Просто анекдоты

[Же-Кю 96 655]

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:

— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.)))

[Сапер 9]

Молодая девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю,

за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся:

они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

[Сапер 9]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.

Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.

Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с

чувством собственного достоинства и с мудрым

выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

[Сапер 9]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит убивает его.

— Ну, кто еще видел, что это был я?

— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

[Сапер 9]

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках,

с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

— Все, п%%%%ц — детство кончилось...

[Сапер 9]

Знаете как классно все лето общаться с друзьями,

гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми,

ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?

ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

[Же-Кю 96 655]

А кто ты по знаку зодиака?

- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

- Гнида, что ли ...?

[Сапер 9]

– Сахалин? Алло?

– Здеся, здеся.

– Что решили?

– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.

– Что голосуем? Чего вдруг?

– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.

– И как разделились голоса?

– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.

– Против есть?

– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

[Же-Кю 96 655]

Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому,

что Люба не успела в магазин до 22:00...

[Сапер 9]

— Здорова!

— Вижу машину взял! ?

— Ага... — А какой год?

— 1991

— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

[Сапер 9]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

[Сапер 9]

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата звонили...

[Сапер 9]

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

- Да у тебя же машины нет!

- А я вовсе не про авторезину говорю.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

[Сапер 9]

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!

- Это как?

- Dома Dавлю Dиван.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров

[Лёха Иваныч 1 633]

- Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её! -

ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

[Сапер 9]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

[Сапер 9]

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке

огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное".

Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в

банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:

- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

[Сапер 9]

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент...

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Сапер 9]

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

[Филимон 21 836]

Муж приносит домой зайца.

- Жена, поджарь зайца на сале!

- Нет у нас сала...

- Ну то поджарь на масле!

- Нет у нас масла....

- Ну так поджарь просто так на газе!!!

- Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

[Lesch 40 485]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[el_dolphin 636]

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.

Однажды у Юлечки выросли два зубика и Сережа не заметил второй. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло.

[Филимон 21 836]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!(с)

[Михаил 230569 0]

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.

[Же-Кю 96 655]

- Куме, ви холодцем будете закушувати?

- А з чого холодець?

- З ноги.

- Зi чией ноги?

- З свинячой.

- З лiвой чи з правой?

- Йой, куме, ви знов за политiку!?.

[Сапер 9]

Народные приметы:

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал **й — все, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

[Сапер 9]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках.

Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

— Еврей?

— Да.

— Убей сразу!!!!!

[Сапер 9]

Казино... Под утро.

Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет,

когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье,

забирает фишки и уходит.

— А что выпало?

— Епт! А на что она ставила???...

[Сапер 9]

Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остаеться пятилетний сын.

Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще

не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть!

Понял? Сын:

— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.

Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери

своей квартиры, стучится… За дверью:

— Кто там? Папаша:

— МОСГАЗ, откройте! За дверью:

— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

[Же-Кю 96 655]

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?

- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!

- Да, но он такой совестливый...

- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

[Же-Кю 96 655]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

[Филимон 21 836]

Львов, чувак застрял в лифте. Нажимает на вызов. Из динамика:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,

- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2

Чувак нажимает 2. Из динамика: - Ну що, москалику, застряг?

[Lesch 40 485]

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.

Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?

Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

[Же-Кю 96 655]

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:

- Мама, меня выгнали из института, подготовь папу!

Мама отвечает:

- Папа готов! Теперь сам готовься !

[Сапер 9]

Мужчина дарит женщине шубу.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

[Лёха Иваныч 1 633]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама :

Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет?

Девочка выдаёт :

Ох.ели девки!!!

[Же-Кю 96 655]

— Спишь?

— Нет

— А че глаза закрыл?

— Зрение экономлю...

[Барисыч 8 633]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .

- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды.

Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Япона мать , кто нибудь знает кто такая Ксения Собчак???

[Lesch 40 485]

Он и она - в постели.

- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?

- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

[Усатый 16]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

- А ты её кормила?

- Нет.

- Значит, готовит что-то.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше не надо!!!

[ВаНо 23 014]

Встречаются двое новых русских.

Один спрашивает: "Ты за сколько стометровку пробежишь?"

Другой отвечает: "Не знаю, долларов за пятьсот, наверное пробежал бы...

[el_dolphin 636]

"Не знаю, долларов за пятьсот, наверное пробежал бы...

вспомнился баян:

-ты бы за сколько собаку в@ебал?

- ну не знаю, минут за 10 ....

[Же-Кю 96 655]

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.

- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

[Сапер 9]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того,

чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[Сапер 9]

Ты любишь фильм Сумерки?

— Нет.

— Значит любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А Дом 2 смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! выходи за меня замуж!

[Сапер 9]

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года.

Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже,

Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки,

Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и

Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии,

Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о

погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

До свидания.)))

[Же-Кю 96 655]

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?