• advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Priest

Просто анекдоты

12340 сообщений в этой теме

В аптеке...

- здравствуйте, а у вас презервативы со вкусом малины есть?

- Да, есть...

-А со вкусом клубники?...

-Есть...

-А черной смородины...

- Конечно есть..

- А банана вкус есть?

- Девушка, и банана есть... Я вот не пойму, вам секасом заниматься или на компот?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два разаподряд!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечерняя электричка.

В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил?

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела?

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, раз пошли такие не бритые ,разрешите и мне...

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАСВЕГАС!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный конферансье выходит объявлять и говорит:

- А теперь... Рак матки... промежность...

Птфу, ёппт ! Марк Фрадкин. Про нежность!

Исполняет без ансамбля... самбля... одинбля... как дурак Бля!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный конферансье выходит объявлять и говорит:

Выступааааеттт...ик...... сионист Пидоров!

Тьфу! пианист Сидоров!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заказал в ресторане 3 рюмки водки по 100 г. и пустой стакан.

И при официанте слил водку из всех рюмок в стакан (не перелилась!).

Официант - Вы кудесник? Мужик - Нет, обх-эс-эсник.

Изменено пользователем Valdis
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психиатpической больнице

пациента вызывают на

собеседование по поводy его

выписки.

- Скажите, - вопpошает

пpофессоp, - что вы сделаете,

если мы вас выпишем?

- Сделаю pогаткy, веpнyсь

сюда и пеpеколочy все окна в

вашем поганом заведении.

- В палатy его! - pявкнyл

недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же

пациента вновь пpиглашают

на собеседование.

- Hy что, любезнейший,

одyмались?

- Да, я в полном поpядке.

- И что же вы бyдете делать,

если мы вас выпишем?

- Устpоюсь на pаботy, а потом

снимy кваpтиpy.

- Хоpошо, далее...

- Я бы хотел познакомиться с

симпатичной девyшкой.

- Отлично, а потом?

- Я пpиглашy ее к себе,

поставлю тихий блюз, yгощy

шампанским.

- Замечательно, далее?

- Бyдy целовать и ласкать ее,

залезy тихонечко ей под юбкy,

снимy аккypатненько с нее

тpyсы, а потом... соpвy с них

pезинкy, сделаю pогаткy,

пpимчyсь сюда и пеpеколочy

все окна в вашем поганом

заведении!!!

Изменено пользователем Valdis
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень с девушкой переспали. На утро парень: если бы я знал , что ты целочка я бы тебя любил по медленее .девушка: если бы я знала, что ты такой быстрый я бы за ранее сняла колготки

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

80% мужчин имитируют вкусный борщ

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь. Учительница:

- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.

Сказано-сделано...Итак, открытый урок.Все месяца названы.

Учительница:

- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?

Рука кладется на грудь.

Вовочка:

- Сысэнь!

Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...

Вовочка:

- Пупэнь!

Рука еще ниже...

Вовочка:- Пиздень..

Учительница теряет сознание и грохается об пол.

Вовочка:

- Нэвже ж трупэнь?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

В службу 911 поступил тревожный звонок... спасатели на столько разволновались, что решили не брать трубку...

Если отправить семена «почтой России», то придет, сука, куст.

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну вот мы и прокачали Вашу машину. Каково?

- Супер!!!! Колеса, цвет, салон!!!!

- Да, а Вы помните, у Вас были плохие тормоза?

- Конечно помню. Их "вааще" не было. И как Вы решили эту проблему?

- Теперь Вы можете быть спокойны! Мы на панель повесили Вам три иконки...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать

Ая-я-яй,Николаич... *1* *1* *1*

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все больше не пью... ващще! - А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.

А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,

потому что им и вкус менять не надо.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бане...

- Рабинович, вы или крестик снимите или трусы оденьте....

Изменено пользователем Лесник
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит молодой человек к врачу и говорит

хриплым и низким голосом..

-Доктор-, у меня очень длинный... И и-за этого такой голос...

Нельзя ли мне укоротить?? И голос нормальным станет...

Доктор - в крайнем удивлении.. -мол, таких случаев с ним еще не было.. И он все сделает, если пациент напишет расписку...

Пациент пишет расписку. Операция проходит успешно. Все довольны.. Пациент нормальным голосом благодарит доктора..

Проходит пару дней..

Пациент опять приходит к доктору : - Жена сказала - хрен с ним с голосом - пусть пришьет как было..

Доктор, протягивая расписку, хриплым и низким голосом.. - Что упало - то пропало...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я не могу зайти на форум, не подскажете что мне делать?

-Потрите куки и попробуйте перезайти.

-Потер. Приятно.

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х%й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе**алось, проблема осталась!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

(Ж)-О чем задумался?

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда...

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:

- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:

- А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:

- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами!

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум спрашивает:

— Як як?

— Ну, як як? Як як як...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как некуй делать!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чет тоскливо как то сегодня...боянище,но всеж

-Привези мне батюшка чудище с членом огромным!

-что,доченька???

-Ладно,пойдем длинным путем ,привези мне батюшка,цветочек,аленький)))))))))

Изменено пользователем Филимон
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?

- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина? . .

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абрамович жалуется другу:

—Не могу поссать.

—Простата?

—Какая .на х@й простата. Только достану, сразу сосут.

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ.....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время пожара в магазине фейерверков,вокруг него быстренько провели День Города... :)

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?

- На конец пришла зима...

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой легли в постель.

- Дорогая, уже поздно, надо спать.

- Сначала НАДО ! А потом спать.....

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.

Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.

Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

–Женa мужу:

–Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.

–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Разговор двух приятелей:

- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Твоя теща головой сильно ударилась.

- Во-о-от!

Изменено пользователем Же-Кю
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:

- Винни-Пух дома?

- Нннет, ушел, - отвечает Сова.

- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять? У тебя дверь вон какая хлипкая.

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и

спрашивает штурмана:

- Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод

нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 54.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

- 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих

коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

- 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру

поправку на яйца.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?

- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.

- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1912 год:" Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготовлена удивительная, длинная и счастливая судьба!"

2012 год: "Гы +1! Пеши исчо!"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Знаешь почему команда из России выигрывает ралли дакар?

— Почему?

— А там дороги как в России

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.