Просто анекдоты

[Лёха Иваныч 1 633]

Было... А приятно....

Жена:

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....

Муж в ответ:

-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

[Лёха Иваныч 1 633]

В лифте на последнем этаже:

- Вам вниз? - ???!!!....

Нет, б@ядь, В БОК !!!

[Лёха Иваныч 1 633]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат.

Больше хлеб я не ем.

Ездили на экскурсию на мясокомбинат.

Я больше не ем мясо.

Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.....

[Лёха Иваныч 1 633]

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?

- Нет! У нас сегодня праздник!

Какой?

- Срачельник!

[Же-Кю 96 657]

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

[Лёха Иваныч 1 633]

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

[Сапер 9]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

– Что такое стpaх?

– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной её приносит обратно.

[Лёха Иваныч 1 633]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

— Молодой человек, Вы к кому?

— А Вы бы к кому посоветовали?

[Лёха Иваныч 1 633]

-Борт 1213. Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

-Ну, что разорался? Слышу я! Вычеркиваю...

[Же-Кю 96 657]

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:

- Спасибо, - говорит: - А они мытые???

[Лёха Иваныч 1 633]

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[П Р О М Е Т Е Й 4 915]

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.

К ней подсаживается мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится!

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!

- 16 раз?

- А что, мсье торопится?

[Же-Кю 96 657]

Новый начальник знакомится

с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по

новому распорядку:

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные.

Вопросы есть?

Раздается возмущённый голос:

- И долго мы так по средам въё@ывать

будем?

[Lesch 40 485]

Беседуют два воробья. Первый:

- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.

Второй:

- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.

Летит мимо ворона:

- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

[Же-Кю 96 657]

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Лёха Иваныч 1 633]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

В этот момент раздается сигнал общей тревоги.

Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:

— Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

— А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:

— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[ВНП 20]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:

- Кто здесь Чуркин?

Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:

- Виталий, пригнитесь!

[ВНП 20]

На западной Украине, изобретено новое

сейсмическое оружие, под названием: "хто не скаче - той москаль", в ходе

испытаний, от Украины отвалился полуостров Крым и скоро отвалится Юго-Восток!

[Лёха Иваныч 1 633]

- Продавец, почему яйца грязные????

- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда....

[Сварной52rus 1 351]

Учительница предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" повторяется дважды

Маша:

- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором она прекрасно выглядела.

Петя:

- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно бл...ть прекрасно!

[Сварной52rus 1 351]

Сидит Новый Русский в ресторане. За соседний столик садится интеллегентного вида человек и говорит официанту:

- Бокал Бордо урожая 1956 года и Испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует

- Хорошо.

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, облизывает:

- Нет это не Испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил Испанскую.

Официант извиняясь уносит. Шеф повар в шоке. Приносят новую по всем данным Испанскую. Готовят, приносят интеллегенту.

Тот проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не Испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал Испанскую курочку.

Официант в шоке уносит курицу.

Новый Русский , увидев всё это, подходит к интеллигенту, со слезой на глазах бросает на стол пачку баксов и говорит:

- Братан детдомовский я! Пробей на родословную!

[Lesch 40 485]

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "

- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?

- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

[Же-Кю 96 657]

- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...

- Погоди, а чего это с тобой случилось?

- Да жена попросила секса подольше....

[Сапер 9]

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность

перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться,

windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

[Сапер 9]

Проходит конкурс похуистов.Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную

девушку в мире. Вам должно быть похуй...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает

снимать штаны. Подходит организатор.

— Вы, наверное, не поняли правила...

— А мне похуй!

[Сапер 9]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

— "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

— "Понятно, а с машиной то что? "

[Сапер 9]

Звонок в гостинице дежурному по этажу

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

[Лёха Иваныч 1 633]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[Лёха Иваныч 1 633]

Мне коробочку сока, пожалуйста

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

[Влад2 129 397]

Урок биологии. Марья Ивановна:

- Почему камбала плоская?

Вовочка:

- Потому что она с лещём переспала.

- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?

Голос из-за двери:

- Потому что он все это видел...

[Lesch 40 485]

- Может чаю?

- Я не пью чай.

- Тогда кофе?

- И кофе я не пью.

- Виски с колой?

- Я не пью колу...

[2Дима 0]

Парень стреляет из лука по мишени, промахивается и стрела улетает в лес и он идёт её искать. Идёт по лесу смотрит его стрела в лапах у лягушки и думает, вот фарт как в сказке. Берёт лягушку и начинает её целовать, целует, целует, а она не превращается. Он и думает, какая-то не правильная лягушка не превращается, а лягушка думает, зоофил какой то.

[2Дима 0]

Жена говорит мужу, иди забери сына из садика, а он ей в ответ, сама забери. Жена ему, почему я. Муж жене, я тебе шубу подарил. Жена подарил. Муж сапоги зимние подарил. Жена подарил. Муж во и иди, а жена в ответ, а почему я. Муж а я в чём пойду в носках и с пенкой для бритья.

[2Дима 0]

Два мужика сидят и болтают, один другому у меня подруга так орёт во время оргазма. Другой, а у меня после орёт, первый спрашивает второва, а почему после, второй отвечает, она всегда орёт когда я свой хер об её занавеску вытираю.

Изменено 16 Апреля 2014 пользователем 2Дима

[Lesch 40 485]

В больнице...

- Ампутируем правую ногу

ТЮК

- Я сказал ногу

ТЮК

- Я сказал правую!

ТЮК

[Же-Кю 96 657]

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.

— А ты что, его не ешь?

— Ем, но как-то неспокойно...

Кадет на вахте.

Капитан: — Сколько у нас на румбе?

— Адын я на румбе!

— Идиот, какой курс?

— Пятый курс, бакинский мореходка!-

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

- Нет!

- Тогда я смываю!

Изменено 16 Апреля 2014 пользователем Же-Кю

[Сапер 9]

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье.

Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу

перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет:

"Дави его на%уй! Это мой бывший!"

[Сапер 9]

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета,

чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках,

в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью копейками

и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

[Же-Кю 96 657]

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

[Лёха Иваныч 1 633]

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый.

Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:

- Алло?

Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

[Же-Кю 96 657]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Лёха Иваныч 1 633]

- "Алло, Доча.... Я вас утром завтра жду....

Что там ЗЯТЬ мой делает?"...

- "Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком"....

- "Я смотрю он готов обосраться,.... лишь бы ко мне не ехать...!?"....

[Lesch 40 485]

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прямо сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

__________________________________________________________________________

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.

Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!

___________________________________________________________________________

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- Зря! Хорошая остановка!

Изменено 17 Апреля 2014 пользователем Lesch

[Лёха Иваныч 1 633]

- "Алло, сосед,.... извини за поздний звонок, Жену розыскиваю..... Она к тебе СЛУЧАЙНО не заходила?".....

- "Подожди, сейчас спрошу"....

-"Машка,ты ко мне СЛУЧАЙНО зашла, или ЦЕЛЕНОПРАВЛЕННО??"

[Же-Кю 96 657]

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.

- А где хозяин? - интересуются иностранцы.

- Да яйца красит, - отвечает хозяйка

- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?

- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.

- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

[Сапер 9]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[Лёха Иваныч 1 633]

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.

Муж плачет! А моя мама ему:

«Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!

[Лёха Иваныч 1 633]

Ужин в семье 3-х медведей.

Отец

- " Кто ел из моей миски?!",

Сын

- " Кто ел из моей миски?!"

Мать - "

Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

[Же-Кю 96 657]

— Фамилия, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор..???

[Сапер 9]

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.