Рассказики

17 Марта 2014

Сказка о простых решениях для сложных проблем

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый

год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А

это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

17 Марта 2014

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька Показать полностью.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

17 Марта 2014

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.

Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:

— Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!

Потом пишет, комментируя написанное вслух:

— "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! "

Мужик, стоя в "трудной" позе:

— "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу? "...

18 Марта 2014

Важно: мой муж ростом 2, 18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закален.

Предпочитает носить легкие ветровки (все равно передвигается постоянно на машине).

На фоне остальных, носящих объемные пуховики, он на улице выглядит обычным

человеком, только высокого роста. История: Вчера в нашем подъезде (выходной день)

кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошел на шум,

но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись,

не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами:

"Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось:

"Кто пи**р?! ! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну! ". Через мгновение у

нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа,

раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу:

"Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти

не работали, пока твой ребенок спит".

18 Марта 2014

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная,

казалась с небольшим эротическим подтекстом. Моя семья — это жена,

программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем,

и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в

состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая,

отлучать пора от груди, а она ни в какую. И вот я вчера прихожу

домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри,

жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный

нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!"

(думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами...

А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:

— Машка, отстань. Я, обиженно:

— Да это я! Муж родной! Так и не открыв глаза, любимая

стаскивает с себя одеяло со словами:

— Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

18 Марта 2014

ПРОПАСТЬ... Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ.

Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший

духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости.

Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали

со стола и начали устраиваться баиньки. Показать полностью..

Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки

достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может,

не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись

по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было:

среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько

ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий

вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью

мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего,

который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять

на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже

на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень,

поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых,

но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому,

такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника

на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно

осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме

на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по

ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро

убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,

ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех

орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить,

как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...

И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

19 Марта 2014

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.

Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида,

достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается

воживленный диалог.– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки.

Какая она баба, ух,какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м,

умереть не встать, мояжена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю…

Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями,

эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.Маршрутка начинает оживать.

Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на

мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и

отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает

номер Наташки.— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы

с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал…

Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.

Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое

сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,приходится терпеть,

а что делать…Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается

к подробностям. Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает,затаив дыхание.

Недовольна только «учительница», она просто закипаетот с трудом сдерживаемого

возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается,

победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена!

Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!И уже совершенно другим голосом начинает

бубнить в трубку:— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили…

Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.Солнышко,

ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.И вот тут настает звездный

час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в

микрофон его мобилы:– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать…

Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!У мужика падает челюсть, он судорожно

захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и

грызет руль. Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.

Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и

довольно улыбается.

Занавес…

19 Марта 2014

ПОПУГАЙ

Есть такие попугаи — жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за х… ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату — там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что! Где? Бля!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа?

- Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи! Как можно!

- Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! — поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром — к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она — Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой — тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, — сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

- Силен бродяга, — пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! — убежденно сказала жена.

20 Марта 2014

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пи*дунишка...

20 Марта 2014

Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в

отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку

лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на

операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа -

и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход,

но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась

от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой,

с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке

на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами

и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик

тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка

возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую

палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым с

ном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался

из-за тяжёлой формы остохондроза.Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло.

Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает

орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень

с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в

двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую

разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"

И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках,

кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный

до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую,

где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного

потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась

на отвоёванное место и спокойно заснула.

21 Марта 2014

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла

замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы

та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит

письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась

в газете на рекламу Nеscаfе": — Удовлетворение до последней

капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла

средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от

дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs. Мама начала

искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она

нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через

месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,

прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

21 Марта 2014

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк.

Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.

— Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой

счет в другом банке. Называет ФИО. Дальше бомба.

— Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин...

СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЕПТА. Нет, епта через е... Очередь слегла.

21 Марта 2014

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка

на пятом месяце. У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный

центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект

акустики — два Показать полностью.. небольших портала по

киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком,

но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу.

Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную

громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую

среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими

китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям,

телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки

не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши

подушками. Не помогает. — Света? — М? — из-под подушки.

— Хочешь музыку послушать? — С ума сошел? — Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой

вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и

музыкальный центр. — Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и

прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур

вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. — Ну что,

пойдем погуляем? Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого

на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у

себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает.

А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много.

Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на

сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор,

усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая.

Посмотрел на часы. — Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты

в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой.

Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. — ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза.

Птицы сиганули с крыши в темноту. — ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось.

Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську.

Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел.

Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем,

как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали

до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр

слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но

ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала

сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче о

бнял жену: — Нравится? — Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в

небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал

фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из

подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки,

которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и

не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но

эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя

пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко.

Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

— Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

23 Марта 2014

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера.

Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в

себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон

оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в

голове всю свою жизнь. Особо тщательно — события последнего месяца.

Кому, и главное — чем, я так насолила? Встав утром, обнаружила в своем

телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб".

И следом еще одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".

Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый

вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию. А у меня сердце до сих пор не на месте...

23 Марта 2014

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.

В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского. — Поручик, правда ли,

что в юности вы были членом суда? — Ах, юность! Членом туда, членом сюда... Уже

оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем,

и с ней ничего особенно серьезно как-то не планировал — так, погуляли пару месяцев.

А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по

полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать — перестал

ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше ее на два

курса) обходился с ней как можно вежливее и отстраненнее. И вот как-то, когда мы почти

перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Ее отец был охотником,

и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан

всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться,

но все-таки она меня уломала. И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась

под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось

от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже

продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало

только обещание Кати, что после выходных ее отец подбросит меня на своем УАЗике.

Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен

выдала мне какие-то отцовские брюки. Через час сели за стол, за которым собралась вся

семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таежными травами, а затем

и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает

случаи из охотничьей жизни — умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное.

Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне,

скорее всего, где-нибудь в ее комнате повезет. В общем, благодать. И вдруг дядя Коля (

отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что

у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет? Я хотел начать рассусоливать о том, что еще

не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное

напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол.

Смотрю — а там Персей — охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне

в причинное место. И только я шевельнусь — рычит. А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово

так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может

быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует?

Оторвет мне еще все хозяйство к чертовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то

неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи

зубы все плотнее на причинном месте... Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля,

я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба. Будущий свекр пожал

мне руку, у тещи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с

тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и еще бутылочку — отпраздновать,

так сказать, нашу помолвку. Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой

вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трех детей родили, внуки уже пошли... Как-то

через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем.

Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не

случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу

салом и учу собаку по щелчку его хватать — не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья,

понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришел в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала,

которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает...

23 Марта 2014

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.

На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:

- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!

На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:

- Дима, ты, что ли?!

- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!

- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

24 Марта 2014

Пьеса в одном акте, без антракта

На сцене все, кого только можно представить… ( Гузеева в России по первому каналу ведет передачу " Давай поженимся", Николай Дроздов передачу о животных.

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

24 Марта 2014

Как сообщили информированные источники, во время своего общения

с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:

1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?

2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов,

которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и

3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику,

ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем

покупки облигаций ИХ Казначейства?

Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало...

24 Марта 2014

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла

в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью,

засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка — "Желтые ворота". Честно говоря, я не

выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал

на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди.

Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла,

"торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел

ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль

кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету

за мойку я спустился в бокс... . О как! Кисточкой выметают мой

сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь

так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил

еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому",

мол, об этом я не просил... — Нет! Нет! Это для вас бесплатно...

вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!

Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку

и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по

"Муз-ТВ"... Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит

хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и

нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в

черный цвет. Опять вопрос — не заказывал я это. Опять такой же п

одобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!! Через

некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО

ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько

подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:

— Это можно выбросить? Я заглянул в кулечек и причины

гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной

любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том,

что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и

мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают

валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде,

выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз,

что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".

Я вальяжно ответил: — Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше

если вы это выбросите... Я весьма любезно попрощался с хозяином

мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при

этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый

подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами... ))))

24 Марта 2014

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей

Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в

сотне российских миллионеров по версии Forbеs, на честно

заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик.

Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал

неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина.

Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное

бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало.

Тем более – куда его деть-то? Но вот беда — местные жители

вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить

мимо дома честнейшего человека к водоему, да еще и купаться

там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же

поделать – быдло, а не народ… Решение было найдено быстро

– дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП

с охраной. Больше на водоем никто не покушался… Однако,

ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен

охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал

на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в

водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки.

Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора.

Все было намного тише и убедительней. Каждое утро на только что

перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждем! »

25 Марта 2014

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю,

насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних

сил девушка Показать полностью.. подтягивает к себе сумочку,

pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской

голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки

только нашей фиpмы``.

Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:

Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой

человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с

внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз

целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот,

pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты

только нашей фиpмы``.

Пеpвое место — pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека,

лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая

казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке,

выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает.

Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку.

Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает

подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет:

``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:

``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``

27 Марта 2014

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или

подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",

чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску:

"Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже:

"Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты

и помогающие по дому".

— Невероятно! — воскликнула женщина.

— Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается

на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты,

помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось

остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев

себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску

вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин,

этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать,

что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение

нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом.

На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceкcом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

28 Марта 2014

Дело было так. у одного мужика бsла кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают - что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел- бензин закончился остановился и заснул.

28 Марта 2014

Креатив. Деревенская история.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя,

не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?!

Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын

встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец

начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу

домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и

говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей

и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю —

мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет

обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила

и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за

водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни

водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет,

водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет

за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал

что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно

— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит

домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка

зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и

идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "

Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в

кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору

бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из

магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники!

Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным

топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном

поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери

нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном

поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает

в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает

на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

29 Марта 2014

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей,

проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл".

Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением

авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево

есть че%уя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто

если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами,

когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю

развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине

раздается вопрос учителя английского языка:

"Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

29 Марта 2014

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?Представь себе: Сначала

люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все

родственники признаются в любви.Потом ты ни хрена не делаешь,

надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и

вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной

работе для пенсионеров.В какой-то момент вырастают все зубы и в

тебе просыпается страсть к жене.Постепенно работа становится сложнее,

твой чин — ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе

просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не

надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее

и можешь выпить полтора литра без закуси.Твоя жена уходит и ты можешь

бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.Еще через некоторое время

ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,где сама учеба не столь важна,

а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня

и всех зачетов.Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к

родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают

то,что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен

из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.Немного позже ты

перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.

Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты

имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда,

где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров

и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

29 Марта 2014

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала

другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и

сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка

ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол,

ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка

задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться

с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил:

"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не

успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие

Джонни.Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что

случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,

до того, как вы его примете и вас поимеют!

29 Марта 2014

Не моё...

----------------

Конечно читать очень много, но вы не пожалеете!

Предисловие:

Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.

Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.

ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.

Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…

Замес:

Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).

В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …

Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…

Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - совсем в мусорку.

После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.

Вот тут-то я попал…

Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, восхитительно так почесал…

Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.

И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

Развязка:

Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на Отнюдь!, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.

Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.

Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?

Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.

Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…

Занавес…

P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

29 Марта 2014

Да что вы знаете о любви!

Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и

спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день? ".

"Конечно! , — бодро рапортую я, — сегодня кони

с "Партизаном" играют! " Оказалось, имелась

ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы.

А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

29 Марта 2014

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку

сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибрилятор.

положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное —

человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад.

Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с

мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд

дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете

представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте,

а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Изменено 29 Марта 2014 пользователем Сапер

31 Марта 2014

Из жизни.

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на

площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.

— О, какая вибрация! — говорит барышня.

— Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

31 Марта 2014

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.

Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.

С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),

на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей

на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень).

Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу,

ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы.

Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто,

они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо

доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные

ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов.

Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и

догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех

отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось

мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко..

31 Марта 2014

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили

младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой

водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам

мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали???

Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось,

когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я),

6 парней-громил и плачущий ребенок... Милиционер спрашивает:

— Чей ребенок? Олег:

— Мой брат М:

— Почему плачет?

Игореша (младший брат), рыдая взахлеб:

— У них пистолет.

Подняты мои руки над головой, парней вообще на

землю положили... Когда милиционеры узнали про

какой пистолет идет речь — долго смеялись...

Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

2 Апреля 2014

Жизнь ежика в Германии

Отрывок из реального письма,который мне переслали уже давно,но вот сейчас нашел. Вроде и смешно,и в то же время грустно. Не думаю,что все кардинально изменилось в нашей стране...

Из Германии.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"

И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

2 Апреля 2014

Рекламные байки

Дублер по пенису

Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь.

Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис.

Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра.

То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

2 Апреля 2014

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа

приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат.

проверяющий спрашивает: — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

— Так точно. — покажите. — ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу,

в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и с

прашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: — в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких

солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в

столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась,

пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает

что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и

так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как

ему это удалось. ком. части: — элементарно: сказал солдатам на правую ногу

одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает,

в столовой пол курицы к поварешке привязал и только накладывай,

на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.

2 Апреля 2014

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.

Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

- Я бы на газельке всё вывезла.

3 Апреля 2014

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и

больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете,

заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь!

Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день,

это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать!

Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов,

и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как у

говаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти

паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО!

Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать

как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры

давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветливого цвета! Или приходилось

клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои

клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету

слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную

деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один

милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то

не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот

ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда

устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! )

жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки

империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

4 Апреля 2014

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он

жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но

всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была

некая Анжела – подруга его жены. Вот Показать полностью.. коротенький

рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): — Эта самая

Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже

не работает и не хочет. Ладно, когда они просто болтали часами по телефону

– это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас

дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник,

среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на

бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует

мою кухню и пьет мой кофе. Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не

жалко, для нее все жалко… В любом случае: в трусах по квартире не походишь,

громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят,

курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают. Пытался я с

женой поговорить, она меня не поняла, сказала: — Игорь, я же не сортирую

твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что,

хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?

Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать?

Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное,

что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить

ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты): — Ты думаешь,

я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене.

Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное

личико делает, жаба… ... На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу

Елену – очень хорошего психолога. А уже вечером позвонил Игорю: — Не переживай,

я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу

Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале. — Как приедет? Из Москвы в Питер?

Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется? — Не дрейф, Игорек, я пошутил, она

едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока

будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.

— Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник… …И вот, с тех пор пролетело два года,

я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его

проблему и спросил: — Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?

— Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую

неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива.

И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному: — Дорогая, хорошо, что ты меня

разбудила, мне приснился жуткий кошмар. — А что приснилось? — Приснилось что я занимался

ceкcом с твоей Анжелой. — С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?

— Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась,

и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за ceкc. Представляешь? А тут ты, такая,

вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача! ?

Ее нет на месте! Ужас. Тут я и проснулся… Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего

не сказала. С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

5 Апреля 2014

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на

наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный

инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно )

использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле

самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в

три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!

"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! " Эммм... Сложный вопрос...

"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?!

" Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

5 Апреля 2014

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....

-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..

Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?

Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.

А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

5 Апреля 2014

Стою в очереди в «Копейке».

Подходит очередь бабули, которая

по поводу каждой цены что-то

говорит или отказывается от

покупки, тут ей пробивают

трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется

громче, без результатов.Тут

громогласный голос кассирши на

все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,

СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь

бьётся головой о ленту с

товарами…Охранник:— Да давай я

сниму!Кассирша:— Не, ты не

сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —

мужчины ждут!Очередь забилась в

предсмертной конвульсии…

6 Апреля 2014

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк

и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).

"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например

могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".(Д)

- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!(С)

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?(Д)

— Ну ладно, я согласен, до завтра!На следующий день в пол-двенадцатого

к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида

(в костюмчике, очках, с дипломатом).(С)

- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.Все сели и стали

ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка еу отвечает:

" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и

подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.

Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел,

начал биться головой об стену.(Д)

— Что это с ним?(С)

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

6 Апреля 2014

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,

вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у

Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье

распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий,

чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя

три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина,

учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и

уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается,

с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что

увидел, мне образования не получить вообще!

7 Апреля 2014

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма

недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить

своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли,

полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в

Египет Показать полностью.. группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи!

Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования

снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и

решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают

на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у

нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу».

Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе

не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости

и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон

и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках

обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в

транспортировочное положение, это надо уметь» Оказывается, простодушные арабы

сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так.

Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

9 Апреля 2014

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю

заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться

о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю,

давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому

преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что

на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль,

у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем

всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «

На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили

командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться,

жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут

как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе

уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей

секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

10 Апреля 2014

РАСПЛАТА «Должо-о-о-о-к…»

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае

проигрыша, есть чем расплатиться. Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…

Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока

вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими

приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в

этом суть, итак, вот его рассказ: …Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был

день рождения. Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут

Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки. Почему бы и нет? Начали играть.

Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь — Алик, все время выигрывает и выигрывает.

Может — у него колода была крапленая, а может — в тюрьме так лихо нахватался блатных

верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть. Алик только ржал и наши

денежки к себе пододвигал. В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке,

тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но

упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все

уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку

его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы. У Санька, тоже

деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит,

в долг сыграем. Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.

Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но

Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.

Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть

просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в

бане парил, к тому же день рождения у него. Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:

— Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то

интерес поддержать. Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом

сходил в дом, вернулся и говорит: — Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто

проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не

важно, главное — бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не

будем, не дети. Ну что, по рукам? Алик усмехнулся и принял условия игры. Естественно,

он опять выиграл. Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем,

и сказал: — «Давай» И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более,

сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров

двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся. Второй раз, Алик опять

выиграл и опять прутиком помахал. А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш

шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже

выигрывать, но факт — есть факт, Алик, наконец, проиграл… Он заржал, спокойно лег

на лавку и сказал: — «Базара нет, проиграл — готов пострадать, уговор дороже денег»

А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а

потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком,

врубил и скомандовал нам: — Переворачивайте часы! И дал… …Алик так орал, пришлось

его даже за руки — за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой.

Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту. Потом он носился

по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной

водой, отмокал. Ну, да сам и виноват, шулер херов…

10 Апреля 2014

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле

большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек.

Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском

языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! » И прошел в мимо меня в автобус.

Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на

русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче

к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

11 Апреля 2014

Рассказывали про случай из будней Второй мировой войны. Немцы на территории Голландии в большой секретности построили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная... После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом « игрушечном» аэродроме настоящие самолеты — ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами? Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: « А вот это уже другое дело! » ======== Не знаю, правда или нет, но слышу уже не в первый раз, и байка нравится =)

14 Апреля 2014

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! " И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ... .

Изменено 14 Апреля 2014 пользователем Же-Кю

Рассказики

2157 сообщений в этой теме

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах