Просто анекдоты

[Гут 2959]

В связи с празднованием победы России в чемпионате мира по хоккею на ближайшую ночь на понедельник Нижний Новгород переименован в ХЕРСОН :)

[Же-Кю 95456]

--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель сидит в бaре и хлещет одну рюмку зa другой.

Потом вынимaет из кaрмaнa будильник и стaвит перед собой. Официaнт:

- Это зaчем?

Посетитель:

- Чтоб знaть, когдa мне порa домой.

- Аaaaa...

Посетитель продолжaет пить. В очередной рaз смотрит нa будильник, встaет, шaтaясь, и зaпихивaет будильник обрaтно в кaрмaн.

Официaнт:

- Что, порa?

- Дa, уже двa...

- Двa чaсa?

- Двa будильникa!

Мужик в чaс ночи зaходит в кaкой-то бaр и зaкaзывaет кружку пивa.

Бaрмен говорит: - Однa копейкa.

- Что? Я не брежу? У вaс тaкое отличное пиво стоит копейку? Тогдa мне еще бифштекс, коньяку стaкaн, aнaнaс...

- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-... Мне это нрaвится! Кто же влaделец этого бaрa?

- Можете познaкомиться, он тaм, нaверху, с моей женой.

- Что он тaм делaет с твоей женой?

- То же, что я делaю здесь с его бизнесом.

Изменено 21 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Фидер 13]

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.

- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...

- Тaк у вaс что зa сборнaя то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

[Же-Кю 95456]

Мальчик спрашивает у отца:

- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

- Седые, сыночек мой! Седые!

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Изменено 23 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Матёрый 19397]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

***

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА потом В*@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***

[Матёрый 19397]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот ох**вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл*, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб**ть парня. А тот в ответ:

- Бл*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

за***ваю!

[Же-Кю 95456]

После караблекрушения, чудом спасшийся один матрос, очнулся в реанимации и видит возле себя консилиум докторов.

Спрашивает близ стоящего старого професороа:

- Доктор... а ходить буду?

тот в ответ:

-Только под себя батенька.

-А плавать?

-Ну если много будете ходить, то будете и плавать.

[el_dolphin 636]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

[Же-Кю 95456]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

- Сколько будет 9 х 8?

- Не знаваю.

- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

- А как говорят?

- Не знаю.

- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Летчик нa комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдувaешь сколько?

- А, литрa двa...

- А в книжке нaписaно четыре...

- Дaк это по прaздникaм.

Изменено 26 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[starlet 0]

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- Можно подумать вы этому не рады!

------------------------------

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.

Две недели он веселился, не помня себя: казино, выпивка, женщины, оргии...

Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства.

Отпустили...

В аду его сразу - на сковородку.

Мужик возмущается, как же так...

А ему говорят:

- Не надо путать туризм с эмиграцией.

---------------------------------

Спрашивает турист местного жителя:

- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:

- Хотите я собаку отвяжу?...

[Абу 835]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[AlGer 0]

Вовочкa был в сaду и зaкaпывaл кaкую-то ямку, когдa к нему через зaбор зaглянул сосед. Зaинтересовaвшись, чем это зaнят розовощекий мaльчугaн, он вежливо спрaшивaет:

- Что ты делaешь, Вовочкa?

- Умерлa моя золотaя рыбкa, - печaльно ответил тот, не поднимaя головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большaя ямкa для золотой рыбки, не прaвдa ли? - зaмечaет сосед.

Вовочкa, утрaмбовывaет последнюю груду земли и отвечaет:

- Это потому, что онa внутри Вaшего ебанного котa!

Муж и женa вечером вместе рaспивaют бутылку винa и муж спрaшивaет:

- Дорогaя, a ты моглa бы мне скaзaть что-нибудь тaкое, чтобы меня это и огорчило и обрaдовaло одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брaтa!

Сидят нa лaвочке немец с русским и спорят у кого медицинa лучше.

Немец:

- У нaс нa шaхтa биль польшой aфaрий, все люди погибли, один пипол, кaк это челофек вылaзит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Нaш медицин фисокий урофень постaвиль ему дерфяные клaзa. Теперь он фидит кaк простой, нормaльный челофек.

Русский:

- Хуйня. У нaс один рaз нa сенокосе сaмогону перепились и Кольку дрисьня пробрaлa. Пошел он в высокую трaву посрaть, a Петькa, с пьяну не зaметил, мaхнул косой и хуй ему с яйцaми нaпрочь отрезaл.

А сенокос же - где хирургa взять? Простой сельский врaч-ветиринaр ему вымя пришил, тaк он одновременно троих баб ебет и еще доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

- Дa вaш мудaк с деревянными глaзaми.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

-Хозяин!Где хочет там и лежит.

[Матёрый 19397]

На таможне.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

[Же-Кю 95456]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой ?

Девушка:

- Нет, я учительница математики вашего сына…

[PATRIOT52 64]

Бабушка рассказывает внучке сказку:

- ... летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка.

Бабушка:

- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

[el_dolphin 636]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

[Же-Кю 95456]

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз - 13 гривен

3 арбуза - 40 гривен

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Изменено 31 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95456]

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

гаи, девушки

- Девушка, как вас зовут?

- Неважно!

- Выглядите так же!

Изменено 31 Мая 2012 пользователем Же-Кю

[Матёрый 19397]

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Стук в 3 часа ночи:

-"Кто там?"

-"Жан Клод Ван Дам"

-"Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!"

***

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.

Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)

Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х@я денег"

***

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

[Денисыч 0]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

[Ирина 75]

Летят в самолёте: медведев, путин и прохоров. Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив. Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы. Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы. Пилот обарачивается и говорит: а я сейчас трёх мудаков скину и 50.000.000 человек будут счастливы.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:

- Дети, а что нового строиться в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там только фундамент залили!

[PATRIOT52 64]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:

1. С кем снять двушку;

2. Крутые выбоены;

3. Я тебе отослала.

Из этой же серии:

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:

- Пора! Спеши, мой челн усталый!

Правильно прочитал только с третьего раза.

[Же-Кю 95456]

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах.. За..бал всех..

[Данимас 7]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы

и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав."

Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х%йня получится...

[Данимас 7]

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

«Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

«Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

[Матёрый 19397]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

***

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

- Смотри, ты колготки где-то порвала?

- Да это я за танк зацепилась?

- За какой танк?

- Да на погонах.

***

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.

Диалог:

- Мне кажется, вы превысили скорость...

- Так тебе кажется или я превысил?

- Мне кажется, вы пьяны!

- Так тебе кажется или я пьян?

- Нагнитесь, я понюхаю!

- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

[Фидер 13]

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем в@@б первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!

[Же-Кю 95456]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

[Борисович 10239]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

[Же-Кю 95456]

В Одессе.

- Сонечка, гадость моя...

- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за поpно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

[Матёрый 19397]

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше — Потому что гелием надышался.

Маша Тане — Потому что гелием насышался.

Таня Вите — Потому что геями посещался.

Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун таки п*дор!

***

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!

- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

***

Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

***

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.

- Я тоже, Марь Ванна.

***

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку за***ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да…

- А что ты понял?

- Она тут на х** не нужна…

[Же-Кю 95456]

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

- Шо?

Вожак (громче уже):

- Тсссссссс! !

Волки, опять прикладывая лапу:

- Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

[Den 72]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Же-Кю 95456]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- За@бали!

Работают студенты на стройке . Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

— 10:35! Во.о.о блин ! Ну точно по графику....

Изменено 12 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Данимас 7]

Муж с женой приехали на рыбалку. Муж поставил палатку, разложил снасти, пошел за дровами. Жена по хозяйству хлопочет.

Подявляются инспектора Рыбнадзора:

- Здесь рыбная ловля запрещена. Сейчас будем составлять протокол. Готовьте штраф.

- Но вы же видите, мы не ловим рыбу.

- Может и не ловите, но снасти ведь у вас с собой.

- Хорошо. Сообщите мне ваши фамилии. Я подам заявление в милицию о групповом изнасиловании.

- Вы что, дамочка, с ума сошли? Мы же вас не насиловали.

- Ну, может и не насиловали, но снасти ведь у вас с собой.

[Petrovich_NN 0]

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

Блин! Ну нельзя же такие вещи и в общий доступ...

[Же-Кю 95456]

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".

После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ-МИЛИЦИОНЕР СО СЛУЖБЫ ПОД УТРО, ВЕСЬ В ПОМАДЕ, ПОМЯТ. ЖЕНА СПРАШИВАЕТ ЕГО: "ТЫ ГДЕ БЫЛ ВСЮ НОЧЬ?". ОН: "В ЗАСАДЕ!!!!". А ТЁЩА ИЗ КУХНИ ЕХИДНО: "НУ... И КАК ЗАСАДИЛ???"...

Изменено 15 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95456]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.

Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Же-Кю 95456]

- А мне деньги приснились. К чему бы это?

- К говну.

- Почему к говну?

- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Изменено 19 Июня 2012 пользователем Же-Кю

[arhont 199]

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

***

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

[ЧМТ 420]

Жена Аршавина:

- Андрей, где ты был?

- В футбол играл.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Так я ж за сборную..

*********************************************

Двое новых русских в бане.

-У тебя сколько человек в охране?

-10. А у тебя ?

- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?

**********************************************

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.

Вот что значит переплатили.

***********************************************

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.

Доктор дает ему лекарство:

- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.

- А можно завтра?

- Почему завтра?

- А сегодня у них финал

************************************************

[Же-Кю 95456]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошелек!

[ловлю все 848]

Осел спрашивает льва: - А, почему

это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: -

Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у

меня грива! Лев: - А, у меня на

хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня

- тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и

выдает: - Я в сексе дольше тебя могу

продержаться!!! Осел: - Не

фааааакт!!! - Проверим??? - А

проверим! Лев: - Чур, я - первый!

Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и

- понеслась... !!! Лев смотрит на часы,

15 минут, а осел и не думает

выдыхаться. (Дальше все

происходит оченьбыстро. ) Лев

набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее

кончил? Она: - Ну, , , , я попой

двигаю... Лев начинает вертеть

задницей - ослу хоть бы хны... Лев в

телефон: - А, еще-о-о-о-О- О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая

лихорадочно вихлять задом,

хватает осла когтями за яички и

осел, на 20-й минуте, бурно

"финиширует" падая в

изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая

глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Ускр 0]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че б%я пришел?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Б%Я это же говно!

Голос:

-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[Ускр 0]

баян но улыбнуло

Попугaй в сaмолете стюaрдессе:

- Эй, шлю*a, виски и побыстрее!

Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!

Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:

"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:

- При*бок, пивa мне и поживее!

Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:

- Мужик, для нелетaющего ты слишком вы*бистый.

[ЧМТ 420]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих...

******************************************************

Мужчина заходит в цветочный магазин:

- Подберите мне 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

**************************************

- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

[Же-Кю 95456]

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нех.. было от двери начинать.

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или...?

- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

[galant 1]

Друг работает в Метро, случай...

Подходит старая бабка в рыбный отдел к аквариуму, где плавает живая рыба и спрашивает продавца

Б: Сынок, рыбка то свежая?

П: Бабушка, конечно свежая, она же ведь живая, видите плавает.

Б: Сынок, так я ведь тоже ЖИВАЯ...

[Филимон 21835]

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...

Бабка спрашивает:

- Ну как там у тебя...

- Да нифига не получится. Старый я уже совсем.

- Ну ты его поверти, покрути. Как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в другую комнату.

Через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

- НА! ДОВЕРТЕЛСЯ, ДОКРУТИЛСЯ!

[Сталкер 7780]

Однажды, очень давно, в дальней чукотской деревне родились на удивление умные мальчик и девочка. Чукчи их с позором выгнали. Так появились японцы.

---------------------------

Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:

- А как там, в армии?

- А, долбоебизм!

- А это как?

- Завтра покажу.

На следующий день в пять утра парень орет:

- Подъем, выходи строиться!

Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит:

- Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!

-----------------------------

Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:

- Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.