Просто анекдоты

[Же-Кю 95133]

--------------------------------------------------------------------------------

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел,труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала :

- Теща моя, но она сейчас дома.

[Маст 5438]

Из не выдуманных анекдотов:

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.

Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.

Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России...

А в Японии на следующий день несколько газет вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

[aleshka123 0]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?

- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали

[Водоплаватель 3778]

Отель в центре Таллина.

В лифт заходят два эстонца. В лифте их ждет швейцар.

"Вамм каккой эттаж?"

"Шесттой".

Двери закрываются,лифт поехал.

Швейцар поворачивается к гостям:

"Постель брать буддете?"

[Же-Кю 95133]

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переОбывать надо.

[Водоплаватель 3778]

Встречаются два бузьнесмена, хвалятся своими авантюрами.

Один:

- Прикинь, я уже пять лет холодильники в Якутию парю, летят на ура !

Второй:

- Ну и че? Я в Штаты десять лет часы с кукушкой экспортирую, контейнерми уходят!

- Ну и в чем фишка, часы и часы..

- Дык к каждым часам еще два мешка корма !

[Же-Кю 95133]

Мужик поймал Золотую рыбку.

Ну и загадывает желание: чтобы все время х…й рос.

Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в годделаетпластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х…й

Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, х…й!

Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой...

[Гость Адепт]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Гость Адепт]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа-человек пять. В закрытой кабинке закрылся программист, и вдруг звонит мобильный. Из кабинки раздается:

-Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю-расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на весь туалет:

- ВОТ ДЕРЬМО!

[Гость Адепт]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверушку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Муж и жена обедают вдвоём. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу, как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок... другой башмачок - в прихожей, блузку - на спинке стула, юбку - на диване, лифчик - на торшере, трусики - на полу

Suzuki. Way of life.

Renault. Разве что-то способно тебя остановить?

Volkswagen. Das auto.

Volvo. Безопасность без границ.

Ford. Надёжен. Создан для жизни.

КАМАЗ. Танки грязи не боятся!

Toyota. Управляй мечтой.

ВАЗ: Не ссы, доедем!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,

снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства

выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

[Duke 6259]

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?

- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В

основном, после назначения на должности государственной гражданской

службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на

Лейстрада.

[Водоплаватель 3778]

Мужчина в отделе бытовой химии (продавщице):

- У Вас шампунь есть?

- Да. Яичный.

- Жаль. Я весь хотел помыться...

[Андрей94 5666]

Как на руси образуются слова- "дуб-дубина" , " скот-скотина"....

Откуда появилась эта машина "Калина"?

:)

[simax 0]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются

и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая тем самым цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[simax 0]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:

- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.

Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:

- Что это за безобразие? Как допустили?!

- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.

Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:

- А это какая болезнь?

- Болезнь такая-же - страховка другая...

[Же-Кю 95133]

Приходит к врачу пациент:

- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.

Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.

- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.

Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или

застрелиться.

- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство

подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить

в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего

жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с

теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.

Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает

врачу:

- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы

отрицательные.

- А чтоб знал, зачем мужику ЖОПА нужна!

Изменено 26 Мая 2010 пользователем Же-Кю

[Же-Кю 95133]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды..... .

[Водоплаватель 3778]

Чукча попал в ДТП и ему оторвало жопу.

Доставили его в больницу, где пришили донорскую жопу.

Через неделю жопа отторгнула чукчу...

[Же-Кю 95133]

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?

- Ну да.

- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

[Гость Адепт]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

[Вовкин_сын 342]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Ермола 67]

Приходит как то еврей на флоте служить.

Ему говорят.

- Это боцман, это лоцман.

- О! Тута все свои! Разрешите представиться - Кацман.

[Водоплаватель 3778]

Промодерирую *01*

Отель в центре Таллина.

В лифт заходят два эстонца. В лифте их ждет швейцар.

"Вамм каккой эттаж?"

"Шесттой".

Двери закрываются,лифт поехал.

Швейцар поворачивается к гостям:

Изменено 2 Июня 2010 пользователем Водоплаватель

[Водоплаватель 3778]

Холмс очень много курил, и Ватсон, как доктор и настоящий друг, хотел отучить его от дурной привычки.

Как-то, когда Холмс был на расследовании, Ватсон взял его трубку, засунул ее себе в задницу, поковырял и оставил на столе.

Вечером пришел усталый Холмс, как ни в чем не бывало взял трубку, закурил, сел и начал думать...

На следующий день Ватсон повторил операцию.

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить.. А вот Ватсон от трубки отказатся уже не мог...

[Же-Кю 95133]

--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня открываю аську, у девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ.

я:что за вампирский статус?)))

она:та мля...задержка уже 6-ой день

[Водоплаватель 3778]

Самолет стоит на рулежке, готовится к взлету.

В салон входит стюардесса, и с лучезарной улыбкой провозглашает:

"Уважемые дамы и господа! Наш самолет совершит рейс по маршруту Москва - ....

Пожалуйста, во время полета воздержитесь от курения и слушайте указания экипажа. Указание первое. Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, оторвите первую страницу, где у Вас находится фотография, сверните эту страницу в тонкую трубочку и введите себе в заднепроходное отверстие. Просто в прошлый раз такая неразбериха была...!"

Изменено 2 Июня 2010 пользователем Водоплаватель

[el_dolphin 636]

Двое москвичей:

- Ну, как Питер?

- Село! До сих пор баб ебут

[Вовкин_сын 342]

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька.

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный.

[Водоплаватель 3778]

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

По-моему, к теме *01*

Изменено 7 Июня 2010 пользователем Водоплаватель

[Фидер 13]

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:

— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиз...лей…

[Лерыч 4]

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:

-Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать:

-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

+++++++++++++++++++++++++

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он

крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

[Же-Кю 95133]

Приходит сын к отцу...

Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..

День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы.... И в конце, сгоречью, добавлет... Сынок, тебе теперь осталось только дерево выкопать!!!!

[Jalex 23]

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

*******************************************************

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Вячеслав Д. 6603]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

[Вячеслав Д. 6603]

Хочешь посмотреть как у блондинки загораются глаза???

Посвети ей в ухо фонариком..................

[el_dolphin 636]

В автубосе.

Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:

- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:

-Я срать хочу..

Больше они к парню не поворачивались.

[Крупный скутерист 28428]

После аварии на АЭС всем, кто проживал в районе 100 км, к фамилии добавили приставку "фон", тех, кто от 20 до до 100 км - было принято называть "ваша светлость", а тех, кто жил в зоне прямой видимости АЭС - "ваше сиятельство".

[Маст 5438]

Представь себе мир наоборот. . .

- Это как? ! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом,а выдыхают кислород,

рыбы летают,а собаки плавают, днем все спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". .

-----------------------

[Маст 5438]

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить.Понимаете, я не хочу ехать в Ирак.

Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:

- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

-------------------------

[Андрюха-Саранск 50]

Вот вам старый, но смешной.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х-й, мы дровами топим!

[Лерыч 4]

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

=======

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь.

Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...

Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.

Когда невроз прошел, первые двое спросили:

- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...

Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:

- Каждый переживает по-своему...

[Акул 89]

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель:

- А тэперь дэти будэм виращать обручь..

Толстая-претолстая Ученица:

- Учитэль у менэ обручь на фигура не налазит..

Учитель посмотрев на нее:

- А ты Мананочка дэточка - нэ делай. Нэ порть фигурка..Да...

[Маст 5438]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

В итоге виновной была признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Же-Кю 95133]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[Вовкин_сын 342]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, " - возмущенно кричит его супруга,

- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "

"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

[Вячеслав Д. 6603]

Муж утром: - Как утром побреюсь, так весь день чувствую себя настоящим мужчиной.

Жена : - Чего бы тебе с вечера не бриться. Может тогда ночью хоть немного настоящим мужчиной получилось побыть.....

[asnik 64]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?

- Яйцами по серпу?

- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

[Вовкин_сын 342]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида: «Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.» Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

[Олег77 8]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?"

Забыл, что искал...

[Же-Кю 95133]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Размышляет:

— Вот эту мельницу, построил я сам, один! Собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— А вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод? Я посадил его сам, один! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— А вот этот мост, который построил я сам, совершенно один! Спилил деревья, ошкурил и собрал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу...