две девочки, одна добрая, другая злая, и на спор плюют в прохожих. Победила добрая девочка. Так и должно быть, ведь добро всегда побеждает зло. *01* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 7, 2008 Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted October 8, 2008 Два кавказских долгожителя. - Эх, помнишь молодыми были. - Да - За девченками бегали. -Да... Только не помню зачем. 0 Share this post Link to post Share on other sites