Posted January 21, 2008 ВаНо!!!! Как всегда "пять"!!!!!!!!! *11* *11* *11* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 24, 2008 1. Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну йопт....., прямо форт "Бойярд" мля! 2. Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена - А ты откуда, су..а знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 24, 2008 Муж, заядлый театрал, говорит жене: -Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): -Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 25, 2008 А как ты познакомился со своей женой? Случайно. Винить некого... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 28, 2008 А как ты познакомился со своей женой? Случайно. Винить некого... Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 28, 2008 У практолога рука в пациенте застряла, приходит он с ним в травмпункт. Посмотрел на них травматолог и говорит: Тут вам травмпункт, а не кукольный театр! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2008 Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2008 Кащей за****ся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого засандалил иголку. Запихать его в ж**у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - ***** мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках о**енную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! О**евшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж**а была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж**у зайцу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2008 Ой порадовал!!! Красота! А то сижу тут тоскую - спину прострелило, рыбалка обламывается.. Аж смеяться больно :( 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2008 Дикари посадили в яму немца, француза и кавказца. Немец умный и ловкий по тихому с ямы ушол, но не далече. Дикари его спымали и в присутствии франка и кавказца слопали приговаривая " если мы такого ловкого и умного слопаем, то вся его прыть к нам перейдёт". У дикарей настал голод, крокодил не ловится, какос ваще не растёт. Решили слопать франка и кавказца. Подошли к яме и говорят -Эй вы двое, ща вас есть будем! Кавказец быстро ставит франка в позу и вдувает ему по самое самое со словами в адрес дикарей: -Приятного аппетита!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2008 Женьщина говорит : - Я с незнакомыми музчинами в лифт не захожу, я их там ждууу!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2008 Про праворульные машины ;-))) (с)нм Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 7, 2008 В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 17, 2008 Встретились два друга. Один рассказывает: Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом : - Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!... - Ну, а ты что ? ! - А что? Связал. И пошёл на рыбалку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 20, 2008 Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 21, 2008 Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!??? -Да, но я же сделала тебе миньет..... -мнеееее????? Сема, а вы знаете, Мойша педираст! Что, занял денег и не отдает? Нет,- я в хорошем смисле.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 21, 2008 Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 21, 2008 Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 22, 2008 Предупреждение охотникам: У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!! Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 24, 2008 Помирает бабка, зовет деда и грит : - Слышь, старый, вот все у нас было... Много лет прожили вместе... Но сексом анальным ни разу не занимались... Дед оторопел, но что поделаешь, последнее желание, как никак, собрал всю свою силу ну и оприходовал бабульку анально так сказать.Бабуля вздохнула, отвернулась к стенке и затихла.... Понял дед, что все, канесь бабуле, и поехал могилу заказывать, в-общем к похоронам готовиться... Возвращается, а бабки-то в хате нет... Дед на двор, и на двроре нет, дед на огород, глядь, а бабка-то уже и картошку окучила, и помидоры полила... Стоя дед смотрел на сиё чудо, потом как хлопнет себя по лбу, как вскричит: - Так же и Ленина можно было спасти!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 19, 2008 Приехал солдат из армии в родную деревню. Все его спрашивают: - Ну как там в армии? - да как как? долбоеб там одни! - Как долбоёбы? - Ну завтра увидите! Все заинтригованые разошлись по хатам. На следующий день в 5 утра звонит главный церковный колокол, бьёт набат. Все с просони прибегают к церкви, а там стоит солдат. те ему: -Что случилось? -Станвись ! Равняйсь! Смирно! Так значит, мы с батей в лес за дровами, остальные: Вольно! Разойдись! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 20, 2008 Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 2, 2008 1937 год. В стpане pазpуха. Бесчинствует HКВД. Вдpуг - по улице идет женщина. Откоpмленная, pазодетая... HКВДэшники смотpят и удивляются: откуда у нее все это? В стpане ведь беднота, ничего не достать. Решили пpоследить за ней. Hу, женщина, ничего не подозpевая, идет к себе домой, заходит, а за ней HКВДэшники: - Мы из HКВД, можно пpойти? - Конечно. Заходят и видят такую каpтину: все заставлено доpогой мебелью, увешано пеpсидскими ковpами, на столе стоят овощи, фpукты... - Откуда у вас все это? - Лаpик пpинес. - А кто такой Лаpик и где он живет? - Hе знаю, он сам ко мне пpиходит, а иногда и я ему звоню. - А скажите телефончик этого Лаpика. Женщина сказала. HКВДэшники звонят по этому телефону, оттуда голос: - Да-да? - А Лаpика позовите... - Кому Лаpик, а кому Лавpентий Павлович......... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 5, 2008 В тайге разбивается самолёт с Брежневым. КГБ ведут поиски. Нашли лису и медведя. Ведут допрос: - Ну что, лиса, что видела? -Ничего не видела! - А ты медведь? -Ничего не видел! Лиса с подъебцой медведю: - Правда, милок? А кто целую неделю медалями срал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 5, 2008 Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОH... - Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 17, 2008 - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 17, 2008 Маленький белый медвежонок подходит к маме -Мама, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет -А ты папе с пандами никакими не изменяла? -Нет, милый... Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? -Да холодно бл#ть, пи$%ец Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 27, 2008 (edited) Баян конечно старый, но всё-же: Собрался мужик на рыбалку, вставать в 4 утра. Как это жене надоело. Она встала в 3.30, выкинула все удочки, порезала лодку, червей в унитаз. И успокоенная легла под бочек к мужу в 3.45......... Она еще не знала, что жить ей осталось каких-то 15 минут. *01* ______________________________ Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно. *01* Edited June 27, 2008 by ВАЗ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 27, 2008 Синоптики обещали на выходные 30 градусов тепла: в субботу 15 и в воскресенье 15 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 30, 2008 На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 14, 2008 Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка “Орбит”. Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х...не.. (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: -Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила? -Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял! - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 14, 2008 Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-( Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 19, 2008 Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 29, 2008 Приходит чувак к крутой к группе и говорит: -Возьмите меня к себе в группу! -А что ты можешь? -Я могу пропердеть любую музыку по нотам! -А Бетховена можешь? -Могу Взял и пропердел -Ну ты даешь!А Чайковского можешь? -Могу Взял ноты и пропердел Чайковского -А "Металлику" можешь? -Дайте мне ноты Дали ему ноты!Проходит 10 минут -Ну что? Тот ведет пальцем по нотам и говорит: Ну это место место я пропержу,а вот в этом, этом и этом месте могу обосраться 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 9, 2008 Идет мужик по москве, на поводке ведет гуся. Мент - какого хрена, это что за комедь такая!?!?! Ну-ка нахрен его отседа!!! Мужик - Да ты чё?!? Это ж птица мира!!! Мент - Голубь птица мира, не парь мне мозг! Мужик - Бля буду, мой тоже войны не хочет!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 9, 2008 Тока что по телевизору прослушал. Коментатор, комметирую матч по пляжному футболу: "Ну когда же наши волейболистки вырвут у австалиек победное очко?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 11, 2008 Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели е___у и не знал что еще и ухаживать надо! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 11, 2008 Объява о продаже автомобиля Оригинал здесь - http://www.fireblade.ru/forum_a/index.php?showtopic=7739 Продаю Форд Бронко-2 ,4х4 обьем двигателя 2.9 л. цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка,пороги,люк, сигнализация,. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера,страховка ,техосмотр. Цена: 170 тыс рублей Выглядит примерно так: ****************************************************************** Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут: Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется. Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом, на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло, а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку, а к тому же: резина лысая летняя, конченые амортизаторы, гидроусилитель течет, тормоза пропадают периодически, тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе, крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов, все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо, конченые уплотнители дверей, лобовое стекло надо менять, обогрев заднего стекла не работает, сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах, на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего... А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи, первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п., следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина. рабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не уебался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая жопа от Бронко2 (морду они уже спиздили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити. В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили в контейнере. В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч наебнулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания пиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар. На базаре сверкающая помойка была куплена охуевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу. Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль. За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву. Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нихуево вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули. Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР. Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы. В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный. В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел. Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении )) кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните. с уважением, ЕНОТ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 11, 2008 (edited) Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, че, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х#ями пришла... Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, с#ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты.... Edited August 11, 2008 by Priest 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 12, 2008 Буш: Мишико, сделай мне минет! Саакашвили: ОК, Джордж. Только встань на табуретку. Буш: Зачем??? Саакашвили: Я гордый грузин, на колени не встану!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 12, 2008 Забавные цитаты из объяснительных записок после ДТП Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 13, 2008 Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. - Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! - Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 13, 2008 Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет? Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ! Учительница: - Дети, дважды два будет четыре Вовочка: - Баян! Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 19, 2008 - А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 19, 2008 Старый баян - но наткнулся, вновь позабавило ;-)) Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Танунах и жена его Танулана. Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен, кто прожить без него бы смог?— это Бог Удивленья Хуяссе. А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле, как любой простой человек,— Бог Восторга — Вотэтодабля! Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных — будто плиты, появляется — зол и могуч — Бог Скитания Даидиты. Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах? Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах. Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох, за тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох. Всю планету дотла спасём! Счастье строим, в любовь, в мечты! — Да поможет же всем во всём Бог Доверия Беспесды. А планету спасать пора! Мир гудит – растревоженный улей. Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули. На вопросы — найдет ответ, все отыщет — хоть днём с огнём — Бог Великого Знанья, Свет - Аибисановротконём. Потому что знание — луч. Ну а вы — над науками бьётесь. Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даёптезь. Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу — в два дубля! Ухмыляется вечный друг — Невезения Бог Впесдубля. Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влез Покровитель радостных дур — всемогущий Бог Заебэст! Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах: в жажде вырваться из оков — Бог Прозрения Вотженах. Пантеон — это наш редут, почитанья Богов Стиха: Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 20, 2008 Шеф подходит к бумагоуничтожителю и спрашивает секретаршу-:" Ну и как этим пользоваться?" -" Там щелочка есть. Суйте туда бумагу" Шев сунул, бумага заехала. - " Ну и что дальше. Мне две копии нужно".... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 20, 2008 Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 20, 2008 На таможне. Гражданин,у вас в декларации написано-"10 тонн осетрины!"Куда вам столько? -Дак Митька помирает,ухи просит! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 20, 2008 Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - А@@еть просто!!! я толкаю, а он сука едет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
