Просто анекдоты

12 Января 2010

Один мужик очень боялся рвать зуб. Пришел к хирургу с другом. Хирург отвел друга и говорит: - Перед тем как рвать зуб я вам кивну и вы уколите своего друга булавкой в попу. Это его отвлечет и вырывание зуба пройдет просто.

Договорились, врач кивнул, друг уколол, врач вырвал зуб....

Больной встает, потирая зад и говорит: Никогда не думал что у зубов такие длинные корни!

:))

13 Января 2010

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж

жене и говорит:

- Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие рога красивые.

Он ей в обратную:

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

--------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

14 Января 2010

Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.

На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.

На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.

На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.

Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.

14 Января 2010

Hовая Стрижка...

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?

Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра..................

Мужская версия:

- - Подстригся?

- - Ага.

14 Января 2010

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной

африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -

написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой

буквы, а не е..т - раздельно.

14 Января 2010

Парень собрался жениться,а как и че делать с девками не знал,в переди брачная ночь.

Ну он на работе у мужиков и спрашивает ,что мол и как.

Мужики ему, ты смотри аккуратней сначала пальчиком а то там п--да с зубами.

И вот первая брачная ночь, парень потихоньку начинает пальчиком ковырять, а супруга тоже первый раз,

возми с испугу и перни.

Парень палець выдергивает и ЧТО БЛЯ ГАВКНУТЬ ГАВКНУЛА, А ОКУСИТЬ НЕ УСПЕЛА.

Идет Василий Иваныч смотрит Петька пяный под забором валяеться,взял обоссал его.

На следующий день Петька,Василий Иваныч я вчера до того нажрался что обоссался,

В.И. так это я тебя Петк.

Петка думат ну и на моей улице будет праздник.

Идет как то смотрит В.И. валяется готовый,думал,думал и мосел коровий в жопу вставил.

На следующий день В.И.,Петьк я вчера до того нажрался что позвоночник из жопы вылез

ели ели назад засунул.

15 Января 2010

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорам морду набить.

15 Января 2010

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!

- Это как же?

- Замуж за него вышла!

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления

Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской

тематике.

Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления

Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской

тематике.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь

столько лет с женой прожили.

- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я

люблю другую, а ей - видней.

- Ну, и кто твоя избранница?

- Не знаю, жена ещё не решила.

19 Января 2010

Знакомятся в санатории дед(Д) и привлекательная барышня(Б). Она спрашивает у деда:

Б - А чем вы занимаетесь?

Д - Я представитель самой древнейшей профессии!

Б(растерянно) - Это как????

Д - Я сплю за деньги!

Б (в акуе) - ???????

Д - Я ночной сторож!!

20 Января 2010

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит

сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре

комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:

- ты телку видишь?

- вижу

- "елка" стоит?

(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- да.

- прыгай на нее!

сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:

- ну, как? кровь была?

- да. из носа и из ушей.

отец (восхищенно):

- ну, ты и садист!!

21 Января 2010

На лесной поляне загорает, широко раскинув руки и ноги, обнаженная женщина.

Вдруг на земле между ее ног вырастает бугор, оттуда высовывает голову крот и начинает звать:

- Барсук! Барсуук!

Принюхивается:

- Барсук, ты что, сдох?

----------------------------------------

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

21 Января 2010

100 фактов о том. почему мужчине труднее. чем женщине. )))) (Взято из инета).

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

21 Января 2010

В автобусе:

- Мужчина, уступите девушке место.

- Нет, я уже женат!!!

21 Января 2010

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

----

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын

пишет в ответ:

- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

----

22 Января 2010

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина.

Один говорит:- Вот моей бы жене такие ноги.

Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди.

И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

22 Января 2010

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?

- Киска и Сука.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А сука?

- Это все, что за кругом.

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если буду плохо учиться?

— Тогда купим пианино.

Пациент - девочка 8 лет.

Мама пациента.

Врач: И на ночь ставим свечку.

Девочка: Мама, какую свечку?

Мама: Обыкновенную.

Девочка: А ставить куда?

Мама: Туда!

Девочка: Куда туда?

Мама: Потом расскажу.

Девочка: Куда туда?

Мама: Туда - значит в попу.

Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:

- Училки у вас есть?

Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.

Так вот...

Мои родители всегда хотели собаку...

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

- Папа, а меня принес аист?

- Нет, тебя ворона накаркала.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:

- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:

"Марьиванна, идите-ка Вы на ...й!"

Урок биологии 9 класс,1997 год.

Учитель:

-Вот так насекомые вступают в половой контакт.

Ученики:

-Оооооооооооо,половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.

Учитель:

-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.

Ученики:

-Ооооооооооо,контааааааакт!!

"А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор...

- Девочками в детстве болели?

- Болел...

- И чем лечились?

- Мальчиками.

24 Января 2010

Анекдоты о рыбалке

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:

- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!

Другой потверждает:

- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

* * *

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

* * *

Хвастаются рыбаки.

Один:

- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!

Второй:

- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!

Третий:

- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

* * *

Встретились два рыбака. Один другому говорит:

- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.

Второй отвечает:

- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.

Первый подумал немного и предложил:

- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

* * *

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

* * *

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.

Один из друзей кpикнул:

- Что ловите?

- Мужчин,- пошутила девушка.

- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.

Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:

- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

* * *

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: 'Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!'

* * *

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

* * *

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:

- Ну как? Клюет?

- Да поймал одного, в воду выбросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

* * *

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!

Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

* * *

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.

* * *

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?

- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

* * *

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

- Hу, как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:

- Отпусти меня!

НР повертел рыбку и закинул в воду.

Рыбка выплывает:

- А три желания исполнить?

- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

* * *

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?

- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

* * *

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

* * *

Первая брачная ночь. Молодой:

' Ну что, давай?'

Молодая:

'Нет, ты - пьяный. Давай - завтра.'

Молодой:

'Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!'

* * *

Жена говорит мужу:

- Тебе звонил приятель.

- Что он хотел?

- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

* * *

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.

- Ну что дальше???

- И будто я поймал окуня в три килограмма.

- А она???

- А у нее не клюет.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

-Ну как, поймал чего?

-Да вот, одного поймал.

-Ну и как, крупный?

-Да кило 70 будет.

-Покажи!

-Да я в реку выкинул.

-Зачем?!

-Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* * *

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому: '...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!'

Второй: '..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!'

* * *

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

* * *

Рыбак стоит по пояс в воде(Р) рыбу ловит. Подходит мужик(М) и правшивает:

М.: ну чо клюет?

Р.: тихо, тихо....

М.: ну чо клюет?

Р.: тихо... тихо

М.: ну что, клюет?

Р.: тихо, тихо... сом сосет!

* * *

Сидит мужик ловит рыбу тут слышит из далека

-пашол на *уй

он на стрём чтож такое

разрешение на рыбалку взял

ну сидит дальше

опять слышит уже поближе

-пошол на *уй

он уже удочки смотал сидит

опять голос

-пошол на *уй

он уже спрятался в комышы

голос уже совсем рядом

-пошол на *уй

мужик не выдержал решил посмотреть кто это

выглядывает видит мужик на лодке

плывёт и ложками гребёт

он ему:

-мужик ты еще б вилки взял

ему с лодки

- пошол на *уй

* * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

* * *

Сидят два рыбака...не клюет, скукота....

Час сидят, два...вдруг...клюет

Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!

Первый посмотрел, и отпустил,

Второй - ЗАЧЕМ?

Первый - А КАК?

* * *

Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель рыбнадзора (Р).

(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!

(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.

(Р) - А ну пойдём, покажешь. Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.

(Р) - Давай свисти!!!

(М) - А зачем?

(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!

(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!

* * *

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?

О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.

С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?

О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через

полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.

С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?

О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!

* * *

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

* * *

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:

- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет 'Да', то мы скажем: 'Везет же этим евреям'. А если Нет, то

- 'Так вам жидам и надо!' Подходят они, и спрашивают:

- Ну что, клюет?

А он им в ответ:

- Да пошли вы на @уй!

Тут один другому и говорит:

- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

* * *

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!

- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

* * *

'Что-то он недоговаривает', - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

* * *

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.

Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.

Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.

Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.

Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:

— Ну и ливень на улице!

Жена, поворачиваясь:

— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!

* * *

Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому:

- Как дела?

- Да вот, женилcя...

- Да ну? Жена поди кpаcавица?

- Да нет...

- Hу тогда хозяйка хоpошая?

- Да нет...

- Hу тогда маcтеpица?

- Да нет..

- А чего ты на ней женилcя тогда?

- А у нее глиcты..

- Так это же ужаcно!

- Эээ мужик, да ты не pыбак...

* * *

Разговаривают две акулы.

- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.

- Ну и что?

- Ну и гадость. Сплошная резина.

- Дура, его чистить надо.

* * *

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говогит :'Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплавая.

М. 'Можна'

Корова плавает, плавает, а потом спрашивает 'Мужчина, ч вам не мешаю?'

М. Нет

Корова плавает дальше, через пол часа корова опять ' Мужчина я вам точно не мешаю

М.'нет'

Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает' нет, мужчина, я вам точно не мешаю.

М.' Та бл*дь, за*бал*, мешаешь!

К.' А мне по*уй я тут себе плаваю...

* * *

Поймали русский, поляк и украинец золотую рыбку. Она им и говорит:

'Выполню по желанию каждого, отпустите только'.

Поляк: - Столько я с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:

- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.

Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на москаля)

- Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)

- Да.

- Тоди чашечку кавы.

* * *

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:

- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.

Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

* * *

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в овет:

- Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание... Солдатик долго думал и говорит:

- Знаешь рыбка....сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне........вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.

- Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое... -Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.

- Принеси ее фотографию,посмотрим что из твоей жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:

- Э не солдатик, тащи глобус будем Чечню искать.

* * *

Разговор рыбаков: вчера поймал карпа 10 кг весом, распорол брюхо 10 кг икры а я ЯВУ с включеной фарой врешь скинь 2 кг на икре я фару выключу.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

Двое pыбачат.

Один говоpит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

* * *

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...

Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.

- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?

- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

* * *

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

- Что такое счастье настоящего рыбака?

- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

- А несчастье?

- Это когда выныривает одна рыба...

* * *

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.

Опытный отвечает с ухмылкой:

- А все спички захватили...

* * *

Короче, пришел мужик на рыбалку. А на речке - туман такой, что собственного члена не видать. Ну он бережек нащупал, удочку забросил и сидит - дремлет.

Вдруг слышит где-то далеко-далеко:

- О-о-о-й бля-я-я-я....

Ну мужик подумал, что приснилось и сидит дальше. Тут уже по-громче:

- О-о-о-й бля-я-я-я...

Мужик встал, в туман посмотрел - никого. Сидит дальше. Но тут уже близко:

- О-о-о-й бля-я-я-я!

Мужик дубинец нащупал, вскочил и стоит в ударной позе - приготовился.

Вдруг из тумана чувак выходит. Ну мужик ему со-всего размаху дубинкой по-башке хрякс! Чувак: О-о-ой бля-я-я-я!!!!

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на

брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.

Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:

- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.

Второй, откладывая удочки:

- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.

Третий, меняя наживку:

- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!

Четвертый:

- Надо будет - сами приплывут!

Пятый:

- Накаркал, - уже плывут!

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: 'Вкусный червяк'.

Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: 'Огромный лещ'.

* * *

Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!

* * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

* * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * *

Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе!!!

* * *

Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?

Он же ни разу не привез ни одной рыбки.

- Поэтому я ему верю.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:

'Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

* * *

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А

дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У

Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

* * *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

* * *

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

* * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на

мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.

Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:

- И ведь не прикажешь...

* * *

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.

- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно.

Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

- Папа, папа, а как эта лодка плавает?

Папа (уставившись на поплавок):

- Не сейчас, сынок, не сейчас..

Чуть позже:

- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

- Не сейчас сынок, не сейчас...

Через несколько минут:

- Папа, папа, а почему небо синее?

- Не сейчас сынок, не сейчас...

И наконец:

- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.

Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

* * *

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..

- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!

Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.

Р.: - Hy где моя сотня?.

НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..

Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

- Ну что, поедем, рыбку половим?

Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: Именем закона приказываю вам остановиться!

Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

* * *

Вариант:

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.

И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:

- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!

А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:

- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

* * *

Мужик говорит жене:

- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.

Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!

Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:

- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!

- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

* * *

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:

- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.

- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.

Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:

- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?

- Естественно.

- Ты случайно ночью не ходил к ней?

- Еще как!! Хороша бабенка!!

- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?

Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.

- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

* * *

Делятся впечатлениями два рыболова:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

* * *

Приходит мужик на рыбалку.

Закидывает удочку - ни хрена.

Рядом сидит дед и тягает одну за одной.

Мужик к нему, делись мол, секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело

отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: 'Ты удочку закидывал?'

Мужик бежит проверить.

Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

* * *

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:

- Hу, давно стоим?

- Угу, - мычит pыбак.

- А что клюет что-нибудь, как улов?

- M-м....

- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?

Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:

- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

* * *

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.

Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.

Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:

- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.

Старушка так и села.

- Что, прямо любые три? - спросила старушка.

- Да. - ответил Джин.

Старушка немного подумала и говорит:

- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.

- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.

И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.

И этот блондин ей говорит:

- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

* * *

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

* * *

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, 'Икарус', в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

* * *

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое 'ситуация' ?

- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз 'ситуация'.

Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже 'ситуация'?

- Нет, это бабка не 'ситуация', а проституция.

* * *

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

- А зачем? - спросил рыбак.

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

- А зачем?

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

- А зачем?

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

- А зачем?

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

* * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

* * *

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:

'У меня не клюет, однако'.

Другой отвечает тоже знаками:

'Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь'.

* * *

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается

- друга нет.

Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:

- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!

- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

* * *

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

* * *

Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.

Как-то раз заворчала старуха: 'Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!' Делать нечего старому деду - сел на 'Вятку', взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.

В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!

Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: ' Ты что спятил совсем старый олух!?'

Тут взмолился старик наш, заплакал: 'Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!'

Тут уж сжалилась рыбка, сказала:'Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!' И ушла в глубину на тусовку.

Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: 'Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне 'Филипс', наш то 'Зил' уж пять раз медным тазом накрылся!'

Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на 'Газели' до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:'Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку 'Тойоту', что б не хилоя в сельпо я летала!'

Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе 'Карину' доставил. Только снова бабуся не в духе: 'На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!'

Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:' Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!'

'Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!'

Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: ' Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело'. И накрылась как звать поминали.

Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару 'крутых' он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

- Плати сто рублей.

- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Гаишник, пришел к начальнику.

- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!

- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?

- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.

* * *

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:

- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?

- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...

Мужик:

- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

- А ну, докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.

Тот:

- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно:

- Кто приплывёт, начальник???

* * *

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

* * *

Сила привычки:

Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

* * *

Базарят два мужика.

Один говорит:

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

- Щука???

Первый мужик:

- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

* * *

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.

- Это последствия pыбалки...

- Рыбалка, напpотив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

* * *

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.

- Это же простая железка!!!

- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

* * *

- Дядя, а рыба клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: 'Извините, что побеспокоила'.

* * *

- Твои сети опять ничего не вытащили?

- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.

- А ты его утопи.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.

'Рано подсекать, пусть заглотит', - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

'Рано, пусть наверняка заглотит', - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.

- Лыжники, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, - подумали рыбаки.

* * *

Встречаются два глухих на рыбалке.

Первый: Ты, что рыбу ловишь?

Второй: Нет, я рыбу ловлю.

Первый: А я думал рыбу ловишь.

* * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.

А Я: Ну пока.)

Или второй вариант

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на ...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * *

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

* * *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

- Зачем?

- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

* * *

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.

- Ну как съездил?

- Нормально ...

- Что поймал в этот раз?

- Ничего, баб решили не брать ...

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.

Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

- Конечно.

- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

- Да нет, это будет чудом...

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

* * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

* * *

Армянское радио спросили:

'Чем летняя рыбалка отличается от зимней?'

Армянское радио ответило:

'Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!'

* * *

Из особенностей финской национальной рыбалки:

- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

- Ну, а зимой как?

- А зимой мы рыбу не ловим.

* * *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

- Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:

- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

* * *

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

* * *

Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.

- Мистер, скажите, где мы находимся?

- Пошел к чертям, всю рыбу распугал.

Капитан кричит в лодку:

- Господа, мы в России.

* * *

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.

-Что это, Бэрримор???

-Это собака Баскервилей, сэр.

Через пару минут за окном душераздирающий визг.

-А это что, Бэрримор???

-Это кошка Баскервилей, сэр.

Проходит еще несколько минут.

-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?

-Это рыба Баскервилей, сэр!

* * *

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

* * *

- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.

- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.

Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

* * *

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.

- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.

- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.

- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

* * *

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:

П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.

М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!

П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

* * *

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова

Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:

- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!

Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:

- Ты ж никогда в меня не верил...

- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

* * *

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:

- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

* * *

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:

- Откуда едете?

- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.

- Хорошо, ну и как Ока?

- Не понял, - говорит нарк.

- Как Ока?

- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это

он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается

опять из окна и говорит:

- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?

- Как Ока? - отвечает изумленный мент.

- Ко ко ко!

* * *

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.

Далее следует фраза: 'При наличии водки результаты могут быть значительно выше... '.

Становится интереснее. Прислушивается...

- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

* * *

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки 'Столичной' емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.

Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку.

После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову 'половина' физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.

Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под 'Столичной'. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

* * *

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:

- Ну, как, поймали чего?

- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

* * *

Памятка рыбаку

Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.

* * *

Как рыбалка?

- ОТЛИЧНО!!

- Что? Много поймал!

- Да нет, даже забросить не смог!

* * *

Однажды у Чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?' Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

* * *

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:

- Однако, шпиона!' Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

- Однако, ду ю спик инглиш?'

- Yes, of course!' Чукча, грустно:

- А фигли ж толку?'

* * *

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю нэ видишь?

- Э-э-э...как називается?

- Логика.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Да.

- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.

- Точно.

- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.

- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?

- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.

- Конечно, какой рибалка без випивка.

- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?

- А-га, как випью так женщина хочу.

- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.

-... Вах, какой умний книжка. Где купил?

- Вот в этом магазине.

Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:

- Ара чо деляеш?

- Кнышка читаю, 'Логика' называется.

- Наверно умний книшка?

- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

- Нет.

- Значит ты пидарас.

* * *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло!

Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить.

Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.

Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: 'Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!' Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

* * *

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

* * *

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:

- Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная 'стерлядь' обошлась нам в штуку баксов!

- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..

* * *

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

- Естественно, 'Мерседес-600', дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

* * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена - мужу:

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?

- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

* * *

Жена - мужу:

- Я вижу, ты опять ничего не поймал!

- Нет, я поймал одну рыбину.

- И где же она?

- Плавает где-то с моим спинингом…

* * *

Муж приходит с работы. На столе записка:

'Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней.'

* * *

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.

- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

- Что он там делает?

- Ловит рыбу.

- А тебе не кажется, что его не долечили?

- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

* * *

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

'Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: 'Ошиблись номером'.

* * *

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

* * *

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

Love is ... рыбка, большая и маленькая...

* * *

24 Января 2010

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:

- Ну, и что мы теперь будем делать?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, это и весь пятый абзац!

25 Января 2010

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой

окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на

телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет

даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.

Мышь опознает».

----

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

2. Умножте число на 2.

3. К полученному числу прибавте 5.

4. Умножте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.

6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.

26 Января 2010

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит

домой - жена берет трубку.

Жена:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

26 Января 2010

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

26 Января 2010

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,

побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

26 Января 2010

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.

Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл...

На что прораб важно отвечает:

- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Изменено 26 Января 2010 пользователем Rigan777

27 Января 2010

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена

выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.

Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Изменено 27 Января 2010 пользователем Rigan777

27 Января 2010

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

- Как? Не из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

---

У профессора Гольдштейна спрашивают:

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

28 Января 2010

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

28 Января 2010

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

1 Февраля 2010

В школе.

-Дети, какие мировые валюты вы знаете?

Маша - доллар!

Петя - фунты стерлинги!

Витя - йена. Воовчка - палка!

-Вовочка, нету такой валюты.

-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина

напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней

ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место.

Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому

не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы

поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

3 Февраля 2010

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на

любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

----

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли

такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

- Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

---

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,

смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

....... Вообщем, еле закопали.

4 Февраля 2010

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.

Мужик проходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки

Ему в ответ:

- Вам какие, летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите вон в тот отдел

Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда вам вон в тот отдел

Мужик не понял, ну ладно, и пошел:

Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или искусственным?

М: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается, но молча идет.

М:-(повышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!

П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет

М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М: На кнопочке

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, .опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

4 Февраля 2010

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:

- Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то).

А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

5 Февраля 2010

Приходит мужик в кабак. Заказывает пять бутылок самой дорогой водки, что то закусить и сидит выпивает. Наберет водки в рот, посидит с задумчивым видом, а потом сглатывает. Подходит официант и говорит:

- У Вас наверно какой нибудь праздник? Знаменательное событие:

Мужик отвечает:

- У меня сегодня впервые был минет...

Официант:

- Так по поводу этого знаменательного события могу предложить Вам замечательное французское шампанское "Вдова Клико"...

Мужик задумчиво:

- Да нет. Спасибо. Этот вкус шампанским не перебьешь.... *01*

5 Февраля 2010

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

9 Февраля 2010

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас пеоимеет тебя, и так - пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась.

Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

__________________

9 Февраля 2010

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким

уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку

не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

9 Февраля 2010

В аптеке:

- Скажите, у вас есть активированный уголь?

- К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина

направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку.

Поездом.

Изменено 9 Февраля 2010 пользователем СЕРЖиК

10 Февраля 2010

Дед рассказывает:

- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

10 Февраля 2010

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему

дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Изменено 10 Февраля 2010 пользователем Rigan777

11 Февраля 2010

Петька спрашивает Василия Ивановича: Василий Иванович, а что такое нюанс?

В.И.: Давайка я тебе лучше наглядно покажу. Сымай портки! Нагибайся!

Петька снимает штаны и нагибается. В.И. подходит и вставляем ему свой прибор в зад.

В.И.: Вот видиш Петруха, у тебя х..й в жопе и у меня х..й в жопе, но есть один нюанс!

11 Февраля 2010

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

-----

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:

- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу

распугал, и тоже по морде

Подходят, спрашивают, а мужик им:

- пошли на ***

- тоже вариант....

11 Февраля 2010

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец

прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

11 Февраля 2010

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши

пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в

ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и

спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или

ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.

Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что

вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в

какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком

образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед

симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя

профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к

стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально - это куда?». - Тот

уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:

«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет

парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает

девушку: - А что, просто в п*зду у вас нет!?»

11 Февраля 2010

Муж постоянно пропадал на рыбалке с друзьями. Как то раз после очередной рыбалки друзья принесли его домой пьяного до безобразия. Жена решила подшутить и затолкала ему в задницу презерватив. Мужик утром проснулся, хмурый такой ходит. Жена : - ну как рыбалка как друзья?

Муж : -Нет у меня больше друзей....

12 Февраля 2010

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

13 Февраля 2010

Из вердикта присяжных на суде:

"Подсудимый оправдан,так как внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе"....

15 Февраля 2010

Анекдот из горячей точки (кто немного знаком с исламом, тот поймёт):

Завелись в лесу бородатые зайцы и начали творить беспредел: всех зверей крячут и к своей вере склоняют. Звери собрались и вызвали льва.

Лев пришёл к бородатым зайцам и говорит:

- Вы чё совсем ох..ли!!? Вы знаете кто я? Я самый могущественный! Я царь зверей! Я бог!

- Нет, бога кроме Алаха и пророка его Мухамеда! - отвечали бородатые зайцы...

16 Февраля 2010

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

16 Февраля 2010

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке!

-.....?! Что именно?

- Какаиштыкрасивая...

16 Февраля 2010

Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну

из большой чугунной сковородки.

- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

17 Февраля 2010

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона

Министр - 2 поклона

Губернатор - 1 поклон

Депутат - 1 раз козырнуть

---

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики...

:)

Просто анекдоты

12391 сообщение в этой теме

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах