Просто анекдоты

[Сапер 9]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево

отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и

прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др.

Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

[Сапер 9]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Же-Кю 94115]

Приезжает налоговый инспектор с проверкой в синагогу.

Вопрос к равину.

Скажите вот у вас свечи горят, воск плавится,вы куда потом остатки

деваете?

Рави отвечает.

Собираем воск .

Записываем в журнал.

И посылаем в город.

Инспектор.

А из города что?

Равин.

А из города новые свечи присылают.

Инспектор.

А мацу едите крошки остаются куда деваете?

Равин.

Крошки собираем .

Записываем в журнал.

И посылаем в город.

Инспектор.

А из города что?

Равин.

А из города новую мацу присылают.

Инспектор.

А-аааа вот.

Обрезание делаете,куд аостатки деваете???

Равин.

Собираем остатки.

Записываем в журнал.

И отсылаем в город.

Инспектор.

А из города что???

Равин.

А из города вас прислали...

[Лёха Иваныч 1633]

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.

Вдруг… что-то грустно так стало...:

— Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? …

— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)))

[Сапер 9]

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

— Рот в рот — получается микроб!

— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

— Плачет или симулирует?

— Гулять с родителями — быть лузером.

— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

— Как вести себя в постели на тихом часу?

— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.

Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака:

- Это... а туалетная бумага есть!?

[Сапер 9]

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет.За стенкой слышит голос :

Привет!

— Привет!

— Как дела ?

— Нормально.

— Что делаешь?

— Сру!Потом слышит:

Ты извини ,я тебе по позже позвоню,

а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

— Пап, скажи честно, че ты куришь?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Парень идет на свидание с девушкой, плотненько покушал, рыбка, молочко, соленые огурчика.

Вовремя свидания его как приспичело в туалет, всё не может терпеть, срывает башню. Пришли к ее дому/

Она - "Пойдем ко мне, родители уехали на дачу, посидим чайку попьём, и.т.д."

У парня уже всё,скоро сдерживаться нет сил.

Он думает - "Если не пойду то могу её потерять, обидится."

Заходят в квартиру.

Она - "Проходи в зал,а я поставлю чайник."

Он проходит в зал, а там сидит собака. Он думает - "Сейчас сяду посредине на..ру, а она подумает, что это собака, и все будет нормально."

Сделал свое дело выскачил в коридор и стоит.

Она - "Чего ты стоишь, не проходишь?"

Он - "Я боюсь там собака!"

Она - "Не бойся она плюшевая."

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей!

- Не могу, вырвет...

- Кто ж тут вырвет? Все свои!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...

Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу Министерства.

- ???

- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

- ???

- Округляем среднее, получаем четыре.

- ???

- Господи, что тут непонятно!? За экз

[Сапер 9]

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...

Через мгновение, придя в себя, говорит:

— Ну, ни хр@на себе ЧИХНУЛА!!!!

[Лёха Иваныч 1633]

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!

- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!

- В смысле????

- ...ноги побрила!!!!

[Лёха Иваныч 1633]

Учительница 1 класса задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир":

- Кого звери больше всего боятся в лесу ???

Ответ хором... - МАШУ!!!..

[Лёха Иваныч 1633]

Я СЕГОДНЯ ГОВОРЮ ДОЧЕРИ:

-​ "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ - ТАКИ ВРЕДНАЯ"...

ДОЧЬ МНЕ В ОТВЕТ:

- "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!"

[Сапер 9]

Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в

метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и

скажите: "Один". Внимательно оглядите

очередь. Именно такое выражение бывает у

людей, когда они думают, что вы - последняя

сволочь.

[Сапер 9]

— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок?

— Антон, когда я говорила, что хочу, чтобы у нас всё было как в кино, я не совсем это имела в виду..

[Сварной52rus 1351]

У Вовочки старший брат женился. Утром гости собрались за столом, а молодых нет. Сели завтракают. Мама жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь).

- А я думаю...

Мать с размаху подзатыльник.

- Молчи дурак тут гости.

Время к обеду а молодых всё нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь)

- А я думаю...

Бац опять по уху.

Вечер, новобрачных всё нет. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши)

- А я думаю...

- Ну говори. Чёрт с тобой.

- А я думаю, когда вечером брательник в шкафу вазелин искал, он по ошибке взял мой клей для авиамоделей.

[Сапер 9]

Под знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

« Поверните направо».

А я ему:

« Там же знак! »

А он:

« Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

[Же-Кю 94115]

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.

- Она такая дорогая! - надавила жаба.

- Но она такая классная и удобная!

- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.

- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.

Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Судья:

- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?

- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.

- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?

- В это время к нам приехала жить теща!

[Сапер 9]

Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.Пошел на кассу. Оплатил все.

Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку!Он возмутился:

— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

[Сапер 9]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью,

в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает

удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама

увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное

ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна

рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Сапер 9]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде

отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.

Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Сапер 9]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Дед говорит бабке:

- Я могу огород вскопать за шесть дней.

Бабка отвечает:

- А я за семь!

- Ну и копай.

[el_dolphin 636]

удачливый сперматазоид

уже лет тридцать как олег

но по привычке продолжает

всех обгонять и подрезать

[gorunovilia 257]

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

________________________

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

_________________________

Ботинки, не попавшие в Буша, хотят купить за 10 млн долларов.

Сколько же они стоили бы, если бы попали?

______________________________

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[Lesch 39102]

На приёме у пульманолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:

- Зачем крокодил откладывает яица?

Вовочка:

- А он старый, они ему не нужны.

--------------------------------------

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской.

И вот все уже прошли, но только цыпленок

задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...

- Что случилось?

- Забраковали!

- А что нашли?

- Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!

[pinochet 15694]

[Же-Кю 94115]

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

- Сёма, а что это над нами летает?

- Спи давай, Люся! Это муха летает!

- Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

[Лёха Иваныч 1633]

-Я худею!!! ---

-Давно? -Почти полчаса! ---

-Заметно... -Правда? ---

-Ага. Глаза голодные...

[Лёха Иваныч 1633]

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец!

Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

[Сапер 9]

Священник в церкви:

— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!

— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?

— Получай пизды, окаянный!

[Сапер 9]

Пациента готовят к операции.

Он очень нервничает:

— Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

[Же-Кю 94115]

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Сапер 9]

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана ?

- Только дымным.

- Он чё ,сильнее бьет ?

-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

[Лёха Иваныч 1633]

"-Доченька,чем сегодня в садике занимались?...

" -Маму рисовали..."

-Так вы и вчера маму рисовали,вроде бы?!...

" -Ну, да...мы каждый день маму рисуем...воспитательница нам всегда говорит

-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!"...

[Лёха Иваныч 1633]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

— Ну раз в 2 месяца…

— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Жена: - Дорогой ты куда?

Муж: - в туалет.

Жена: - писать?

Муж: - нет, дрочить, мля..!?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:

-Сынок,ты чего?

-Кто обкурился-я обкурился!!!?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:

- Гоги нарисуй треугольник.

- Гоги нарисовал.

Учительница: а теперь докажи что это треугольник.

Гоги:

- Мамой клянусь, это треугольник!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.

Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.

Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:

- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:

- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.

- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.

- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще нет, а кот уже здесь.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

-Пап,а брата где нашли? - В капусте

- А сестру? - В картошке

- А меня? - В помидорах.

- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Больной у урологa:

-Доктор, я плохо писaю.

- Что знaчит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.

Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.

- И дaвно это с вaми?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.

- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!