Просто анекдоты

[Филимон 21835]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Муж не ночевал дома. Приходит утром и жена спрашивает:

-ты где был, где ночевал?.. .

Муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10 и лучшим друзьям мужа... у 6ти человек он ночевал, а у 4х , он еще спит...

[Фанат 4120]

Вчера улыбнуло)))

Ночь,по улице идёт старый еврей и расклеивает на дома и столбы листовки.К нему подходят сотрудники и просят пройти в отделение.Там его обыскивают,изымают пачку пустых листов и начинают допрашивать:

- А чем это вы там занимались,Абрам Соломонович?

- Я хотел рассказать людям правду.

- А почему же у вас на листовках ничего не написано?

- Э,зачем писать, в России люди и так всё знают!

:)

[Alex444 26]

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина в белой рубашке и галстуке и говорит:

- Девушка, пройдите на свое место.

- Мне и тут хорошо.

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,

надевает их, и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки

с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало.

Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением

пьет и идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Ахх"енно день прошел!!!

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь...

Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... Подходит представитель делегации

к одному из них и спрашивает:

- А сколько тебе лет-то?

- 15.

- Да? А я Вам больше дал.

- А я бы прямо сейчас п#здюлей надавал, если бы не пионервожатый на вышке...

[АрЧи 9959]

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:

- Мужчина, вы не сходите?

- Да нет, я до дома потерплю.

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Сидят в баре два мужика и беседуют:

-Ты где родился?

-Я в Воронеже, в 1972 году.

-Ух, ты! И я тоже. А где учился?

-В двадцатой школе.

-Ух, ты! И я тоже.

В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:

-Как дела? Что новенького?

Бармен отвечает:

-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.

-Доктор, я нездоров…

-Будьте здоровы. Следующий!

[asnik 64]

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Во-первых я не бабушка, а дедушка!

И летать ты у меня будешь до самого дембеля!

(навеяло..

[Же-Кю 95454]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя

не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то покрасивей будет.... .

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 2 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла?

- Нет

- Разговор окончен/

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно

Изменено 20 Февраля 2011 пользователем Же-Кю

[GiN 18]

Теща спрашивает зятя:

она: А что ты мне 8 марта подаришь?

Он: Линейку!

Она: А зачем она мне?

Он: А что бы тот х@й измерить который ты мне на 23 февраля подарила *1*

Изменено 21 Февраля 2011 пользователем GiN

[Тёмыч379 52]

Теща подарила два галстука зятю на 23. 8 Марта, зять приходит к теще в гости, одел один из подаренных галстуков.Теща смотрит и говорит " а второй, что , не понравился?Да?"

[Маст 5542]

Лес. Солнышко. Бабочки летают, птички поют. Поляна. На поляне лось травку щиплет.

Мимо пробегает ежик. Остановился сзади лося. Смотрит и произносит: "ОГО-УХ ТЫ. ВАЩЕ. ОБАЛДЕТЬ". Подбежал спереди к лосю. Смотрит и говорит сам себе "НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!" И так раз пять туда-сюда бегал. Сзади смотрит удивляется и балдеет, а спереди смотрит - удивляется, но ничего не понимает. Лось не выдержал и спрашивает у ежа. - Слышь, ежик, ты что все бегаешь-ахаешь? Достал уже, беги куда бежал, не отвлекай, я кушаю.

Еж говорит. - Слышь лось, ты вот мне ответь. Как можно при таких ЯЙЦАХ иметь В-О-О-О-О-Т ТАКИЕ РОГА!?

[Тёмыч379 52]

(пошленький)

Муж и жена в постели.

Жена -вроде всяко пробовали, хочется что то новенького".

Муж - ну давай в ухо?!".

Жена - так я же оглохну!".

Муж -ну за двадцать лет же не охрипла.

[Вовкин_сын 342]

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Ну, водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.

- Спасибо! - говорит, и ускакала.

Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу.

А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

[pavel 0]

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

[Же-Кю 95454]

— Саня, скажи тост.

— Я не умею.

— Ну скажи.

— Да не умею я.

— Ну скажи тост, че там уметь.

— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все $озлы и 3,14идарасы!

— Саня, ты чё, #лять, е№анулся???!!!

— Ну я же говорил, не умею я...

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Изменено 23 Февраля 2011 пользователем Же-Кю

[ВаНо 22933]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!!!... Сама лед приготовила? *26*

=============

- У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьет, не курит, не ругается матом, не ревнивый совсем…

- Ты эта… Палкой в него потыкай што ли… Он, походу, мертвый у тебя… *96*

=============

Двое разговаривают как фамилия последнего бывшего президента США

1 : - не знаю

2 : - ну намекну: из трех букв

1 : - не знаю

2 : - в середине У

1 : - да ладна??!!! *5*

[MrFrost 129]

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[Же-Кю 95454]

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:

- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.

- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

[Тёмыч379 52]

На светофоре стоит джип, ему в задний бампер влетает волжана вся тонированная. Из джипа выходят ребята с битами и давай колбасить по волге.Разбивают заднее боковое стекло , а там генерал прокуратуры *5* . ..."ой, товарищ генерал, а мы вам тут стучим-стучим, чтоб денежку отдать?

Изменено 25 Февраля 2011 пользователем Тёмыч379

[GiN 18]

Молодой человек приходит к девушке и говорит:- Давай быстрей раздевайся, сексом займемся...

Она: Да вы мужики все козлы, хамы.... Да вам только секс нужен, а нам нужно забота, внимание...

Он: Внимание!!! Сейчас будет секс!

[ВаНо 22933]

Позавчера был .....отличный день выяснить - кто из твоих родственников и близких считает, что у тебя дырявые носки, твои трусы просто ацтой, тебе пора побриться и от тебя воняет........

[nova 0]

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- ДА!!

- Свиной?!!??!?

- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

===============

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка с задней парты (развязно):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой!

===============

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

===============

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.

Муж:

- Ты где была всю ночь? где ночевала?

Жена:

- у подруги, и у неё же ночевала.

Муж звонит десяти лучшим подругам, и все 10 в один голос: неее, она у меня не ночевала!

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой.

Жена:

- Ты где был? где ночевал?

Муж?:

- В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит десяти лучшим друзьям... У шести он ночевал, а у четырёх - он ещё спит...

[sergoman 0]

Гаишник останавливает жигуль, нарушивший ПДД. Подходит к водителю , видит мужичек сидит с которого взять нечего: нарушаем? И со всего маха-треськ ему по спине жезлом. Подходит к пассажиу ,и ему-треськ. Тот ему: а мне за что? Тот:а чтобы когда отъедете ты не сказал "попробовал бы он меня ударить"

[Же-Кю 95454]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С Масленицей!

[Маст 5542]

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПОПу!

-Куда?

-В поселковый отдел полиции.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции...

-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!

-Куда?

-В железнодорожный отдел полиции

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В политическом институте защиты демократии!

[Же-Кю 95454]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[NikitaFisher 175]

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.

yyy: А что там уметь? Наливай да пей.

xxx: Это может перерасти в туризм.

[Вовкин_сын 342]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

[MrFrost 129]

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

[АрЧи 9959]

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

-----

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..

Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

-----

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

------

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

------

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

------

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели...

[Вовкин_сын 342]

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.

- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

[Макс-f 20]

— Я сегодня защитил докторскую!

— ?

— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

[АрЧи 9959]

Звонок в реанимацию:

- Иван Иваныч еще жив?

- Еще нет...

[Абу 835]

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

[Абу 835]

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...

Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...

Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

[Вячеслав Д. 6644]

Анекдот от Г.Хазанова

Мама напекла пирожков, укладывает их в корзинку и говорит Красной шапочке:

- Отнесешь пирожки бабушке. Она конечно будет жаловаться на маленькую пенсию,

на повышение коммуналки, на трудную жизнь....

Но ты стой на своем. Пирожки с мясом по 10 рублей, с картошкой по 5.....

[Же-Кю 95454]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.

И что бы я без него делала!

[Фидер 13]

31 декабря 23.15. На опорном пункте охраны общественногно порядка сидит дежурный участковый мнспектор милиции, гоняет мысли о предстоящем праздновании Нового года.

"- Приду домой за десять минут до боя Курантов, стаканчиком водочки провожу старый год, потом активно встречу новый, 1 и 2 января выходной, можно и пошалить!"

В 23.30 участковый закрывает опорник и по своему участку идет домой, весь впредкушении праздника. Неожиданно, порывом ветра, ему под ноги попадает в четверо сложенный лист бумаги. Участковый его поднял, развернул, читает:

"Дедушка Мороз! Пожалуйста подари мне на новый год 2000 рублей на выпить и опохмелиться. Если не подаришь, то я повешусь или выброшусь из окна. Иван Иванов, дом 2 квартира 112."

Участковый начинает прикидывать:

"- Если повесится - полбеды, обнаружат не сразу, дней через несколько, по запаху. А если в окно сиганет, участок мой, вызовут, нужно будет описывать, отрабатывать жилой сектор, все выходные коту под хвост. Это плохо."

Порылся по карманам, достал бумажник. Смотрит, в бумажнике только 1000 рублей. Думает: "-Пойду, дам этому Иванову 1000 рублей, проведу с ним воспитательную беседу, и дома спокойно отмечу праздник."

Зашол в дом 2, поднялся в квартиру 112. Звонит в звонок. Дверь открывает забулдыга. Участковый дает ему 1000 рублй и проводит с ним воспитательную беседу. Забулдыга обещает вести себя достойно и довольные друг другом они растаются. Усталый участковый выходит из подъезда и направляется домой. Неажиданно, новым порывом ветра, ему под ноги приносит в четверо сложенный лист бумаги. Участковый его поднял, развернул, читает:

"Спаибо тебе Дедушка Мороз! Подарок твой получил. Только в следующий раз деньги через ментов не передавай, они половину спи....и!"

[Алекс З. 248]

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Же-Кю 95454]

- Девушка, можно аккуратней?

- Отъепись... -

Да что вы себе позволяете?!

- Отъепись..

- Вы что,других слов не знаете?

- Акваланг!

- А причем здесь акваланг?

- Отъепиись!

[Макс-f 20]

Обязанности пешеходов:

При приближении транспортных средств с включенным синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.

[АрЧи 9959]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

- Мам, дай чаю!

- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".

- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Послушай, дорогая, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту фиговинку с лапками?!!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Exorc 4]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Фидер 13]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, с матом наступает в навоз; подскальзывается, падает в корыто с помоями для поросёнка, рвет на жопе штаны; и тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине; измученный еле встает из корыта и ррраз - наступает на грабли и ба-бац - удар в лоб. Выполз на улицу:

-Это, бля**, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»

[Макс-f 20]

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро На первой!!!

[Aleksan 1]

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов».

[Corvus 796]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

Два джентельмена в Лондоне:

- Хау мач вотч?

- Сикс вотч.

- Сач мач????

- Фор хум хау...

- Стадид инглишь ин москау унивёрсити?

- Аскс!

[VsergioV 0]

-Дорогой, у меня колесо спустило! Что мне делать?

-Так... Полностью спустило?

-Нет...только снизу!

[Макс-f 20]

оператор: нажмите звёздочку.

клиент: это такая лохматая точка?

[Леха Сокольский 564]

- Петя, ты почему опоздал в школу?

- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.

- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?

- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит *1*

[Vicious 2]

- Вчера фильм смотрел про немцев

- Про войну?

- Да нет... не про войну...

[Же-Кю 95454]

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления

спрашивает официант.

- Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут

возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка кончилась...