Просто анекдоты

[Вячеслав Д. 6924]

- Эй, а ты чего не работаешь?

- А вдруг война,а я уставший.

Изменено 20 Февраля 2009 пользователем Вячеслав Д.

[Ansor 99]

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны

с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит

спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:

жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.

Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.

В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся

на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,

пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда

выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший

директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они

сделают с такой большой наградой.

- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной

машины..!!!

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и

смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,

а там директор жрет..

Мужик:

- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.

Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.

Директор:

- Можешь быть свободен..

Мужик (продолжая говорить):

- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем

у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,

горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через

пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это

собственным языком и собственными зубами.

Директор:

- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй

день электричества нет..

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что

пропустил что-то очень интересное:

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить

водяные знаки доллара.

2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще

не видели.

3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных

телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"

победил Барселону со счетом 7:0!

5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

[Фидер 13]

Модератор на рыбалке...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За оффтопик и флуд...

[Zuzu 148]

Модератор на рыбалке...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За оффтопик и флуд...

Тут один выныривает: - Ты что творишь, шволочь?

М бьёт веслом по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!

:))

[Вовкин_сын 342]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

[Ansor 99]

Познакомились парень с девушкой.

Девушка:

- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?

Парень (вздыхая):

- Встречаюсь!

Девушка (грустно):

- С кем?

Парень (вздыхая):

- Да есть там одна замужняя!

Девушка (повеселев):

- И кто же она?

Парень (зло):

- Кто, кто! Жена моя, мля!!!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.

Больные его спрашивают:

- Че случилось-то?

- Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди

мужик на лошади. Hу, я по тормозам, но не успел -

кааааак у$бенился прям в него - ``Мерс`` вдребезги, так жалко

машину...

- Hу, а мужик-то жив или нет?

- Дык, ему-то што - он же бронзовый.

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него

смотpит и говоpит:

- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

А вот это особо понравилось, сразу лето вспомнил))) :)

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

п.с. добавлю еще, про рыбалку:

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая

рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...

- А если вдруг большая?

- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Изменено 26 Февраля 2009 пользователем Ansor

[Chert 17661]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину

(очень хорошему парню) анекдот про молдован:

"Как молдоване тараканов ловят?

Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."

после чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

[Di_Mok 35]

Русский, немец и американец попали в яму. Выбраться не получается, есть нечего... Проголодались. Немец отрезал руку (свою), съели. Снова проголодались. Американец отрезал ногу, съели. Опять есть хочется. Русский растёгивает ширинку, достаёт #@$

Немец и американец: "Оооо, сосиска!"

Русский: "Никаких сосисок, по йогурту и спать!!!"

[Акул 89]

Встречаются две охотничьи собаки и одна другой говорит: Вчера со своим ходила на охоту и вдруг вижу что из кустов вылезает медведь, а мой как обычно патроны дома забыл. Ну я как кинусь... Вторая собака говорит: Какая ты смелая! На зверя бросилась! Первая отвечает: Да нет не на зверя, а наруки хозяину и кричу:- БЕЖИМ ПРИДУРОК !!!!!!!! *5*

Военные звероводы вывели две новые породы выхухоли: Нахухоль и Похухоль *23*

Сидят три эстонца на рыбалке. Час сидят, два сидят - не клюет. Один говорит - Что то не клюйот ( с растяжкой). Проходит 1 час. Второй эстонец - Действительно что то не клюйот. Проходит еще 1 час. Третий эстонец - Правильно, будет здесь клевать.. Распи&делись!!!!

Одесса-мама. К парализованной теще приходит зять. Диалог:

- Мама, жаренной рибы хотите?

- Да!

-Вот встанте и пожарьте.

- А шо, есть риба?

- Нет! Поэтому лежите и не пиз&ите! *8*

Изменено 4 Марта 2009 пользователем Акул

[Вячеслав Д. 6924]

Третий день висят над городом эстонские парашютисты.

[Вячеслав Д. 6924]

- Здравствуйте, это Петров Владимир Иванович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, кожа, ксенон, автомат. Вы же за нее 80 % предоплаты внесли!!!

Петров прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы оказывается с тобой бабки не пропили, мы типа машину взяли!

[Вячеслав Д. 6924]

Вторая мировая. Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[Hook 6]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи

совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.

Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и

воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего

рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил

своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,

и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься

в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[Акул 89]

Одесса-мама.

Маленький одесский дворик.

В домах друг напротив друга, в окнах торчат Сара и Роза.

Сара кричит:- "Роза, мой сифилитик у тебя?"

Роза падает в обморок.

В этом же окне появляется Абрам и кричит Саре:-

"Сара, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист". *1*

[omny 1]

Приезжает мужик в сервис НА Great Wall'е.

Спрашивает у сотрудника сервиса:

- Сколько стоит поставить ксенон на мою тачку?

сотрудник:

-3000р

Мужик:

- 3000р *18*

Наверно какое- нибудь кетайское говно...

Навеяло..

Изменено 4 Марта 2009 пользователем omny

[Вячеслав Д. 6924]

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

>> "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

>> любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

> жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Изменено 17 Марта 2009 пользователем Вячеслав Д.

[BCDE 0]

познакомились парень с девушкой.все как обычно,любовь-морковь.доходит дело до секаса.

она:

-дорогой,у меня есть одна проблема.когда я занимаюсь этим,то начинаю пукать.

он:

-да нет проблем!у меня гейморит,я ваще ни каких запахов не чувствую!

ну и пошло-поехало! вдруг через 5 минут парень вскакивает с кровати,открывает настежь окно и высовывается наружу.

она:

-дорогой,ты же сказал что запахов не чувствуешь?!

он:

-да какой тут на хер запах! глаза щиплет!!!

[Левша 6129]

14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.

14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?

14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.

14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.

14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой

14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.

14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД

14:25 inf.pl:А это кто?

14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента

14:26 inf.pl: Я понял-понял!

14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.

14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.

14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.

14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?

14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.

14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.

14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.

14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.

14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

…

15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?

15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.

[T-34 26]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих

полностью из оперативников ФСБ.

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом

килограммом железа, а там посмотрим!

Изменено 10 Марта 2009 пользователем T-34

[артемий 0]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут…

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли…

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав… С половинама…

[Chert 17661]

Актуально:)

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты мудак.

[Вячеслав Д. 6924]

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги его спрашивают за что?

М:- Жене сказал "Ты".

К:- Это как это?

М:- Она сказала, что мы давно не занимались сексом. Я ответил, что не мы, а ты....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж прибегает домой и сразу к жене.

Муж - Милая, давай быстрей займемся сексом.

Жена - Я сегодня не могу. Только послезавтра.

Муж - Блин, вы чё сегодня , все сговорились что-ли?

[SliDer 12]

Журналист и боксер.

Журналист:

-Скажите, а зачем Вам голова?

Боксер:

-Для максимально полного и адекватного восприятия окружающей действительности!

Журналист (ошалело):

-Чего??!!

Боксер (успокаивающе):

-Да шучу я, шучу. Я в неё ем.

Журналист (с облегчением):

Ааа! Вот так бы и сразу....

[МСМ 0]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

[Акул 89]

Корреспондент Красной Звезды прилетает в 245 мотострелковый полк в Чечню, в Шатой

Подходит к командиру полка, а тот с бодуна и ему белый свет не мил, и говорит:-

Покажите мне пожалуйста бойца, который учавствовал во всех боевых действиях.

Командир посмотрел красными глазами на него и уставился в даль. Видит идет боец, по колено в грязи, весь такой зачуханный и тащит за собой по грязи автомат и говорит:

-Вот тот боец!

Корреспондент поблагодарил и к бойцу:

- Вот Вас командир части охарактеризовал с лучшей стороны. Для нашей газеты, скажите пожалуйста, что Вам сказал Ваш первый командир когда Вас посылал в первый бой?

Боец потупил глаза и начал теребить пуговицу на бушлате.

Корреспондент думает: Может в первом бою он друга потерял, или сам боевика грохнул? Вот и волнуется.

Задает ему снова тот же вопрос:

- Скажите пожалуйста, что Вам сказал Ваш первый командир когда Вас посылал в первый бой?

Боец начинает носком сапога ковырять глину и у него на скулах заходили желваки.

Корреспондент думает: Может в первом бою он столько крови видел, что мне даже и не снилось?

Задает ему снова тот же вопрос:

- Скажите пожалуйста, так что же сказал Ваш первый командир когда Вас посылал в первый бой?

Солдат поднимает глаза на корреспондента, сплевывает в сторону и говорит:

Автомат не про..би, уё..ще! *39*

[Медсестра Галя 1]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.

Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"

Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть

соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

[spasatel 0]

Приходит электричка на конечную станцию, мент обходит вагоны, видит спит студент с книгой - Лев Ландау "Теория поля". Мент расталкивает студента и говорит: "Ну, что агроном, вставай приехали"

[Фидер 13]

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:

"Ну бабах, что ли",

и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку.

Секьюрити знает порядки:

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат,

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки,

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

- Не колет – сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже, она террористка!

Смотрите, при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

- Мадам, Вы в своем или нет?!

- Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка!

[Олег77 8]

Возможно старое, но актуально :) :

> Урок 1

> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

> Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

> бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб

> говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

> Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб

> дает ей 800 долларов и уходит.

> Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

> "Кто это был?" -спрашивает муж.

> "Боб, сосед", - отвечает жена.

> "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

> которые мне должен?"

> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе

> Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

>

>

> Урок 2

> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

> закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с

> трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет

> руку ей на ногу.

> Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"

> Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей

> на ногу.

> Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

> Священник извиняется:

> "Простите, сестра, но плоть слаба".

> Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

> Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

> "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для

> развития пройдут прямо у Вас перед носом.

>

> Урок 3

> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

> вздыхала она, - но у меня так мало сил".

> "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много

> питательных веществ".

> Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно

> сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев

> еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка

> гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом

> из ружья.

> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,

> но не удержат вас там.

>

> Урок 4

> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

> античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

> Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

> "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на

> Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

> "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть

> на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом

> пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

> "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те

> двое вернулись в офис после обеда"

> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

>

> Урок 5

> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

> увидел орла и спросил:

> "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

> "Конечно, почему нет", - ответил тот.

> Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

[МСМ 0]

Не смог удердаться - выложил! Просто до рыбалки как до пятницы. Кому понравиться, буду рад.

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

Свитер

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

[Chert 17661]

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

--------------------------------------------------------------------------------

Едет Мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

--------------------------------------------------------------------------------

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».

Она

- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.

Дружбан

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры

Он им

- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

Они ему

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла знакомая, растроенная, типо поплакаться в жилетку.

Спрашиваю, что случилось?

- Поругалась с парнем и он послал меня на х*й

- Вот как? И кто тебе скзал, что "на х*й" это здесь?

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

-Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?

Она (добродушно так):

- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На предприятии, на котором я работую, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет- тот , как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:

Я: Что-то давно тебя не было видно.

Он: Да в ментовке отсидел 10 суток.

Я: За что?

Он: Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" ( ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.

Я: За что? Ты же прав.

Он: Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал.

[Дикий 10]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

[LexaDstyle 0]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает

ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу

посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку

за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они

прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й

псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся

яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА

прямо.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"

"Так ведь кризис же..."

"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж.....й, так и буду ходить".

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает

-А что случилось

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я

ей отвечаю какая на... разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,

подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит

левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще

-Не ходи меня исключили

-Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница

математики,учитель физкультуры и учитель рисования

-А учитель рисования на ... пришел?

- Ну вот и я так спросил....

--------------------

Можно не быть поэтом, актером или звездой, просто, заказать очаровательные свадебные букеты для невесты из белых роз но всего с одной красной, и подарить ей, в знак того что она лучше всех…

[ДН 10594]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

-----

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Макс-f 20]

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.

[Ansor 99]

Нас ждет очень веселая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[Chert 17661]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней

сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех

построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка

тут - я!!!

[Вячеслав Д. 6924]

Знатного фрезеровщика в советские времена за перевыполнение плана наградили путевкой в Америку. Ходил он вместе с экскурсиями, надоело, и решил сходить в публичный дом. Выбрал красотку, оплатил на час и весело провел с ней время. Через час вышел, постоял у входа и смачно сплюнул. Тут же подбежал полицейский и оштрафовал за плевок в общественном месте на 5 $. Когда вернулся домой, встретившая его жена спросила:

- Милый, вспоминал ли ты там обо мне.

- Да, один раз вспомнил, правда пришлось за это заплатить 5$.

[Вячеслав Д. 6924]

Мужчина спрашивает даму:

- Скажите,а что вам больше нравится, поменьше , но почаще, или побольше, но редко.

- Мне больше нравиться потолще и поглубже.

- Извините, но я про питание.

- А я про кошелек.

[Leschka 0]

В далёком королевстве правил король Артур,и служили ему верные рыцари,самый верный Ланселот.И была у короля красавица-жена.И очень хотелось Ланселоту лизнуть грудь королевы. Пошёл Ланселот к великому Мерлину,и смущаясь сказал о своём желании.Мерлин согласился всё устроить за 100 монет золотом. На следующий день у королевы страшно зачесались груди...король обратился за помощью к Мерлину,и тот сказал что поможет слюна Ланселота... и рыцарь полчаса облизывал грудь королевы. Но Ланселот решил не платить Мерлину.ну в самом деле,не пойдёт же великий Мерлин жаловаться королю,если сам в этом грязном деле замешан... На следующий день у короля сильно зачесались яйца,и ничем их было не унять. И Мерлин сказал, что поможет только слюна Ланселота. Мораль сей басни такова: нужно вовремя отдавать долги .

[Макс-f 20]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[Акул 89]

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

- Я тебя люблю?

- Нет. Иди ты нах.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас.

Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Мерс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток? В жо...? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! :)

Изменено 1 Апреля 2009 пользователем Акул

[Нипал 18885]

Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

Сегодня спросил )))))). Естественно туда ))))), на задницу )))))

[Priest 12]

Куда сам смотришь, туда и она смотрит. :)

[Фидер 13]

На ш. Энтузиазтов состоялось торжественное открытие канализационного люка!

Открытие посетили: 2 ауди правым передним, 1 бмв левым задним, 3 газели передним левым и ока полностью

[Zuzu 148]

Из разряда: Фууууууууууу :)))))

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?

- Да. – Ответил путешественник.

- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

[артемий 0]

Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

[LexaDstyle 0]

Комплименты дамам!

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!

– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.

– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

– Как у вас пупок очаровательно завязан!

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

– Как вам идет эта паранджа!

– Не грусти, а то грудь не будет расти.

– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

– А вы какого размера «Олвэйс» носите?

– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

– У вас такое белье свежее!

– А зубы вы «Кометом» чистите?

– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...

– Девушка, а вы владеете языком по-французски?

– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

--------------------

Не хватает доставки букета в Москве сэкономив время мы можем посвятить его своим любимым…

[SliDer 12]

Мужик купил мерс последней серии с коробкой автомат. На следующий день приезжает - коробка сломана. Ему меняют. Через день такая же ситуация. И так всю неделю. В сервисе не выдерживают и спрашивают:

- А как вы пользуетесь коробкой?

- Ну, разгоняюсь на первой передаче, потом вторая, потом драйв, потом нитро, а потом РАКЕТА.

[25 маЯ 1]

Муж – рыбак уговорил жену поехать с ним на рыбалку. Сидят в лодке, муж блеснит, поклевка. Муж вытаскивает огромную щуку.

Жена, с перепугу: - Ой, мама!

Муж: - Да не ори ты под руку!!!... Хотя похоже...

Папа, а как узнать профессиональный рыболов или нет? – спрашивает сын отца. Да, очень просто сынок! – отвечает отец: - самое верное средство, когда спросишь про улов и рыболов тебе рассказывает про трофеи весом более 10 килограмм, значит определенные профессиональные вершины мастерства этим рыболовом уже достигнуты!

Рыба жарена профессионально - это когда нажарит себе профессиональный рыболов большую гору рыбы и садится есть и смотреть фильм «Челюсти», ощущая свой профессионализм и превосходство.

Изменено 10 Апреля 2009 пользователем 25 маЯ