Просто анекдоты

[pinochet 15694]

[Galogenz52 0]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали

[Galogenz52 0]

- Иди ешь кашу!

- Ты же суп варила?

- Мало-ли что я варила...

[Galogenz52 0]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

[Сапер 9]

ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)

-ты где?

-в аду!

-выйдешь из школы,перезвони.

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:

- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?

- Что делать, лечить надо Вашего Костю!

- Доктор, а каким образом?

- Есть только два средства: выпивка и бабы.

[Сапер 9]

Путин звонит в Газпром.

- Ну что, газопровод в Китай построили?

- Построили, Владимир Владимирович.

- Газ пошел?

- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

[Сапер 9]

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.

А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

[Сапер 9]

Внимание, акция!!!

Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!

Под каждым десятым капотом - двигатель!

В каждом пятом двигателе - масло!

Каждое третье масло - моторное!

Не пропустите!

[Же-Кю 94121]

Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

— А жена-то стоит!

[gorunovilia 257]

Купили отец с сыном подержанную Ладу… Через неделю накрылась система охлаждения,

и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство

по ремонту и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»

________________________________

Вы знаете кто такая Мери Попенс ?

Это плохо отпразднованный Мерри Крисмас

____________________________________

Начальник влетает к подчинённым с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчинённых, сплевывая:

— А кто работает— то?

__________________________________

звонок в зоомагазин:

- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:

- Будь человеком, дaй воды нaпиться.

- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.

- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!

- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.

Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.

- Дaвaй свой хренов гaлстук!

- А что тaкое?

- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

[Сапер 9]

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу

дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

[Сапер 9]

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

[Же-Кю 94121]

Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:

- Это же невозможно!

- Тогда в два стакана по 150 грамм.

Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:

- Да вы фокусник!

- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

- Она обойдется...

- Теперь правильно! Она обойдется!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Звонок в милицию:

- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...

- На улице Горького?

- Нет, на улице Го-го-го-гг...

- Не мешайте работать!

Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.

- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...

- На улице Горького?

- Да, я ее туда перетащил!

[Сапер 9]

- Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?

- Оказывается, я невыездной.

- Работа секретная?

- Да нет, просто зарплата маленькая.

✑✑✑

- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…"?

[Же-Кю 94121]

Пишу смс подруге:

— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

[Сапер 9]

У пастуха-долгожителя спрашивают:

- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в

горах и всё время находитесь на свежем воздухе?

- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я

кричу на баранов, а не наоборот.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Пришел Вовочка из школы:

- Мама, нам сегодня делали прививки!

- Против чего?

- Против нашей воли..

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

- И что?!

- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

[Же-Кю 94121]

— Дорогой, ты хлеба купил?

- Нет забыл!

А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

— Конечно, помню!

— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

[Lesch 39102]

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что. Это я не подумавши...

[Же-Кю 94121]

- Девушка, вы что, меня за дурака держите?

- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Внук спрашивает деда:

- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках

- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

– Мам, пап я хочу жить один.

– Мы рады за тебя, сынок!

– Ваши вещи я уже собрал.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Встречаются два приятеля:

- Привет, как жизнь?

- Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?

- А я всё пью!

- Что, все 5 лет, которые мы не виделсь, пьёшь?

- Да, так вот.

Ещё через 5 лет:

- Привет, ты как?

- Привет. Да вот, машину купил, а ты как?

- А я всё пью!

Ещё через 5 лет:

- Привет, ты как?

- Привет! Да вот, женился, а ты как?

- А я всё пью!

Ещё через 5 лет:

- Привет, ты как?

- Привет! Вот, с женой на Кипр сьездили! А ты как?

- Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, сьездил на Кипр, и опять пью!

[Сапер 9]

Девушка жалуется коллеге по работе:

- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!

- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.

- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...

- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!

- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.

- В каком смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Ну да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

[Сапер 9]

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?

- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

[Сапер 9]

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!

- Почему?

- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

[Сапер 9]

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?

- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!

- Можно записаться на члена?

- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

[Сапер 9]

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:

- Киись, ты спишь?

- Нет, б@дь... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[Же-Кю 94121]

Пошла покупать платье, не влезла.

Расстроилась и купила торт.

Влез!!!

[gorunovilia 257]

Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa.

Звонит сaнтехнику:

- Не могли бы Вы починить мне рaковину?

- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!

- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.

- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.

Приходит.

- Hy-с, нa что жaлуетесь?

- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.

Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:

- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...

[el_dolphin 636]

Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра Израиля она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом.

Киссинджер ответил ей письменным посланием:

- Я хочу проинформировать Вас о том, что, во-первых, я - гражданин США, во-вторых - государственный секретарь, а только в-третьих –-еврей.

На что Голда ответила:

- Мы в Израиле читаем справа налево.

[Сапер 9]

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти»

(провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин

объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло.

Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

[Сапер 9]

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

******

Судья:

- Почему вы наняли такого молодого адвоката?

Подсудимый:

- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

[Лёха Иваныч 1633]

Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти.

Видит мужчину, просит проводить.

Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

- Какой вы весёлый мужчина!

- Видела бы ты меня при жизни...

[Же-Кю 94121]

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!

- Дочурке берёте?

- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

- В шахматы умеешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.

- Это король.

- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

[Lesch 39102]

- А мне мой говорит.

- Что ты такая худая? Пойди съешь кусочек тортика!

- А твой, это-кто?

- Ну… мой внутренний голос.

[Сапер 9]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

[Сапер 9]

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

[Сапер 9]

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.

Сахар - яд.

Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.

Сигарета - конец всей жизни на Земле.

Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.

Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.