Просто анекдоты

[ВАЗ 1316]

Про Ржевского

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету):

- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Наташа Ростов:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):

- Наташа, ну как, вы кончили?

Через 20 минут, задыхаясь:

- Наташа, вы кончили?!

Еще через 20 минут, злобно:

- Наташа, ну вы кончили или нет?!

- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницувторого тома "Войны и мира",

- а все-таки любил он меня, князь Андрей...

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!

Корнет:

- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

Поручик Ржевский электронной эпохи:

- Поручик, вы куда?

- На е-бал.

[DZRman 0]

Маленький мальчик компьютер купил,

В систему сбербанка его подключил.

Долго в сбербанке понять не могли -

Куда подевались со вкладов нули ?

...............................................................

Сидят сын с отцом,рыбу ловят:

Отец: Сынок,а дай мне там хлебушка съесть,мама нам положила!?

Сын: Пап,а я его съел!

Отец: Ну,тогда дай там картоха была!?

Сын: Пап,а я съел!

Отец: Ну,дай тогда хоть чай попить!?

Сын: Пап,а я выпил!

Отец: Ну,доедай червей да домой пошли!

.................................................. ..............

Встречаются два мужика.

Один другого спрашивает:

-Ты сегодня пойдешь на рыбалку?

-Нет

-А почему?

-А я в гороскопе прочитал,что сегодня благоприятный день для рыПП.

.................................................. .................

Просидел мужик целый

день на речке-ни одной поклёвки...

Если бы рыбалка так не успокаивала

нервы,поубивал бы всех НАХ!

.................................................. ............

Маленький червячок плачет

под землёй и говорит:

-Мама,мама,а где мой папа?

а мама и говорит:

-Замолчи,папа ушел с мужиками на рыбалку.

.................................................. ...........

В магазине мужик покупает

удочку.Перебрал всё,что было,но никак не выберет

что-нибудь подходящее.

Утомленный продавец:

-Послушайте,может,вы лучше рыбой возьмете?

.................................................. ............

Два мужика сидят на рыьалке.

Одному повезло:поймал огромного леща.

Он спрашивает у другого:

-Слушай,а как нам его прикончить?

Тот:

-Аты его утопи!

.................................................. .

Чистя на кухне уже двадцатую

рыбу,жена раздраженно

говорит своему мужу:

-По человечески тебя прошу,

на рыбалке пей водку!

.................................................. .

-Дорогой,помнишь,девять месяцев

назад ты брал отпуск и уезжал ловить

форель?

-Конечно,помню!

-Так вот,сегодня звонила одна из

форелей и сказала,что ты стал отцом.

.................................................. .

Рыбка гордо сказала:

-Я в воде,в родной стихии,

и поэтому меня никто не

поймает.

Арыбак спокойно ответил:

-Не волнуйся,ты уже в кастрюле.

.................................................. ......

Рыболов хвастается приятелем:

-В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот,

как моя рука!

-Брось заливать!Таких волосатых щук не бывает!

....................................

Изменено 5 Января 2009 пользователем DZRman

[Ansor 99]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!

- Почему?

- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[Фидер 13]

"Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!

Гаишник осматривает машину:

- А бейсбольная бита зачем?

- Бейсболом увлекаюсь.

Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.

- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.

- А почему фунтов?

- Увлекаюсь нумизматикой.

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

Чизбургер - 3$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на ху@! Не в библиотеке!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

[Вячеслав Д. 6442]

Сидим как-то с женой, скучаем...

Я говорю:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например (приятель мой).

- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б..." и "нах..." ничего не понимаю...

[omny 1]

По моему самые смешные анекдоты, должны соответствовать требованию "Чем тупее- тем смешнее", ИМХО конечно *1*

Вот один например:

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

>> - А ты че тут делаешь?!

>> - Да вот, еду...

>> - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!

Может боян конечно *01*

[Олег77 8]

Разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.

Одна говорит:

-Представляешь вон те два манагера - пид@ры!

- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..

- Да точно тебе говорю - пид@$%сы они!

- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...

-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ )(опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня )(опа!!"

Изменено 16 Января 2009 пользователем Badm@n

[Priest 12]

Едем завтра в Бармино - разливное пить вино. (с) Александр-Кстово

Буду завтра дома я - денег нету ни....сколько. (с) SliDer

Пить вино одним не гоже, вы возьмите меня тоже. (с) dim76

Изменено 16 Января 2009 пользователем Priest

[Крупный скутерист 28107]

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза: "Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену.."

Изменено 16 Января 2009 пользователем Крупный скутерист

[Ansor 99]

В 3 часа ночи стук в дверь.муж открывает перед ним жена,пьяная,а разорваных колготках и одной туфле.

муж говорит-ты думаешь я тебя пущу в таком виде?

жена отвечает-на хуй нужно...,дай гитару!

[Вячеслав Д. 6442]

Баба на улице кричит, что до нее домогаются. Милиционер подходит к мужику, спрашивает документы. Тот достает. Милиционер читает и бабе говорит: - Милочка, придется дать.

[Фидер 13]

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:

"Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

- Ты бы ещё вилками греб!

- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...

Лукашенко спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....

- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тырит...

[ВАЗ 1316]

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

-Дорогая, понимаешь....

Так родилась триллогия Властелин колец.

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,

что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право

выбирать и быть избранным в органы власти!

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

[Олег77 8]

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...

И вдруг замечает такую картину!

Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!

Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.

Через 15 минут снова:

— раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!

Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:

— Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!

Тот посмотрел на несчастного и говорит:

— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!

На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.

Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................

[Chert 16991]

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

-???

-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Фидер 13]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж**а ...

[Zuzu 148]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

[trofim 0]

Собирает вождь индейское племя и говорит:

- Индейцы, мы бл@ великий народ?

- Да!!!

- А х@ли у нас до сих пор нет ядерной бомбы? Давайте сделаем!

- Давай!!!

Срубают самую высокую секвойю, выдалбливают её внутри. Изготавливают порох, набивают дерево, вставляют фетиль. Готово.

Собирается все племя. Вождь:

-(задумывается) - А куда запустим-то?

Молчание.

Вождь (после минутной паузы): - Давайте на Ереван, я больше ни знаю них@я.

На Ереван,так на Ереван. Все садятся вокруг бомбы, поджигают фетиль, ждут...

Далее следует мощный взрыв, вождя откидывает в яму, отрывает руки и ноги. Через некоторое время он очухивается и находится в ах@е от происходящего: горы трупов, вместо деревни и леса выжженная пустыня, кровища.

- П@зд@ц, а че тогда в Ереване твориццо?

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец

спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:

- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать

лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:

"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот

момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в

карты:

- Ой, папа а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

[Priest 12]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права!

[ДедСЕРЖиК 47]

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,

как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет

гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -

штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -

представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит

милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы

обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы

отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона

правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему

Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -

когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он

предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь

распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,

подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в

нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает

фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже

в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы

купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,

всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они

еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне

очереди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял

в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к

рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

[ДедСЕРЖиК 47]

Продолжение

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски

гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и

лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась

шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в

сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам

нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,

сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо

за нос.

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет

драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и

вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского

разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по

парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",

которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно

русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический

субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,

что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда

Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле

являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот

рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,

посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не

ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из

сейфа секретные документы?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из

сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так

положите на место, люди волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов

кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и

застегните ширинку.

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая

мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине

уже семь лет.

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,

сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -

меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц

задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об

этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это

Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?

Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18.- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти

кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц

узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора

Шлага.

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -

дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя

Советского Союза.

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит

по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры

пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя

в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит

за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц

вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В

ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не

подкалывал."

23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел

Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим

вам рацию."

[ДедСЕРЖиК 47]

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и

спрашивает:

-"Мужик ты чего делаеш?"

-"Не видиш, колесо снимаю?"

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:

-"Ты чего урод делаеш?"

-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Быль.

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:

"Новый русский за 90 уроков".

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную

полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый

делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,

открывает дверь и говорит:

"Че свистишь, денег не будет!"

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:

Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их

и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура

поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов

на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.

Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк

проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски

НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят

два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила

набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,

а теперь вот в казино привез!

Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе

имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали

тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф

поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским

и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а

папа...

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.

- Ты че ищешь?

- Телефон с гpомкой связью!

- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи

и жена нефигово оpет.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать

и говорит продавцу:

- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,

отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

- Какую?

- Сто на сто метров...

- ?????

- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,

а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки

ползали и т.д и т.п.

- Но это будет очень дорого стоить!

- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать

испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом

повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг

видит: кто-то на него оттуда смотрит!

- Ттты ккктто?!!!

- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Pазговоp двух новых pусских:

-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!

-Зачем! 8-О

-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!

Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.

Врач его осмотрел и говорит :

- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу

ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги

волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского

мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...

рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится

жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся

металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...

И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается

к дежурному (Д):

- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -

и протягивает листок

Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно

и говорит:

- Вы до конца читали ?

HР:

- Да!

Д: - Что внизу написано?

НР берет листок и читает :

- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?

2НР: Очки прибили?

1НР: Идиот, говорят это ножницы!

2НР: Ножницы прибили?

НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме

от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,

взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история

вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть).

Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.

Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".

НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме

у меня другие были!!!"

[ДедСЕРЖиК 47]

О т в е ч а е т A р м я н с к о е р а д и о

======================================

1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один

ночной горшок.

7. Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?

Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. Какая нация самая красивая?

Спасибо за комплимент.

9. Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.

10. Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов.

12. Почему нет мяса?

Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-

ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. Какой самый главный орган у женщины?

Журнал "Работница".

14. Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. Кто такой автотурист?

Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться

у собственной машины.

16. Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. Что такое бизнес по-русски?

Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. Какой процесс понимается под воспитанием?

Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а

в конце - молчать.

19. Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.

20. Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег - не будет любви!

22. Где у человека душа?

Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. Что называется сверхточностью?

Удар комара о телеграфный столб.

26. Что такое микропорка?

Лилипут с лилипуткой в постели.

27. Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше.

28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

Круглый сирота.

29. Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?

да, если коней не съедят в Иркутске.

30. Может ли отец быть младше сына?

В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он

ему - не родной.

31. Кто пьет коньяк при новой цене?

ВОРы и ЧИЖи.

Почему? Непонятно!

Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-

чайно интересная женщина.

32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и

те же макароны?

Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. Можно ли глотать шарикоподшипники?

Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. Какая разница между телевизором и ночным горшком?

Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-

мость лучше.

35. Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?

Посмотрите в словаре на букву "ж"

36. Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

37. Как нужно содержать мужа?

Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

38. Для какой цели существуют газеты?

Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в

трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

39. Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

40. Что такое диета?

Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

41. Кто такой дипломат?

Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

42. Какая разница между женой и домработницей?

Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,

а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

43. Что такое луч смерти?

Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,

одинаково с ней одетую.

44. Что такое меню?

Меню - список блюд, которые только что кончились.

45. Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот

день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при-

ходите вовремя.

46. Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием.

47. Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью под-

готовки их к чтению газет.

48. Что такое сноска?

Способ отвлечь читателя.

49. Кто такой холостяк?

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

50. Что такое цирк?

Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь-

яны.

51. Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-

ный, чтобы не иметь ее.

52. Что означает экономия?

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-

вольствия.

53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.

54. Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина

с опущенными брюками.

56. Что такое фокстрот?

Это любовь стоя.

57. Безгранична ли любовь?

Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а закан-

чивается под одеялом.

58. Может ли мужчина залезть в бутылку?

Да, если там - голая женщина.

59. Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

60. Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

61. Что думает курица, убегая от петуха?

Не слишком ли быстро я бегу?..

62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?

Не догоню - хоть согреюсь.

63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

Догоню - что буду делать?

64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по голова

65. Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?

Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

67. Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?

Чтобы при падении не разбить яйца.

68. Может ли женщина прожить на суточные?

Да, если у нее не будет месячных.

69. Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?

Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

70. Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки.

72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и

вниз головой.

73. Чем отличается половой член от паяльника?

Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

74. Что выше любви?

Пупок.

75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

Почтовую марку.

76. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио.

77. Почему у курицы нет трусов?

Потому, что у петуха нет рук.

78. Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находит-

ся в частных руках.

79. Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, но лучше с женщиной.

80. Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.

81. Почему монашки носят черную одежду?

Боятся засветить пленку.

82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?

Да, если его покрепче привязать.

83. Как правильно употреблять женьшень?

Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой сто-

роны.

84. Можно ли корову скрестить с медведем?

Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-

пу.

85. Что делать, если песцы вылезают из норки?

Пришить пуговицы.

86. Как получить двойню?

Завернуть член в копирку.

87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

Брать в постель переводчицу.

88. Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?

Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?

Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

91. Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

92. Может ли женщина жить с обезьяной?

Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

93. Чем рыцарь отличается от девушки?

Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

94. Как предохраниться от зачатия?

Нужно пить нарзан.

До или после?

Вместо.

95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

96. Может ли женщина стать вратарем?

Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

97. Кто такой ишак?

Это муж, который едет на юг со своей женой.

98. Кто такой осел?

Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

99. Как один пук разделить на пять частей?

Пукнуть в перчатку.

100. Что такое сарделька?

Это сосиска в возбужденном состоянии.

101. Как называется прическа у Хрущева?

Урожай 1969 года.

102. Что такое "крест на крест"?

Это поп на медсестре.

103. Про какую женщину говорят "порядочная"?

Это женщина, которая дает всем по порядку.

104. Про какую женщину говорят "потаскушка"?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

105. Что означает "реактивный" муж?

Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?

Пятьдесят рублей.

107. Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди

пятилетний план, а позади пьяный Иван.

108. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен-

ную или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

109. Изменяла ли Ева Адаму?

Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

110. Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти.

111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

112. Почему армяне не летают в космос?

Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,

грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим

азербайджанцам?!

113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

Густая сеть электрификации по всей стране.

114. Могут ли карлики играть в футбол?

Нет, т.к. трава колет яйца.

115. Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

116. Какая нация самая глупая?

Зато у нас коньяк самый лучший!

117. Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

===

[ДедСЕРЖиК 47]

A р м я н с к о e р а д и о (II)

Можно ли яйца красить кисточкой ?

- Можно, если муж не боится щекотки.

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?

- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?

- Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину ?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?

- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Для чего применяется пурген ?

- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?

- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?

- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?

- Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ?

- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,

а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?

- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня

один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?

- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?

- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?

- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?

- Тоже нет.

Что такое зарплата ?

- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня

кончается.

Откуда происходят все болезни ?

- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?

-Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?

- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?

- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?

-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?

- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ?

- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,

а деньги пропить.

Что легче всего на свете ?

- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?

-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на земле ?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому

приходится признать, что первыми людьми были: еврей -

Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом ?

- Самолет поднимается - становится меньше, а член

поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?

- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,

а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,

плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои

частнособственнические интересы - сам побыл, других не

пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря ?

- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -

до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?

- Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон ?

- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей ?

- Потому, что у петуха нет рук.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или

худых ?

- Точно не известно, но предполагаем полных, так как

мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает - крест на крест ?

- Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?

- В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?

- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой ?

- Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?

-Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?

- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу

и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт ?

- Тьфу!

Что такое пoрадочная женщина ?

- Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина ?

- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга ?

- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд ?

- Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?

- Может,если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты ?

- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,

а у женщины-наоборот.

Что такое однополчанин ?

- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног ?

- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?

- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной

демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа ?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда

нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?

- Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости?

- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем

с опущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а

мать еврейка ?

- Натуральный еврей.

Где у человека душа ?

- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче

становится.

Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?

- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица?

- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Как молодой жене обращаться с мужем ?

- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме ?

- Не будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?

- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату ?

- Не знаем, не пробовали.

Какое самое лучшее противозачаточное средство ?

- "Спиодин".

Сколько в мире великих наций ?

- Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете ?

- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если

хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?

- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность ?

- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется

с головой.

Почему клоп плоский ?

- Чтобы удобнее было на нем спать.

Как избавиться от клопов ?

- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.

Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?

- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет

спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете ?

- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?

- Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора ?

- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию ?

- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Какая разница между пивом и лекарством ?

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво

сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева ?

- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что такое реактивный муж ?

- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?

- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?

- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в

ночную смену.и вниз головой.

В СССР плановая система хозяйства, почему же не

планируется рождаемость ?

- Потому что средства производства находятся в частных

руках.

Можно ли Париж сделать соцгородом ?

- Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?

...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось

одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в

в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет

ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Чем отличается золотая женщина от простой ?

- Золотая - с пробой.

Чем отличается Волга от попа ?

- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ?

- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое "ни то - ни се" ?

- Это маленькая на троих.

Что такое старость ?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины ?

- Только голого мужчину.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -

отдельно ?

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -

отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -

наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?

- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб,

чтобы его уничтожить ?

...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый

город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?

- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого

было тринадцать детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве ?

- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на

кладбище.

А почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком ?

- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке

лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе

Ереване ?

- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?

- Кибенематика.

Для чего у человека нос ?

- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его

куда не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят

одни и те же макароны ?

- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Какая разница между женщиной и стеклом ?

- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина

краснеет.

Какой телевизор самый хороший ?

- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,

раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая

трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Как сделать двойню ?

- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не

стреляло, собака не кусала ?

-Не спускать.

Может ли в Армении быть коммунизм ?

- Нет, потому что за горами.

Что такое волосатый мужчина ?

- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье ?

- Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким декольте ?

- Голосистая.

Что такое половая недостаточность ?

- Это когда член не достает до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или

красивую, но б... ?

- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Почему армянам всегда везет ?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?

...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".

Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -

джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?

- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,

куры со смеху сдохли.

Какой самый короткий анекдот ?

- Еврей - дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову ?

- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало

лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?

- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать

вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?

-Вымыть ноги.

Что такое дирижабль ?

- Это летающее яйцо.

А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?

- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?

- Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?

- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,

а рыбы до ...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?

- Может, если он миллиардер.

Что такое: "Ни кола, ни двора" ?

- Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при

помощи пара и электричества и как это понять ?

- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина ?

- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока

положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх

ногами ?

- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх

ногами ?

-На вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз

изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда

первый раз дает деньги.

А мужчина ?

- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -

когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?

- Нет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?

- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина

кидает палки.

Может ли женщина стать лебедем ?

- Если может раком, может и лебедем.

Как уберечься от беременности ?

- Пейте нарзан.

До или после ?

- Вместо.

Какая должна быть женщина ?

- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки ?

- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину

- наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе?

- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем

мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Обязательно ли красить яйца на пасху ?

- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Может ли женщина стать вратарем ?

- Да, если выдержит 11-метровый.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?

- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца ?

- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка ?

- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она

надулась.

Изменяла ли Ева Адаму ?

- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны

- это факт.

Что такое апатия ?

- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить

машину ?".

...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у

вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?

- Ничего.

А на новый ?

- В 10 раз больше.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по

по лотерее ?

- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,

а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,

а сто рублей.

Какой самый умный народ ?

- Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь ?

- Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция ?

- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,

а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать, если хочется работать ?

- Полежи и все пройдет.

Что такое социализм ?

- Г... по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену ?

- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс

говорил, что битие определяет сознание.

Какая разница между вором и любовником ?

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной

на лестнице ?

- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры ?

- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -

разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?

Чем сменяется культ личности ?

- Культом двуличности.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?

- Если не стоит, то и не стоит.

Кто такой русский ?

- Дурак.

А два русских ?

- Драка.

А три русских ?

- Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра ?

- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?

- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Какая самая чистая любовь ?

- После бани.

Что выше любви ?

- Пупок.

Какая вам нравится болезнь ?

- Чесотка. Почему ? - Почесался и еще хочется.

А какая не нравится ?

- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь ?

- Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой ?

- Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?

- В Африке.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее

грудь стояла как у девушки ? - Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б... ?

- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму ?

- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?

- Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое фокстрот ? - Любовь стоя.

Что такое любовь ? - Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?

- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?

- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?

- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за

наличные.

Что такое культ личности ?

- Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ?

- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом ?

- Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа ?

- Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?

- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом

вопросе ?

- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?

- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины

не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?

- Надо брать с собой переводчицу.

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?

- Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио ?

- За неуместную паузу.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

-Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня

один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной?

-Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь?

-Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт?

-Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на марсе?

-Тоже нет.

Что такое зарплата?

-То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня

кончается.

Откуда происходят все болезни?

-Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу?

-Не можешь-слезай.

Что самое ценное в женском молоке?

-Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

-Может,если ночь полярная.

Что такое муж?

-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?

-Директор знает своего заместителя,а муж нет.

Что означает русское слово-бизнес?

-Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а

деньги

пропить.

Что легче всего на свете?

-Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете?

-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Чем заняты девушки в больших городах?

-Решают проблему - как одеть 'мини' юбку на 'макси' попу и

натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт?

-Тьфу?

Что такое парадочная женщина?

-Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина?

-Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга?

-Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд?

-Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

-Может,если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты?

-На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а

у женщины-наоборот.

Что такое однополчанин?

-Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног?

-Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов порченной любви?

-Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной

демократии к ссср.

Чем отличаются орехи от мужа?

-Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет

денег.

Что такое 'ни-то, ни-се и сбоку бантик'?

-Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в ссср дома тарпимости?

-Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

-Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с

опущенными штанами.

Как избавиться от клопов?

-Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если

хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где грузия, а где армения?

-Надо поставить на границе голую женщину: Грузин подойдет

спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете?

-Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под

голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

-Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора?

-Это,когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию?

-Потому что по команде 'ложись' они падают на спину.

Какая разница между пивом и лекарством?

-Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво

сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева?

-Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что такое реактивный муж?

-Это - ту-104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

-Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

-Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную

смену.

В ссср плановая система хозяйства, почему же не

планируется рождаемость?

-Потому что средства производства находятся в частных

руках.

Можно ли париж сделать соцгородом?

-Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?

-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось

одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в

одессе всегда были бы белые ночи'. На этот счет

ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.

Что будет, если соединить кибернетику и математику?

-Кибенематика.

Для чего у человека нос?

-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда

не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят

одни и те же макароны?

-Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Какая разница между женщиной и стеклом?

-Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина

краснеет.

Какой телевизор самый хороший?

-Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,

раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая

трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.

Как сделать двойню?

-Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не

стреляло,

собака не кусала?

-Не спускать.

Может ли в армении быть коммунизм?

-Нет, потому что за горами.

Что такое волосатый мужчина?

-Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье?

-Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким декольте?

-Голосистая.

Что такое половая недостаточность?

-Это когда член не достает до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: Страшную, но верную, или красивую,

но б....

-Лучше есть торт хором, чем клевать г... В одиночку.

Почему армянам всегда везет?

-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх

ногами?

-На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх

ногами?

-На вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

-Четыре раза: В первую брачную ночь, когда первый раз

изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый

раз дает деньги.

А мужчина?

-Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй -

когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

-Нет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки?

-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает

палки.

Может ли женщина стать лебедем?

-Если может раком может и лебедем.

Как уберечься от беременности?

-Пейте нарзан.

До, или после?

-Вместо.

Какая должна быть женщина?

-Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки?

-Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а

женщину-наоборот.

Что делать,чтобы не потеть на работе?

-Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы

думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Обязательно ли красить яйца на пасху?

-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Может ли женщина стать вратарем?

-Да, если выдержит 11-метровый.

Что такое социализм?

-Г... По сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену?

-Не только можно, но и нужно, так как еще энгельс говорил,

что битие определяет сознание.

Какая разница между вором и любовником?

-Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на

лестнице?

-Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры?

-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -

разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Чем сменяется культ личности?

-Культом двуличности.

Чем отличается слово 'стоит' от слова 'стоит'?

-Если не стоит, то и не стоит.

Кто такой русский?

-Дурак.

А 2 русских?

-Драка.

А три русских?

-Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра?

-Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

-Какой жрать посреди допоги,придем и нажремся.

Какая самая чистая любовь?

-После бани.

Что выше любви?

-Пупок.

Какая вам нравится болезнь?

-Часотка.

А разоблачение культа личности?

-Когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом?

-Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа?

-Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса когда хочет иметь маленьких лисят?

-То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом

вопросе?

-Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст?

-Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают

по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

-Надо брать с собой переводчицу.

Может ли 'запорожец' развить скорость 140 км/час?

-Да, если его спустить с горы арарат.

Можно ли яйца красить кисточкой?

-Можно, если муж не боится щекотки.

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

-Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли?

-Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину?

-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться

девственной?

-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий

- академик.

Для чего применяется пурген?

-Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть-дураком или лысым?

-Лучше дураком:Не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

-Чем выше,тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки?

-Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод?

-Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война?

-Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос?

-Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом,на велосипеде, а

также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?..

-Обладает, но не даром.

Что быстрее всего на свете?

-Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в

париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на земле?

-Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому

приходится признать, что первыми людьми были: Еврей - арон

гутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.

В чем сходство между мужским членом и самолетом?

-Самолет поднимается - становится меньше, а член

поднииается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником ком. Труда?

-Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а

когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на

свое рабочее место, кроме того имеет свои

частнособственнические интересы - сам побыл, других не

пускает.

Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до

последней капли крови, а девушка - до первой.

Почему армянское выражение 'а в кусты' пишется вместе?

-Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон?

-Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей?

-Потому, что у петуха нет рук.

Каких женщин будут любить при коммунизме-полных или худых?

-Точно не известно, но предполагаем полных ,так как

мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает-крест на крест?

-Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

-В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии?

-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой?

-Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что чайковский был гомосексуалистом?

-Правда, но мы его любим не только за это.

Можно ли определить национальность, если отец турок,

А мать еврейка?

-Натуральный еврей.

Где у человека душа?

-Под мочевым пузырем.

Как оправишься, на душе легче

становится.

Где у женщины аппендицит?

-Как войдешь - налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей?

-'Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь'.

А курица?

-'Не слишком ли быстро я бегу?'

Как молодой жене обращаться с мужем?

-Как с собакой: Кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме?

-Не будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

-Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату?

-Не знаем, не пробовали.

Какое самое лучшее противозачаточное средство?

-'Спиодин'

сколько в мире великих наций?

-Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете?

-Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если

хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что может дать самая красивая женщина парижа?

-Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность?

-Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с

головой.

Почему клоп плоский?

-Чтобы удобнее было на нем спать.

Чем отличается золотая женщина от простой?

-Золотая - с пробой.

Чем отличается волга от попа?

-Волга - матушка, а поп - батюшка.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?

-Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое 'ни то - ни се'?

-Это маленькая на троих.

Что такое старость?

-Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины?

-Только голого мужчину.

Почему слово 'квас' пишется вместе, а 'к вам' - отдельно?

-Потому что 'ананас' пишется вместе, а 'мы ее' - отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины?

-Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -

наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов?

-Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб,

чтобы его уничтожить?

-Армянское радио помолчало и ответило: 'Ереван - красивый

город, но тбилиси - лучше.'

Откуда возникла чечетка?

-Она возникла в семье рабочего саржесяна, у которого было

13 детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве?

-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на

кладбище.

А почему медленно?

-Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке

лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе

ереване?

-Можно, но лучше в отдельно взятом городе тбилиси.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

-Армянское радио неделю молчало. Подключилось 'би-би-си'.

Через некоторое время поступил ответ: 'Англичане -

джентельмены и палки в колеса ставить не будут'.

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

-Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а куры

со смеху сдохли.

Какой самый короткий анекдот?

-Еврей - дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову?

-Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу,

а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср?

-Надо прекратить лить г... Друг на друга и начинать

вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать

простынь?

-Вымыть ноги.

Что такое дирижабль?

-Это летающее яйцо.

Почему?

-Ответ:'Плохо работает пропеллер'.

Чем отличается триппер от соловья?

-Поймаешь, узнаешь.

Правда ли,что у русских мелодичный язык?

-Истинная правда,т.К.Они говорят:'Речка по колено,а рыбы

до ...'

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

-Может если он миллиардер.

Что такое: 'Ни кола-ни двора'?

-Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи

пара и электричества и как это понять?

-Разьясняем: В комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина?

-Над этой проблемой ведется работа в армении. Пока

положительных результатов нет.

Чем отличаются мужские трусы от женских?

-В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца?

-Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка?

-Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она

надулась.

Изменяла ли ева адаму?

-Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны

это факт.

Что такое апатия?

-Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: 'Может ли в ссср инженер купить

машину?'

-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: 'А у вас

негров линчуют'.

Что можно купить на старый рубль?

-Ничего.

А на новый?

-В 10 раз больше.

Правда ли, что академик амбарцумян выиграл 'волгу' по

лотерее?

-Да. Только не академик,а футболист и не в лотерею, а в

преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не волгу, а 100

рублей.

Какой самый умный народ?

-Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь?

-Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция?

-Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,

а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать если хочется работать?

-Ляг полежи и все пройдет.

Почему закрыли армянскде радио?

-За неуместную паузу.

Почему?

-Почесался и еще хочется.

А какая не нравится?

-Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь?

-Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой?

-Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые?

-В африке.

Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы ее грудь стояла

как у девушки?

-Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?

-Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б...?

-Проститутка это профессия, а б... Это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?

-Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в 40 с небольшим?

-Да но лучше в 30 с большим.

Что такое фокстрот?

-Любовь стоя.

Что такое любовь?

-Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?

-В раздел 'умелые руки'.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

-Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за

наличные.

Что такое культ личности?

-Это когда один плюет на всех.

=====================================================================

[Chert 16991]

Сержик, какая муха тебя укусила?:) Тебе чего сборник анеков подарили? *16*

[ДедСЕРЖиК 47]

Сержик, какая муха тебя укусила?:) Тебе чего сборник анеков подарили? *16*

Да , целых 10 000 *1* *1* *1* *1*

[Chert 16991]

Сдуреть, вспотеешь печатать *1*

[ДедСЕРЖиК 47]

Андрюх, их просто копируешь и вставляеш.

[Гость Владислав_из_Нижнего]

Электроника, блин...

[Chert 16991]

Андрюх, их просто копируешь и вставляеш.

аааааааааа, понял *16* Век живи, век учись *01*

[Фидер 13]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущу????"

Жена: "нах*й надо, я за гитарой"............

[Ansor 99]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домойуставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, естьбольшая вероятность, что он осел.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь японимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:"КИСА".

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель ТамбоваСидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

[SliDer 11]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и

направляются к мужику, и явно собираются его побить.

Мужик:

- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...

Кавказцы:

- Так, Каха, давай на его сторону...

Мужик:

- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

- Мага, давай тоже за них будэшь...

Мужик опять не унимается:

- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..

Кавказцы:

- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не

вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:

- Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

- Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.

Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.

Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

- А почему?

- Херово барабанит.

Перед взлётом по общей связи:

-За ваш уют и спокойствие во время полёта командир корабля поднимает свой первый бокал!!!

- Вчера я проснулся утром в прекрасном настроении, сорвал со стен все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбом Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушёл домой!

А как Вы отметили своё 27-летие?

Изменено 28 Января 2009 пользователем SliDer

[ДедСЕРЖиК 47]

А вот ещё *1*

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный

свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -

это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины

женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока

вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

не позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что

стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

вы".

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

- строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

лучше знать!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,

думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

телефона. Но они явно ошибаются".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -

спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый

автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного

удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают

автомобили только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы

поедете медленно, то увидите наше село - оно очень

красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -

она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -

сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших

покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант

рядом.

А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Не могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то член!

- Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус?

- "Икарус"...

- Да номер, номер-то какой?

- 25-67 гва...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

[Вовкин_сын 342]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.

А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:

- Вам чего?

- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?

- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!

Дверь захлопывается.

Через некоторое время опять стучатся.

- А кому деньги отдавать - то?

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[Вовкин_сын 342]

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема...

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но то же не помогает.

- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

[ДедСЕРЖиК 47]

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семей-

ного диалога.

Муж:

- Р-р-р-р!

Жена:

-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-

ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

-- Конечно, вижу!

-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее

сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-

ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-

счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-

конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших

его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-

ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега

этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на

котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-

вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день

с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа:

-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

-- В такую жару!..

6 -- Алло! Это милиция?

-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу:

-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше

управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана

пиджака сто рублей.

-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-

целярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего

цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-

на рассуждает вслух:

-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый

месяц и их откладывать?

9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего

бумажника,-- сердито заметил отец.

-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--

Может, это я взяла?

-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:

-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-

платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить

раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-

ни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю

еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит

муж жене.

-- Он так тебе понравился?

-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-

валась:

-- Господи! А где же наш сынок?

-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

14 -- Вы счастливы в семейной жизни?

-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

-- Изя, ты закрыл калитку?

-- Закрыл, Соня, закрыл.

-- А дверь ты закрыл?

-- И дверь закрыл.

-- А на английский замок?

-- И на английский замок, Соня.

-- А на бельгийский?

-- И на бельгийский закрыл.

-- А на засов?

-- И на засов закрыл, Соня.

-- А на цепочку?

-- И на цепочку тоже.

-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

-- Ой! На швабру, кажется, забыл.

-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют:

-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-

ства! Какая любовь! -- говорит жена.

Муж молчит.

Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

Не читал.

А что же ты читал?

"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-

ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-

шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."

Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее

пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например

вот этот парень.

-- Это -- моя дочь.

-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.

-- Я не отец, я -- мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-

нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям

кланяются, сигареты подают.

-- Как тебе это удалось?

-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один

блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --

второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-

ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-

надцатый этаж.

-- Да причем здесь кот?

-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

-- Прекрасно отдохнул!

-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-

Загорел.

-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21 Муж говорит жене:

-- Ну и идиотка же ты!

-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была

бы генеральшей.

22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись!

-- Почему?

-- Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец

поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

-- Твой муж прав.

23 Жена говорит мужу в гневе:

-- Лучше бы я вышла замуж за черта!

-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками

запрещены!

24 Жена -- мужу:

-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я

надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на

берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-

ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на

то место и откопаю ее.

26 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-

ный подарок!

-- Так покажи его мне!

-- Подожди! Я как раз его надеваю.

27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу

жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли

покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-

лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена

станет ласковой, покладистой.

-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси

везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

28 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29 -- Почему ты не выставил за дверь кота? --

спрашивает же-

на рассеянного мужа.

-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш

ребенок!..

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-

рется известить об этом вдову возможно тактичнее.

Приходит он к госпоже Гольдберг:

-- Добрый день! Я только что из кафе.

-- Муж, небось, тоже там?

-- Там.

-- Небось, в карты дуется?

-- Совершенно верно.

-- Небось, снова проигрывает?

-- Совершенно верно, проигрывает.

-- Чтоб его кондрашка хватила!

-- Уже хватила.

31 Старая графиня -- служанке:

-- Кто это там скрипит?

-- Это ваш муж скрипит зубами.

-- Но у него же нет зубов!

-- Так это он вашими скрипит.

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-

лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-

ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-

ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

-- Что же ты, старая, не пришла?!

-- А меня как будто мама не пустила...

33 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

-- Почему вы решили развестись?

-- Понимаете, нудная она...

-- Как это? Объясните.

-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:

ах, какой чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация.

У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-

кинь елку, выкинь елку..."

34

Молодожен с упреком говорит жене:

Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

Но я ждала этого дня целых два года.

35

-- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*?

-- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его вто-

рой жены.

36 Разговаривают двое мужчин:

-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого

типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!

37 -- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких

женщин, как ты.

-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

38 -- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не

пришел домой?

-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде-

юсь, что он еще вернется.

39 Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

-- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это

произошло?

-- Он сел за стол и спокойно поужинал.

И вы не почувствовали угрызений совести?

Почувствовала... Когда он попросил добавки.

40 Жена -- мужу:

-- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!

-- Могу не приходить.

41 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

-- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

-- Скажи, что меня нет дома.

42 -- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

-- Чистая правда.

-- Но ведь ты же ему не доверял.

-- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня

деньги он будет приносить моей дочери.

43 -- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а

мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи,

ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?

-- Конечно!

-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.

Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

-- Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-

чинает оправдываться перед женой:

-- Да не щипал я ее!

-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.

45 -- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.

-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...

-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

46 -- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную

свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет!

-- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-

ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-

ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей

что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,

потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,

холера ее возьми!

48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собира-

ется приобрести домик в деревне.

-- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужас-

ное бетонное здание напротив портит весь вид.

-- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.

Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

49 Договорились супруги, что жена будет записывать все

расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи-

сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол-

ларов. Разное -- 876 долларов".

50 -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в

твой день рождения?

-- Прикинуться глухонемой!

51

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:

Может, мне спеть ему что-нибудь?

Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

52 Ева жалуется своей подруге:

-- Наша горничная свела моего мужа с ума.

-- Что ты имеешь в виду?

-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,

зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".

-- Ну и что здесь особенного?

-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

53 -- Сара, вчера мне хотели дать по морде!

-- Откуда ты знаешь?

-- Да потому, что дали.

-- Что ж ты говоришь, что хотели?

-- Так если б не хотели, разве дали бы?

54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,

тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

-- Это меня моя баба шарахнула так.

-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей

на этом свете.

-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка,

из кармана торчит горлышко другой.

-- Ну, чего ты так убиваешься?

-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.

-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, оду-

мается и вернется.

-- Вот этого я и боюсь!

56 Двойра возвращается с базара:

-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!

Последними словами обзывали!

-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя зна-

ют, золотко мое!

57 -- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с

мужем из дому вдвоем.

Вы ходили в театр?

Нет, у нас был пожар.

58 -- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Ро-

берт! -- сказал отец сыну.-- После того, как ты женился на этой

кикиморе, ты для меня умер.

-- Дай мне тогда денег на погребение.

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-

ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.

Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:

и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,

лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял

руку, протягивает жене.

-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-

ганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а

затем произнес с трудом:

-- На, скрути фигу сама...

60 -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...

-- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отно-

шениям:

-- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ-

ки, вплоть до мельчайших подробностей!

-- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего

необычного.

-- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

62 Надпись на могильной плите:

"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".

63 Муж разгадывает кроссворд.

-- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица

из девяти букв, которая уже не существует?

-- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка

дает указания:

-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-

паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-

дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она

уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

-- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу

уложить их спать?

-- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они

и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная

программа.

65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же-

натого приятеля, как ему живется.

-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.

Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем

щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

66 -- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-

рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который

гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,

если в этом нет необходимости.

-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.

68 -- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери

стоили тебе целого состояня?

-- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за

полцены.

69 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

-- Нет, любимый.

-- А можно я приведу 5--6 приятелей?

-- Да, любимый.

-- Мы посидим, выпьем...

-- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-

зал жене:

-- Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!

Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-

ня сукой обозвал!

71 Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

-- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

-- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по де-

сять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

-- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось

так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания

войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.

Сколько это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется

фронтовику.

-- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только

танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

-- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще

набросят!

72 Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный до-

казательствами жены,говорит:

-- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

-- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изме-

нила свое мнение.

73 Накануне серебряной свадьбы.

-- Как отметим этот день, милый?

-- Лучше всего -- минутой молчания.

74 -- Угадай, в каком ухе зазвенело?

-- В правом.

-- Верно.

-- А что ты загадала?

-- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

75 -- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

-- Меня муж бережет и не дает ничего делать.

-- Тогда почему он сам ничего не делает?

-- Потому что я его берегу.

76 Жена спрашивает у расстроенного мужа:

-- Чем ты так взволнован?

-- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить

экономнее.

-- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать:

меньше занимать или меньше отдавать?

77 -- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как по-

скандалим, откладывать в копилку.

-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?

78 -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена

мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.

-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

79 -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в

ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое

заболевание.

-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.

80 -- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин

один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.

А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.

-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа

и жены -- одна сатана на двоих.

81 Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох-

нуть в римском кафе.

-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.

-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты

будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец

доплетемся до него.

82 У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее

брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:

-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и

горя бы не знал.

-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо-

димое.

83 -- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

-- Да нет, это были не дрова, а мебель.

84 Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего

излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

-- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько слож-

ная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление

в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу

уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

85 Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она

выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.

-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне,

что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

86 -- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-

ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь-

ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне

через недели две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно

прокричал:

-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!

-- А как с супругой, не ссоритесь?

-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

87 Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою

версию.

88 Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня

получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-

ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно

и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,

чем он! Как это получилось, ума не приложу!

89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

-- Уже две недели.

-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По-

чему вы не пришли сразу?

-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает

болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...

90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее

ног пес, в камине пылает огонь.

Жена говорит мужу:

-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит во сне.

91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый

гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной

телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я

уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

-- А что, у него опять новинка? Какая?

-- У него новая жена!

92 Карабинер спрашивает водителя:

-- Расскажите, как произошла авария?

-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-

право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно

не люблю ссор в семье.

93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.

-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94 -- До чего же жизнь стала однообразной!

-- Почему?

-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я

жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

-- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть

от тебя!

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них

родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

-- Жена, что там происходит?

-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов

при полном сознании, и ты уже женатый...

-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже

побитый и... разведенный!

98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в

прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить

дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-

жели?

-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я

отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,

принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один

вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-

дя в окно.

-- Почему ты получил чистый листок?

-- Письмо от жены.

-- Почему же там -- ди единого слова?

-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

101 Насреддина спросили:

-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени

я еще не набрался ума.

102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь

поседела.

-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за

один день из седой превратилась в брюнетку!

103

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104

Однажды Молла сказал жене:

Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит,

но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

-- Почему? -- спросила жена.

-- Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

-- Почему?

-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо

и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот,

кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа:

-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена

своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к

соли добавить немного супа.

107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил-

лионер свою жену между прочим.

-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-

ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко

же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-

гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-

родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес-

тру и говорит ей:

-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось

бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,

синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-

либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри-

тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

-- Что ты умудрилась напихать внутрь?

-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта-

лась...

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне

своего первого мужа!

-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о

тебе то же самое.

112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

-- Да, обидно...

-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

-- И что?

-- Получаю подарки дважды в год!

113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят

деньги.

-- Так ты расскажи ему...

-- А если расскажу, он просто сбесится!

114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из

дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд

удаляется, а муж возмущенно говорит:

-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так

долго ждать следующего.

116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

-- Мой муж, этот трус несчастный!

-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..

-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

-- А теперь?

-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от-

куда брать на все это деньги?

-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не

интересует!

119 Жена говорит мужу:

-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои

волосы поседеют?

-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано-

вились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем-

ся без копейки...

-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя

по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди

говорят.

-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я

сам тебе говорю!

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!

-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а

потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты?

-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что

все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?

-- А ты что -- холостой?

- Нет...

-- Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки

не побелены.

-- А ты возьми и сам все сделай!

-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-

минки. Надо людей уважать.

-- А ты не ходи,-- советует жена.

-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.

-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы

каждый день устраивать скандалы?

-- Я не знала, что ты такой дурак!

-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы-

зывал сомнений, врач сказал его жене:

-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...

-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу

рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста-

навливается:

-- Мэри, я потерял свой зонтик!

И когда же ты это заметил?

Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

-- Он сломал руку.

-- Как это произошло?

-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя,

ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

-- Ну и что?

-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са-

нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро-

сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро-

нили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

-- Как это понять? Ты же там никогда не был.

-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю

ссору с женой.

-- И за кем же было последнее слово?

-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--

Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит --

ужасная! Парит... Муж говорит:

-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо

мне в рот.

А жена:

-- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа:

-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-

ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так

решил?

-- Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило-

грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом.

-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ,

похлебывая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу:

-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой

вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра,

я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу:

-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч-

тать, и мечтать -- только о тебе...

-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не-

наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе

угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?

-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,

что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце?

-- Был.

-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...

-- Был.

-- И где вы себя лучше чувствовали?

-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

-- Ты думаешь?

-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты-

сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме-

сяц молодоженов:

-- Как твой муж относится к тебе?

-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-

начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141

Подрастающий сын спрашивает отца:

- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142

Сын отцу:

- Мне нужны пять тысяч злотых!

- У меня нет.

Так одолжи у кого-нибудь.

Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха

и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

-- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес-

шумно.

-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар-

тире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху-

дела на три килограмма.

-- Ну, это же превосходно!

-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --

это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости

"Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:

-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась

одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...

Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча-

сов в свою квартиру.

-- Не понял... Зачем?

-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз-

молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты

будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

-- Из-за такого пустяка?

-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда

найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.

-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-

ку для пожертвований пять тысяч лир.

-- Ну и что?

-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-

кую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,

задавил автомобиль.

-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже

нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.

-- Пятнадцать градусов.

-- А на улице?

-- Двадцать.

-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 -- Моя жена-поседела от размышлений.

-- О чем же она размышляет столь напряженно?

-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск?

-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-

мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы

жить и жить...

-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос-

тавалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает

его:

-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-

вый зубик!

-- Отлично!

-- И он сделал первый шаг!

-- Превосходно!

-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- О!

-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое

первое слово!

-- Прекрасно!

-- Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта-

ла жена.

-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол-

гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский

на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

-- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по-

лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе

с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче-

ски заметила:

-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных

армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого

хочет выйти замуж.

-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал

меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

-- Мерзавец! А еще мужчина...

-- Да, знаете, как это унизительно!

-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

-- Умею...

-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

-- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене:

-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла

бы научиться у них молчанию.

-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго-

варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях

неизбежен.

-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:

за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда

все без очереди возьму.

-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот

мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед

ним в очереди -- ни слова не скажет!

-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.

-- А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня?

-- Безмерно.

-- А умер бы ради меня?

-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча

ест постный супчик.

-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется

есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-

шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...

Муж -- ни слова.

-- Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

-- О, что надо, то надо!

[ДедСЕРЖиК 47]

Вот тут ещё маленько откопал *1*

ЮМОР КОММУНАЛОК

Встретились два друга. Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,

что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -

Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу

жену и говорят:

- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти

его можете вы, если дадите свою кожу.

- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

- Знал. А что с ним?

- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,

рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на

падальЄ

Мать рассказывает ребенку сказку.

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у

нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на

пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара.

- 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и

легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа.

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я

вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять

рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что

танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до

сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет

продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется

фронтовику.

- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк

дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла

она к мужу и рассказывает.

- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще

набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,

муж молчит.

- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.

Какая любовь!

Муж молчит.

- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

- Не читал.

- А что же ты читал?

- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы

кота показываю. Вот они иЄ

Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,

естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

- На что ловишь?

- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

- Ты где берешь таких красавцев?

- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в

огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

- Что с тобой? - изумился Счастливчик.

- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

- Что это у тебя там на столе разложено?

- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для

просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на

столе деньги.

- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней

один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к

главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему

больных так распустили?

- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это

студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в

стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через

переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни

копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек

мелочью и спрашивает:

- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

- А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу

харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в

соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро

вынес.

- Давай! Это мы мигом.

Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и

смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

- Ты что, из командировки приехал?

- Да.

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я

просыпаюсь весь мокрый.

- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет

"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

- Хорошо, спасибо, доктор.

Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

- Еще хуже, доктор.

- А как было дело? Расскажи.

- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,

лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

- Я не врач, я плотникЄ

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет

кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.

Тогда кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо

света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это

восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малостьЄ

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали

врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод

говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем

возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А

это посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.

Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.

Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за

шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В

трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли

захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на

месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к

замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,

шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из

женщин в страхе закричала:

- Мужья вернулись!

Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать

в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -

нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три

погибели.

- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрел и:

- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет:

- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по

первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,

граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане

пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане

пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет:

- Остановка "Магазин "Водка".

Едет дальше. Объявляет:

- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?

Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

- Почему часы остановились?

- Не знаю.

Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных

магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

- А который час?

- Уже два часа.

- Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

- Ты что делаешь, мартышка?

- Давай рупь - скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

- Ну, говори!

- Очистки от банана мою, не видишь?

- От дура!

- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -

думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился

к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет

Зайцу:

- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у

своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача

так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не

задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,

экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в

прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о

том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было

просто невозможно: как-никак - прямой эфир.

Один из слушателей спросил:

- Можно ли построить дом на песке?

- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода

газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго

думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить

за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а

петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли

дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость

характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с

массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей

свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,

засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,

то завтра бы меня уже выпустилиЄ"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А червивки сколько?

- У-у-у-у-у-уЄ

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему

подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.

Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри

внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего

останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с

девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?

Друг ему и советует:

- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

- Как теперь? Понюхай.

- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой

нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор

объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а

один сидит.

- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.

- У меня ангина.

- Прыгай!

- Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на

автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой

борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась

борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной

голос:

- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Укладывается пассажир спать и просит проводника:

- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не

буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.

- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не

волноваться.

Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:

- Какая станция? Броды?

- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.

Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и

говорит:

- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот

кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными

носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?

Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску

- капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,

одетую в изящное кожаное пальто.

Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:

- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!

- Конечно, вижу.

- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего

класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу

достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для

третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже

вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,

а потом и спрашивает:

- И много у вас бывает таких покупателей?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову

сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

- А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.

Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много

крестиков?

- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;

второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное

положение, а пятый - ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не

забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила

на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.

Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,

что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова

подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-

нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть

подать кофе". Подала снова. И так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

- Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

- А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят

к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец,- отвечает отец.

Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

- А это мужчина?

- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.

Одна у спрашивает другую:

- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?

- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -

грызун всеядный.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут

по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.

- Ну, приехали! - говорит муж.

- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет

телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Мать говорит сыну:

- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на

пианино - я куплю тебе эскимо.

- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- В такую жару!..

Приятель спрашивает:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На

десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -

пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим

темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех

представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за

проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них

предлагает:

- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за

бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро

- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,

отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!

- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!

- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять

сдачу.

- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

- У вас ковровые дорожки есть?

- Есть. Сколько вам метров?

- Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.

- Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают:

- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик

назвали "У разбойников"? - сказал один.

- Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что

ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми

да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает

ученика:

- Скажи, кто был первым человеком на земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?

- КуЄ

- А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками.

- Говорят, вас вчера били на станции?..

- Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К

директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:

- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?

- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать

несунов с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг

учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в

"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.

- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена

непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.

Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.

- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным

инструментом выходите на оживленную трассу.

- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже

принимала алкоголь.

- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из

машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь

показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и

отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не

давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и

недостатки жен.

- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.

- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между

собой разговариваютЄ Один говорит:

- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

- А перила - низкие!

Третий радостно:

- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о

дуэли поэта с французом.

- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь

попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.

Подходит к заросшему парню:

- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на

улицу Горького?

- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,

а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а

в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

- Мент!

- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.

- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

- Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в

санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.

Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же

столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на

тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и

спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него

украли часы.

- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.

- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое

время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и

двух носорогов.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?

Решили подписаться: "Стая товарищей".

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине

развода.

- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек

прожить на двести рублей в месяц?

- Может,- отвечает судья.

- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,

вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец

женщина находит подходящую.

- Вот эту.

- Вам завернуть, или так полетите?

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:

- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?

- У меня случилось большое горе!

- Какое?

- Сын сжег рукопись моего последнего романа!

- А сколько же твоему сыну лет?

- Всего четыре годаЄ

- И он уже научился читать?..

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе

гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,

радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Все продолжают упорно молчать.

Встретились два приятеля. Один и советует другому:

- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до

кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже

кушал".

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил

удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:

- Что дают?

- Ширлы и мырлы.

Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его

очередь, он и говорит продавцу:

- Дайте мне два килограмма ширлы.

- А ширлы кончились.

- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.

- Пожалуйста.

Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела.

- Сколько будем брать: две или три?

- Возьми две, а то вчера одна осталась.

- Ну тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,

подходит к отдыхающим и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:

"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,

кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару

добрых слов".

Путешественник спрашивает хозяина:

- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?

- Пару добрых слов.

- Каких?

- Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет

мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между

коленями.

- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад

институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки

церебрального паралича.

- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки

полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три

года назад окончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

- Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал

вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса

автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,

отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не

дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,

бросает портфель и говорит:

- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Бежит мальчик по дороге.

- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.

Тетя берет и кушает.

- Вкусно?

- Очень. Спасибо, милый!

- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына:

- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?

- А его Васька взял, родителей попугать.

В школе:

- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?

- Генералом.

- Так тебя же могут убить в случае войны!

- Кто?

- Неприятели.

- Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский

магазин и спрашивает:

- Сколько стоит ваша копченая колбаса?

- Девять рублей.

Покупательница хочет попробовать.

- Пробовать мы не разрешаем!

- Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

- Немедленно поднимайся наверх!

- Зачем?

- Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:

- Никак не могу уснутьЄ

- А вы попробуйте считать до трех.

- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны

с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в

городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама

испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с

плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с

молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не

приносили?

- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее

нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим

животом и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Нельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и

спорят:

- Она может!

- Нет, я тебе говорю, не может.

- Может!

- Пойдем к бабушке и спросим.

Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Что вы, внучатки, конечно, нет.

- Я же тебе говорил, что она самец.

- Рассказать тебе кооперативный анекдот?

- Расскажи.

- Плати рубль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.

- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала

такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в

сторону и говорит:

- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ

- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и

хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает

крокодил.

- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

- Грыбы.

- Я вижу, что не грибы, а банан.

- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.

- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -

говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

- Мама, но он же сидит в тюрьме!

- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное

поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и

другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим

праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не

позже семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак

шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:

"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало

адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать

человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все

ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с

любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно

произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам

судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой

мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал

вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала

несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она

встречает своего мужа совершенно обнаженной.

- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил

муж, увидев подругу жизни в таком виде.

- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-

Это мой новый эротический костюм.

- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница

людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился

прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу

на балкон и спрашивает у соседа слева:

- Вано, ты что сделал со своей тещей?

- Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

- Я ее утопил.

- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы

генеральшей.

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

- Мочу на анализ.

- Господи, зачем же три литра?

- Так пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.

Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что

он хоть завтра готов на мне жениться.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

- Почему?

- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед

свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.

Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,

спрашивает:

- Сколько будет стоить три галстука?

- Около двух червонцев.

- За такую цену можно будет купить приличные туфли.

- Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного:

- У вас есть СПИД?

Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,

что нет,- скажет, жадный.

- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропилЄ

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно

домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи

гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с

коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и

красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго

спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые

налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары

и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а

женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже

принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по

одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком

году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,

когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью

шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори

все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя

пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в

шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и

скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,

физиологические странности. К великому утешению ученой толпы

выяснилось, что петухи приспособились к благам современной

цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых

сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

- От чего умерла твоя первая жена?

- Отравилась грибами.

- А вторая?

- Отравилась грибами.

- ЄА пятая?

- Отравилась грибами.

- А последняя?

- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не

хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.

Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за

собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие

менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается

и говорит:

- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо

пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты

появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого

Оленя - и ты появился.

- А папа?

- А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена

пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли

покурить, медики выразили своему попутчику искренние

соболезнования.

- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас

в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и

жена станет ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там

за сто рублей пристрелить обещалиЄ

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь

договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на

Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -

сразу к теще:

- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это

стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга

жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,

попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел

заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к

нему и говорит:

- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают

друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Жена мужу звонит с курорта:

- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,

три по физиономии.

- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же

я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю

Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в

раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После

школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему

советуют:

- Ты купи себе чемодан.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ

- А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.

Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.

Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица

сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к

фермеру.

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово

- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к

порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова

вот-вот покинуть гостеприимный дом.

- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.

- Нет, я пойду: дела, дела.

- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе

поужинаемЄ

- А что у вас на ужин?

- Лапша на постном масле.

- Да он и дождичек-то маленькийЄ

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил

на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,

выборочно читает отдельные главы.

- Ну как? Напечатаете?

- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,

жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не

раз пропускали через собственное нутроЄ

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В

основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные

амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.

Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.

- Папа, а почему она без рук?

- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по

голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку

ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор

школы.

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила

мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то

получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить

по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть

внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться

льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в

квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

Выписал пилюли и говорит:

- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела

наладятся.

Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе

и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:

муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.

Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама

гладит в другой комнате. Слышит смех.

- Коля, ты чего смеешься?

- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь

обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуютЄ

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с

канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно

пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.

Шофер кивает на канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин!

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин

кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а

разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих

жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды

можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А

сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими

любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и

находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От

одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и

бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и

довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с

умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и

играют в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый

знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

- А можно помыть руки?

- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

- Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа

холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я

спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних

трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит

судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в

одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит

холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильникеЄ

На очередном съезде советских писателей произошел раскол.

Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а

потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком

уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью

компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с

марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.

Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:

бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными

волосами. Что-то кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,

как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку

компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я

показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и

тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,

перенесший горе, говорит:

- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ

- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование

трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:

"Как вы провели первую брачную ночь?"

Француженка сказала:

- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до

такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой

степени!..

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,

почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

- Мы так намучились с этой свадьбойЄ

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

- Холодно-то как!

Другая отвечает:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,

приходит - а кофе нет. Он спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

- Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

- Ну, я!

- А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что далиЄ

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один

глаз и говорит:

- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

- Что с тобой, Левушка?

- В капкан попал!

- Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:

Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?

- Да километров триста будет.

- Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и

говорит:

- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха

бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик

подходит к папе и просит:

- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую

лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и

говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и

смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

- Мой муж длинный, плоский, зеленый.

- Крокодил, что ли?

- Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой

крокодил и спрашивает рыбака:

- Ну как ловится?

- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг

просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь интеллигентов!..

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый

маленький подползает к ней и спрашивает:

- Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит:

- Жаль, погода нелетная.

Другой:

- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.

Молодой говорит:

- Давай спрыгнем!

Старый:

- А может, не будем?

- Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.

Старый:

- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!

Мужик поднимает лицо кверху:

- Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил

привлечь внимание:

- Чтобы не забеременеть, нужноЄ

Крик с места:

- Так что нужно?

Профессор:

- Нужно пить чай!

Студенты:

- До того или после того?

Профессор:

- Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.

- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -

спрашивает профессор студента.

- Мне очень нравится грудь!

- Выйдите вон, охальник!

Другого спрашивает:

- А вам что нравится у статуи?

- Мне бедра!

- Вон отсюда!..

Вызывает третьего, а он ему:

- Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.

Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и

сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но

когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не

выдержалЄ

Муж с работы - и за газету. Жена ему:

- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети

некормленые, грязныеЄ

Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,

которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые

были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит

длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный

мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:

- Ты почему стучишься в эту дверь?

- А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий

решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:

"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:

конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она

скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,

мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а

потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,

истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем

временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,

[БОНАВЕНТУРА 4]

2 СЕРЖиК

А может писать только то что понравилось? *16*

[Фидер 13]

...воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Уварчик 1672]

...воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома .......

*1* Серег, Это из жизни? *1* Абаржался! *24*

[ДедСЕРЖиК 47]

2 СЕРЖиК

А может писать только то что понравилось? *16*

Без проблем , но вкусы у всех разные.А честно заемучился их уже читать,их более 12 000 *20*

[Вячеслав Д. 6442]

...воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Похожий случай. Не помню где читал. Двое ребят решили, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса, переплыть канал(около 4 км) на обычной ванне. Заткнули пробкой отверстие и стани грести. Отплыли уже далеко. Прошедшая невдалеке посудина подняла небольшую волну и в ванну около 5 см налилось воды. Ребята, недолго думая, решили слить воду из ванны вынув пробку..... *20*

[Tihon 0]

Командир взвода с новобранцами наблюдает за прыжками с парашютом:

-Видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят,

Летят, упали, побежали. Эти по полгода отслужили. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Эти по году отслужили.

-О-о-а-а-а!

-А вот из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят… летят, летят… упали, побежали!

Это наши дембеля понтуются!

Сидит милиционер дома и смотрит передачу по телевизору про здоровье. Вдруг как вскочит и как даст ногой по телику! Телевизор вдребезги, жена и дочь в недоумении. Милиционер садится обратно в кресло и бормочет:

-Печень, печень… Как-то странно на меня действует это слово.

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.

-Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит.

Жили-были жена и муж-алкоголик. Однажды она говорит ему:

-Ещё раз напьешься - выгоню из дома.

На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:

-Жена сказала, что, если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?

-А ты, когда жена с работы придёт, притворись, что читаешь книжку.

Он так и сделал. Приходит жена:

-Что делаешь?

-Не видишь? Книжку читаю!

-Закрой чемодан и ложись спать!

- У вас есть обои весёленькой расцветочки?

- Приходите, у нас все расцветочки- обхохочешься.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка, подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:

- Сильнее дергайте!

Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:

-Еще сильнее!

Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.

Блондинка гневно кричит мужикам: что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?

Мужики кричат:

-А мы думали, вам ручка дверная нужна!

[ДедСЕРЖиК 47]

Ну вот читайте

____________________.doc

[Фидер 13]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп

американец - человек, а американка - бильярд

индеец - человек, а индейка - птица

кореец - человек, а корейка - еда

болгарин - человек, а болгарка - инструмент

поляк - человек, а полька - танец

турок - человек, а турка - посуда

голландец - человек, а голландка - печка

русский - человек, а русская - водка

литовец - человек, а литовка - коса

сочинец - человек, а сочинка - преферанс

чех - человек, а чешка - обувь

китаец - человек, а китайка - яблоко

японец - человек, а японка - автозаправка

молдаванин - человек, а молдаванка - район

канадец - человек, а канадка - стрижка

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.

- Будь ласка, відкрийте багажник.

Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.

- Шо це?!

- Москаль.

- Яке дивне самогубство!

[Уварчик 1672]

Обезьяна бегает по лесу, кричит:-Кризис! Кризис!

Подбегает к волку:-Волк, слышал, в лесу кризис! Что делать?

Волк отвечает:-А что мне кризис? Я как раньше ел мясо, так и дальше буду есть.

Обезьяна бежит дальше, лису встречает:-Лиса! В лесу кризис! Что делать?

Лиса отвечает:-А что мне кризис? Я как ходила в шубе, так и буду ходить.

Обезьяна дальше бежит, медведю про кризис лопочет, а медведь отвечает:

-Я как раньше ел мёд, так буду есть.

Обезьяна почесала в затылке и говорит:-А что мне кризис? Я как ходила с голой ж***й так и буду ходить.

[Ansor 99]

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,

и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик

мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын

дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще

терпимо, пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает

моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего

отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой

сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут

жалуешься на семейные проблемы!"

[Ansor 99]

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел

на окно к Брежневу:

- Доброе утро, Леонид Ильич!

Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.

- Это же я - Карлсон.

- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.

- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!

- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

или вот:

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

Изменено 20 Февраля 2009 пользователем Ansor

[Крупный скутерист 28107]

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и

собирательство.