Просто анекдоты

[Фидер 13]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Был у мужика попугай. Как приведет тот домой какую бабу, так попугай и начинает злостно материть её.

На каком-то этапе надоело это дело хозяину:

- Ещё раз выматеришься, застрелю!

Ну очередная гостья в доме и попугай не выдержал.

- @%^$%&%^*^$@$%^%@%^%@Ъ$%^ъ$!@$^!

Мужик подошел со стволом, выстрелил в попугая и выбросил в туалет.

Через некоторое время дама пошла в уборную, села, и вдруг слышит голос снизу:

- Есть надежда.... Есть надежда.... Есть надежда....

Она, конечно, перепугалась, смотрит вниз - а там попугай плавает.

- На что надежда-то?

- Если ты с такой дырой живешь.... то и у меня есть надежда!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Же-Кю 95454]

Встретились двое в больнице, один заика.

- Т-Т-ты ч-чем б-бол-лен?

- У меня простотит.

- А ч-че-че то этто та- такое?

- А вот как ты говоришь, я так ссу.... .

[Rigan777 0]

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

Изменено 22 Марта 2010 пользователем Rigan777

[Же-Кю 95454]

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля ля-ля-ля..... . . ..

[Акул 89]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами

знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке

и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои

услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то

поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

[Олег77 8]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

[Лерыч 4]

Недавно услышал такие анекдоты...

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

+++++++++

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

- А смотрят на меня как-то похотливо...

[Фидер 13]

Сын из школы и к отцу:

- Папа, а какая разница между ВИРТУАЛНОСТЬЮ и РЕАЛЬНОСТЬЮ?

Отец, подумав, берет сына за руку, подводит к жене и спрашивает:

-Милая, ты переспала бы с тремя неграми?

-Идиот!!! Ты что!!!Да никогда!!!

- Ну а за 1 млн. долларов, ради будущего семьи? Если мы тебя попросим?

- Нууу... За миллион.... Ладно. НО, только РАДИ семьи!

Затем он ведет сына сначала к тёще, а затем к тестю и задает этот же вопрс. Они тоже сначала возмущаются, но

аргумент "РАДИ СЕМЬИ" и тут побеждает.

Отец, грустно так, сыну:

- Ну вот тебе и разница сынок!(((

Виртуально - у нас в семье 3 млн. долларов, а реально - две бл%ди и старый пидор@с

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

[Же-Кю 95454]

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- Ну и что?

- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- И что?

- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

- И?!!

- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

[Wonder 4]

идет мужик по улице, навстречу афигенная телка с шикарной грудью!!! Он подходит к ней и говорит: - мадемуазель, не подумайте ничего плохого про меня, позвольте я вас легонечко укушу за сосочек... Та офигевшая от такой наглости кричит: - придурок, отвали немедля, щас милицию вызову, маньяк, тебя дебила махом закроют! Мужик обратно ей: - да вы не подумайте ничего плохого, не маньяк я, просто у меня такая вот фенечка, я легонечко укушу, за неудобства оплачу вам тысячу баксов... Ну телка притихла, думает "блин, за косарь зелени, да пусть куснет, даун..." Ладно, говорит, пошли отойдем в сторонку. Отошли, она задирает майку, достает грудь. Мужик офигевший от такой красоты млеет, руками начинает грудь тискать, мять, балдеет весь такой..... Она ему "ну ты чо вроде сиськи мнешь, кусай давай, придурошный, давай деньги и вали..." Мужик медленно, нехотя, с глубочайшим сожалением убирает руки, и со вздохом в голосе говорит "....эххххх...не, мля, дорого..."

[ДН 10494]

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",

знайте – вы не входите в его круг доверия...

----

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

----

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие

деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

----

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Же-Кю 95454]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!

Муж жене:

- Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

[Vovan 8331]

Посылает отец Вовочку отдыхать на базу отдыха, дает емy денег и говоpит : "Когда бyдешь писАть отчет о том кyда ты дел деньги, то не пиши "на баб", а вместо этого пиши "на охотy".". Вовочка пишет 1-ое письмо : " Кино - 100 руб. Театp - 500 руб. Охота - 600 pуб.". 2-ое письмо : " Кино - 0 руб. Театp -0 руб. Ремонт ружья - 6000 pуб.".

[Акул 89]

Немцы делают автомобили

Японцы делают автомобили и электронику

Русские ловят рыбу и загадывают желания

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.

- Да это как?!

- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны

летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.

- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

[Же-Кю 95454]

- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

***

[ДН 10494]

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.

Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы.

Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток.

Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

[Вовкин_сын 342]

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

[Soccer 1188]

Как вы думаете, почему когда блондинка какает, получается две кучки??

............. потому что забывает снять стринги !!

-------------------------------------------------------------------------------------

Доктор, у меня борода не растёт.

- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.

- Что? Я ещё и женщина!?

[Vovan 8331]

В преддверии....

Приходит мужик ко врачу. Тот с ходу ему говорит:" Снимайте штаны". Мажет одно яйцо зеленкой, что-то пишет в карточке и отправляет в кабинет напротив.

Заходит мужик в кабинет напротив. Врач просит его снять штаны, мажет второе яйцо йодом, делает запись в медкарте и отправляет обратно.

Выходит мужик в коридор, открывает карту, а там написано:

- "Христос воскрес". подпись: Павел Семенович.

- "Воистину воскрес". Подпись: Семен Федорович.

[Акул 89]

Приходит блондинка к врачу:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

Врач:

- Щас посмотрим.

Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему

на стол и жопу ему под нос...

Врач:

- Вы что делаете???

Блондинка:

- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?

- Вижу

- Вокруг маленькие волосики

- Вижу...

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно

слезятся глаза.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:

- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.

Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:

- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня

отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!

Подруга:

- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...

Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

[Же-Кю 95454]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае@ись!!! ...

[Же-Кю 95454]

Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

- 60 сантиметров...

- А так, чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

[Акул 89]

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

[Же-Кю 95454]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?

- Есть! Вот - говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит:

- Иди гулять.

Та молчит.

- Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

- #ля!!!! Н@eб@ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!!

- Да тихо #ля!!! Я обуваюсь!

[ДН 10494]

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и

жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

[_Fox_ 0]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Акул 89]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

[ДН 10494]

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

[Rigan777 0]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а ещё?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?!!

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы

говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

[Же-Кю 95454]

курсант снял девушку на вечер.пришел к ней домой и говорит:

-разденься и встань в тот угол...

ну она все делает.

-теперь иди в тот угол...

молча идет...курсант так задумчиво:

-так и мы...ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут)))

[perch 2]

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?

- Ну да. - Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!

Приемка товара в секс-шопе:

-Маашаа!!!

-ааа.

-х"й на.

[Маст 5542]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 10 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

- А мама или папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам-то как думаешь??

------------------------

[Же-Кю 95454]

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:

- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.

Голос с заднего ряда:

- E..ть-копать!

[Георгич 0]

Лев собрал всех зверей и говорит:

-Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

-Кабана в обиду не дам!

[Акул 89]

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.

- Остыла?

- Не... с тыла точно не разрешит...

Он:

- Похоже, я зоофил.

Она:

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

Мужик рассказывает приятелям:

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -

или он?"

- Ну и что?

- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

[ВАЗ 1355]

- Где учишся?

- В медицинском.

- На кого?

- На педиатра.

- Это чё? Их тоже лечить начали?

[ВаНо 22933]

Дед на даче, ночью просыпаеться — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку с3,14здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал что всех перестрелял!!!!

— Ну так и мне сказали что патрульных машин нету...

[Rigan777 0]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая

дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл

шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я

с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[Же-Кю 95454]

Одному мужыку нужно было вынести диван из квартиры.

Он позвонил своему другу с просьбой помочь.

Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях.

И стал помогать - со стороны лестничной клетки.

Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.

Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:

- Нет, так мы его не вынесем...

И услышал из-за дивана голос:

- Так, а мы что, его выносим?!..

[Wonder 4]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

***

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

***

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

[Же-Кю 95454]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[kapiiitan 1214]

Муж возбужденно жене:

- За час черепицу на крыше поправил, пол в гостиной отциклевал, подшипник воот-такенный в машине поменял!

Жена задумчиво:

- По моему виагра по другому должна действовать…

Кораблекрушение у берегов Африки. Выжила только собака. Шла-шла по пустыне и набрела на здоровенную груду костей и решила отдохнуть. Вдруг видит, идет лев. Ну, думает все, смерть пришла и громко восклицает: как я есть хочу, хоть бы еще один лев попался! Лев услышал и решил на всякий случай обойти стороной. Все это видела обезьяна и решив получить расположение царя зверей догнала льва и рассказала про собаку. Лев осерчал и решил за такие шутки съесть собаку. Идет лев и обезьяна сзади семенит. Собака увидела их и еще громче вопит: обезьяна, я тебя щас сожру, уже больше получаса мне льва ищешь!!!

Москва. Зима. Ночь.

Идут по улице два медведя. Один другому:

-Ты консервы с мигалками выбирай, там мясо пожирнее…

Приходит как-то молодой человек к Великому Мастеру Кун-фу и просит взять его в ученики. Великий Мастер говорит:

-Хорошо, я возьму тебя в ученики. Только приходи через год - я в этом году учеников не набираю.

Пришел молодой человек к Великому Мастеру через год. И молвил тогда Великий Мастер:

-Прежде чем изучать Кун-фу, ты должен три года созерцать восход и закат солнца.

Пришел молодой человек к Великому Мастеру через три года:

-Великий Мастер, я три года созерцал восход и закат солнца. Возьми меня в ученики.

-Прежде чем изучать Кун-фу, ты должен совершенствовать себя настолько, чтобы силой мысли поднимать свое тело на 5 ли от земли. Иди и совершенствуй себя.

Еще через три года пришел молодой человек к Великому Мастеру,- "смотри Великий Мастер"- и усилием воли оторвал свое тело от земли на 5 ли.

- Не х.. себе… - воскликнул Великий Мастер.

[Маст 5542]

Муж с женой сидят на кухне. Вдруг из-за стены вопль:

- Козлы!!!!!

Муж вскакивает и орет жене:

- Бля, совсем забыл, включай телек быстрей, там же наши в футбол играют!

[ВАЗ 1355]

На дискотеке, парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .

- Ты чё плетёшь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .

- Ну ты даёшь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю. . .

- Да чё ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. . .

- Ты чё ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы пpавлю. . .

- Чё? ? ?

- Да замуж я хочу! Чё, не понятно что ли? ! ?

[Же-Кю 95454]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

- У тебя что, траур?

- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[ДН 10494]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

----

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.

Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

----

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

[FVS 6092]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебаль...ик не разорвало, когда в свисток дуете!

Всем хорошего настроения!

[Крупный скутерист 28495]

-Меня в партию "Единая Россия" вчера записали...

-Членом?

-Нет, ручкой... (с) *1*

[Же-Кю 95454]

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:

- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

- Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

[DOCKTOR 251]

В уездном городе гастролирует знаменитый цирк.

Выходит на арену шпрехшталмейстер и объявляет:

- Уважаемые Дамы и Господа! Сейчас перед Вами выступят знаменитые эквилибристы, снискавшие популярность во всем мире!!!

Под куполом цирка с трарпеции на трапецию летают акробаты, зал рукоплещет. И только из последнего ряда доносится гнусавый голос:

- Разве это акробаты? Смотрите, как они одеты. Костюмы обтягивающие, гениталии выделяются! Так это же просто пидо...сы! Пидо...сы!

Вновь на арену выходит шпрехшталмейстер и объявляет:

- Уважаемые Дамы и Господа! Сейчас перед Вами выступят знаменитые клоуны, которые умудрились рассмешить весь Старыйт Свет!

На арене резвятся клоуны, зал умирает от смеха. И только из последнего ряда доносится гнусавый голос: Какие же это клоуны? Смотрите, смотрите!!! Рожи размалеваны, носики налеплены, глазки подведены!! Так это же просто пидо...сы! Пидо...сы!

И вновь выходит шпрехшталмейстер:

- Уважаемые Дамы и Господа! Сейчаси Вы увидите уникальный номер, который ни разу не демонстрировался ни в одном уголке мира: прыжок из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ! Исполняется впервые!

Погас свет. Прожекторы нацелены на центр арены. Гремят барабаны, зал затих. И только из последнего ряда доносится гнусавый голос:

- Пидо...сы! Пидо...сы! Куда вы меня тащите? Пидо...сы!