Просто анекдоты

[gorunovilia 257]

На боевой подготовке генерал кричит в рацию:

- Первый танк пошёл!

Танк рванул с места.

- Второй танк пошёл!

Танк с рёвом дернулся с места.

- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!

Из танка вылезает солдатик и кричит:

- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!

________________________________

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе матом ругаются прораб со слесарем.

Делегация просит гида разъяснить суть спора,но только в культурной форме.

На что гид отвечает, что это достаточно сложно, но он всё-же попробует:

- Прораб Скупердяев говорит слесарю Суходрищеву, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Суходрищев отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Суходрищев состоит в интимной связи с прорабом Скупердяевым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Изменено 27 Июня 2014 пользователем gorunovilia

[Же-Кю 96 638]

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

[Lesch 40 425]

- Мааам, а эта колбаса точно не испортилась?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

[Же-Кю 96 638]

- Дорогой!... Я, дома! ик..

- Пароль?...

- Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!...ик....

Передвигалась Александра по дороге и употребляла Хлебобулочное Изделие ))) ВСЕЕЕ....ОТСТАНЬ)))...Ик....

[Лёха Иваныч 1 633]

Собеседование:

- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...

- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...

- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

[Же-Кю 96 638]

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...

Маня говорит:

- Ой Гриша, послушай как птички поют!

Гриша:

- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

[Же-Кю 96 638]

— У женщины на трассе сломался автомобиль.

— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

[gorunovilia 257]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Стоят две девятиэтажки напротив.

Один сосед орет другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.

— А у тебя когда?

— В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно: - Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

[Же-Кю 96 638]

- Дорогая .давай попробуем новую позу.

- ЖЕНА:

- Давай.ты встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.

[Же-Кю 96 638]

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет...

- Я ж говорю. Работает как часы.

[pinochet 16 952]

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Надпись краской на канализационом люке:

"Суперакция! Загляни под крышечку!"

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Знаэш, как шашлык готовить?

- Нет, как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить

[Же-Кю 96 638]

Муж спрашивает:

— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь..?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛИН!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Зачем ты его зовёшь?

[Lesch 40 425]

Одна подруг в гостях, жалуется между делом другой, что муж у неё пьёт.

Та ей отвечает:

- А у меня - так почти не пьёт! Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.

Тут заходит муж:

- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?

- Да вроде никакой...

- Ну, тогда я в баню пошёл.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.

Она говорит:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

[Лёха Иваныч 1 633]

В аэропорту:

- Есть колюще-режущее ?

- Да ! Свитер колет, стринги режут…!

[Лёха Иваныч 1 633]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое минет?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[Лёха Иваныч 1 633]

ЖЕНА: - милый, у меня так дырка от серёжки болит.......

МУЖ: - от какого-такого СЕРЁЖКИ ? ? ?

[Же-Кю 96 638]

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально, — продавай...

[pinochet 16 952]

[Lesch 40 425]

- Как ты достала такого идеального мужа?

- Как, как!? Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.

[Lesch 40 425]

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?

- А у вас дома совсем есть нечего?

[Же-Кю 96 638]

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания

никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет.

Знайте, она Вам врёт.

Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:

- Доктор у меня живот болит!

- Надо уши отрезать!

Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:

- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?

- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

- Маша, съешь кусочек тортика!

- Не хочу.

- Ну съешь, вкусный.

- Я не ем после шести!

- Ну съешь пожалуйста...

- Да я вообще сладкое не люблю!

- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!

- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос.

Препод решил его пожалеть и говорит ему:

- Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!

Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично?

Преподаватель незная, что ответить ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы.

Студент отвечает:

- Вот вы старый человек и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 это и нелогично и незаконно

[Lesch 40 425]

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

- Неужели звезд?!

- Нет, б$я, пехотинцев!!!

[Lesch 40 425]

Абрам звонит Саре:

- Сага знаешь откуда я тебе звоню.

- ???

- Из НКВД!

- Ты что, такой организации давно уже нет.

- Есть - нижегородский кожно-венерологический диспансер.

- Ну ты даешь, Абрам!

- Это ты даешь, а я лечусь.

[Lesch 40 425]

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Ах, да, забыл представиться...

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись!прокладывает новую трассу…

[Lesch 40 425]

— Пока! Ты доски купил кстати?

— Пока не до досок.

— Сам ты недодосок!

И бородатый

- Миша, ты квас допИл?

- Сам ты кваздопил!!!

[Lesch 40 425]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?

- И дали и поспал.

[Могильщик 3 656]

- Вывела жирное пятно с дивана..

- Каким средством?

- Развелась....

[Же-Кю 96 638]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца!

[Же-Кю 96 638]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. malina-mix.com

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

[Lesch 40 425]

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!

- А у меня дома уже живёт одна белка!

[Же-Кю 96 638]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь,ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пиз..ёж твой слушал!!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.

Продавщица кричит :

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

[Lesch 40 425]

Из немецкого юмора.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.

- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

[Lesch 40 425]

- А правда, что рыба полезна для мозга?

- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.