Просто анекдоты

[Же-Кю 96 638]

Жена звонит мужу:

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Нижним.. и Ивановом...

- Ну, спасибо тебе, я в Иванове !!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку:

- Молодой человек, Вы случайно не в химчистку?

- Да, а что?

- За мной будете.

[Lesch 40 425]

Заходит папа ко мне в комнату, говорит:

- Ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?

- ээ, ну да, люблю

- Ну так пойдем рыбу чистить

[Lesch 40 425]

Первая женщина на Луне:

- Хьюстон, у меня проблема.

- Что случилось?

- Не важно...

- Какая проблема?

- Никакая!

- Скажи нам, какая проблема?

- Не хочу.

- Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема!

- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

[Же-Кю 96 638]

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть , только с пятой попытки ... , сто свечей !!!

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

[Же-Кю 96 638]

В Израиле один еврей другому

-Беня, що там на Украине происходит?

-Украина с Россией воюют!

-И шо,как там дела?

-Ну, Украина-таки потеряла более 2 миллионов гражданских, полуостров Крым,несколько вертолётов,пару военных самолётов,и несколько десятков БТР,убито много военных и ещё 2 области на грани перехода к России.

-А у русских шо?!

-Ты не поверишь,они вообще на войну не пришли!

[Уварчик 1 672]

.....

От АБУ тоже респект! *1* *24*

[Же-Кю 96 638]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

[Же-Кю 96 638]

Заканчивается репетиция оркестра.

Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей нам по 100 грамм и запиши на меня...

[ВНП 20]

Українцi! Ми великий народ?

- То є так!

- Тодi чому у нас немає ядерної ракети?

- Ну... Давайте будувати.

Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину, по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль.

- Куди її запустимо?

- Як «куди»?! На Москву!

Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль...

Й-Й-Й-А-АА-ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа, майже всіх повбивало.Інші валяються кусками...

Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:

- Ну ни фуя ж собі... Представляю, шо в Москві робиться.

[Гость Мих@]

- Мама!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит

[Гость Мих@]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик... *1*

[Мирный 0]

«Один хохол — хохол.

Два хохла — партизанский отряд.

Три хохла — партизанский отряд с предателем»

[Lesch 40 425]

-Дорогой , мне кажется , что свадьбы не будет .

-Если в Шреке, осёл женился на драконе.

То мы с тобой точно поженимся.

[ВаНо 23 004]

С ленты :

- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...

- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".

[ДедСЕРЖиК 54]

-Машенька, нам сказали что ты в садике ругаешься матом !

-Пизьдят !

[el_dolphin 636]

Сегодня сборная России посетила сиротский приют в Бразилии.

"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды", заявил журналистам шестилетний Жозе.

[Усатый 16]

Муж говорит жене:

- Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.

- Странно. А линолеум оно хорошо резало...

[Lesch 40 425]

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:

- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе, вместе с этим человеком.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я себя плохо чувствую.

- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

- Да, я чувствую себя хуже.

- Все понятно, аллергия на шурупы!

Изменено 17 Июня 2014 пользователем Lesch

[Же-Кю 96 638]

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...

Вдруг видит: рядом лягушка сидит.

- Ты чего здесь?

- Так ведь стреляли ...

[Lesch 40 425]

Одесса. Привоз.

- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

- Мой килограмм - влезет.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Зять спрашивает у тёщи:

- Мама, хотите жареной рыбки?

- Хочу, сынок.

- Ну так встаньте и пожарьте.

- Сынок, я же болею.

- Ну тогда лежите и не трындите!

[Же-Кю 96 638]

Разговаривают две женщины:

- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки...

- А мой любит играть в поддавки сам.

- Это как...?

- Таа.. , просто поддает и все...

[Lesch 40 425]

Сидят две девушки.

- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.

- Да-аа, мельчают мужики!

[Pioner 23 353]

Учительница в классе:

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, тот попадет в РАЙ! А кто будет учиться на 2 и 3, тот попадет в АД!

Вовочка:

- Марьивановна, а живым школу закончить можно?

[Же-Кю 96 638]

Парень стоит под окном с букетом и орёт:

- Заебала!

Девушка из окна:

- Изабелла, - меня зовут Изабелла!

Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!")))))))))))))))))

[pinochet 16 952]

Медведь убежал из зоопарка , не могут найти. Наконец звонит бабуля :

- Ой , ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез ! Уберите его , мне страшно !!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой , дает бабуле ружье , показывает на собачку и говорит :

- Бабуля , это Кефирчик . Я сейчас залезу наверх , встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк .

- Хорошо, сынок . А зачем же мне ружье ?

- Если вместо медведя свалюсь я , стреляй в Кефирчика !

[Же-Кю 96 638]

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается в впередистоящий автомобиль,

сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский...

- Паркуетесь на слух, мадам...?

[Lesch 40 425]

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.

- А откуда тогда папа взялся?

- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Привёл сын невестку в дом, а она шустрая такая...говорит свекрови:

- мама, а почему у вас потолок не побелен?

- так нет щётки...

невестка подбегает к свёкру - раз и бороду отстригла, сделала щётку, побелила потолок...

- мама, а почему у вас окна не покрашены?

- так кисточки нет...

невестка опять к свёкру – раз и усы отстригла, сделала кисточку и покрасила окна...

Идёт сын с работы...смотрит, а отец на дереве сидит..

- Папа, а что это ты тут делаешь?

- Да те две дуры собрались пирожки печь, так я не знаю есть у них яица или нет...

[Же-Кю 96 638]

Доктор, у меня всё болит, вообще всё!

- Так, Вы курите?

- Завязала.

- Пьёте?

- Неее, завязала.

- А с мужчинами?

- Завязала.

- Так, у вас ОРЗ.

- А что это?

- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!

[Сапер 9]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.

Он достает ключи, а девушка ему говорит

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...

Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет

ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...

А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...

[Же-Кю 96 638]

В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику.

- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.

- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote".

[Lesch 40 425]

- Девушку нашёл себе?

- Ага, осталось только надуть...

[Lesch 40 425]

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Принимает шеф на работу секретаршу.

- Это мой кабинет.

- Это хорошо!

- Это Ваше рабочее место.

- Это хорошо!

- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.

- Это хорошо!

- Вы какое нибудь другое слово знаете?

- Секс!

- Это хорошо!!!

[aragorn 0]

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:

- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

[Же-Кю 96 638]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.

Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча...

Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий...

С этим тоже, все ясно.

Обращается к третьему: — А ты, что скажешь?

— 2...

— А ну ка, повтори.

— 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

[Сапер 9]

- На выходные обещали 30 градусов жары.

- Да не может быть!

- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

[Lesch 40 425]

Разговор подруг:

- Маш... У меня в личной жизни перемены...

- Что? Вася тебя нах послал???

- Ну... скажем так, пригласил...

[Lesch 40 425]

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).

После родительских нотаций следует закономерный вопрос:

— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?

Ответ:

— Зря я у вас про время спросил

[Сапер 9]

xxx: Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Мож новый класть вообще не собираются?

yyy: Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится мол.

xxx: Ну и чё?

ууу: Ну вот сняли, чтоб не ныл

[Сапер 9]

— Алло, ФСБ?

— Да.

— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?

[Сапер 9]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

[Же-Кю 96 638]

Сидят русский и казах...

Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .

Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)......

Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нах@й !......)))))

[PriBalt 0]

)))

[Же-Кю 96 638]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Лёха Иваныч 1 633]

- Андрюха, я женюсь!

- Епт, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Бляяя, братан меня родители не поймут!!!

[Же-Кю 96 638]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.

Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.

Залазит опять,а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу, ты охотник или пи%арас?