• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12344 сообщения в этой теме

Идут два мента с собакой.

Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон

пошла собака с двумя х$ями.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Украина это страна "молодой демократии".

— А что такое "молодая демократия"?

— Да все, как у людей в молодости:

— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

________________________________________________________________________________

___________

Мюллер—Штирлицу:

— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили:

"Да здравствует 1 мая!"

— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:

Хай не вмерла Украина.

Изменено пользователем Lesch
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-12728-1398856462_thumb.jpg
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..."Отец собирает маленькую дочку в садик: -Давай быстрей, я опаздываю на работу! ...- Без фубли не пойду!!! ... -Какая фубля, давай быстрей! - Нееет! Без фубли не пойду!!! ...-Ладно,бери быстрей и пошли!!!... Девочка выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка: - Мама тоже её так называёт")))))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВНУЧКА 4 ГОДА СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!))))))))))))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…

— А мне, маманя, красавец и не нужен!

— Да я не о том…

Парню и так от жизни досталось.....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ !

- ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Выйдешь за меня?

— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

— Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Графин лафа фреон фрилансер,

Жираф гофра олигофрен -

Пытался вспомнить текст Боярский...

----------

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?

- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чоппериста сзади.

-------------

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней

Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.

Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, и он после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза: — И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз... .

Старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет..

- Тогда четыре!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:

- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

— Вы почему опоздали?

— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км...

отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску...

повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку...

прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"...

в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

— И в чем же дело?

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После проведенной операции доктор ободряющим голосом пациенту:

- О, не переживайте – ночью к вам подошлю медсестричку.

Пациент еле слышным голосом:

- Доктор, давайте повременим с медсестричкой, а то я как-то нефонтанисто себя чувствую.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:

- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!

Он:

- Ну не такую уж и дешёвую...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи,

скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушки, хором:

- Только не пошлый!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор двух подружек:

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМС-ка от жены:— Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…

Ответ от мужа: — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.

Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник,

а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота

тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает:

— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.

Звонок в дверь, Я: «кто там?»

— «Откройте полиция!»

Я: «не могу!»

— «почему?»…

«у нас закрытая вечеринка!»

Ржали все! Даже за дверью))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер,

нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью"

на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор двух учёных:

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик : NaH UI

Физик: А ты

тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

Химик : ???

Физик: V Pi Z D U

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я разделил бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вовсе я не подкаблучник!

Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы

ради ceкcа и борща!

— Так моя жена сказала.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как дела?

Нормально.

Как жена, дети?

Все хорошо.

Как работа?

Да ничего, процветаем понемногу.

Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

Может, поцелуешь меня в спину?

А почему в спину?

Но ты ведь тоже издалека начал.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не

танцуй и все.....! - " А что.....песня же...

классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

Ссора мужа и жены.

Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???

Жена: — Могу отпеть!!!)))

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:

- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?

- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...

- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...

- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

5 с +!

Ваще Вы с Сапером отжигаете! Предлагаю тему юмора на Вакс повесить! *1*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?

Студент: - Китайца.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супруги в жуткой ссоре...

— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...

— Не могу... копыта мешают!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин – Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ

Украина – Приз!

Путин – (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика зеленый огурец и упаковку молока) – получите!

Ваши аплодисменты спонсору - Евросоюзу!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему в автобусе на все места разные цены?

- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого класса остаються на своих местах, второй класс выходит и идёт рядом, а третий-толкает автобус вгору.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

На приеме у психотерапевта:

— Доктор, я — неудачник!

— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.

Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

— Как переводится "I don't know"? ?

— Я не знаю.

— Бляяя, никто не знает!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж:

— Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,

бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь,

ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта

по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "

Испуганные прихожане: "Что там происходит? "

Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как у тебя дела?

— В шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:

- Милая, сколько у Вас есть кур?

- Шесть штук.

- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.

Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:

- Вам их завернуть?

- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?

- Вы внесли деньги за платную консультацию?

- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.

- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.

Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...

Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только

что с ним говорил... Как это умер?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:

- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.

Немец и американец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.