Просто анекдоты

[DRUM 4339]

ВаНо!!!! Как всегда "пять"!!!!!!!!! *11* *11* *11*

[Ирина 75]

1.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в

корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну йопт....., прямо форт "Бойярд" мля!

2.

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

- дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот

охренел:

- За что, любимая?

- Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит

жену по лицу. та аж со стула упала.

- А это за что??? - спрашивает жена

- А ты откуда, су..а знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

[Chert 17320]

Муж, заядлый театрал, говорит жене:

-Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!

Жена (с иронией):

-Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!

[Крупный скутерист 28691]

А как ты познакомился со своей женой?

Случайно. Винить некого...

[Zuzu 148]

А как ты познакомился со своей женой?

Случайно. Винить некого...

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги....

[Крупный скутерист 28691]

У практолога рука в пациенте застряла, приходит он с ним в травмпункт. Посмотрел на них травматолог и говорит:

Тут вам травмпункт, а не кукольный театр!

[Zuzu 148]

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».

Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

[Фидер 13]

Кащей за****ся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого засандалил иголку. Запихать его в ж**у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- ***** мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках о**енную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! О**евшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж**а была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж**у зайцу.

[Corvus 799]

Ой порадовал!!! Красота! А то сижу тут тоскую - спину прострелило, рыбалка обламывается.. Аж смеяться больно :(

[panzer--vi 5]

Дикари посадили в яму немца, француза и кавказца. Немец умный и ловкий по тихому с ямы ушол, но не далече. Дикари его спымали и в присутствии франка и кавказца слопали приговаривая " если мы такого ловкого и умного слопаем, то вся его прыть к нам перейдёт". У дикарей настал голод, крокодил не ловится, какос ваще не растёт. Решили слопать франка и кавказца. Подошли к яме и говорят

-Эй вы двое, ща вас есть будем!

Кавказец быстро ставит франка в позу и вдувает ему по самое самое со словами в адрес дикарей:

-Приятного аппетита!!!

[panzer--vi 5]

Женьщина говорит :

- Я с незнакомыми музчинами в лифт не захожу, я их там ждууу!!!

[Zuzu 148]

Про праворульные машины ;-))) (с)нм

Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке.

В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы.

Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.

[Игорь А. 17200]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

[Holister 2803]

Встретились два друга. Один рассказывает:

Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем.. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом :

- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь!...

- Ну, а ты что ? !

- А что? Связал. И пошёл на рыбалку.

[bazilefs 1349]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!

свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Левша 6129]

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты меня не разу не поцеловала!!???

-Да, но я же сделала тебе миньет.....

-мнеееее?????

Сема, а вы знаете, Мойша педираст!

Что, занял денег и не отдает?

Нет,- я в хорошем смисле....

[Вовкин_сын 342]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

[Дикий 10]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, еще какао?

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

[Zuzu 148]

Предупреждение охотникам:

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!

Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей....

[perch 2]

Помирает бабка, зовет деда и грит :

- Слышь, старый, вот все у нас было... Много лет прожили вместе... Но сексом анальным ни разу не занимались...

Дед оторопел, но что поделаешь, последнее желание, как никак, собрал всю свою силу ну и оприходовал бабульку анально так сказать.Бабуля вздохнула, отвернулась к стенке и затихла....

Понял дед, что все, канесь бабуле, и поехал могилу заказывать, в-общем к похоронам готовиться... Возвращается, а бабки-то в хате нет... Дед на двор, и на двроре нет, дед на огород, глядь, а бабка-то уже и картошку окучила, и помидоры полила...

Стоя дед смотрел на сиё чудо, потом как хлопнет себя по лбу, как вскричит:

- Так же и Ленина можно было спасти!!!!

[Holister 2803]

Приехал солдат из армии в родную деревню. Все его спрашивают:

- Ну как там в армии?

- да как как? долбоеб там одни!

- Как долбоёбы?

- Ну завтра увидите!

Все заинтригованые разошлись по хатам. На следующий день в 5 утра звонит главный церковный колокол, бьёт набат. Все с просони прибегают к церкви, а там стоит солдат. те ему:

-Что случилось?

-Станвись ! Равняйсь! Смирно! Так значит, мы с батей в лес за дровами, остальные: Вольно! Разойдись!

[Zuzu 148]

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

- Правда!

- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И НИ РАЗУ в метро не были?!!

- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

[perch 2]

1937 год. В стpане pазpуха. Бесчинствует HКВД.

Вдpуг - по улице идет женщина. Откоpмленная, pазодетая...

HКВДэшники смотpят и удивляются: откуда у нее все это?

В стpане ведь беднота, ничего не достать.

Решили пpоследить за ней.

Hу, женщина, ничего не подозpевая, идет к себе домой,

заходит, а за ней HКВДэшники:

- Мы из HКВД, можно пpойти?

- Конечно.

Заходят и видят такую каpтину: все заставлено доpогой мебелью,

увешано пеpсидскими ковpами, на столе стоят овощи, фpукты...

- Откуда у вас все это?

- Лаpик пpинес.

- А кто такой Лаpик и где он живет?

- Hе знаю, он сам ко мне пpиходит, а иногда и я ему звоню.

- А скажите телефончик этого Лаpика.

Женщина сказала.

HКВДэшники звонят по этому телефону, оттуда голос:

- Да-да?

- А Лаpика позовите...

- Кому Лаpик, а кому Лавpентий Павлович.........

[Holister 2803]

В тайге разбивается самолёт с Брежневым. КГБ ведут поиски. Нашли лису и медведя. Ведут допрос:

- Ну что, лиса, что видела?

-Ничего не видела!

- А ты медведь?

-Ничего не видел!

Лиса с подъебцой медведю:

- Правда, милок? А кто целую неделю медалями срал?

[Chert 17320]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.

Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже

скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой

борьбой).

Рыбак:

- Вы кто?

- Мы ОМОH...

- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!

Голос диктора за кадром:

- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было

обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Макс-f 20]

и смеюсь и плачу.... *6*

[Дикий 10]

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

[Фидер 13]

Маленький белый медвежонок подходит к маме

-Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет

-А ты папе с пандами никакими не изменяла?

-Нет, милый...

Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно бл#ть, пи$%ец

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[ВАЗ 1371]

Баян конечно старый, но всё-же:

Собрался мужик на рыбалку, вставать в 4 утра.

Как это жене надоело.

Она встала в 3.30, выкинула все удочки, порезала лодку, червей в унитаз.

И успокоенная легла под бочек к мужу в 3.45.........

Она еще не знала, что жить ей осталось каких-то 15 минут. *01*

______________________________

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно. *01*

Изменено 27 Июня 2008 пользователем ВАЗ

[АлександрМ 9]

Синоптики обещали на выходные 30 градусов тепла: в субботу 15 и в воскресенье 15

[25 маЯ 1]

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.

Так должно было случиться и в этот раз.

РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,

ДВА - победа наших над канадцами в хокее...

и тут, сука, влазит Билан!!!

[Фидер 13]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка “Орбит”. Заходит доктор - обход.

Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей х...не.. (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:

-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?

-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,

а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

[Chert 17320]

Звонок в "особую" контору:

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, столько-то в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

[Фидер 13]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"

пишется, через "т" или через "д"?

- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!

- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[Фидер 13]

Приходит чувак к крутой к группе и говорит:

-Возьмите меня к себе в группу!

-А что ты можешь?

-Я могу пропердеть любую музыку по нотам!

-А Бетховена можешь?

-Могу

Взял и пропердел

-Ну ты даешь!А Чайковского можешь?

-Могу

Взял ноты и пропердел Чайковского

-А "Металлику" можешь?

-Дайте мне ноты

Дали ему ноты!Проходит 10 минут

-Ну что?

Тот ведет пальцем по нотам и говорит:

Ну это место место я пропержу,а вот в этом, этом и этом месте могу обосраться

[Крупный скутерист 28691]

Идет мужик по москве, на поводке ведет гуся.

Мент - какого хрена, это что за комедь такая!?!?! Ну-ка нахрен его отседа!!!

Мужик - Да ты чё?!? Это ж птица мира!!!

Мент - Голубь птица мира, не парь мне мозг!

Мужик - Бля буду, мой тоже войны не хочет!!!!

[Крупный скутерист 28691]

Тока что по телевизору прослушал.

Коментатор, комметирую матч по пляжному футболу:

"Ну когда же наши волейболистки вырвут у австалиек победное очко?"

[Фидер 13]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели е___у и не знал что еще и ухаживать

надо!

[Zuzu 148]

Объява о продаже автомобиля

Оригинал здесь -

http://www.fireblade.ru/forum_a/index.php?showtopic=7739

Продаю Форд Бронко-2 ,4х4 обьем двигателя 2.9 л. цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка,пороги,люк,

сигнализация,. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера,страховка ,техосмотр.

Цена: 170 тыс рублей

Выглядит примерно так:

******************************************************************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,

на задние сиденья которой хрен пролезешь,

а мотор пожирет масло,

а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,

а к тому же:

резина лысая летняя,

конченые амортизаторы,

гидроусилитель течет,

тормоза пропадают периодически,

тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,

крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов,

все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,

конченые уплотнители дверей,

лобовое стекло надо менять,

обогрев заднего стекла не работает,

сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,

на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего...

А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,

первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,

следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.

рабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не уебался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая жопа от Бронко2 (морду они уже спиздили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.

В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.

В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч наебнулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания пиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.

На базаре сверкающая помойка была куплена охуевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.

Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль.

За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.

Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нихуево вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули.

Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР. Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы.

В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.

В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.

с уважением, ЕНОТ.

[Priest 12]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:

- Ты, че, мужик, потерял чего?

А он им:

- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х#ями пришла...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, с#ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Изменено 11 Августа 2008 пользователем Priest

[Крупный скутерист 28691]

Буш: Мишико, сделай мне минет!

Саакашвили: ОК, Джордж. Только встань на табуретку.

Буш: Зачем???

Саакашвили: Я гордый грузин, на колени не встану!!!

[ВАЗ 1371]

Забавные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

[Дикий 10]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

- Говорят, что мужчины любят глазами...

- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?

- Предохраняется!

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас

зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!..

- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

[Фидер 13]

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:

— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Учительница:

- Дети, дважды два будет четыре

Вовочка:

- Баян!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

[Priest 12]

- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

[Zuzu 148]

Старый баян - но наткнулся, вновь позабавило ;-))

Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно:

Бог Неверия Танунах и жена его Танулана.

Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен,

кто прожить без него бы смог?— это Бог Удивленья Хуяссе.

А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле,

как любой простой человек,— Бог Восторга — Вотэтодабля!

Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных — будто плиты,

появляется — зол и могуч — Бог Скитания Даидиты.

Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах?

Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах.

Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох,

за тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох.

Всю планету дотла спасём! Счастье строим, в любовь, в мечты! —

Да поможет же всем во всём Бог Доверия Беспесды.

А планету спасать пора! Мир гудит – растревоженный улей.

Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули.

На вопросы — найдет ответ, все отыщет — хоть днём с огнём —

Бог Великого Знанья, Свет - Аибисановротконём.

Потому что знание — луч. Ну а вы — над науками бьётесь.

Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даёптезь.

Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу — в два дубля!

Ухмыляется вечный друг — Невезения Бог Впесдубля.

Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влез

Покровитель радостных дур — всемогущий Бог Заебэст!

Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах:

в жажде вырваться из оков — Бог Прозрения Вотженах.

Пантеон — это наш редут, почитанья Богов Стиха:

Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ.

[Вячеслав Д. 6817]

Шеф подходит к бумагоуничтожителю и спрашивает секретаршу-:" Ну и как этим пользоваться?"

-" Там щелочка есть. Суйте туда бумагу"

Шев сунул, бумага заехала.

- " Ну и что дальше. Мне две копии нужно"....

[Zuzu 148]

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!

[Фидер 13]

На таможне.

Гражданин,у вас в декларации написано-"10 тонн осетрины!"Куда вам столько?

-Дак Митька помирает,ухи просит!

[perch 2]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- А@@еть просто!!! я толкаю, а он сука едет.