Просто анекдоты

[Влад2 129 397]

— Сёма, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива. . .

---------------------------------------------------------------------

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.

— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

[Же-Кю 96 656]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Да, папа?

Изменено 8 Апреля 2014 пользователем Же-Кю

[Сапер 9]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника

с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок

все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик,

потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

[Сапер 9]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Сапер 9]

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

- Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

- Чего орешь?

- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

- Ну, я услышал, легче стало?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.

Аптекарь показывает ему разные варианты:

— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,

Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через

девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос

и однажды спрашивает:

— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

— Радуйся, что ты не Микки Маус.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?

- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

[Сапер 9]

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?

Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ:

"Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты

хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров".

[Же-Кю 96 656]

Умирает жена рыбака. Говорит ему:

- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.

Муж:

- Расскажи, облегчи душу.

Жена:

- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.

Муж, облегченно:

- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

[Lesch 40 485]

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему

говорит:

- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди

занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи

через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время

учитель встречает его на улице.

- Ну ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

[Лёха Иваныч 1 633]

В mравмnунkmе.

Врач:

- Пuшu - череnная mравма.

Медсесmра:

- Не череnная, а ЧЕРЕПНО-МОЗГОВАЯ!

Врач:

- Каkuе на хрен мозгu, еслu он на день рожденuя жены с ЛЮБОВНИЦЕЙ nрunёрся?

[Лёха Иваныч 1 633]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.

Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Альо, долари е?

- Е, а шо?

- А який курс?

- Три гривни за бакс!

- Це який банк?

- Це типография!

[Лёха Иваныч 1 633]

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Здравствуйте. Ваш муж дома?

- Нет, он в магазин ушел.

- А-а, значит, скоро вернется?

- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

[Же-Кю 96 656]

- Застрафуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения?

- Зачем?

- А вдруг с первого раза не получится?!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

- Да, сынок.

- А говяжью из говна?

- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...

[Лёха Иваныч 1 633]

ЖЕНА ЧИТАЕТ ВЫДЕРЖКУ ИЗ ЖУРНАЛА МУЖУ ВСЛУХ:

— 90% МУЖЧИН ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНАМ...

МУЖ С ГОРДОСТЬЮ ГОВОРИТ:

— ВОТ ВИДИШЬ... А Я ВХОЖУ В ТУ САМУЮ ДЕСЯТКУ...

ЖЕНА РАССТРОЕННЫМ ГОЛОСОМ ПРОДОЛЖАЕТ ЧИТАТЬ:

— А ОСТАВШИЕСЯ 10% ЯВЛЯЮТСЯ ГОМИКАМИ..

[Лёха Иваныч 1 633]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .

- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли..

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Он:

- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?

Она:

- В загс!

[Сапер 9]

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:

«Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[Сапер 9]

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество

с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

[Сапер 9]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[Сапер 9]

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.

Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.

А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

[Лёха Иваныч 1 633]

МУЖ - ЖЕНЕ :

Давай займёмся любовью ...

ЖЕНА : Не могу , мне завтра к гинекологу .

МУЖ : Обиделся и отвернулся .

Через 5 минут поворачивается и говорит - а к стоматологу не надо ?

[Лёха Иваныч 1 633]

— Катька, у меня за спиной бутылка вискаря . .

Угадаешь в какой руке . . разопьём . .

Не угадаешь . . разобьём . . !

— В левой . . ?

— Думай . . Катя . . думаааай . . !

[Лёха Иваныч 1 633]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?

Дед:

- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!

[Lesch 40 485]

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.

Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.

Через полчаса из кустов голос раздается:

- Мыкола, у тебя газетки нема?

Микола отвечает:

- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос:

Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:

А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.

- А можно звонок другу?

- Пожалуйста...

- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

- Ну, разумиiете...

- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

- А якi с варiанти?

- Буду краток: А, Б, В и Г.

- А Х там немае?

[Lesch 40 485]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день - любовник на костылях, весь перевязанный, но снова "на месте". Тут муж не выдержал и заорал:

- Да перестань же шляться к моей жене!

Тот отвечает:

- Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...

[gorunovilia 257]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет.

- Тогда, может быть, колу?

- Нет.

- Круассан?

- Нет.

- Десерт?

- Не-ет!

-Вам соус или кетчуп?

-Ничего больше!

Интерес

ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка

что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно.

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-н-ну…

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-э-э…

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

- Я поняла.

[Лёха Иваныч 1 633]

Приходит семья в ресторан.

Поели.

Отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:

— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

Дети хором:

— Ура, нам купят собаку!!!

[Сапер 9]

Детство — это сказка.

Юность — роман.

Зрелость — бухгалтерский отчет.

Старость — амбулаторная карта.

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена в постели мужу:

- Мур- мур-мур, мой котик, иди ко мне...

Муж, вздыхая, откладывает газету:

- У тебя голова будет когда-нибудь болеть, или нет?

[Же-Кю 96 656]

Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.

[Могильщик 3 659]

[Лёха Иваныч 1 633]

Петров,ты что делаешь?

Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень найти.

-Ни фига,те ещё повезло:

Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет.

[Lesch 40 485]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[Lesch 40 485]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу

влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну тpaXайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас

пять ночей не могу уснуть!

[Lesch 40 485]

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?

- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!

- Ну да?! А глисты у него есть?

- Нет у него глистов!

- Ты гляди, уже два достоинства!

[Усатый 16]

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее

так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в

сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на

развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? ...

[Сапер 9]

Пишет подруге смс:

«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»

И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома

были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...

[Сапер 9]

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь

— Давай. Куда?

— Пиццу покушать?

— Нее...

— Шаурму?

— Я вчера ела.

— Морепродукты?

— Морское не охота.

— Ростикс?

— Да ну...

— Суши?

— Рис тяжелый.

— Макдональдс?

— Слишком жирно.

— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

[Же-Кю 96 656]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — ПЛЕСНИ и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, ну на х@я мне эти перья... .

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Жена надела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!