Просто анекдоты

[ВАЗ 1328]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается.

Сидят на берегу Припяти дедушка с внуком, камушки в воду кидают. Внук спрашивает деда:

- Дед, а правда, что давно-давно у нас тут была авария? Мальчишки соседские говорят, что жить здесь опасно, всё заражено.

- Правда, внучек, была авария. А насчёт опасности жизни - брехня, мы-ж с тобой живём, и нечего.

Тут бабушка позвала их обедать. И пошли они домой, цокая копытцами и помахивая хвостами.

[Evro 17711]

Слоненок, Мартышка, Попугай и Удав из м/ф 38 попугаев нашли 100 руб. и не знают что с ними делать..

- Давайте купим на эти деньги стеклянные бусы- предложила Мартышка

- А нахуя они нужны? - интересуется слоненок

- Тогда давайте на все деньги купим леденцов- предлагает Удав

-А нахуя они нужны?- снова интересуется Слоненок

Следуют предложения о мягких игрушках, билетах в кино, и пр - все это вызывает одну и туже реплику Слоненка.

- Раз тебе ничего не нравится, придумай что- нибудь свое, - предлагает попугай

- Давайте на все деньги купим воздушных шаров, надуем их и отпустим в воздух, - говорит Слоненок

- А зачем отпускать- то? - интересуются все хором

- А нахуя они нужны?

[Олег77 8]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку...

[Вячеслав Д. 6547]

-Папа,папа кризис в стране. Водка подорожала!Это значит ты будешь меньше пить?

-Нет,сынок,это значит ты будешь меньше есть!

[Фидер 13]

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды

мерцают...

Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и

давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он

тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить

свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в

самый

ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается,

а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает: -

Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?! - Начальник, а сколько

сейчас время?

- Да уж полночь, ровно 00: 00

- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская

этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,

мне и трахать вас не следовало бы!

[Уварчик 1672]

Сегодня рассказала жена:

Почему у женщин глаза большие?

Это, чтоб за мужиками следить

Почему у мужчин глаза маленькие?

Чтоб трудней женщинам их выцарапать!

[Вовкин_сын 342]

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.

Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?

Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.

Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.

Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[Фидер 13]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи"ду еще на пару месяцев?..

[Вячеслав Д. 6547]

Стоит гаишник на дороге. Смотрит едет "шестисотый", петляет, то на встречку выедет, то на обочину. Тормознул гаец тачку. Стекло опускается и гаишник видит кайфующего нового русского и маленькую обезьянку, делающую тому миньет.

Обезьянка - Чвак .............. чвак..............чвак...........

Гаишник - А чего это она так медленно?

Новый русский дает обезьянке подзатыльник.

Обезьянка - Чвак .....чвак......чвак.....

Гаишник - А еще быстрее может?

Новый русский дает обезьянке еще подзатыльник.

Обезьянка - Чвак ,чвак,чвак, чвак,чвак, чвак,чвак

Гаишник - Здорово.

Новый русский - Если хочешь, то тоже можешь попробовать.

Гаишник, подумав - Не... Ты слишком сильно по голове бьешь?

[MeDiC 16]

Гинеколог с паталогоанатом выходят из больницы. Патал-ом говорит гинекологу: смотри люди!!! люди!!! живые!!! живые !!! а гинеколог: и ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!

[Chert 17096]

- малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???

-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался

[Олег77 8]

Разговор по дороге из магазина:

-Аккуратнее неси пакет!

-А чё такого?

-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

-Угу... А если я пакет лизну?

[Крупный скутерист 28263]

США, послекризисное состояние:

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

— Сэр,у вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

— …А вы... в каком банке работали?

[Zuzu 148]

Ужас новых реалий :-)

Письмо от супермаркета, работающегo с дисконтными кaртaми.

Дорогой Мr. Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt. (Последний раз это было 8 недель назад).

К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему - она ведь покупала такие дешёвые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает что она сменила свой адрес.

Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порновидео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким, - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая - и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Ваш Тrulу. Менеджер по сбыту.

Р.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земляничным мартини в О'Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!

[Вовкин_сын 342]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

[Aless 770]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Олег77 8]

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро

улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.

Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле

слышно прошептал:

- Неужели бадминтон?

- М-м, - помотал головой папа.

- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.

- Думай, думай, - подбодрил папа.

- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.

У папы от смеха потекли из глаз слезы.

- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,

показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

[Олег77 8]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то п*дор нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз п*дор, значит маленького роста.

Средний:

— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать…

[MeDiC 16]

Сидит нов. русский у себя на озере рядом с шикарным домом, рыбку ловит. В очередной раз поклевка и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит человеческим голосом:

"Отпусти меня Глеб Олегыч обратно в воду!!!, а за это я исполню любое твое желание!!!"

Сидит и думает, что ему надо? А ведь все есть : И дом и деньги, жена красавица, бизнес.

Посидел чуть-чуть и говорит: "Хочу, что б мне всегда сопутствовала удача, фортуна была рядом!!!!"

Рыбка хвостиком махнула и уплыла.

У Глеба Олеговича сразу поклевки одна за другой, рыбка ловиться на пустой крючек и тд. и тп.

Надоело, пошел домой.

А у порога жена со стопочкой и закуской: "На любимый выпей с дорожки, Как рыбалка? как улов ?"

Продолжает: "У нас рядом, с катеджным поселком открылся новый публичный дом, сходи если хочешь посмотри че да как?" Пошел и думает" ведь не обманула рыбка то!!!"

Заходит в здание а там ему:"Аплодисменты, фанфары, музыка, феерверки "

"Вы у на 100 посетитель и вам можа седня все что хотите!!!"

Г.О.: хочу мол Памелу Андерсон в купальнике как на пляже Малибу!!!

Администратор : "О!!! Она как раз в Рядом с показом мод, щя все буд зделано!"

Г.О. :Нет !!! Хочу Индианочку чтоб все как положено в нарядах и с пятнышком меж бровей !!!

Админ. : "О !!! Как раз рядом Индийская делигация прибыла в Россию, щя все буд зделано!""

Привозят индианочку. Г.О. сделав дела спрашивает :

"А можно мол мне стереть твое пятнышко меж бровей?"

Та "Нет ты што мне нельзя КАРМА и Кришну прогневаем!!!!"

Г.О "Да ладно сейчас ночь и он не увидет"

Та "ну ладно!!!"

Глеб Олегович стирает потихоньку и орет : "БЛ..ТЬ Я мотоцикл выграл!!!"

[MeDiC 16]

Из башорг: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, пошел на х.й отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Олег77 8]

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

...............

Встречаются через неделю:

- Ну че, сумел платным входом выгнать?

- Нифига - они черти, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

[Дикий 10]

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:

-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.

Мужик в недоумении говорит:

-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.

Парень с недоумением на лице:

-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

[Олег77 8]

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.

Лидия.»

Звоню:

- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.

Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Zuzu 148]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....

[MeDiC 16]

Было у старика 3 дочери.

Ну и как положено читал им в детстве сказки.

Пришло время замуж выходить.

И как в сказке дал дед дочерям 3 лука и три стрелы, поставил их спиной к спине, и сказал: "Вот вам лук и стрела, стреляйте в разные стороны, где упадет там и замуж выдите!!!"

Выстрелили.

У старшей стрела в банк попала, за банкира вышла.

У среднй стрела в особняк попала, за бизнесмена вышла.

А у младшей улетела на болото.

И пошла младшая искать в болоте стрелу. три дня ходила-бродила и в самой топи нашла стрелу, а рядом со стрелой как в сказке - лягушонок сидит.

Младшая огорчилась увидев лягву и говорит: Ну чтож поделать, в детстве сказки читали авось так же и получится!!

Посодила лягушенка на ладонь, зажмуривает глаза и с отвращением к земноводной целует.

НИЧЕГО.

Младшая: "Наверно надо посильней его поцеловать!!!!"

Целует. И опять НИЧЕГО!!!

Младшая *5*

Лягушенок на спине лежит в ладошках, еле дышит.

Говорит: "Ну значит точно как в сказке Третий раз ща поцелую, еще сильней"

А легушенок в ответ: "УЖ БОЛЬНО ШИБКО ЗАКОЛДОВАН Я, ОТСОСАТЬ БЫ!!!!!"

[Фидер 13]

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.

Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:

- Сеньора, Хулия пришла.

Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!

[Chert 17096]

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох%ел от того, сколько всего можно перевернуть им в поезде на полном ходу.

[Chert 17096]

Стоял на асфальте я в лыжи обутый

И думали люди, что я ... ... . (ненормальный)

На самом же деле всё было иначе

Вчера я свои сапоги ... ... ... (разломал)

Когда покупал сапоги мне твердили:

''НОСИТЬ НЕ СНОСИТЬ'', но наверно ... ... . (мне врали)

Ремонт от поломки их тоже не спас

Сапожник наверное был ... ... . (нехороший человек)

И вот на асфальте я в лыжи обутый

И толи лыжи не едут, толи я (ненормальный)

[panzer--vi 5]

Объявили конкурс на картину наиболее круто изображающую голод.

На многих полотнах художники из разных стран изобразили тощих детей, матерей, тянущихся за крошками хлеба... Победил художник из России, изобразивший анус заросший паутиной.

[Макс-f 20]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил

что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или

доёбывай или уёбывай

-------------------------------

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают

о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,

а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день

приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,

а у тебя тёплые?'

------------------------------

- Где это ты руку сломал?

- Да вот вчера в казино в кости сыграл...

- Хорошо, что в очко не играл..

---------------------------

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

Хохол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

------------------------

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

--------------------------

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...

слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах

в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

---------------------------

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать. :)

------------

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:

- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде

Подходят, спрашивают, а мужик им:

- пошли на ***

- тоже вариант....

---------------------------

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономик

-------------------------

[Вячеслав Д. 6547]

Русский, украинец и грузин решили покорить горную вершину 5000м. И вот последняя стоянка. До вершины последние 100м. Группа остановилась на ночевку. Русский проснулся первый. Дай, думает, первый поднимусь и воткну российский флаг, пока все спят. Добрался до вершины, втыкает флаг.... И тут ему на плечо ложится рука. Оборачивается, а там снежный человек.

Сн.ч. - Ты че тут делаешь?

р - Да вот вершину покоряю

Сн.ч - Короче, моя жена уже год как умерла, а бабу хочется. Снимай штаны, нагибайся и вот кусок сала, натри как следует, а то больно будет. Будешь у меня вместо бабы.

Ну делать нечего, пришлось подчиниться. Когда все закончилось, русский бегом в палатку, смотрит, все спят. Лег, как будто ничего не случилось.

Следующий проснулся хохол. По тому же сценарию решил сбегать на вершину первый. Все повторилось. Вернулся в палатку, все спят. Быстро улегся, пока никто не видел и спать.

Вот проснулся грузин. Решил стать первооткрывателем. Потихоньку вылез из палатки, схватил грузинский флаг и вперед на вершину.

Через некоторое время русский и хохол просыпаются от громких криков

Крики грузина - Вай, вай, вай.... Ой, ой, ой....

Русский - Вот ведь я сволочь какая. Ведь я там был. Там снежный человек... Ведь я мог предупредить....

Хохол - Если ты сволочь, то я сволочь в квадрате. Я не только там был, я еще и сало съел...

[Макс-f 20]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

-----------------------------------

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала. :)

------------------------------------------

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю ох@енное! :)

-------------------------------------

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:

- Милок, закрой окошко, холодно на улице.

Нарик смотрит на нее и отвечает:

- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

--------------------------------

Студент финансовой академии валяется пьяный, подходит профессор и говорит:

-Студент?

-с-студент... отвечает пьяным голосом парень.

-Какой курс??!!

-двадцать четыре рубля девяносто копеек........ :) :) :)

[ВаНо 22851]

Во времена Брежнева американскую политику называли "челночной". Никсон приехал в МСК и Брежнев его спрашивает, что это такое. На что Никсон говорит, что это объяснить трудно, но на примере показать можно. Вон, говорит, по Красной площади идет мужик в унтах, шубе с сеткой апельсинов - хотите мы его женим на дочери Рокфеллера?

Подходят к мужику, спрашивают:

- Ты кто такой?

- Вася!

- Откуда?

- из Сибири.

- Хочешь жениться?

- Да нах... это мне надо!

- А если это дочь Рокфеллера?

- Ну, тогда давай!

Летят к Рокфеллеру:

- Хочешь, мы твою дочь женим на Васе из Сибири?

- Да, нах... он мне нужен?

- А если он председатель Совета директоров швейцарских банков?

- Ну, тогда давай!

Летят в Женеву:

- Хотите Председателем Васю из Сибири?

- Да, нах... он нам нужен!

- А если он зять Рокфеллера?

- А, ну тогда давай!

Летят к дочери Рокфеллера:

- Хочешь в мужья Председателя швейцарских банков?

- Да, нах... он мне нужен!

- А если он - Вася из Сибири?

- А, ну тогда конечно хочу!

:)

[Ansor 99]

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

---

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и

только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в

деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,

талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам

подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость

факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни

девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,

поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше

учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,

обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с

юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и

примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на

третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на

колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

---

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то

киллер!

---

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой

алмаз.

Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел

алмаз

и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его

обрабатывать!

А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его

делать,

и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же

причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз

и крикнул

мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы

не знаете,

что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я

знаю,

что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки

сделает!

---

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

---

В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия

---

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.

Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.

К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:

- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

[Ansor 99]

Ну, и ПРО РЫБАЛКУ:

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу

в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его

челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же

к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут

для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,

что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,

рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Рано утром приходит мужик на рыбалку, закидывает удочку и сидит ждет.

Тишина.Вдруг слышит голос "пошел на х..!"Оглянулся никого.Дальше сидит.

Вдруг опять еще громче "пошел на х..!"Опять никого.Тут из за кустов

выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками.

Первый: "Ты бы еще вилки взял!"

В ответ: "ПОШЕЛ НА Х..!!!!!!"

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством и клевать не может!

ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС:

На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик

вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти

деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить

пить годы назад," ответил бомж.

"Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил.

"Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое

время, пробуя остаться в живых."

"Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил.

"Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж.

"Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого

я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей

женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю,

что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик

ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того,

как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"

Ясный зимний день. Температура -20. Любители зимней рыбалки

расположились на льду озера, сидят вокруг лунок - типа рыбу ловят.

Одеты в тулупы, валенки, в общем, соответственно. И вдруг обращают

внимание на мужика, который у своей лунки сидит без шапки. Они вокруг

собрались, спрашивают его:

- Ты охренел, что ли - в двадцать градусов мороза без шапки?! Ты чего,

в самом деле?

А мужик отвечает:

- Да вот, представляете, меня на прошлой рыбалке выпить позвали,

а я из-за шапки не услышал...

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй

завидует - Меня жена не пускает.

- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее

по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты

быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.

Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:

- Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!

[Фидер 13]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Chert 17096]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.

Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

- Сломала, сцука!

[Фидер 13]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по "телефону доверия".

Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан.

Я сказал,что собираюсь покончить собой.

Они страшно обрадовались и спросили,умею ли я водить грузовики.

[Zuzu 148]

(Рассказ знакомого, служащего в органах)

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

:-((

[Вовкин_сын 342]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Вячеслав Д. 6547]

-Дорогой,наша невестка изменяет!

-Это её проблемы.

-А как же нашему сыну быть?

-Это его проблемы.

-Не прикидывайся,мне известно ,что она изменяет ему с тобой!

-Это мои проблемы.

-А я,мне как быть?

-Это твои проблемы.

[Chert 17096]

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- Dodepa?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светиться ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт???

[Zuzu 148]

История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм

"Самогонщики"

Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х".

Потом подходит Никулин и пишет букву "У".

Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... и он

пишет: "дожественный фильм"...

[Фидер 13]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезлосвинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.Эй!!! А как же свинья???

[perch 2]

(И что там такого вкусного на дне?)

действительно????

[Chert 17096]

Этот удивительный и страшный мир меня не перестает поражать. Новость сегодня услышал: сомалийские пираты предприняли попытку захватить индийский военный линкор. В результате нападения пиратский корабль был потоплен.

Я долго думал: почему? зачем? они что там ё#нyлись?

Единственное объяснение - они не знали! Негры не знали что такое линкор. Они не знали что на вооружении индийского флота в основном российские корабли, они просто не знали, что там самая маленькая пушка 130 мм, обладает скорострельность автомата Калашникова ( в минуту вылетает 60 тонн снарядов) корабли рубит напопалам.

К истоку вопроса.

Прибрежные воды Сомали в свое время изобиловали рыбой. Но никакой охраны или ВМФ Сомали не существовало в принципе. Чем нагло пользовались, рыболовные траулеры из таких стран как-то Китай, Япония, Россия и др. акулы поменьше. Ученые из Юнеско предупреждали и били тревогу, если промышленный вылов и натуральный грабеж недоразвитого африканского государства не прекратится - неграм жрать вообще нечего будет, там и так голод каждый год.

И вот когда местные рыбаки стали понимать. что рыба практически перестает ловится они занялись самообороной, как могли вооружились и стали гонять браконьеров, потом пару шхун захватили и им это дело понравилось.

Негры настоящие воины - нак#й охотится на рыбу, круче охотится на рыбаков.

[Саша Дзержинский 783]

Легким движением чьей-то руки – танцпол превращается в ринг.... *01*

[Саша Дзержинский 783]

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит батюшка.

Гаишник: "У вас ремень не пристёгнут, штраф пятьсот рублей".

Батюшка: " Но, я батюшка".

Г: "да мне по барабану, штраф".

Б: "но, я батюшка".

Г: "да мне всё равно, штраф".

Батюшка платит штраф и уезжает, но напоследок говорит гаишнику, что у него не будет детей.

Гаишник думает, почему же у него не будет детей, садится в машину и догоняет батюшку.

Г: "Батюшка, я прощу штраф, только скажи почему у меня не будет детей".

Б: "у тебя не будет детей потому, что ты г@ндон".

[Саша Дзержинский 783]

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Взято с форума о банковском кризисе.

[артемий 0]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.