Рассказики

[AVA_73 3]

Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.

Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.

Имхо, бред какой-то

[ВаНо 22935]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.

У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,

подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,

которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.

Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.

У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.

Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.

Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе.

[Lesch 39707]

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"

Привет социологическим службам!

[Же-Кю 95497]

Короткий...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей :

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.

Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.

Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках

[sangr 5]

Не юмор, не нашел куда...

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

©Redd

Спасибо за рассказ!Не в юмор надо, а в отдельную тему перенести.

Вечная память Ветеранам!!!

[Же-Кю 95497]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Я, значит, решил приклеить пластиковый порожек у балкона на клей «Секунда». Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…

Засада.Клей капнул по дороге на паркет,а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.

Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Река 0]

Маршрутка, вечер. Люди, уставшими взглядами осматривают друг друга и однообразный городской пейзаж, который мелькает за окнами.

- Але, але! Танечка, але! – кричит женщина на всю маршрутку

Все пассажиры оборачиваются и осматривают странную даму, у которой одна бровь короче другой, а с кожей явные проблемы.

- Таня! Таня, але! - связь явно барахлит. Крики дамы заглушают незатейливую музычку, которая играет в магнитоле водителя.

- Танечка, ну наконец-то! Родная моя, как вы там? – в образовавшейся тишине слышно, как Танечка тараторит что-то в трубку. У нас тоже все в порядке. Представляешь, трешку снимаем! Да-да, трехкомнатную, так что приезжайте, место на всех хватит. Ой, да тут, умора была. Короче, решила приготовить пиццу. Ну, пирог такой с колбасой, не важно.

В этот момент водила делает музыку тише, ему как и всем присутствующим становится интересно, о чем базарит эта странная дама.

- Так вот, сделала все по рецепту, как у них тут в ресторанах готовят. И поставила в духовку, а она, какая-та странная, кнопочки, кнопочки какие-то…Да нет, не пицца, духовка странная. Короче решила все понажимать и спичку туда просунула, она как бахнет! Пол лица мне обожгло, представляешь? Да, живая, только пришлось пожарных вызывать, скорую, короче говоря, вся на нервах! Танечка в этот момент, что лапочет в ответ. Да не сильно, пару шкафов только обгорело, ну и плита само собой. Мы уже съехали оттуда, так что все в порядке. Да…Вот сейчас домой еду. Сегодня хочу попробовать лазанью приготовить. Это что-то наподобие пирога с мясом. Ладно, Танюш, деньги капают, приезжайте в гости. Целую, милая, целую – дама вешает трубку

Пол маршрутки сидят в ахуе. Кто-то судорожно лезет в карман за мобильниками.

- Але! Але! Наталья? Это Вероника Петровна. Как у вас там дела? Хорошо! А плита, плита нормально у вас работает? Ладно, я завтра приеду – баба явно общается с квартиросъемщиками.

- Андрей? Алексей беспокоит. У вас все в порядке? – подхватывает эстафету обзвона жильцов, какой-то мужик.

Под разговоры и переговоры маршрутка сворачивает с дороги, объезжая пробку, унося вдаль одних переживать за свое имущество, а других проживать очередной московский вечер в съемном жилье.

[Река 0]

Корпоратив.

Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно. ( 

К своим 38 годам Лешик стал уже наполовину плешив, но своего задора не растерял. За свою жизнь он был женат раз пять, если не считать многочисленных гражданских браков. Лешик всегда тщетно пытался создать семью. Бабы про таких говорят: харизма есть. Но жить с Лешиной харизмой долго никто не мог. Ну как строить семью с человеком, который по ночам и вечерам где-то постоянно отвисает, а днем спит? «Жить с Лешиком - все равно, что жить с Джимом Керри» - как то охарактеризовала брак одна из его жен. А, как известно, жить с Джимом Керри - все равно, что жить с Микки Маусом. Вот такой вот полулысый Микки Маус и образовался на пороге моего дома, когда у меня был очередной запой и дикая депрессия, которую я в оный раз сам себе придумал.

- Саня! Спасай! – ворвался он в квартиру.

Я отшатнулся, держась за косяк двери, и мутным взглядом осмотрел нежданного гостя:

- Чего тебе надо, массовик-затейник? Конфетти закончилось?

- Саня, это треш! Ты понимаешь? Это треш!

В силу профессии Лешин тараторил без устали. Количество слов, источаемых им в минуту, равнялось, как минимум, скорострельности автомата Калашникова. С бадуна выдерживать весь этот град слов было просто невыносимо. Поэтому я прижал палец к губам, демонстрируя, чтобы он заткнулся, и показал пальцем на кухню. Он присел на стол и уставился на меня, в ожидании, когда я смогу воспринимать информацию. Подойдя к раковине, я сунул голову под холодную воду, умылся, взял полотенце и вытер голову. Полотенце оказалось в кошачьем корме, который я вчера просыпал. В результате, у меня на голове остались кусочки Шебы. Да, блядь, – буркнул я, и опять сунул голову под воду. Вытерев репу чистым полотенцем, я залез в холодильник, взял две бутылки пива и одну из них протянул Леше. Залпом выпил полбутылки и жестом показал, что тараторкин может начинать вещание.

Саня, спасай! – повторил Лешик своё «заклинание».

- От чего? Я не венеролог.

Леша промышлял еще тем, что порой на корпоративах поебывал загулявших сотрудниц различных фирм Москвы. Если кто и может сказать: "Я ебал ваш Газпром!", так это только Леша. Потому что он там отъебал всех, всех кто носил и носит юбки. Закачал, так сказать, «газку», в народное достояние.

- Сплюнь. Короче, у меня корпоратив у одного строительного холдинга.

- Круто! Ну, сбацай им там мазурку и привет от меня передай, – начал прощаться я.

- Стой! Ты не понял. У меня корпоратив, я уже взял деньги, а аниматоры и ведущий заболели.

- Тогда прими мои соболезнования, будут тебя пиздить всем холдингом. А у них там арматура, доски, трубы… У-у-у-у-у, – покачал головой я.

- Саня, хватит ржать. Мне помощь нужна!

- Да в чем, Леш? Вести я только машину могу и то коряво, аниматор из меня, как из собачьего хвоста сито. Знакомых в этой области у меня уже не осталось, акромя тебя, полудурка.

- Ну, мне нужно всего пару человек, а за ведущего я буду!

- Так позвони своим знакомым?

- Да нет никого, лето, все разъехались, кто на курортах, кто в Подмосковье колымит по пансионатам, старух валидолит и детям лошадок рисует. А со стороны - дорого получается. Мне все деньги надо отдать, еще и своих до хера вложить.

- Леш, ты слышал одну мудрую поговорку?

- Какую?

- Проблемы тамады никого не ебут, если водка есть.

- Это ты к чему?

- А к тому, что упьются там все в слюни, и о твоих аниматорах забудут. А ты, аки пони погарцуешь часик перед бухими рылами и съебнешь.

- Да это и понятно. Конкурсы проведу, поздравления и так далее, но мне как раз пони и нужно! Вернее на пони, а лошадка и один чувак еще, фактически для «мебели». Я просто весь корпоратив по-другому построю.

- Вот и молодец! Ладно, давай пиздуй на хер на свой корпортаив, а мне надо продолжать бухать и сожалеть про бесцельно проебаные годы.

- Погоди!

- А чего годить-то? Чем больше годить буду, тем больше времени потрачу, чем больше проебу времени, тем дольше пить придется, - и я полез в холодильник за водкой.

- Ну, помоги?

- Лешик, чем? Никто из моих знакомых в аниматоры не пойдет, и уж точно пони изображать не будет.

- Лошадь! У них символ компании лошадь.

-Тем более. Целую лошадь! Ответственность-то какая! – улыбнулся я.

В это время в дверь кто-то позвонил.

Ща, погодь – и я пошел открывать дверь

На пороге стоял один из соседей, у которого тоже похоже была депрессия. Только его депрессия началась с рождения, поэтому он и пил с роддома

- Сань? Ты один? – спросил он, пытаясь просунуть морду в квартиру.

- Я всегда один, как Ленин в мавзолее. Придут, посмотрят и уходят. Чего надо?

- Само собой…

- Чего само собой?

- Выпить!

- Нет, у меня. Лавочка закрыта!

- Тогда деньги, – наглел сосед.

- Прости, мой кредитный лимит на последнем заседании международного валютного фонда был аннулирован, в связи с падением рейтинга доверия, со стороны международного сообщества.

- Ч-е-г-о-о-о?

- Иди на хуй, короче!

- Ну, Сань? Помоги!

Где-то я уже это слышал сегодня, – подумал я. Тут сзади меня показался Лешик, он оглядел соседа и спросил:

- Заработать не хотите?

- Я принципиально в этом государстве не работаю! – гордо поднял голову мужик.

- Почему?- удивился Леша

- Не хочу платить налоги и обеспечивать красивую жизнь чиновникам.

- Интернет что ли подключил? На сайт анархистов забрел? – улыбнулся я.

- Нет. В нужнике у приятеля какую-то оппозиционную газету прочитал, – опустил голову сосед

Вообще, Дмитрий, он же Митяй, был не плохим мастером, отлично разбирался в «железе» и, когда не пил, брал заказы на дом и неплохо зарабатывал. Поэтому при всей алкотской натуре, у него дома стоял охуенный комп, несколько дорогих ноутов, и вообще с точки зрения гаджетов он был упакован по полной. Ботинок нормальных не было, а вот айбуки и прочая тряхомудь была в избытке.

- Так налоги не надо платить, все не официально, нужно будет поехать в один ресторан и кое-что сделать, – начал свои уговоры Лешик.

- Что сделать? – покосился Митяй, явно обрадованный словом «ресторан», так как логическая цепочка в голове сразу замкнулась - ресторан=бухло=то, что ему нужно.

- Вам нужно будет кое-какое время побыть в костюме лошади и сказать несколько слов.

- Не-е-е-е-е, не вариант! Лошадью не буду!

- Почему? – удивился Леша.

- За Спартак болеет, – шепнул я на ухо «тамаде».

- Две тысячи даю! – форсировал «подписание договора», Леша.

- Х-м-м-м, – буркнул Митяй.

- Три!

- П-р-р-р, – входил в роль коня сосед .

- Четыре!

- Конечно, нет! Чтобы я конем за 4 косаря вырядился?

- Пять!

- Пять – красивая купюра, по рукам, – и Митяй протянул ладонь в знак согласия.

«Конь» по современным меркам был куплен за очень символическую плату.

- Ладно, вы нашли друга друга, так что пока-пока. Попутного вам ветра в жопу и фееричного выступления, – я начал выталкивать Лешика за порог.

- Сань, а ты? – сопротивлялся Леша.

- Я мог быть только конем, но моё место заняли. Теперь буду пить и страдать от того, что проебал такой шанс! – продолжал я пытаться выставить товарищей восвояси.

- Мне нужен еще помощник, конкурсы подготовить, анкеты раздать, подарки отсортировать…

- «Лошадь» поможет, только ты ему копыта сразу не прицепляй, а то переколет все твои подарки.

- Сань, ты помнишь, когда тебе нужна помощь, ты попросил меня срочно на праздник приехать, провести мероприятие? Я все бросил и приехал.

- Угу, и получил за это до хера «вкусных» бумажек!

- Так я же тоже, не бесплатно прошу.

- За 5000? При моем сраном финансовом положении они меня не спасут, – улыбнулся я.

- Десять дам, хочешь 15?

- Да не в деньгах дело, – вздохнул я.

- А чего это ему 10000, а мне 5 всего? – поинтересовался Митяй

- Потому что от тебя ничего не требуется, только стоять в сторонке и «копытом» махать, – сказал Лешик.

- Если доплатишь, я еще сплясать могу! – выбивал себе дополнительную оплату Митя.

- Посмотрим, – буркнул Леша. Ну так, Сань? Выручай...

- Ладно, хрен с тобой, поехали, дай только себя в порядок приведу.

- То есть 10 нормально? – включил еврея Лешик.

- То есть не надо мне ничего, так помогу. С тебя поляна вечером и бабы, а то я своих уже всех перебрал, по второму кругу в телефонной книжке пошел, – крикнул я, направляясь в душ.

- Да не вопрос! Вместе забухаем! – обрадовался Лешик. А телки у меня, м-м-м-м, из инвестиционного фонда, блузочки белые, юбочки короткие, – промурлыкал он.

- И я с вами! – обрадовался Митяй.

- «Лошади» не пьют, – заявил Леша.

- Ага, ты еще скажи, они не ебутся! – обиделся Митяй.

Договорились встретиться чрез полчаса у Лешиной машины, он пока разгребал реквизит и переписывал план мероприятия, под наши убогие «таланты». Подойдя к машине, я обнаружил Митяя в шортках, майке и штиблетах. Лешик что-то выговаривал ему.

- О чем спор? – спросил я.

- Ты посмотри на него?

- А что? В костюме, как пить дать, жарко будет. А ботинки… Праздник все-таки.

- Где ты, блядь, лошадь, в остроносых ботинках видел?

- А что, кеды лучше что ли? Где ты лошадь в кедах видел? – парировал Митяй.

- Ладно, поехали, – махнул рукой Лешик. - И так уже опаздываем.

Мы ехали, и каждый думал о своем. Лешин о том, как бы не «обосраться» на корпоративе, Митяй думал о том, как красиво выступить и получить дополнительное бабло. Я же думал о том, что кабатская жизнь меня не отпускает. Не в свой корпоратив, так в чужой вляпаюсь. Пьянки, кабаки, бабы преследуют всю жизнь, а может это и есть моя жизнь? Ведь у меня даже выпускных в школе было два. Сначала гулял в январе, закончив экстерном, потом гулял уже в июне. Так, сука, и тащит через всю жизнь, по ресторанам и пездам.

- Сань, в бардачке возьми, – прервал мои мысли Лешик.

Я достал какие-то листы А4.

- Что это?

- План мероприятия, почитай пока.

- Ага, и мне потом дай, - отозвался Митяй.

- Ты - лошадь, они читать не умеют, – буркнул я.

- Да, блядь, что ж такое? Пить нельзя, читать тоже, что можно-то?

- Тебе же сказали, будешь стоять и копытом махать. Все, не отвлекай, дай разобрать эти каляки, – и я уставился в текст.

Лешик, скажем так, не особо скреативил. Все было просто. Сначала мы раздавали шуточные анкеты для заполнения, потом по их итогам описывали образ среднестатического сотрудника. Потом он запускал проектор и показывал различные фотки: сотрудников, офиса, работы и прочую хуйню, связанную с этой строительной конторой. Затем начиналась официальная часть. Выступления генерального. Потом шло вручения памятных подарков: брелоков и других пиздец каких "нужных" вещей. Затем начинался банкет, который плавно перетекал в различные конкурсы, такие как «нарисуй портрет директора» и прочие ролевые корпоративные извращения. Далее игры, и, как апофеоз, бухие танцы, после которых более удачливые могли выебать кого-нибудь на автопати, а менее - пиздовали домой к своим женам и спиногрызам. Единственное, что смущало - это: «А, давайте выпьем за…», - написанные через каждые 5-10 минут.

-Леш? А чего столько тостов то? Пиздец какой-то! – спросил я.

- Увидишь... – вздохнул он.

Доехав до ресторана и зайдя в зал, я понял, что имел в виду Лешик. Бутылки на столах не просто рядком стояли, это были шеренги пойла. Такое впечатление, что не строительная контора бухала, а вино-водочный завод.

- Ух ты! – покачал головой Митяй и оцепенел от количества бутылок.

- Так, Сань, пошли, поможешь оборудование проверить и подготовить все. А ты иди, переодевайся и не вздумай пить! – приказал Лешик.

Пока мы разгребали реквизит, Митяй натянул на себя костюм и пошел разгуливать по залу в поисках дозы.

- Сань, чего-то я волнуюсь, иди,взгляни, чего он там делает, – я не успел выйти в зал, как Митяй открыл дверь, и, просунув лошадиную башку в коморку, спросил:

- Ну, чего делать-то?

- Лех, а чего это за костюм такой? Розовый какой-то с голубыми пятнами, – осмотрел я Митяя.

- Какой был, – повернулся тамада. Ну-ка, повернись задом.

Митяй, придерживая голову, развернулся.

- А хвост где?

- Так не было там, – пожал плечами Митя.

- Пошли! – и Леша пошел осматривать коробки, где лежал костюм. Хвоста там не было. Он сбегал в машину, но и там хвоста не оказалось.

- Твою мать! Проебал где-то хвост. А мне его отдавать надо.

- Кого? Хвост? – спроси Митяй.

- Да какой к херам хвост? Костюм!

В этот момент мы заметили, как уборщица мыла пол перед банкетом.

- Извините пожалуйста, – обратился к ней Лешик.

- Да?

- А у вас есть такая же швабра, только не мокрая и без палки?

- Вам насадка с ворсом что ли нужна?

- Она самая!

- Поищу в кладовке, – пожала она плечами. Сходив в свою каморку, она протянула Лехе насадку для швабры, из которой торчали сплетенные веревочки.

- Спасибо, вернем! – сказал Леша. Пошли. Мы последовали за ним.

- Разворачивайся, – приказал он Митяю.

Митяй подставил жопу, к которой Лешик скотчем прилепил кусок швабры.

- Жопой только не сильно тряси, а то отвалится, – осмотрел он конструкцию. Ну как?

Я пожал плечами:

- Не знаю, как будто бесхвостой лошади в жопу мясорубку вставили.

- По херу, нам не до таких тонкостей, – махнул рукой Лешик и продолжил готовиться к празднику.

Все было готово аккурат к приезду гостей. По замыслу гениального арт-директора, а по совместительству ведущего и ди-джея, Митяй, как символ компании, должен был появиться в кульминационный момент - во второй части мероприятия. Во время банкета, когда начинались основные тосты, один из которых и должен был быть за символ холдинга. Пока же Митяй сидел в коморке и дремал, вернее, бухал, так как он тайком все-таки скоммуниздил пару бутылок водки с праздничного стола.

Все шло практически как по маслу, Лешик реально был профи, поэтому один крутился за всех недостающих людей, создавая антураж праздника. Гости же порой аплодировали и бухали, бухали и бухали. Если бы я столько пил по жизни, сколько сотрудники этой компании, я наверно не мог себе и шнурки завязать. Банкет начался с тоста генерального, который к тому времени, когда должны были принести горячее, уже порядком поднажрал, как и его подчинённые, собственно говоря.

- А теперь! – взял слово Леша. Уважаемые сотрудника холдинга «М», вас хочет поздравить ваш символ. Символ, который как конь несет вашу компанию к вершинам бизнеса!

Все захлопали.

- Иди за Митяем, – шепнул он мне. Проследи, я перекурю пока, а то уже голова разламывается и мы сошли со сцены. Лешик пошел на воздух, а я за Митяем.

Задача Митяя была проста – выйти, помахать импровизированным копытом, сказать: "Поздравляю!" И съебнуть в туман. Я зашел в коморку, там сидел уже «нормальный» Митяй.

- Блядь, ты выпил что ли?

- Чу-у-у-ть – Чу-у-у-ть, – буркнул он.

- Тебе сказали же не пить!

- Я в норме!

- Точно?

- Точно!

- Короче, выходишь, говоришь: "Поздравляю сотрудников и генерального директора холдинга «М» с десятилетием!" Машешь копытом и пиздуешь обратно сюда. Понял?

- Я так не могу! Мне нужен дополнительный заработок! У меня... меня... идея есть... – икнул Митяй.

- Никаких идей. Говоришь то, что я сказал и отваливаешь.

- Я, между прочим, в школе колобка играл! Главная роль! – возмущался Митяй.

- Пиздуй давай уже, колобок!

- Я хочу сказать…- мотал лошадиной головой Митяй.

- Давай иди, – я выпихнул его из коморки, а сам начал собирать листы, которые выпали из рук, пока я боролся с «конем».

И тут эта гнида захлопнула дверь и закрыла меня на ключ. Я рванул к двери:

- Открой, скотина!

- Я лошадь! Все, я на сцену, – буркнул Митяй.

Я прижал ухо к двери.

- Здрасьте, всем! – крикнул в микрофон Митяй.

В зале царила тишина.

- С праздником! Чего так тихо сидите? - и Митяй сделал паузу. Для поднятия настроения расскажу вам анекдот про строителей! Слушайте!

- Знаете, почему женщины любят строителей?

В зале все так же было тихо.

- Потому что строители, как правило, быстро начинают и практически никогда не кончают! Гы-гы-гы - рассмеялся Митяй. Гомосеки, блядь!

- Не зашло, да? Вот еще один! Слушайте:

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

- А кенгуру?

- Кенгуру в боксерский клуб!

- А енота?

- Енота в прачечную!

- А гориллу?

- А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

- Гы-гы-гы,- голосил Митяй на весь ресторан.

В этот момент дверь в коморку открылась, я чуть не улетел головой вниз

- Саня, блядь! Чего ты за ним не следишь? – начал орать Лешик.

- Эта скотина, бухая, закрыла меня!

Мы рванули к сцене. Там уже из-за столов начали подниматься бухие строители.

- Это гнидская лошадь с корпоратива холдинга «К» - указал генеральный директор на Митяя.

Как выяснилось позднее, два строительных холдинга «М» и «К» дико враждовали друг с другом. Когда-то эта была единая компания двух друзей, но как это обычно происходит, они разругались и разошлись в разные стороны. Единственное, что их объединяло это общий символ – лошадь, только у «К» корпоративные цвета были розово-голубые, а у «М» - бело-желтыми. Лешик одолжил этот костюм у знакомой, которая как раз неделю назад проводила празднование компании «К».

- Суки! Они решили нам корпоратив подгонять! Лови эту кобылу! – крикнул кто-то из зала.

- Всем спасибо! Я поскакал, – почуял неладное Митяй и попытался съебнуть со сцены.

Но могучие строители настигли его и принялись «объезжать» непокорного жеребца, чужих корпоративных цветов.

- Хвост, суки, не трогайте! – орал Митяй.

Мы ринулись в общую кучу малу. К общему месилову присоединились и дамы, какая-та баба, судя, по размерам - главбух, охаживала сумкой лошадиную голову, за которой пряталась репа Митяя. В зал влетела охрана ресторана, которой тоже перепало на орехи от разъяренных строителей. Через 20 минут побоище стихло. И настало время подвести итоги. А они были не утешительны. Костюм весь разорвали, перевернули стол, перебили кучу посуды. Досталось и нам. Мне в этой суматохе разбили нос, Лешику подбили глаз. Голова Митяя не пострадала, но тело было все в синяках.

- Садись, – показал на стулья ген директор, который махал руками наравне с подчинёнными.

Мы покорно присели за стол.

- Что это, блядь, было?

- Лошадь немного перепил... ла, – пожал я плечами. - Вот и понесло его.

- Да мне насрать, что он нес! Кто додумался его одеть в цвета конкурентов? И не просто в цвета, а вообще в тот же костюм нарядить?

- Мой косяк, – опустил голову Лешик. Но ваша секретарша сказала, что цвета и костюм не важны. Поэтому одолжил у одной знакомой, которая тоже корпоративы устраивает.

- Ты правда сказала, что не важны цвета и костюм? – уставился ген. дир. на деваху, которая отвлечённо сидела и тупила в телефоне.

- Может и сказала, я всего не помню! Разбирайтесь сами!

- Ясно, – вздохнул директор, который явно поебывал деваху и прощал ей все ее косяки. Затем он встал, развернулся лицом к залу и изрек:

- Так же, как мы сегодня отпиздили эту лошадь, мы будем пиздить наших конкурентов! – и он поднял рюмку.

Все захлопали и продолжали бухать, а мы… Мы тоже присоединились к общему веселью, как-никак, хоть и криво, но корпоративный дух строителей подняли.

[Река 0]

СТРОЙКА. АДМИНИСТРАЦИЯ, РЕСТОРАН, БРАТВА.

Любая администрация в стране «пахнет» одинаково. Будь то администрация Зажопинска, Ухрюпинска, администрация губернатора, или упаси Бог, администрация самого «великого и незаменимого». Летает запах бабла, неучтённого, неимоверного и грандиозного бабла. Но там, как ни странно, работают обычные люди, такие же, как мы с вами. Они делятся на тех, кто смог спионерить, тех, кто только мечтает об этом, и тех, кто никогда ничего не спионерит. Потому что есть более ушлые, хитрые, изворотливые, или просто фартовые. «Мини-зоопарк», в трехэтажном здании, постройки периода застоя, где «тигры» лопают мясо, получая купюры чемоданами, а «кролики» жуют траву, получая каждый месяц квитки с четырьмя и пятью нулями. ( Collapse )

- Куда прешься, ошалелый! – бабка-уборщица начинает наезд на Казанову. - Не видишь, помыто тут! Кепку на зенки натянул, и шпарит, дрыщ тифозный! – грозит она шваброй.

- Извините, – сухо произносит Казан.

- Мать твою, девку подзаборную! Мне твои извинения, что ежу минет. Перемывать теперь! – продолжает орать бабка.

- Баб Валь, что вы так ругаетесь-то? Это наши гости, из Москвы… А вы…- пытается пристыдить старуху, чиновник.

- Очередное жулье приехало. Своих полное здание, они еще из Москвы тащут. Поди, в Москве все сперли, сюда теперь понаехали?

- Баб Валь, что вы такое говорите! – возмущается мужик.

- То и говорю! Оглох что ли? Ни хрена уже не осталось, люди говном печи топят, все вам, ироды мало! – пригрозила она чиновнику шваброй.

- Шат, чего он с ней вообще базарит? – шепнул Серый.

Тот лишь пожал плечами. Отношения между людьми в маленьких городках и селах немного отличаются от тех же московских. Тут все рядом, все под боком, и все на виду. Это баба Валя вполне может оказаться твоей соседкой, которая может нагадить так, что мама не горюй, а может вообще все поджечь к ебени фене, ей один хрен терять нечего. Поэтому народ «на земле» лучше выслушивать, и не выебываться перед ним. Хотя причина, по которой чиновник стоял и переговаривался с уборщицей, как оказалось, была более прозаичная, – баба Валя являлась какой-то дальней родственницей самого мэра, которую он по «доброте душевной», на старости лет взял на оклад. Об этом позже рассказал сам участник диалога с бабулькой.

- Люди к нам приехали гостиницу строить. Будем туризм развивать, туристы приедут!

- Ну да, рожи-то наши немытые еще не весь мир видел, только туристов нам и не хватало. Чего им тут казать? Хвосты коровьи, да морды ваши пропитые?

- Зря вы так! Туризм, культура… – зачем-то вставил свои три копейки Казан.

- До хера культурный, смотрю? – покосилась на него бабка. - А картуз в помещении не снимаешь, интеллигенция подрейтузная!

Шат и Казанова, как по команде, сняли кепки. Наступила пауза.

- У-у-у-у-у-у, – протянула бабка. - Не только жулье, но еще и пидерасты, прости Господи. Чего только наша земля не носит на себе! – и она перекрестилась.

- Ой, баба Валь... Язык – враг ваш! – покачал головой чинуша.

- А я что вижу, то и говорю. Жулье, пидерасты, и такие свинячьи хвосты, как ты, – вот и вся страна наша распрекрасная! - и бабка взяв ведро и швабру, пошла мыть вестибюль дальше.

- Колоритная бабка... - вздохнул Серый.

- Старческий маразм, не обращайте внимания. Пойдемте, тут по лестнице. Лифт еще не сделали, уж извините.

- А лифт-то зачем? Тут три этажа, – спросил я.

- Ну, а как? Губернатор давеча приезжал, сказал: непорядок! Ему с его комплекцией на третий этаж подниматься никакой возможности нет. Вот и заказали из Москвы, кстати, Ортис, по-моему, называется. Жутко дорогая штука, но красивая! Все думаю, жвачку, та же фирма производит, что и лифты? Вот же иностранцы производства делают, тут у них и жвачка, и лифты. Модернизация!

- Жвачка – Орбит, а лифт – Отис, – буркнул я.

- Да-а-а-а? Ну, все равно, модернизация! И у нас тоже своего рода модернизация, приказы, партии и правительства, как говорится, выполняем, – щебетал чиновник, как в старые совдеповские времена.

- По шею в говне, но зато с лифтом... – шепнул Серый.

- Молчи. Ни хера ты не понимаешь в колбасных обрезках. Для кота - главное усы и хвост, а для начальства главное – лифт в кабинет, – улыбнулся я.

Мы дошли до кабинета мэра, в приемной сидело несколько человек. На двери висела табличка, сделанная явно каким-то умельцем. Надпись: «Ильинов Павел Алексеевич», была не просто нанесена на металлический материал, но и искусно обрамлена каким-то замысловатым узором. Все было выполнено в «золоте». Для того, чтобы боХато смотрелось.

- Проходите, – кивнула секретарша, и открыла перед нами дверь.

Во главе длинного стола сидело тело. Над телом висел лик «незаменимого», рядом с ликом незаменимого висел лик того, кто «на связи» с самим, прости Господи, Богом. Короче, мэра оберегал не только гарант, но и служитель культа. Чувак подстраховался со всех сторон. По правую руку сидела его ненаглядная дочка, та самая Виктория Павловна, которая собиралась из Пиздосранска сделать бриллиант всея Руси. По левую руку сидели два каких-то чмыря, то ли юристы, то ли очередные замы.

- О-о-о-о! Наконец-то! Заждались уже! – привстал мэр.

Мы по очереди со всеми поздоровались. Казанова сразу сверкнул глазами на дочку мэра. Пока она сидела за столом, все было даже очень неплохо. Аккуратная прическа, недурственная грудь, простое, но довольно милое лицо. Но когда она встала из-за стола, чтобы протянуть руку в знак приветствия, тут его взгляд помутнел. Представьте стандартная фигура, даже какое-то подобие талии и сразу жопа, которую хер обхватишь. Вот не спиздить, - как секвойя. По параметрам баба 80/90/180, как пирамида Хеопса, ебать. И вся эта конструкция на двух коротких и тонких ногах. Как сказала баба Валя - чего только страна не носит на себе, прости Господи!

- Ну, с Владимиром Николаевичем вы уже знакомы.Он мой помощник, будет вас сопровождать везде, – присел обратно за стол мэр, намекая на то, что «уши и глаза», он к нам уже приклеил.

- Да… – смутился чиновник.

- Что? – сдвинул брови мэр.

- Не представился я. Суматоха. Баба Валя еще... – махнул он рукой.

- Что? Опять агитацию свою разводит? Скоро уж в гроб, а все на своей волне, – вздохнул Павел Алексеевич. - Вот из-за таких баб Валь, мы и живем, как при царе Горохе. То им коровники подавай, то дороги, то поля. Не видят дальше своего носа. А что президент говорит?

Мы дружно пожали плечами в такт с помощниками мэра.

- Модернизация! Инновации! Ну, какие инновации в коровнике могут быть?

Мы опять пожали плечами.

- Вот, Виктория Павловна, училась в Лондоне. Приехала с новыми, инновационными идеями, а им все не так, и все не эдак. Нам нужны отели, бизнес-центры, торговые… Ну как? Эти? На «м»?

- Магазины? – спросил Казанова.

- Какие магазины? Магазины – это на селе. А нам нужны, эти…

- Торговые моллы, папа, моллы!

- Да, точно! Они самые. А дороги, дороги и в Лондоне не очень!

- А вы что хотите тут Лондон строить? – усмехнулся Серега.

- Зря смеетесь, молодой человек. Сколково, тоже не сразу строилось. А сейчас?

Нависла пауза.

- А что там сейчас? – спросил я.

- Там? Там инновации делают, уже столько открытий сделали, столько полезных вещей изобрели. Например… - и мэр замолчал.

Все присутствующие тужились, вспоминая все то, что уже изобрели в Сколково.

- Ну, не важно, главное инновации есть. А если город современен, то инвестиции будут, госпрограммы, федеральная поддержка… - мэр встал из-за стола, и уставился в окно, явно считая то бабло, которое может свалиться при федеральной поддержке.

- Замечательные перспективы, Павел Алексеевич! - чуть ли не хором, произнесли замы.

- Ладно, давайте к делу! – он вернулся обратно за стол.

Мы все разместились по периметру стола, и начали обсуждать проект гостиницы, которая должна была стать первой ласточкой в прекрасном будущем Пиздосранска. По проекту, отель должен быть 4 звезды, обставленный дорогущей мебелью, с шикарной отделкой, кальянной, рестораном, и даже сигарной комнатой. То ли на лице у меня что-то было написано, то ли еще что, но дочка мэра сидела и изучала не планы и документы, а мою рожу.

- Александр! Я на вас смотрю, что-то не так? Виктор говорил, что вы гостиницами занимались. Вам что-то не нравится? – спросила она меня.

Все замолчали, и уставились на меня. Я от неожиданности, аж икнул.

- Все в порядке. Не выспался просто, – пожал я плечами.

- Вы говорите, говорите. Не бойтесь, – улыбнулась она.

- Понимаете. Как вам пояснить, данный отель нужен этому городу, как собаке пятая нога. Уровень жизни населения – низкий, туристический поток, даже если он и будет, то за те деньги, которые будут стоить номера, они размещаться не будут. Срок окупаемости слишком длительный. Это не моё дело, мы подрядчики, вы говорите, мы строим. Но поскольку, мы другу люди «не чужие», я бы посоветовал построить два небольших отеля на выездах из города. Близость федеральных трасс, дальнобои, машинопоток больше, людей платежеспособных в разы больше. Те же туристы, которые едут на машинах, с удовольствием лучше разместятся в отелях эконом-класса. Можно и почасовую оплату брать. Короче говоря, это выгоднее, и доход больше будет.

- Идея интересная. Но, вы поймите, мы же хотим, чтобы город у нас был хай-класса! Если вы конечно понимаете, о чем я говорю?

- Я в Лондоне, конечно, не обучался, но понимаю, – улыбнулся я. В этот момент, Шат пнул меня ногой под столом.

- Не в Лондоне дело. Дело в людях, как говорит папа. Мы хотим, чтобы город у нас был «жемчужиной» области. А где вы видели «жемчужину» с эконом-отелями? – снисходительно спросила она.

- Нигде, – сдался я.

- Вот, и я про это же. Поэтому, мы делаем все высшему разряду. Вы видели, какие мы прекрасные салоны красоты сделали? Да, начинаем с малого. Но, как говорил Толстой: «В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли...». Вот мы начали с лиц, потом откроем бутики одежды, а там и концерты со звездами будем устраивать. Я уже веду переговоры с некоторыми продюсерскими центрами.

- Вот! Вот это наше будущее! – указал на дочку мэр. - Она у меня просто умничка!

- Да… Салоны видели, – и я бросил взгляд на Шата и Казана. - А по поводу красоты, так это Чехов сказал, – вздохнул я.

- Ой, Александр! – рассмеялась она. - Ну, какой Чехов? Чехов в театре играл. МХАТ в Москве знаете?

- Да, наверное что-то напутал... – буркнул я.

- Это потому, что ты в Лондоне не обучался! – шепнул Серый.

- Сань, заткнись, – шепнул мне в другое ухо Шат.

История была в том, что жизнь города Пиздосранска была устроена по-российски. Как это? – спросите вы. Все до безобразия просто. Есть администрация города, которая в доверительное управление, или просто по тендеру, для своих, отдавала объекты группе компаний «Виктория». Кто являлся главой этой компании, в городе знали все, от последнего алкаша, до начальника УВД. Название, как бы намекало. От Пиздосранска до самых окраин Москвы, все считали и считают, что Виктория Павлова Ильинова, – великая бизнес-вумен, с шикарным англиЦким образованием, и гениальными идеями. Поэтому, она и смогла к своим 27 –ми годам, стать довольно состоятельной особой, с тремя квартирами в Москве, сотнями гектаров земли, и прочими атрибутами жизни «гениальных» детей чиновников России. Судя по проекту, гостиница планировалось не просто, как долгострой, а как стройка века. Потому что, где-то в середине строительства должна была начаться эрозия почвы, тектонические плиты должны были начать свое движение, потом грунтовые воды, потом один подрядных ООО «Ромашек» должно было куда-то исчезнуть, со всеми деньгами, и так по кругу. Все строительство щедро оплачивала область, губернатор, понятное дело, был в доле. Короче, всем присутствующим на совещании у мэра было заебись, всем, кроме жителей самого Пиздосранска, которые мечтали не о гостинице и бизнес-центрах, а о новой школе, детском саде, дорогах, и прочих не инновационных вещах.

- Что это? – посмотрел на бумагу со сметой на канализацию, мэр.

- Примерная смета по стоимости работ и монтажу канализации, – сказал Шат. - Сначала отдельно обсудим сметы, а затем сделаем окончательную.

- Вова, ну-ка принеси смету по бизнес-центру.

Зам куда-то метнулся, и припер толстую папку с документами. Павел Алексеевич изучив их, изрек:

- Система канализации в отеле-то посложнее будет. Так что… - и он ручкой приписал два нуля.

Так, перебирая все бумажки, он рисовал то два, то три нуля. После того, как все было утверждено, он вздохнул, залез в импровизированный бар, и достал бутылку коньяка:

- Давайте выпьем за успешный проект. Сметы, понятное дело, будут корректироваться по мере надобности. Порядок работы вам известен. Вы субподрядчики компании «Виктория», то есть, все расчеты с Викторией Павловной, – улыбнулся он.

Схема была проста: деньги из бюджета города поступали на счет компании «Виктория», а затем перечислялись нам, правда, уже без нулей. Всем было насрать на проверки и прочие комиссии, потому, все нужные люди были охвачены благодарностью и заботой. Пытливые умы зададутся вопросом: а зачем пилить на строительстве гостиниц или бизнес-центров? Не проще строить для города те же школы и пилить на них. И простым людям хорошо, и руководители - с икрой и на Мерседесах. Школы, детские сады, и прочая инфраструктурная муть, как правило, - типовые проекты, цены на строительство известны по всей стране. А та же гостиница, стадион, торговый центр – проекты индивидуальные, и стоимость строительства зависит только от фантазии заказчика, и его возможностей, поэтому смету можно раздувать до бюджета небольшого государства.

Договорившись завтра встретиться на месте, где должен был вырасти мега-отель, мы вышли в коридор, и пошли вниз. Владимиру было поручено сопроводить нас на обед в ресторан города, под броским названием: "Ресторан". Все молчали. На выходе из администрации, нам опять попалась тетя Валя:

- О! Все? Украли уже?

- Баба Валя! – воскликнул Вова.

- Идите уже, демоны! Креста на вас нет! – и она махнула в нашу сторону шваброй.

Сев в машину, Вова начал расписывать прелести ресторана, под названием: «Ресторан».

- А еще, там очень спокойно всегда! – добавил он.

Мы доехали до ресторана, поставили машину, и пошли внутрь, оценивать местную кухню. Как и говорил Вова, в ресторане было действительно тихо. Жители города Пиздосранска, не то что не могли себе позволить данное заведение, они не могли себе позволить элементарного, поэтому и отапливали жилье досками, оторванными от соседних домов, и прикрывались ветошью, которую находили на чердаках своих домов. По разумению мэра и его дочери, в «бриллианте России» бедности быть не могло, по определению, поэтому складывалось впечатление, что они просто ждали, когда все жители передохнут. Нет бедных, значит и бедности нет, – все просто! Кстати, кладбищем города, также управляла компания «Виктория».

Мы присели за стол, недалеко от нас сидела компания из трех молодых людей Шатовской наружности, только с прическами в стиле: «под колено». Вова как-то испуганно на них косился.

- Чего это с тобой? – спросил Шат, присаживаясь за стол.

- Ничего, – буркнул Вова. - Сейчас меню принесут.

- Кто не пьет? – спросил Казан, листая списки с едой и выпивкой.

- Серега, он у мэра не пил, ему сухим и оставаться, – сказал я.

- Пейте, вся милиция своя, – улыбнулся Вова.

- Не-е-е-е, Вов, принцип, – сказал Шат. - Если за рулем, то один трезвый всегда, не хочется из-за дурости в блудняк влетать.

- Можете тут оставить, потом кто-нибудь пригонит к гостинице, – пожал плечами Вова.

- А вот это уже разговор! – обрадовался Серый.

Нам довольно быстро принесли еду и водку. Шашлычок и свежая зелень пошли на ура, после голодного утра. Компания по соседству налегала на спиртное не меньше, чем мы. После пары часов посиделок, все изрядно захмелели. Один из этих пассажиров, то и дело оглядывался на нас, явно что-то рассматривая.

- Чего он таращится? – напрягся Шат.

Я пожал плечами.

- Сань, он на тебя все время смотрит.

- Не-е-е-ет, скорее на вас с Казаном, – улыбнулся я. - Это вы с такими хаерами в тренде у заднеприводных отечественного производства.

- За языком следи! – огрызнулся Шат.- Нет, не в этом смысле, пацанчики из фартового люда, видно. Вов, кто это?

- Не знаю! – пожал плечами заместитель мэра.

- Чего-то ты не договариваешь, крысеныш номенклатурный, - улыбнулся Шат. - А чего, когда ты их увидел, у тебя рожа была, как будто тебе в суп насрали?

- Не важно! – гнул свою линию Вова.

- Ладно, не хочешь - не говори. Доебуться - размотаем, – и Шат махнул рюмку.

- Не стоит! Вы не представляете, это очень серьезные ребята, не один холмик уже за городом образовали!.. – испуганно хрюкнул чиновник.

- Так тут все под мэром! - усмехнулся я.

- Так, да не так. Стройки, администрация, милиция, крупные торговые точки, заправки, и прочее – да. А рынок, палатки, игровые автоматы, то, что не совсем легально, – контролируют они. Политика! Зато народ окучен со всех сторон. Баланс, понимаете?

- И игровые автоматы у вас тут есть? – загорелся Шат.

- Тут все есть, если поискать, – вздохнул Вова. - Отойду я.

Пока Вовы не было, к нам подошел чувак из этой группы товарищей:

- Здорово! Миха, – протянул он руку.

Мы поздоровались, и уставились на него, не понимая, что от этого Михи ожидать.

- Из Москвы?

Мы кивнули.

- Футболка у тебя интересная, – посмотрел он на меня.

В голове пронеслось: пиздец, чуваки рынок, палатки держат, и решили меня на футболку выставить? Молодость что ли решили вспомнить? Друзья тоже сидели и не понимали, к чему ведет мысль этот местный бандит.

- Да футболка как футболка! – пожал плечами я.

- Где взял?

- Где взял, там уже нет, – разлил я водку по стопкам.

- Да, знаю, – вздохнул он, и начал расстёгивать рубашку, под ней появилась такая же футболка, как и у меня, причем и вид у нее был такой же, как и моей, потому что данный предмет одежды был стар, как говно Ленина.

- А-а-а-а… Стритбол 2000! – привстал я и приобнял его, как будто встретил старого знакомого.

- Он самый! – обрадовался мужик. Может к нам? – неожиданно предложил он.

- Да мы как бы… - пожал я плечами.

- Давайте, давайте не тушуйтесь. Люди из Москвы, покажем вам наше «Пиздосранское» гостеприимство!

Я посмотрел на Шата, он кивнул головой в знак согласия. Мы пересели за стол к аборигенам. Чувак в майке стритбола оказался бывшим москвичом, который переехал сюда сразу после сидки, да так и остался, уж больно ему понравилась жизнь в Пиздосранске, при которой можно было делать все что хочешь, и тебе за это ничего не было. Старший этой группы именовался «щавелем», то ли от того, что фамилия Шавелев была, то ли потому что всю нашу пьянку он сидел, и хлебал щавелевый суп. Третий пассажир был явно таранной силой, под 190 см роста, угрюмый, и явно в себе.

- Я смотрю, вы тоже в порядке? – осмотрел руки Шата «щавель».

- Более чем, – улыбнулся Шат.

- А чего это у вас на голове? – спросил Миха у Шата и Казановы.

- В один из ваших салонов красоты заехали, - буркнул Казан.

- Да уж, уделали вас. как Бог черепаху! – улыбнулся «щавель». - А этот, что возле вас трется?

- Кто?

- Вовчик, из свиты Ила.

- Кого? - не понимал я.

- Ну, помощник мэра нашего, чего с вами делает?

- А-а-а-а. Да так, мэр его к нам пристегнул, дела у нас общие с вашим городским хозяином, – пояснил Шат.

- Мы сами себе хозяева, – поморщился «щавель» и слопал еще одну ложку зеленой жижи. - Ну, давайте выпьем! Не часто к нам такие представительные люди заезжают! – «щавель» не отрывал взгляда от Шата.

Мы выпили, потом еще и еще. Вова, как будто сквозь землю провалился, но если учесть в каком состоянии находились сортиры в городе Пиздосранске, скорее всего, Вова мог провалиться в более определённое место.

- Слушай, а ты как вообще, играешь еще? – спросил меня Миха.

- Да так, от случая к случаю. Старый уже... - усмехнулся я.

- А вы? – обратился он к Шату, Казанове и Сереге.

- Да-а-а-а, как он, от случа… - не закончил фразу Серый.

- Понятно! Ну, могете?

- Могем, конечно! – улыбнулся Шат.

- Как насчет партейки, а?

- В баскетбол? - улыбнулся я.

- Да, а чо? Тут вообще сыграть не с кем, руки соскучились по мячу. Мы и площадку себе сделали на участке, а играть толком никто не умеет. Село…

«Щавель» блеснул глазами в сторону наглого «москвича»

- В смысле, не понимают игры! – поспешил поправиться Миша.

- Время будет, сыграем, - выпил я.

- А сегодня?

- Сегодня мы пьяные, – сказал Шат.

- Так по-пьянке лучше всего! – улыбнулся «щавель». - Колец перед глазами больше, промахнуться труднее.

- Это да… - протянул Серый.

- Ну так что, пару партий, сауна и… - не закончил мысль Миша, и тут Казан, как почувствовал:

- И бабы! – добавил он.

- Рубит фишку! - разлил водку «щавель». - И прическа у тебя такая, местным бабам понравишься. Как там было то: Я чего-то там, на рулетку поставлю…

-Чао бамбино – плачет сеньорина, – улыбнулся я.

- Точно! Моя первая любовь от этого чухана без висков фанатела, – поднял рюмку «щавель».

В этот момент появился Вова, который начал гарцевать возле нашего стола.

- Ну что ты маячишь? – вздохнул «щавель».

- Вы, вы не представляете, с кем общаетесь! – шепнул он мне на ухо.

Я встал из-за стола, и отошел с Вовой в сторону.

- А что с ними?

- Я же говорил вам! Они бандиты! Бандиты, понимаете?

- Угу, а с утра у мэра законопослушные граждане были? – улыбнулся я.

- Это другое!

- Вова, нет другого! Понимаешь родной? Что бюджет пилить, что людей кромсать, - один хер бандитизм, – улыбнулся я. - Чего ты их так боишься? – последнюю фразу я видно произнес громко, поэтому услышал ответ уже из-за стола.

- Да, потому что Вовчик, - азартный человек, и из автоматов не вылезает, поэтому в долгах, как навоз в мухах, – усмехнулся «щавель».

- У вас там все подкручено просто!

- Так на то они и игровые автоматы, чтобы подкручивать! - засмеялся Миша.

- Ладно, мы едем или где? – внезапно начал всех подгонять Казанова, который почувствовал, что сегодня ему светит женское общество.

- Да, поехали, пока совсем не обмякли, – привстал «щавель. - Ща наберу, нас заберут.

- Слушай, а машину нашу не могут вместе с нами забрать? – спросил Шат.

- Сделаем! – и «щавель» набрал куда-то.

- Вы куда? Завтра встреча на объекте! – запричитал Вова.

- Да будем мы на объекте, не ссысь на кафель, – сказал Серый.

- Ты с нами поедешь, - показал на Вову, Миха.

- Я? Нет! Что я у вас забыл?

- Тоже играть будешь, пять на пять не наберем, сыграем четыре на четыре, команда: «администрации города» против команды: «хороших людей». Звучит? – приобнял меня Миша.

- Звучит! Только, получается, что мы плохие? – улыбнулся я.

- Ничего не получается. В администрации тоже хорошие люди есть, вон Вова. Он хороший, дурак просто, но хороший, – подмигнул Миша. - Поэтому, если он сегодня хорошо отыграет, простим ему четверть долга.

- Я не умею! – протестовал Вова.

- По дороге научишься.

- У вас же своя братва какая-то есть? С ними сыграть не можете? – спросил я у Миши.

- Эх-х, Саня, один раз поиграли, ребро мне сломали, кабанье херово. Село же, говорю…- шепнул он мне на ухо. - Мяч хватают, и бегут как в регби, напролом. Один «медведь» стойку со щитом снес, прикинь? А она в асфальт вмурована!

Мы вышли из ресторана, люди «щавеля» уже подъехали, и ждали нас, мы загрузились в машины, и поехали в сторону выезда из города. Аудиенция местных братков располагалась недалеко от резиденций местного главного мента, МЧСника и замов мэра. Каждый лопал из своего корыта, баланс, – как пояснил нам Вова.

Продолжение следует.

[Lesch 39707]

Обращение киевлян к Кличко

[Sharpay 0]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[GiN 18]

АЖ МОРОЗ ПО КОЖЕ.....

Он аккуратно вытащил из-под нее, сладко спавшей у него на плече, свою руку и тихонько встал с кровати.

- Ты куда? – спросила она, открывая глаза и томно потягиваясь. Она всегда просыпалась очень быстро. Спала, как воробей, одним глазом, всегда смеялась она сама над собой.

- Пойду, покурю, - ответил он, доставая из пачки папиросу.

Она протянула к нему руки. Он наклонился ее поцеловать. Она обняла его, попыталась удержать. Он мягко высвободился.

- Я скоро, - сказал он нежно.

Она обиженно надула губки, но он, выходя, этого уже не видел.

Выходец из деревни, он, по старой привычке, вышел покурить на улицу. Благо, жили они на первом этаже. Жили. Правильнее сказать, начинали жить. Он, молодой лейтенант, только год назад закончивший академию и уехавший служить в отдаленную воинскую часть, почти на самую границу. Она, бойкая девчушка – санинструктор. Он и сам не знал, чем ее привлек. Парни вокруг нее всегда ходили косяками. Все куда-то приглашали, все чего-то просили. И каждый получал. Кто насмешливый взгляд ее бездонных глаз, кто едкое слово, а кто и по сусалам за излишне шаловливые руки. Но, несмотря на это, количество желающих не уменьшалось. А он… А что он? Он тоже хотел, как и все остальные. Он тоже звал. И вот ему она не отказала.

И пропал парень. Нет, служил он исправно и не раз был отмечен командованием. Но после службы спешил к ней. А когда пришло время, попросил. И она не отказала. А потом уже просила сама. Правда, было это нечасто. Не так уж и много в воинской части мест для уединения, как кажется. Но не этим они жили. Это был десерт. Как сладкое пирожное, что по выходным привозили в магазин из города. Они готовились к свадьбе. Он уже и не помнил, кто кому сделал предложение. Как-то все само собой получилось.

И вот, день назначен. Она, красавица, в белом платье была еще краше. И когда успела его пошить? В ателье в город не ездила, местным швеям не заказывала. Прям, волшебница. Он спрашивал несколько раз, где она его взяла, но она только загадочно улыбалась. А он был в своей форме. Привезенный из дома костюм стал ему уже мал. Но смотрелись они вместе, на диво гармонично. В ЗАГСе в этот день они были самой красивой парой. Праздновали свадьбу в офицерской столовой. Командир части лично поздравил и вручил ключи от квартиры в недавно построенном доме, куда они вечером и направились. С собой взяли только самое необходимое, решив окончательный переезд отложить на завтра. И никак не могли натешиться друг другом.

И вот он стоял во дворе дома и курил, глядя на узенькую полоску рассвета. В саду неподалеку заливались соловьи, в траве стрекотали кузнечики. Он стоял и улыбался, вспоминая подходившую уже к концу ночь. В небе загудел самолет. «Интересно, кого он везет», - подумал он. Пассажирские самолет частенько пролетали неподалеку. Он пообещал себе, что обязательно съездит на море. Даже слетает. С ней. Теперь уже его женой. Он опять улыбнулся, выкинул окурок и повернулся к дому. К гулу самолета прибавился свист. Он поднял голову. Что-то черное падало с неба. Прямо в дом, в котором она его ждала. Он не успел еще ничего понять, как его ослепила вспышка, и оглушил грохот, а тело подбросило в воздух. Уже контуженного его пронзило несколько осколков. Затухающим сознанием он успел подумать о ней, когда тело ударилось оземь. А над ним летел, гонимый ветром, чудом уцелевший, тлеющий листок отрывного календаря, на котором еще можно было прочитать: 22 июня.

[GiN 18]

Всем привет. Я – дежурный папа. Многие из вас сейчас скажут «А е мое, так таких миллионы! Мама – в парикмахерскую или на вечеринку, папа – за главного!».

Но все не совсем так. Даже совсем не так. Папа есть не у всех. Точнее, есть он у каждого, но чей-то папа – космонавт, чей-то – геолог, чей-то покоряет бескрайние просторы ледяного таинственного севера.

Я – тот самый папа, который возвращается к ребенку из космоса/экспедиции/ледяного севера. Ненадолго. На пару дней. В отпуск. А потом – опять бороздить просторы чего-то там. Этим я зарабатываю на жизнь.

А еще у меня самого нет семьи. Жены, ребенка. Так уж сложилось, что до последнего момента я не был готов к этому. Пока мне хватает и пары дней в неделю с чужими детьми. Про жену не говорю. Естественно, мой контракт не подразумевает сексуальных отношений с мамашами. Хотя, есть такие мамаши, что закачаешься.

Но, как сказал мне когда-то мой учитель английского и первый взрослый товарищ, Сергей Николаевич, «запомни: где живешь, там не срешь». Бизнес – есть бизнес, сюси-пуси – есть сюси-пуси.

Кстати, я сам вырос без отца, мне не хватало его взрослого взгляда сверху, его крепких рук и защиты, так что, я не понаслышке знаю, как нужен детям папа. Пусть и дежурный, пусть и на пару дней.

Зато потом они будут хвастаться всем, что «папа приезжал и привез подарки, и посадил на колени и смеялся и щекотался щетинистыми щеками».

Вот такая работа у меня.

- Алло, здравствуйте, это Иван? – приятный женский голос в трубке. Впрочем, мужики на рабочую симку мне и не звонят.

- Да, мне нужны Ваши услуги на неделю, с 14 по 20 апреля, мальчик, шесть лет, тоже Иван. Кстати, он Алексеевич, так что звать Вас будут, соответственно, Леша.

Папа Леша. Ну что ж, Леша – так Леша. Мне без разницы.

В назначенный день еду в к Саньке на базу, покупаю здоровенного белого медведя (я сегодня полярник) и двигаю на адрес.

Старая пятиэтажка не в самом приятном районе города.

Поднес палец к домофону, но ободранная железная дверь подъезда клацнула и выблевала наружу помятого вонючего алкаша, который тут же выблевал на газон. Круговорот веществ в природе.

Пятый этаж, дверь, обитая дерматином, звонок.

За дверью приглушенные, но радостные крики «Папа!!! Папочка!!!».

Щелк, щелк, пара оборотов замка, и в темный грязный подъезд струей вливается яркий электрический свет. Мне в лицо ударяет запах горячей ароматной пищи, стирального порошка и чего-то еще. Приятного, но давно забытого и нежданного. Домашнего уюта, наверное.

Я даже не успел, если честно, рассмотреть хозяйку дома, так как на меня накинулся маленький вихрь и начал скакать и дергать меня за джинсы, а, когда я к нему наклонился, вихрь цепко и очень сильно ухватил меня за шею, душа в детских объятьях.

- Папка! Папочка! Папуля! Вернууууууулсяаааа!!! Уррра!!!

В своей работе я больше всего не люблю ощущать щекой теплые детские слезы. К этому нельзя привыкнуть, зная, что ты будешь с ними всего пару дней.

И вот, спустя минут десять таких обнимашек-целовашек, дарения медведя и огромной коробки конфет, я рассматриваю маму этого вихреВани.

Миниатюрная стройная симпатичная брюнетка с большими, выразительными, но уставшими глазами и длинными пальцами, нервно теребящими край домашней кофты. Лена ее зовут, по телефону сказала.

Неловко обнимаемся с Леной, вроде как после долгой разлуки, и идем кормить папу. Меня то бишь.

Вкусно, реально вкусно, но я не могу полностью это оценить, так как пацан смотрит на меня так… бля… глазами, полными любви. Будто любовь налили в два серо-голубых блюдца. И ты смотришь в них и превращаешься в беспозвоночное.

Обычно дети замкнутые, суровые, боязливо-опасливые, ведь они не видели папу с рождения. А этот, Ванька, такой, будто меня не видел ну год. И смотрит, блин, с… любовью смотрит он на меня. Хотите знать, что такое любовь – посмотрите в глаза вашего ребенка.

Я поежился под его взглядом, и перевел глаза на Лену. Ну вот, и она смотрит. Без любви, конечно, но внимательно так, будто ждет, что я скажу, что я и правда их муж и папа. Так, пора прервать неловкую паузу.

- Ну что, сын, рассказывай, - я с сожалением отодвинул от себя тарелку с недоеденной пищей, - как ты живешь? Как учишься? Какие предметы нравятся, какие нет? С кем дружишь, с кем нет? Маму слушаешься?

- Живу хорошо! Плохо только когда мама на меня ругается, если не слушаюсь. Но я почти всегда слушаюсь! – Ваня опасливо на меня покосился, боясь, что сболтнул лишнего, - Учусь хорошо, Мария Петровна хвалит меня, и все остальные тоже хвалят! А Эдик – дурак, он сказал, что у меня папы нет, и все это враки, что ты на Севере, и что это мама придумала, а так я брошенный!

Лена отвернулась и уставилась сквозь пыльные стекла на подсвеченную выспавшимися за целый день вечерними фонарями детскую площадку.

- Ты вот своему Эдику скажи, что он – сам дурак, а папа у тебя есть. И скажи, что в следующий раз я приеду и надеру ему уши, и что ему даже его папа не поможет!

- У него тоже папы нет, папа.

Вот это, блин, поворот. И что говорить?

Я начал ковыряться в тарелке вилкой.

- Ладно, Ванечка, поздно уже, пора тебе спать ложиться. Папа тебе сейчас пойдет и сказку расскажет на ночь. Пойдем умоемся, переоденемся и в кроватку.

Я вышел покурить, а, когда вернулся, Лена, встретив меня в коридоре, грустно усмехнулась и кивнула в сторону детской:

- Иди, папаша. ждут тебя.

Уютная детская. Над кроватью горит теплым светом ночник в форме самолетика.

А малого в кровати я еле заметил. Из-под одеяла высовывались только пальцы, вихрастая макушка, да пронзительно-искренние детские глазища.

- Ну что, сына, рассказать тебе сказку?

Сказок в моем арсенале было как статей в Британской энциклопедии, но ни одну из них мне сейчас рассказывать почему-то совсем не хотелось.

- Ну так вот, - начал я после утвердительного кивка Ваньки, - жил-был мальчик, и звали его… Ваня его звали. И были у мальчика мама и папа. Но, когда Ваня был совсем еще малыш, его папа уехал далеко-далеко на Север, но перед этим крепко обнял маму и Ваню, и сказал им: «Дорогая семья моя, я к вам обязательно вернусь и обниму вас еще крепче, чем сейчас». А потом…

- Я слышал, как мама тебе звонила. – Неожиданно прервал меня Иван, опершись локтем на подушку. – И я знаю, что папы у меня и правда нет. Но его точно звали Леша. А тебя точно зовут, как и меня, Ваня.

Я поперхнулся и затих. Кина не будет, блин. Меня рассекретили. Что я Лене скажу? И блин! Блин! Почему так рано!? Почему я не могу побыть тут еще немного… Хоть немного…

Я неловко поднялся, не смея взглянуть пацану в глаза, и сделал шаг к двери.

- Папа Ваня, а ты завтра придешь?

Дрожь. Дрожь по всему телу, теперь я знаю, что это такое.

- Приду, малыш! И завтра, и послезавтра, и после-послезавтра! А потом мы вообще никогда не расстанемся! и больше никто не сможет мне сказать, что у тебя нет папы!

Ванька вскочил с кровати и бросился ко мне.

На шум в комнату заглянула Лена и остолбенела от увиденного. Два мужика, два Ивана – один здоровый, второй малой, вцепились в друг друга, обнимаясь. Не знаю, Лену я видел смутно, что-то мешало моим глазам, может влага, а может такое ожидаемое и неожиданное счастье.

Мы все – как пепел, который взлетает в воздух от тлеющих ярких углей. Ветер взмывает нас ввысь, а потом мы по странной, причудливой траектории падаем на землю, находя на ней свое место. Мы не можем не находить себе места.

[Denwer 14]

История вполне реальная, непосредственным свидетелем и отчасти участником случилось мне быть.

Студенческое общежитие, утро воскресенья. накануне происходило праздненство дня рождения друга, на которое я несколько припозднился, благодаря чему проснулся вполне свеженьким и бодреньким, в отличие от других участников торжества.

В комнату входит друг Ваня, представительнейший молодой человек, девки от одного его вида в обморок падали. Одет почему-то в деловой костюм с галстуком, хотя вид имеет изрядно помятый и вполне несчастливый.

- Голова болит очень, подлечиться бы, пойдем до магазина

- Ваня, какой магазин, конец месяца, денег ни копья

- Плохо... Несколько минут раздумья, ковыряния по карманам

- В аптеку пойдем, за боярышником

- Не буду бурду эту

- Не пей, дойди со мной только.

Понимая, что все равно не отстанет, лениво соглашаюсь.

Диалог в аптеке:

- Здравствуйте, девушка.

- Доброе утро, молодой человек.

- Скажите, пожалуйста, что у вас есть от сердца.

Перечисляет.

- Хорошо... А настойка боярышника, это от чего?

- Обладает седативным, кардиотоническим, спазмолитическим эффектом, применяется при функциональных расстройствах сердечной деятельности,

кардиалгиях.

- Хорошо... А как ее применяют?

- По 20–30 капель 3–4 раза в день.

- Хорошо... 12 флакончиков, пожалуйста.

Девушка под столом. Занавес.

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Изменено 25 Сентября 2014 пользователем П Р О М Е Т Е Й

[Пахно 2]

Стерлядь

После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.

На общем сборе при подготовке к поездке, голосованием из 4 рыл, было принято решение переть с собой еще и катер. Угадайте, кто был против? Правильно, единственным человеком, который задал логичный вопрос: На хуя переть с собой катер, если мы один хер будем ловить с берега на донную снасть, был я? Был получен не менее логичный и многое объясняющий ответ: Ты рыбак или поросячий хвост? Рыбак без лодки, что мужик без хуя. Я предложил альтернативу, взять надувную лодку и не переть с собой прицеп, на что получил окончательный протест: Ты мудак? Мы за стерлядью едем или за карасями? – запротестовал основной рыбак. Да мудак конечно, а вдруг там бабы симпатичные будут, а мы на гондоне, как обсосы – продолжал друг, который вообще не понятно, зачем ехал, за бабами или за рыбой. Все эти тирады я резюмировал просто: Идите на хуй, берите что хотите, я уехал за продовольствием. Но тут, опять поднялся гвалт по поводу предпочтений. Поэтому в срочном порядке начали составлять список того, что надо купить. Оглядев, херь из цать позиций, который мне предстояло еще переписать в смартфон, я понял, что мы ловить не едем, мы едем пить и жрать. Деньги? – садясь в машину, сказал я. Двое покорно отдали купюры, третий как водится, сказал: Я отдам потом, все на карте. Отдам - был такой еврей, который прожил сто лет, и так никому ничего и не отдал. Мой приятель, несомненно, является его потомком по материнской линии.

В магазине я попытался упорядочить список, чтобы не бегать аки чумной, но, поняв, что один хер нужно будет приходить еще раз, просто начал кидать в телегу все подряд, возле стенда с тушенкой я затупил, этим не преминула воспользоваться какая-та баба:

-Мужчина, а какая тушенка лучше?

-Да я в душе, не ебу – чисто на автомате сказал я, даже не повернувшись в ее сторону.

-Что? – возмутилось она.

-Не знаю я – продолжая перебирать банки, через плечо сказал я.

-Вот я тоже не знаю, муж сказал купить, с друзьями на рыбалку уезжают – посетовала она свою долю дама

Собрав банки я обернулся, передомной открылся «аппарат» с охуительным лицом и фигурой.

- Возьмите эту – и я ей показал банку. Хотя на месте вашего мужа, я бы не на реке червяков раскидывал, а морил червяка в «лунке» с вами пол одеялом.

Она улыбнулась, а я отправилась дальше. Милостивый Господь всегда дает штаны тем, у кого нет зада. У него баба не ебаная, он едет карасей глушить, Россия, блядь. Рыбак. За этими мыслями, я прошел кассу, дошел до машины, все сгрузил, и вернулся за алкашкой. Помимо пива, коньяка, виски, водки нужно было купить еще «шампунь», вина и мартини для нашего Казановы, который мечтал встретить на Шексне местных «красавиц». Дебил просто никогда не был в Череповце и не знал, что местные бабы не менее суровы, чем Челябинские мужики и их надо брать «ершом», а не говно шампанским. Звеня бутылками, как погремушка, я вернулся к кассе. Сзади стоял какой-то дедок, который, оглядев телегу полную бухла, спросил:

- Праздник какой?

- Нет, на рыбалку едем, дед

- Оооо, не много для рыбалки то?

- А хер его не знает, мне заказали, я купил. Хотя… Да чего-то многово-то получилось – и я почесал затылок, понимая, что рыбалку мы можем и пропустить.

- А куда если не секрет? – явно заинтересовался дед

- На Шексну, в жопу страны, Череповец. Стерлядь едем ловить– сказал я. Сделав вид, что я пиздец прошаренный в этом деле хуй.

- Мммм далече. А на что она ловиться то? Я просто сам по молодости рыбачить любил - продолжал допрос старик.

- Донки какие-то берем, а ловится….На червя ловится – ответил я, что первое пришло в голову.

- Я тоже на донку ловил, с резинкой. Хороша была авиационная резина, но ее было не достать, поэтому в основном из трусов вытаскивал и связывал. Жена ругалась, все труханы перепортил.

- А как же ты трусы тогда носил, дед? – Улыбаясь, спросил я

- Как, как… Веревкой подвязывал и все.

Вот он русский мужик, резинку из трусов достал к донке приачил, труселя веревкой подвязал и на реку похуярил, и не ебет ни хера.

Вернувшись к машине, я все сгрузил в багажник и поехал на точку сбора. Дебилы пока грузили катер на прицеп. Рыбак – это диагноз. Машина за 100 с хуем тысяч енотов стоит под окном, зато катер в теплом гараже. Приехал, припарковал и сразу попал под проверку.

- Все купил? Давай показывай – спросил самый деятельный из нас, составитель списка.

Я открыл багажник.

- Так, так…. Так это. А чего так не аккуратно все накидал? Блядь, коньяк не тот взял. Такую колбасу я не ем, там красителей много…Сока мало – резюмировал эксперт

- Знаешь что? Иди на хер. Я мог вообще не возвращаться, такую «стерлядь» встретил возле тушенки. Как раз ее «карась» такой же как и вы пизданутый на рыбалку катит. Сейчас лежал бы и искал на ней рыбные места, а не от тебя мудака претензии выслушивал.

- Ладно, ладно, не злись, докупим

- А чего охуетельная была? – спросил Дон Жуан

- Охуительная, но тебе такая не грозит, бабе сначала надо мозг уметь трахнуть, а потом уже ее саму. А поскольку у тебя одна извилина, ты едешь как раз туда куда надо, там все проще.

- Пошел на хуй, я выебал больше, чем ты – обидчиво заявил друг

- Трахнуть и телеграфный столб можно, дело не в количестве, а качестве, салобон – закуривая и оглядывая катер сказал я

- Заебали хуями мериться, давайте лучше думайте все взяли? – начал злиться основной рыбак.

- Резиновую бабу ему забыли взять. Ему же пиздец прЫнцесы нужны. Что он там делать будет? Хуем по Шексне трясти! – продолжал тираду Казанова

- Да лучше трясти, чем по коровникам лазить как ты – огрызался я.

- Блядь, заткнитесь уже, никаких баб, мы за рыбой едем, если кто забыл. Мне моя уже настоебала, слышать о них не могу, думал хоть отдохну, а вы опять завели эту пластинку.

Воткнув все в одну машину, мы поняли, что придется все-таки ехать на двух машинах. Потому что путешествовать в обнимку с ебырем террористом я наотрез отказался. Переложили часть вещей во второй аппарат, посидели на дорожку и тронулись в путь. Приятель, зная, что каждый из нас является отъявленным долбоебом выдал нам по рации на всякий случай, чтобы не потерялись по дороге. Был случай, когда друг пошел поссать и пропал на 3 часа, забухал с какими-то местными мужиками, обсуждая политическую ситуацию в стране.

- Прием, прием! Экипаж номер 1? С вами едет мудак, трахающий все что движется? Срочно доставьте его для опытов в институт имени Сеченова! – проверил я рацию

- Иди на хуй, придурок!

- Не правильно, сообщение не принято, забыл сказать слово: Прием! Страшилоеб, вы приняли мое сообщение, прием! – продолжал эфир я.

- Блядь, я не для игрушек рации раздал! – вырвав рацию у Казанова прокричал рыбак

- Прием! Это кто? Рыбак, который за всю свою жизнь только долхую жабу поймал? И поэтому случаю прикупил катер! – спросил я.

- Иди на хуй. – злился рыбак.

- Сообщение не принято! Прием! Идем на хуй, как раз за вами!

- Все, отключаю. Надоел

- Гандоны. Хули мы вообще туда премся? Ладно эти два мудака, ты то Серег чего собрался? – сказал я

- Не знаю – пожал плечами Серега – Все собрались и я собрался

- Хорошая позиция – улыбнулся я.

Колеса как хищники глотали асфальт километр, за километром, мы летели по стране за мифической стрелядкой. Переодически останавливались в кафешках, трепались с местным людом. Казанова собирал телефоны «красавиц» по всей трассе, наверно надеялся вернуться позднее и произвести секс вояж от Москвы до Череповца. Так тихим сапом мы доехали до «замечательного» местечка под названием: Клопузово. Одно название кричало о стерляди! Разместившись на берегу, мы пошли в местную деревеньку с одноименным названием.

- Блядь, ну и жопа. Ебать колотить – констатировал я.

- Не жопа, а Клопузово! Интересно, что это значит? – поинтересовался Казанова

- Клопы тут пузо чешут… А хотя, хер его не знает. Иди местную доярку сними, она на сеновале проведет тебе урок про историю этого «Рая». А потом ее муж комбайнер вилами ебнет тебе промеж глаз и закрепит урок. – высказался я

- Так никаких доярок, комбайнеров, пьянок и прочих атрибутов. Мы сюда за рыбой приехали!

- Поэтому вы куча бутылок и заказали. Знаем. Сначала пьянка, потом эта выхухоль баб нароет где-нибудь, потом их ухажеры появятся, стандартная разборка. Потом нам с ними бухать, пока он будет орашать местную фауну своей любовью. Проходили, знаем. – резюмировал я.

Наш диалог о будущем прервал какой-то мужик:

- Москвичи? – дыхнув перегаром спросил мужик

- Вроде как – сказал приятель

- Тут вас не любят! – продолжал мужик

- Ну вот, даже все как-то быстрее получается, сразу перемахнули через пьянку и баб, идем с опережение графика – сказал я.

- Да нам как-то по хую любят нас или нет, мы не 5000 ая купюра – осмелел Казанова

- Достойный ответ! Наш мужик. – неожиданно сказал незнакомец.

- Гыыы, Казан, по ходу ты нашел свою «любовь» - усмехнулся я.

- Мужик ты же местный? Мы на рыбалку приехали, говорят тут стерлядь водится? Правда? – в надежде получить утвердительный ответ спросил друг.

- Ну попадается, правда места надо знать, нужно по каменистым местам идти, по ямам, но так что бы на ершовую стаю не нарваться. – заинтересовал рыбака местный доходяга

- Во-во, Серег смотри, режим: Развод включился, лох ебало разинул. Спорим на косарь, дальше будет предложение выпить, после чего он все расскажет? – пихнул я в плечо Серегу

Он протянул ладонь, я ударил…

- Это, мужики? У вас есть чего? Может по соточке , а, блядь? И я вам расскажу где ловить надо. – предложил местный Сунанин

Я протянул ладонь к Сереге, он достал косарь и отдал мне.

- А у нас еще катер есть, можем прямо в эти места доплыть! – начал хвастаться рыбак.

- Это хорошо, там такие затончики есть охуете. Рыбы море – явно почуяв вкус водяры начал заливаться Сусанин

- Ну, все пиздец, все-таки первые два этапа мы не перемахнули – плетясь сзади сетовал я

- Саня заебал ныть – Раздражаясь сказала Казанова

- Угу, а ты хули прешься? Иди. Второй этап пока готовь – удрученно буркнул я

- Да, пойдука молока парного прикуплю – и Казанова оторвавшись от нашей группы, пошел в сторону деревни.

- Пиздуй, пиздуй, только вымя не перепутай, откуда это молочко получать будешь – продолжал ворчать я

- Иди на хуй – и Казанова оборачиваясь показал мне фак.

- Я и так тут, и ты кстати тоже! – крикнул я ему вдогонку.

Придя на место, друг сделал роковую ошибку, открыл багажник тем самым засветив всю ликеро-водочную продукцию, которую мы приперли, перед аборигеном. Мне стало понятно, что теперь нас пятеро уже, потому что отвадить данного сабжа теперь было так же нереально как отвадить Казанову от баб. Достав столик и стулья, мы уселись, достали не хитрую закусь и пару пузырей их мини холодильника. Проводник начал лить елей про то какая тут заебатая рыбалка, про то, как ловить, и какая охуетельная уха получается из стерлядки. Рыбак сидел и слушал его, разинув ебало, Серега залез в багажник и достал кусок свинины из холодильника, понимая, что началось… Я сижу, туплю, и «просыпаюсь» только когда Серега просит принести веток для костра. Смотрю на стакан, где находится нагревшаяся от рук водка. Предвкушая пиздец, выливаю ее в траву и ловлю на себе не одобрительный взгляд аборигена. Встаю, иду в сторону деревни, параллельно собираю ветки для костра. Углубился в лес, нашел какой-то куст черники, присел сижу жую и думаю: На хуя было переться хер знает куда, если такая же жопа в цать километрах от Москвы есть? Слышу едет какая-та машина, выхожу на дорогу с хворостом, чисто деревенская привычка: Пойти позырить… А кто, там, блядь едет? Знаете почему? Потому в деревне не хуя делать, кроме как смотреть кто проехал. На меня надвигался открытый Вранглер, за рулем сидела деваха, рядом ее подруга, сзади довольный сидел Казанова с банкой молока. Пиздец доярки пошли, пронеслось в голове. Они остановились возле меня.

- Ну чего, по грибы или ягоды ходил? – спросил Казанова

- Ветки для костра собираю, пока ты воздух по деревне пинаешь и сиськи мнешь– сказал я

- Пока еще не мну, да девчонки? – Приобнимая девок сказал Казанова.

Девки засмеялись. Казанова вылез из машины со словами: Прямо езжайте там наша стоянка, я пока Сане помогу. И отдал одной из девушек банку трофейного молока.

- Так, фаза 2 началась. Значит скоро надо ждать местных архаровцев – резюмировал я.

- Не бздедэ… Они с ними не общаются, из города девчонки, как увидели меня, да еще из банкой молока, такого несчастного, одинокого москвича согласились подбросить. – присаживаясь и срывая землянику сказал Казанова.

- Понятно. Даже как-то непривычно пропускать третью стадию. Прямо как-то не по себе, ощущение не приятное, когда по роже не получаешь – язвил я.

- Ну чего ты начинаешь, Сань? Все чики пуки будет. Зачетные у них жопы да? – продолжая жрать землянику мечтально говорил Казанова.

- Зачетно орать Илюха будет, он же сказал никаких баб, едем ловить рыбу. Ты же знаешь, ему лишь бы вырваться от своей гагульи, а тут только он расслабился опять бабы. – перебирая дрова сказал я.

- Какие же это бабы? Это местные хризантемы среди всего этого навоза. Да ладно, Сань, распишем пулю из них на двоих, а? Ну эти понятно, один верный, второй вообще подкаблучник. Ты то ходок, наш человек! Скажи что мы вместе сняли? – начиная собирать ветки взмолился Казанова.

- Хуек, а не ходок. Находился уже, заебался. Ладно, не ной, поддержу тебя, может хоть не так нажремся при дамах. Пошли уже.

- Вот, вот и я про тоже. Культурно при дамах, как люди. Вот ты понимаешь меня…. – догоняя трещал Казанова

Дойдя мы обнаружили что девчонки уже шарашат шампусик, пацаны с проводником уже захорошели и тренировались в забрасывании снастей. В голове пронеслось: Начался в деревне вечер. Подбросив дрова в костер, мы выпили за всеобщее знакомство, за Клопузово, которое нас так крепко связало, за будущую стерлядь и уху. Потом началось представление из серии: «Покатай нас Дима!», только в роли Миронова выступал Илюха, а девахи хотели что бы он покатал их не на 21 ой Волге, а на катере. Благо, Серега запрятал ключи от катера и от замков, и по пьяни их никто искать не собирался. Дальше было купание, братание и прочая пьяная муть.

Утром я продрал глаза и обнаружил себя в джипе, рядом лежала то ли Татьяна, то ли Ирина, я так их и не запомнил, а за ней, закинув ногу на ручку двери дрых Казанова. По нашим телам были раскинуты карты. По ходу пытались играть на раздевание, но поскольку все были в одежде, не продержались и один кон. Я снял с себя руку дамы и и потихоньку вылез из машины. В палатке спали Илюха и вторая деваха, в еще одной машине проводник и Серега. Пиздец, пронеслось в голове. Как это Илюха умудрился своей мегере козью рожу сделать? Правильно говорят: В тихом омуте… Рыбак херов. Я полез в багажник, что бы найти банку колы или фанты, которые купил специально для себя. Перерыл весь багажник, ни хера. Пошел искать среди остатков вчерашнего банкета. Ни хера! Исследуя территорию, обнаружил поваленное дерево, за которым и валялись мои банки, правда прострелянные, как Гитлер в 45ом и соответственно пустые. Я подошел к машине, где спал проводник, Серега и со всей дури хлопнул багажником. Серега подскочил как ужаленный и ебнулся башкой об крышу:

- Блядь, Саня, ты охуел?

- Кто мои банки расстрелял, гандон? Ты же ружье с собой припер, охотник херов! – орал я.

- Да не ори ты, голова разламывается – пробурчал Серега. Сам их и расстрелял вчера, вы с Казоновой в Вильгельм Теля играли, за руку и сердце, как ее… Ну этой с вами спать пошла, как ее… Короче не важно. Иди на хуй. – и Серега опять упал на кресло.

Из палатки появился Илюха, явно не проспавшийся. Качаясь, пошел в поисках пива. Не обращая на меня внимания, залез в багажник, достал две бутылки, одну протянул мне и сел на складной стул.

- Мы же приехали рыбу ловить, Илюха? – поинтересовался я.

- Ща «позавтракаем» и пойдем – икнул Илюха, отпивая пиво

- А в палатке у тебя что спит? Замена твоей гарпии? – усмехнулся я.

- Зря ржешь, она, кстати, очень даже хорошая, не то, что эта сука, которая меня извела уже. И вообще перееду сюда, буду каждый день стерлядь ловить. А не выслушивать говно в свой адрес. - развивал мысль Илюха

- Эка тебя расплющило. Крепко перебрал, что аж сюда переехать собрался, ну как пошли, окунемся. – потянул я Илюху к реке

- Да хоть сто раз окунаться! Все равно сюда перееду! – начал орать Илюха.

В этот момент вышла из палатки его прЫнцесса

- Илюш, чего ты так кричишь? – сказала она обнимая его

- Ууууу протянул я, пиздец, половили рыбку - и пошел купаться, чтобы не наблюдать всего этого действа.

Пока я плавал, подтянулся Казанова со второй подругой и проводником.

- О, и Саня уже в реке нарисовался, хер сотрешь! – забегая в реку орал Казанова.

- Иди в жопу! – отплывая, он него подальше сказал я

- Обиделся, что банки его вчера расстреляли – подныривая продолжал Казанова.

- Да хрен с ними, главное водка цела - фыркая отозвался абориген

- Кто про что, вшивый про баню – набирая скорость поплыл подальше от берега я.

После купания вся наша группа полудурков собралась вся вместе, что бы решить, что делать дальше. Для начала общим решением решили спустить катер. Спустив катер, мы открыли наш чудо контейнер со снастями, и закинули несколько донок на удачу. Девушки пока убрали и начали готовить, что-то типа обеда. Московские крали бы послали на хер и легли загорать, хотя не факт. Пока эти дебилы Ловили свою стерлядь, я пошел по берегу покидать спиннинг, после 5-7 забросов, удар, подсечка, и небольшой судачок оказался у меня в руках, через 20 минут у меня уже было 5 порционных судачков, по ходу попал на какую-ту стайку. Аккуратно нанизав их на палку, я пошел обратно.

- Саня! Рыба! – заорал Казанова.

- Иди в жопу, это не для вас. Это мне и девчонкам, а вы ловите свою стерлядь сраную – убирая рыбу от «кота» сказал я.

- Козел! Поймаем, хуй тебе а не рыба – отозвался Илюха.

- Земляную жабу ты поймаешь, рыбак херов – усмехнулся я.

- Под это надо белое винцо – констатировала Илюхина пассия. Ириш съезди домой, у нас там пару бутылок вроде осталось.

- Да есть у нас, дожно быть, если Казанова его тоже вчера не расстрелял – процедил я

- Как-будто я один стрелял? – отозвался Тель херов

- Предложил точно ты, на что угодно спорю –, выкладывая рыбу на тарелку продолжал наезд я.

- Ну, я, и что? Едой вообще не наказывают даже животных – обиделся Казанова

- Еды полный багажник иди и ешь, а это свеже пойманная рыбка… Мммм, А девчонки? – дразнил я

- Сука, а я тебя еще вчера братом называл! – в сердцах сказал Казанова

- Ты вчера в таком состоянии был, что у тебя и пень братом был – снимая последнего судака в тарелку, констатировал я.

- Ладно, поскольку я не такое говно, как вы. То коптим на всех – резюмировал я.

Пообедав, рыбаки решили продолжить искать стерлядь, для чего услали меня и Серегу по берегу в поисках малька, на который как сказал абориген лучше всего ловить. Мы носились с целлофановыми пакетами по мелководью, пытаясь отловить хоть что-то. В этой погоне мы упиздовали за метров 700 от места стоянки.

- Пиздец, Серег, я больше не могу – сев в воду сказал я

- Да жопа, это всеравно что с гранатомётом за бабочками бегать – сев рядом выдохнул Серега

- Блядь, мы дебилы, у нас подсачник должен быть? – вспомнил я

- Опомнился, вчера его вместе с пивом утопили, Илюха охладить решил, закинул и пиздец – развел руками Серега.

В это время по берегу шли два пацана с сачками и отлавливали мелкую рыбу, за который мы собственно говоря и гонялись.

- Эй пацан, подь сюда – крикнул я

Он подошел и покосился на меня

- Одолжи сачок на минут 20? – спросил я

- 500 – ответил он

- А не до хуя ли 500, за сачок и то, только в пользование на время? – возмутился я

- Если Вы такой умный, ловите своим пакетом или руками – ответил малец.

- Ну пиздец, Серега ты слышал? Во поколение растет

- А чего, закон рынка, Адам Смит все дела. – перебирая воду отозвался Серега

- Ладно пошли. У меня тут денег все равно нет – поднимаясь из воды сказал я.

Дошли до лагеря.

- Илюха давай 500 руб. – сказал я поднимаясь по склону

- На хуя? – расправляя жерлицы сказал Илюха. Где малек?

- В пизде! Деньги давай или сам иди своего малька лови. – разозлился я

- У меня нет, только 5000 тысяч. Казанова дай пятихатку.

- У меня все на карте – отпивая виски сказал Казанова

- Заебись! Саша заплати, Саша поймай. – лезя в машину ворчал я.

- На вымогатель – и я протянул пацану 500 руб.

От передал мне сачок:

- Если еще один возьмете, скидка 200 руб – улыбнулся парень

- Вы это слышали? Парень не хочешь ко мне пойти работать коттеджи впаривать? – улыбнулся я.

- На держи еще 500 за мозги и давай второй сачок.

Наловив малька, рыбаки загрузились в катер и отправились расставлять «капканы» на стерлядь. Я и Казанова остались на берегу. Я объяснил это тем, что уже свое поймал, а Казанова просто сидел и пил, ему по ходу уже было до пизды, как на оставшуюся девушку, так и на рыбалку. Мы сидели втроем тянули каждый свой бокал и тупили на Шексну…

- Даааа- протянул я

- Эххххх- вздохнула Ирина

- Да, пиздец – резюмировал Казанова

На реку медленно опускались сумерки.

- Чего-то они долго – взволновалась Ирина

- Да, чего-то, ща 5 сек. – и я полез за рацией в машину

- Прием, Прием, дебилы вы где?

- Прием. Сам дебил, ловим. – отозвался Илюха

- Кртитины уже ночь скоро плывите обратно, а то заблудитесь к херам собачьим – рявкнул я

- У нас все ок, Танюшка ориентируется – радостно вещал Илюха.

- Рацию Сереге передай – попросил я

- Прием, Саня, у нас все ок, пьем и ловим, ловим и пьем- радовался Серый

- Чего вы там ловите, идиоты? Давайте вертатйте обратно, сейчас перепьете, не Дай Бог что- кричал я.

- Да хуй с ними, Танюху только жалко будет –, наливая в стакан еще виски сказал Казанова

- Короче, я не шучу, давайте обратно плывите -, мгновенно трезвее с каждой секундой сказал я

- Ладно, ладно ,мамочка. Плывем, заебал орать. Отбой – Илюха завел мотор

- Отбой, идиот – отключая рацию сказал я

Через минут 20 послышался звук мотора, ближе, ближе и пиздец, заглох.

- Прием это вы? – опять включил рацию я

- Прием. Мы, мы… Жопой нюхаем цветы. Блядь, что-то в винт попало, на малых шли намоталось. Прием. – отозвался Илюха

- Попробуй завезти – вырвал рацию Казанова

- Прием. Тебя мудака забыл спросить – явно злился Илюха

- Отдай сюда – я вырвал рацию из руку «советчика» Илюх. Прием, сейчас я подплыву.

Я прошел по берегу и прыгнул в воду, доплыл до катера.

- Ну что тут у вас?

- Да пиздец, встали – развел руками Серега.

Я поднырнул под катер, на винт намоталась сеть, довольно приличная, не говеный Китай, а конкретная путанка времен СССР. Я вынырнул.

- Нож давайте, там сеть намоталась, причем конкретная. Поймали хоть что-нибудь?

- Угу, и Серега продемонстрировал пару щучек среднего размера. А стерляди тут ни хера, по ходу.

- Есть - протестовал абориген! – Ловить надо уметь! Говорил же, малек должен маленьким быть, а вы «лошадей» поналовили.

- Сиди уже, советчик, блин – разозлился Илюха.

Получив нож, я нырнул обрезать сеть. Отрезав кусок, я вынырнул набрать воздуха.

- Пиздец, крепкая хрень – протягивая кусок сети Илюхе, сказал я

- Даа… Серый смотри – Илюха передал кусок

- Ну ка дай сюда… Это же моя сеть! На той неделе по пьяни поставил и забыл куда! – в миг протрезвел абориген

- Пиздец. Так мало того, что водил нас весь день, так еще и свою же сеть и завел – возмутился Серега

- Ты, это аккуратно, режь – сказал мне абориген

- А спинку тебе кружевенным вареньем не намазать? – огрызнулся я

- Что? – переспросил проводник херов.

- Ни хуя! Такой умный? Сам лезь и режь свою сеть

- Да ты с винта обрежь, а остальную часть подтяни на борт

- Ладно и я опять нырнул… Обрезав остатки с винта, я взял края сети и вытащил их на борт.

Мне подали руку, и я залез в лодку. В это время абориген и Серега тащили сеть. Примерно через пару метров, в ячейках оказалась щука, пару судаков и о чудо штуки 3 стерлядки! Радости не было предела. Складывалось такое впечатление, что мы не стерлядь поймали, а как минимум рыбу – молот. Доплыв до берега вы выгрузили улов и начали готовить. Абориген бил себя в грудь и говорил, что он, блядь, виновник торжества и настоящий рыбак, лоцман, штурман и вообще капитан все капитанов.

Казанова и Серега жарили рыбу на мангале, Илюха сидел и тянул пивас, смотря на Татьяну. Я подсел к нему.

- Все серьезно? – усмехнулся я

- Более чем – невозмутимо сказал Илья

- Чушь не пори, куда ты от своей денешься? Послезавтра надо обратно ехать– продолжал хохмить я

- Вы уедете, я еще на две недели остаюсь тут, сегодня позвонил на работу взял внеочередной - отпивая сказал Илюха

- Да ты гонишь, заканчивай. Нажрался уже. Такой херни от Казановы - балалайки можно ожидать но не от тебя – нахмурился

- Понимаешь, когда человек становится прагматичным и начинает все анализировать, он умирает. Нет, он ходит, дышит, зарабатывает. Но он уже не человек, он просто тело среди других тел. Я так живу 15 лет, мне сорок через год и что, что есть у меня? Квартира? Машина, жена, сраная работа, коллеги – все то, что я ненавижу 15 лет, и боюсь сам себе в этом признаться? Боюсь выпасть из ритма, из семьи, из окружения. У меня осталось еще время и его я хочу прожить, а не просуществовать.

- Илюх, не пори хуйню. Опомнись, ты ее знаешь второй день и то по пьяни! – не верил своим ушам я

- Иди сюда - и Илюха нагнулся ко мне. Я с ней познакомился пол года назад по Инету, у нее тут дача, я знал, что она тут будет, поэтому и привез вас сюда. Только не надо ни кому пока ок.

- Пиздец, ты ухарь. А я все думал, чего мы в такую жопу заехали. А тренедел то, форумы, рыбалка- улыбнулся я.

- Так бы я не выскользнул, да и одному как-то было ехать – отпивая сказал Илюха.

- А что с женой? – Доставая бутылку водки спросил я

- А что? Приеду, извинюсь, оставлю ей все, объясню. А здесь? Здесь, накопления есть, куплю домик, землю и открою… Да рыбхоз и открою, всю жизнь мечтал. – улыбнулся Илья

Я открыл бутылку, взял пару стаканов, разлил:

- Ну, за рыбхоз, тогда, братишка!

- За стерлядь Саня, за стерлядь! – протянул Илюха.

Так мой приятель поехал ловить рыбу, а поймал счастье и обрел долгожданный покой, ну и рыбу поймал конечно ) Недавно у них родился ребенок, первое к чему он потянулся, была удочка.

[Пахно 2]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда.

Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами....

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввидy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....

[GiN 18]

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.

На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.

Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!

[GiN 18]

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.

Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.

- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.

- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.

- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...

- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?

- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...

- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.

- Не понял вас.

Гендир сел на стул.

- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.

Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.

Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.

По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.

Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.

Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.

Директор закончил основную речь фразой:

- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.

Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:

- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!

- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.

Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:

- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.

Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:

- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:

- Во сколько линейка?

- В девять, - мой голос предательски дрогнул.

- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.

[GiN 18]

Ей - 7, и она первоклашка-куклёныш с неизменными белыми бантами и растерянным взглядом представителя племени мумбо-юмбо, который оказался в мегаполисе.

А ему - 16. И он, "взрослый", вынужден "по-соседски" водить это рассеянное чудо в школу и сдавать с рук на руки учительнице. Потому что если позволить ей идти в школу или обратно самой - она вполне могла бы потеряться на сутки, засмотревшись на пролетающую бабочку или погнавшись за пушистым котом.

И он ходил с этим "хвостиком", потому что его мама жалела соседку, в одиночку растившую кареглазую озорницу, у которой "две работы и никого, а ты у меня такой серьёзный, надёжный парень!"

И смущённо кривил губы, когда одноклассницы насмешливо проезжались по "его девочке", которая терпеливо дожидалась окончания его уроков на продлёнке.

Ей - 11, ему-20.

И часто-часто, возвращаясь из института или свиданий ему приходилось брать её в охапку и вытаскивать из самых жестоких девчоночьих драк, и - чуть позже - отнимать сигареты, и красноречиво грозить кулаком её многочисленным малолетним поклонникам. И сопливые хулиганы перешёптывались, опасаясь обидеть "Его девочку".

Ей - 17, ему -26.

И они как-то одновременно пошли под венец, он - с однокурсницей, она - с одноклассником, а потом так же " в унисон" скоропостижно развелись, и проводили вечера друг у друга в гостях, переживая и пережёвывая тяжёлые расставания и разочарования, сочувствуя друг другу, пытаясь найти ошибки.

А потом умерла её мама, а его родители переехали на дачу.

Ей - 25, ему -34.

Она - невероятно красивая, строгая и очень серьёзная дама-карьеристка в серьёзной компании. Он - смешливый и безответственный, но невероятно талантливый "работник творческого труда".

И, пожалуй, только он один знал, сколько прежнего озорства и безумств в этих глазах, спрятанных от чужих за затемнёнными стёклами очков.

И, наверное, только она одна знала, сколько надёжности и терпения в этом не пунктуальном взбалмошном "гении".

Ей -27, ему -36.

И он и она время от времени пытались наладить личную жизнь, и тогда вечерние чаевания прекращались, но всё как-то не срасталось, и как-то всё чаще и громче стали звучать мысли о детях.

И, наконец, они решились, и прорубили внутреннюю дверь между своими жилищами, оставили одну на выход, и стали жить-поживать.

В 28 она родила ему сына.

И потом, когда его спрашивали о детях, он отвечал со смехом - "у меня двое: мальчик и девочка". И Его девочка, порой бывала озорней и наивней их не по годам серьёзного ребёнка.

И заливалась колокольчиком, как первоклашка из его памяти, прыгая в классики, замирала на полчаса над муравейником, безбашенно лезла на самые крутые горы и прыгала в море со скалы.

И потом, так же увлечённо и искренне возвращалась в детство вместе с внучатами, забираясь на самую верхушку за самыми вкусными черешнями, и в такие моменты он жмурился от страха за неё и после с прежним восторгом выдыхал облегчённо, прижимая её к груди: "Моя девочка."

И она презирая халаты и платки своих ровесниц, гоняла в столицу за самыми новомодными джинсами, и стригла седые волосы коротким ёжиком со смешной чёлкой.

И, когда она прихорашивалась, он часто обнимал её за плечи, и она видела себя в отражении отражения его глаз - молодую, счастливую, красивую, восторженную и удивлённую каждому мгновению нового дня.

Потом у неё случился гипертонический криз, и он кормил её печёными яблоками с ложечки, и обещал своей девочке поездку в Гималаи и посещение селения Кулу. В её глазах загорался огонёк, и она криво улыбалась ему, и отчаянно шевелила пальцами, поторапливая восстановление - девочкам некогда валяться в больницах...

И, конечно, Его девочка встала, побежала, понеслась, засунув в дальний шкаф пенсионное удостоверение и позабыв графу "возраст" в паспорте.

***

А потом он ушёл и не вернулся.

Позвонили из больницы, чего-то сказали - она совсем не помнит, что именно, просто вдруг стало мучительно не хватать воздуха, и картинка в телевизоре стала кроваво-красной, а ноги - ватными и непослушными...

И она будто проспала всё это время, пока кто-то прощался с его телом, и даже не плакала, и рассказывала соседкам по палате о нём в настоящем времени...

И когда очутилась дома - ещё не верила, и вслушивалась в шум лифта, и перебирала дрожащими пальцами корешки его любимых книг.

...И безумно удивилась, когда вместо привычной отражённой его глазами, девочки из зеркала в ванной на неё посмотрела 77-летняя старуха.....

[GiN 18]

Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.

Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.

- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!

- Слышь, блять, придурок, заткнись, или ебало разобью. Что там у тебя ещё есть?

Поворачиваюсь и смотрю. Двое школьников, лет по четырнадцать или вроде того, а над ними, как коршуны, с презрением и чувством безнаказанности склонились ублюдки на голову выше лет по 17-18, у каждого в руках по бутылке пива. Рыгают. Гопников точно шесть человек, а этих всего двое. Я вижу, что ситуация накаляется, вижу как один из малолеток пытается выхватить у главного задиры свой телефон или что-то похожее, но тот отталкивает его так, что школьник валится на землю. Остальные ржут. Он явно угодил ему в нос или рассёк губу. Течёт кровь. Школьник закрывает лицо руками, кажется, он плачет. Второй подбегает и вцепляется в руку главаря. Отморозки валят его с ног, начинают пинать прямо по лицу. Редкие прохожие, все как один, идут мимо. Мне некогда думать, у меня в руках букет незабудок, благодаря им, я не забываю. Мне надо спешить, спешить, спешить...

- Что уставился придурок? Тебе тоже ебало набить?

Это было обращено ко мне, и я чуть было не выступил вперёд, но остановился. Отморозки ещё больше раззадорились, они били двоих детей ногами, в живот, по печени. Они бросили мне вызов, пиная их ещё сильнее, как бы показывая, что я не смогу их остановить. Это было бы странным и нелепым, пытаться усмирять пьяных подростков, когда ты с букетом цветов в руках. К остановке как раз подошёл мой автобус. Не было времени, совсем не было. Я должен ехать. Два маленьких и беззащитных пацана смотрели на меня, я запомнил эти взгляды. Похоже, им теперь достанется ещё больше. Я повернулся и быстрым шагом проследовал к автобусу.

Всю дорогу я думал об этом случае и, несмотря на противоречивость своего поступка, ощущал странную и даже пугающую уверенность, что всё сделал правильно.

- Нормально доехал? - спросила Таня и поцеловала меня.

Я вытащил букет из-за спины и протянул его ей.

- С годовщиной, любимая!

Она поставила цветы в вазу. Незабудки, чтобы не забывать - на самое видное место. Другой подарок - маленькое золотое колечко я припрятал на потом. Вот зажжем свечи, тогда. Она искренне обрадовалась любимым цветам. Я не спешил с основным подарком. В нашей маленькой, но уютной квартирке пахло всякими вкусностями.

- Ты приехал раньше, ещё ничего не готово!

Она улыбалась, а я смотрел в её глаза, и на секунду мне показалось, что она смотрит куда-то сквозь меня, будто не может сфокусироваться на моём взгляде. В это же мгновение я ощутил странный холод и почувствовал себя совершенно пустым, с ощущением, будто кто-то откачал из меня все внутренности, оставив лишь голографическую оболочку. К тому моменту я уже, кажется, подзабыл про случай на остановке, и вдруг по какой-то непонятной причине вновь вспомнил. Непреодолимая сила заставляла меня вспоминать снова и снова, проживать тот момент моего ухода, как будто больше я не помнил ни о чём вовсе, лишь ту остановку, лишь глаза беззащитных пацанов. Я был для них шансом.

- О чём ты сейчас думаешь? - спросила она.

Таня увидела, как я провалился в себя, и вернула меня обратно. Я решил, что должен рассказать ей. Вернее даже не так: я знал точно, что обязан всё ей рассказать. Прямо здесь и сейчас.

- На самом деле по дороге кое-что произошло, но я не знаю, как ты это воспримешь - начал я, рассказав ей всё до мельчайших подробностей, про глаза малолеток, про букет и про моё отступление с автобусной остановки.

До самого последнего момента она слушала очень внимательно, как будто ждала, что в этой истории вот-вот прилетит супермен и всех спасёт, более того, и это явно выражалось в её глазах, этим суперменом обязательно должен был быть я.

Я закончил рассказ. Её лицо исказилось. Её глаза смотрели на меня со злобой. Я вновь почувствовал непреодолимый холод и опять, будто я лишь оболочка, меня нет. Она пепелила стену позади меня, будто стараясь не смотреть в глаза, при этом уставив свой взгляд ровно в сердцевину моих зрачков.

- Да как ты мог так поступить! - она взорвалась, я впервые видел её такой - ты же понимаешь, что это дети! Этих отморозков нужно было пинать ногами, кусать и рвать! Неужели ты такое говно, да? Ты реально такое говно? Ты трус, как я могла всё это время не видеть, ты просто трус! Ты должен был хоть что-то сделать, наплевать на цветы, бросил бы их в мусорку, триста раз наплевать на них, ты мог заступиться?! И на время - плевать! И на хренов автобус! А если бы этот был наш с тобой ребёнок? Может их избили до полусмерти, может калеками сделали! Может даже убили?! Надо было орать на всю улицу, звать прохожих, кто-нибудь обязательно бы помог! Ты придурок, как ты мог... как я могла..

На её глазах выступили слёзы, я не знал как реагировать. Она уткнулась лицом в ладони и плакала навзрыд. Я не мог шелохнуться, ощущая лишь пустоту и странное ощущение, что несмотря на все её крики, я всё-таки поступил правильно. Я был в этом уверен, но не мог ни понять сам, ни объяснить ей. Я просто знал, как знают то, что после зимы наступает весна, а после неё - лето.

- Убирайся вон, трус. Мудак, тряпка! Пошёл вон!

Странное спокойствие ощущалось во мне. Спокойствие и безмятежность. Даже звонок в дверь не потревожил его. Она, вытирая слёзы, вскочила и побежала к двери, наверное, подальше от меня. Я, будто зная, что меня там ожидает, не торопясь последовал за ней.

- Кто там?

За дверью что-то ответили, и Таня, будто испугавшись, поспешила скорее открыть. Я стоял рядом, чуть сзади. Сначала зашла моя мама, за ней ещё незнакомый человек. Мама зашла и вдруг заплакала, кинулась обнимать Таню.

- Сашу убили, Сашу.. Сашу убили, - сквозь слёзы говорила она, даже не смотря на меня.

- Погодите, мама, ну что вы такое говорите, вот же он стоит! - Таня неглядя отвела руку и показала на меня. Мама посмотрела, и я вдруг опять почувствовал этот взгляд сквозь. Таня обернулась и посмотрела точно таким же взглядом.

- Наверное, он на кухню пошёл, - Таня смутилась, т.к. всё это время ощущала меня позади себя, она пробежала на кухню, потом проверила комнаты, туалет, ванну. Меня она нигде не нашла.

А ведь я всё это время действительно стоял рядом со всеми в коридоре, теперь уже ощущая, что смотрю на всё происходящее, в том числе и на себя, со стороны. Я не понимал, что происходит, но не мог вымолвить ни слова. Я попытался закричать, и замахать руками, но меня никто не слышал и не видел, в том числе и я сам.

- Что ты делаешь, Танюша? Ты понимаешь, его нет, я видела сама, его больше нет, его убили, - на маму опять нахлынули слёзы.

- Так вот, же, он мне цветы подарил! Незабудки, чтобы не забывала я его! Вот они, стоят в вазе на самом видном месте! - Таня повернулась к вазе. Она была пустой. Вода была налита, но цветов в ней не было. От беспомощности она заплакала

- Гражданочка, мы вынуждены сообщить, что ваш муж убит, - заговорил вдруг тот самый человек, что пришёл с мамой, - я старший следователь Ермаков, нам нужны ваши показания. Тело опознано. Он скончался ещё до приезда скорой. Двенадцать ножевых ранений. Свидетели утверждают, что он вступился за каких-то парнишек молодых, когда на тех напали другие постарше. Их было шестеро против него одного. Перед этим он успел вызвать помощь… но мы опоздали.

Мне вдруг всё стало ясно. Я знал это с самого начала, но поверил лишь после его слов. Я взглянул в глаза Тани, а потом в глаза мамы. Мне даже на секунду показалось, что они видели меня, впрочем, это было уже не важно. Я посмотрел на незабудки, они стояли в вазе на самом видном месте. Она не забудет. Я шагнул прочь и последней моей мыслью было «я всё сделал правильно».

[Сапер 9]

[Же-Кю 95497]

Давненько так не ржал!

Годное чтиво

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. Hа шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Hо маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера..." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Hо вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Hо в этом и был весь расчет. Hаживка была брошена и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Hо отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Hу что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза..." - буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Hо тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Hо от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива.

Hо тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера."

- Ты че, Палыч? А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него! - злобно пошутил Палыч. - Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил:

- Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь".

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Hо он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что _без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила_ и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча: "Hу что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Hадо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою"... - огласил окрестности ремзоны. Hет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Hо в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича: "Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..."

- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.

- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

- Hе, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать

Hа счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.

Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Hад ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.

С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов"

- "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Hо и они были быстро решены. Hашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось _ выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось _ подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Hе кочегары мы не плотники.." и вообще "Hельзя быть красивой такой". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Hаша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." Hа радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.

Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Hу вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем."

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров

- Hу шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри_. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Hу почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Hу ладно 75 и только как постоянному клиенту.

Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров

- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Hу давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.

- В замке зажигания - промямлил Палыч

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком - "Стой! Счас открою" - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.

- Палыч, а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается...

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Hо с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

[GiN 18]

- А можно мне вернуться назад?

- Нет…

Голос не звучал, он висел повсюду тяжелой массой, проникал в голову и становился там как-бы картинкой, серой невзрачной, но понятной – Точь в точь как с бадуна, мысли есть, но откуда они не понятно - подметил Виталь.

- Но, у меня там жена осталось… и дочки… и котик…

- Ну, за котиков всегда петрушка. Возвращайся обратно и живи как прежде!

- Правда?!

- Да нет же! Меньше времени в интернете сидеть нужно было, может тогда бы не ложился за полночь и высыпался, и не уснул за рулем…

- Но у меня семья! Мать старушка. Кто о них заботиться будет?

- А кто заботился, когда ты был жив?

- Ну как это кто?! Я! Виталя!

- Странная забота сидеть в интернетах, играть в эти твои игрульки и в сериалы с пивасом залипать все выходные на пролет. Или ты считаешь, что покупка игрушек с зарплаты дочкам, цветы жене и звонок раз в месяц маме это забота? Поплачут месяц - другой, да отойдут.

- Но я же хотел…

- Опять ты эти шуточки из интернетов шутишь? Даже стоя перед смертью! Да, гнилой народец пошел.

- Да, нет! Я же хотел подняться ещё немного по карьере, чтобы деньги были на будущие дочурок… да на дом за городом, жена уж больно лес любит… порадовать хотел…

- Все-таки странные люди стали. В последнее время вы все живете как бессмертные существа, все важные дела, моменты и поступки все откладываете на потом. А потом начинаете мне тут жужжать, что пожить не успели, семья, дети, котики, дела… А знаешь что прадед твой сказал как ко мне попал? «Сынов родил, воспитал. Дом семье построил, хозяйство надежное. Хорошо пожил, не зря. Теперь и моя очередь к праотцам отойти». Чуешь, какая раньше порода была? Достойные люди! Жили и знали, что смерть у них за плечом ходит, а потому и поступки их и решения были как последние в жизни. Да… не ровня вы им…

- Но я исправлюсь!

- Коне-е-ечно. Все так говорят. Пробовал уже назад возвращать.

- И что?

- Что, что… Говорю же, порода людская не та пошла, слова на ветер бросают, ответственности почти нет.

- Значит все теперь... В рай или ад?

- Сам куда хочешь?

- Домой…

- Довольно разговоров! Пора нам…

- Можно ещё вопрос? А почему я тебя не вижу? Вроде смерть должна быть в балахоне и с косой, а ты у меня в голове и все вокруг темное и зыбучее.

- Хмм... Ну, вы люди, о чем не знаете, о том выдумываете. Вот и меня представляете как тетку без лица и глаз, а ведь глаза-то есть у меня!

- Что-то не вижу. Где?

- Смотри в даль… Видишь свет?.... Как бы в конце тоннеля…..

Виталь, в какой-то момент заметил лучик света в этой темной каше вокруг. Он начал всматриваться в него. Луч становился больше, приобретал объем, от него невозможно было оторвать глаз. Можно было только следовать к его источнику, без мыслей… просто на свет….

Гудок фуры вырвал его из этой дремоты в последний момент. Уверенное движение рулем на свою полосу, контр-движение от заноса и плавно в тормоз…

Когда он прикурил вторую сигарету от первой, начали появляться мысли.

- В пизду этого Сергея Владимировича с его гусарскими усами! Пидор старый! Нахуй все эти задержки на работе! В пизду все! Домой! Только домой.. жена, девочки… котик… И эту историю запостить обязательно… Живой, блять… живой…

[GiN 18]

Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.

- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.

- Как тебя зовут?

- Марина.

Через 10 минут она сидела у меня в ванной. Я в это время вынес на помойку все ее вещи, только вытащил из кармана грязный, в масляных пятнах паспорт. Голей Марина Анатольевна, 1978 года рождения. Подобрал в шкафу, кое-что подходящее из своих старых шмоток и через час Маринка сидела на кухне, путаясь в длинных рукавах, пила чай и рассказывала о себе. Она была настоящей бомжихой. Уже почти год слонялась по городу без крыши над головой. Сама она была из какого-то небольшого села, мать умерла, а отчим привел в дом новую семью и Маринку просто потихоньку выжили. Она подалась в город, но на работу по малолетству нигде не брали. Ночевала на вокзале, так и прибилась к местным бомжам, чтобы как-то выжить. Ну и закрутилось, в эту среду попасть легче, чем оттуда выбраться, бухала, курила, спала с кем попало, слава богу, вроде без наркотиков обошлось, руки, во всяком случае, чистые. Меня она тоже пыталась отблагодарить известным способом. Но я отказался. Во-первых, малолетка, а во-вторых побрезговал, даже после часа отмокания в ванной, запах остался. Такой характерный запах затхлости, как из подвала. И незаживающая рана на ноге. Эротизма все это конечно не добавляло, но она была красивой, очень красивой. Если честно, я просто сидел и любовался. Неухоженная, без косметики, она была очаровательной до восторга, даже на картинках я никогда не встречал таких красивых лиц.

На следующий день, я купил ей одежду на первое время, зубную щетку, наполнил холодильник, закрыл в квартире и ушел на работу. В общем, отсыпалась и отъедалась Марина неделю, на улицу вообще не выходила. Стала еще красивее, рана на ноге почти затянулась. И еще она оказалась, совсем не глупой, конечно мало знающей, но сообразительной и остроумной. Мне не хотелось с ней расставаться, так бы и оставил ее жить, но я был женат и жена должна была скоро приехать.

Оставить ее опять на улице, я тоже не мог. Как-то привязался и даже чувствовал какую-то ответственность. Поэтому я снял ей квартиру, сначала платил, потом устроил на работу официанткой, к своему хорошему знакомому. Чуть позднее устроил в техникум на вечерний. Съездил в ее село, в школу, где училась, взял дубликат аттестата, благо восьмилетку она закончила. Договорился с кем надо, заплатил.

Было интересно наблюдать, как чумазая замухрышка, превращалась в нормального человека, как гадкий утенок превращался, если не в лебедя, то во вполне обворожительного и красивого утеночка. Я как-то спросил ее, почему она тогда попросила карамельку. На что она ответила, что очень сладкого хотелось, а больше чем на карамельку, она даже не рассчитывала. Смешно….Смешно и грустно. Конечно, мы стали любовниками, каюсь, не устоял, наверное даже влюбился. Во всяком случае, я был счастлив. Но все заканчивается. Так и моя командировка закончилась, надо было возвращаться в Москву. Были реки слез, моих тоже немного, когда никто не видел. Но бросить все, ребенка, жену, работу, благополучную столичную жизнь, духу не хватило. Я уехал.

Уехал, не до конца понимая, кто я, предатель или благодетель. Да в принципе это и не важно. Я еще не понимал главного, что не смогу без нее. Думал что смогу, но в итоге, капля за каплей, все мои переживания и тоска, породили раздражение и нетерпимость в семье. Я развелся через три года, после моего возвращения в Москву.

Взял отпуск и поехал в тот город у моря, хотел найти, упасть в ноги и начать новую жизнь. Нашел через старых знакомых, узнал где живет. Сидел и ждал. Она появилась с ведущим ее под ручку молодым хмырем, видимо мужем. Я не специалист, но наверное так выглядят женщины, месяце на восьмом. Подойти я не решился, не смог. В этот же день, вечерним поездом уехал обратно.

Мосты были сожжены. Но она была в порядке и это меня успокаивало. Жизнь шла своим чередом. Работа, дом, работа. Больше я никого не встретил, с кем мог бы связать свою жизнь, жил холостяком, заводя короткие романы, не пуская никого в свою душу.

Время все лечит и отправляясь в чудесный город у моря, спустя девятнадцать лет, просто на отдых, я поклялся себе не искать и не узнавать что либо про мою карамельку. Отдых пролетел незаметно, я честно держал свое слово, не делая никаких попыток встретится или даже что-либо узнать о Марине. Но это все-таки случилось, помимо моей воли. Отправляясь в последний день на пляж, я купил местную газету, хотя никогда прежде этого не делал.

Удобно расположившись на шезлонге, я открыл газету и чуть не выронил ее из рук. На весь разворот была большая статья с фотографиями, об очень уважаемом предпринимателе, меценате, помогающим бездомным, владелице сети ресторанов и гостиниц Марине Анатольевне Голей. На фотографиях она была потрясающа.

Я понял, что должен ее увидеть, иначе я не смогу не есть, не спать, не дышать. Узнав из статьи, какой ресторан является флагманским, я решил, что там она обязательно появится, во всяком случае, шанс был.

Спросив у метрдотеля, когда будет Марина Анатольевна, я получил ответ, что будет, но когда неизвестно. Сделав небольшой заказ, я присел в дальнем углу и стал ждать. Сердце билось как отбойный молоток, я не знал, как правильно поступить. Она появилась часа через два, красивая и стремительная, повзрослевшая, но для меня все та же маленькая, беззащитная девочка, просящая карамельку.

Метрдотель, сказал ей, что ее ждут, она бросила мимолетный взгляд в мою сторону, махнула рукой, что вроде как вижу, сейчас подойду и принялась рассматривать бумаги принесенные метром, видимо приняв меня за очередного корреспондента или какого-нибудь поставщика.

А у меня уже закипал мозг, от ее близости, от осознания скорой встречи и от терзаний, правильно ли я поступаю. Маринка, в свою очередь не спешила, внимательно изучая рабочие бумаги, за что я был ей благодарен. Я подозвал официанта, рассчитался, попросил книгу отзывов, сделал запись.

Официант, получив назад книгу, украдкой заглянул в нее, удивленно на меня посмотрел, улыбнулся и понес метрдотелю. Тот в свою очередь, прочитав, поискал меня взглядом, пожал плечами и понес книгу хозяйке. Я направлялся к выходу. Дойдя до двери, остановился и посмотрел последний раз на мою “ беспризорницу”. Она выслушала метра, показывающего на место, где я сидел, открыла книгу и прочитала: “У вас не будет карамельки?” Я видел, как она вздрогнула. Вышел.

Поймал такси у входа, сел на заднее сиденье. Маринка выбежала через минуту, она плакала. Водитель повернулся и вопросительно смотрел на меня.

- Поехали! – почти закричал я- В “Красную”, потом вокзал. Поехали!

Комок стоял в горле. “Прощай карамелька. Два раза в одну реку не войти”.

[GiN 18]

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.

Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.

- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…

Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.

- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.

За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.

- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.

Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.

Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.

И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?

Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.

Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:

- Серёжа, а что ты тут делаешь?

Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:

- Не видишь, что ли? Ебусь!

Супруга с воем выскочила из квартиры.

Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.

В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.

- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!

Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.

- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!

Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.

* * *

На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:

- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…

- Мудак ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, блядь, закрывать надо! Так что хуй тебе на воротник!

Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».

Серёга поспешил в отдел.

* * *

В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:

- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!

«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.

- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.

- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.

* * *

- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.

- Ладно, ты, нос горбинкой, хуй дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!

- Да и хуй с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.

[GiN 18]

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.

- Алексей?

- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.

Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.

Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.

- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.

Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.

- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.

- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.

- Кто, в пизду, избранный?

- Ты.

В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.

- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.

- Так ты нам и нужен, Нео.

- Кто блять? – испугался я.

- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.

Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.

- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.

- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?

Зрение вернулось окончательно.

- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?

- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.

- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?

- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.

Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.

- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.

- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.

- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.

- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.

Крепыш радостно потёр руки.

- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?

Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.

- Чего делать то? – спросил я.

Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.

Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.

- Серёга, что делаешь? – звоню.

- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…

- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.

- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.

- Дурак – говорю – я их спасти решил.

- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?

- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.

- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.

- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?

Я вздохнул.

- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.

- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?

- Да. И всё. Убивать никого не нужно.

- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.

- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.

- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.

- Нет. Пушкин – начал хамить я.

- Как там наши птички? Мы везём клетку и…

- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.

Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.

- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.

Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.

- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.

После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.

- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.

Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.

- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.

Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.

- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…

Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.

Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.

- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.

Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.

- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.

- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.

- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.

- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?

- Медведя что ли? - мне стало хуёво.

- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.

- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.

- Верблюда.

- Его нахуя?

Серёга удивлённо на меня посмотрел.

- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…

- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?

Серёга хлопнул меня по плечу.

- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…

Я психанул.

- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…

- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…

Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.

- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.

Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.

- Атас блять – крикнул он своим.

Мимо нас пробежал лев Боря.

Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.

- Щас он их схомячит – предположил Серёга.

Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.

Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.

- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.

- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.

- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.

- Как это? – испугался я.

- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.

- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.

Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.

- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?

- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?

- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?

- Они сами – промямлил я.

- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.

- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.

Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.

- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?

- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?

- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.

- Дела - говорю.

- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.

- Охуеть. Куда это Серёга рванул?

Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.

- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.

- Как это схомячил? – охуел я.

- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.

- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.

Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.

- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.

- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.

- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.

- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.

Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.

- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.

- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.

- А повар хули? – поинтересовался я.

- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.

Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.

- Как выбираться будем? – спросил я.

- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.

- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.

Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.

- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.

Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.

- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.

Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.

- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?

- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.

Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.

- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.

- Это баба – поправил его я.

- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку

[Филимон 21835]

Не знал куда запостить...ни разу не юмор.

Была пятница. Дома царила легкая суета.

Папа с Вовкой собирались на рыбалку.

Собственно на рыбалку собирались уже две недели.

Это тогда Вовка с Папой заручились маминым обещанием отпустить обеих мужиков на рыбалку.

Чего это стоило каждому мы промолчим.

Но в этот заключительный день сборов суета была вялая. За две недели сборов мама и папа утомились.

Только один Вовка по-прежнему воспринимал все с новизной.

Он постоянно сновал между своей комнатой, где лежали его вещи походные, и кухней, где занимались своими делами и разговаривали родители.

Который раз были проверены запасные носки, спрятанные в тайне от родителей спички, которые Вовке дал его друг Жека.

Выезд был намечен на 5 часов утра.

Вовка попросил папу завести будильник и поставить его к себе на стул у изголовья кровати.

Будильник много раз подносился к уху и проверялся, как ОН идет. Не «сдохла» батарейка.

Не сбилась-ли, установленная на 4 часа утра, стрелка звонка.

По расчетам Вовки ему утром на умывания и сборы должно было хватить часа.

В конце концов, Вовка сам утомился.

Он заметил, что с каждым его появлением родители все неохотней реагировали на его вопросы, его энергичную суету.

Был момент, когда мама потрогала Вовкин лобик. По опыту этот жест мамы мог кончится одним — укладыванием в кровать с горчичниками на спину или ноги. И тогда прощай долгожданная рыбалка.

Вовка с большим трудом взял себя в руки и, пожелав маме с папой спокойной ночи, сам ушел, к себе в комнату.

В этот момент Вовка заметил одну деталь, которой не придал должного внимания и значения. Перед уходом, Мама, как всегда, Вовку притянула к себе, поцеловала в обе щеки.

А папа, в отличие от обычной процедуры, холодно чмокнул Вовку в щеку, не посмотрев ему в глаза и не потрепав по голове. Скорее Папа даже избегал смотреть Вовке в глаза. Зря Вовка пропустил этот момент.

В комнате Вовка быстро разделся и забрался под одеяло.

Но в который уже раз не утерпел еще раз босиком подошел к походным вещам, которые аккуратно лежали на диване. Молча перебрал в руках предметы, предвкушая завтрашние приключения.

Вернулся в кровать, поднес будильник к уху, услышал тиканье… часы работали.

Этого Вовке показалось мало.

Проверил, на какой цифре стоит стрелка звонка — все установлено правильно.

Затем нашел детское металлическое ведерко и уже на него поставил будильник. Почему он так сделал Вовка не смог бы объяснить. Но он был уверен, что делает правильно.

Мальчику было важно самому проснуться, а не от побудки мамы или папы.

Он чувствовал, что этот момент позволит ему утвердиться на более взрослых позициях.

На удивление Вовка заснул быстро.

Только голова прикоснулась к подушке, он устало вздохнул, глаза сомкнулись и … заснул.

Спал будущий рыбак без сновидений.

Проснулся Вовка сам. Но не от звонка будильника.

Будильник молчал.

В комнате было темно, а в квартире тишина.

Проспал…???!!! Была первая мысль.

Резко сбросив одеяло, схватил будильник и подбежал к окну, что бы посмотреть время. С улицы светили фонари. Свет был тусклым, но его хватило, что бы увидеть стрелки часов, которые показывали 3 часа ночи. До побудки оставался час.

Мальчик вновь залез под одеяло, но будильник уже не выпускал из рук.

Его беспокоило, что он может заснуть и не услышать звонка будильника.

Лежать и ничего не делать было для маленького мальчика совсем не просто.

Первым занятием было отслеживать, как быстро двигаются стрелки…

На часах не было секундной стрелки, а минутная и часовая, казалось, замерли на одном месте.

В конце концов, часы были подложены под самое ухо. Это было неудобно. Корпус часов жестко давил на нежное розовое детское ушко.

Но это и давала надежду, что будущий рыбак не заснет и не проспит контрольное время.

Постепенно звук часов стал привычным, мысли успокоились и потекли по другим путям.

Маленький рыбак перебирал в уме, какие вещи приготовил, что и как упаковал.

Вспоминал наставления своего маленького друга, Жеки…

Так незаметно стрелки часов подошли к 4-45.

Маленькому сердцу ждать стало невмоготу.

Вовка, стараясь не шуметь, начал одеваться.

Натянул колготки. Аккуратно расправил их. Затем одел джинсы.

Поверх майки надел рубашку и сверху надел джинсовую курточку, которая по количеству карманов и удобству очень напоминала папину рыбацкую разгрузочную куртку.

Оставалось обувка. Сапоги одевать не хотелось. Мама наверняка бы заругалась, что в сапогах ходят по комнатам.

На сборы ушло еще 10 минут.

Оставшиеся пять минут до звонка были самыми длинными пятью минутами в жизни маленького мальчика.

Звонок зазвенел громко и неожиданно. С эти звенящим будильником Вовка и пошел к спальне родителей.

Трудно сказать, сколько Вовка стоял под дверью родительской спальни.

Но в спальне и в доме была тишина?!

Вовке казалось, что звонок будильника был слышен в это ранее субботнее утро на весь подъезд. Почему никто не реагирует на звонок будильника?!

Ладно, мама.

Но почему папа не слышит будильник?

Мальчик с будильником в руках пошел на кухню.

Света не было. Сам включил верхний самый яркий свет. Достал и поставил на стол чайные чашки…

В доме была прежняя тишина.

Но это еще не насторожило мальчика.

Пока он еще не понимал, что произошло…

Вовка вновь настроил и включил звонок будильника и, уже не таясь, подошел к дверям спальни родителей.

За дверью была прежняя тишина. Мальчик приложил ухо к двери — тишина.

Маленьким кулачком постучал осторожно, затем все громче и громче…

Молчание заставило мальчика приоткрыть дверь. В спальне было темно. После яркого света на кухне глаза мальчика почти ничего не видели. Но слух уловил движение и понял, что кто-то лежит на кровати.

Папа... Папа, — позвал мальчик. — Мама, мама…

Опыт ребенка подсказывал, что папа мог не услышать его. Но мама обязательно должна была услышать сына.

Мамин слух особенный. Она слышала, как Вовка поднимался по подъездной лестнице.

Она с кухни точно определял, что Вовка делает в своей комнате. И как бы тихо он, что не делал, мама сразу определял, что именно…

Мама… Вовка подошел к кровати.

Мама спросонья что-то прошептала. НОооо… Вовка не увидел в кровати папы. Папы не было в кровати?! Папы не было в спальне?!

Наверное, уже в гараже. Пошел за машиной. Подсказала детская логика.

Мама. А где папа?

Мама притянул сына к себе в кровать.

Маленький человечек инстинктивно прижался к теплой и родной маме. Но, вовремя вспомнив, что он одет в походное, соскользнул на пол.

Мам, а когда папа ушел в гараж?

Ты знаешь, так получилось, но папа срочно еще вчера вечером уехал.

Мама еще не закончила фразу, а маленький мальчик замер пораженный догадкой...

Он сразу вспомнил вялые сборы.

Вспомнил, как папа желал ему спокойной ночи.

Этот момент яркой вспышкой затмил все остальные воспоминания.

Перед глазами стоял смущенный, виноватый вид отца. Как он прятал. Да, именно прятал глаза от маленького сына.

Вовка понял, что еще вчера было решено его на рыбалку НЕ брать.

Всем своим существом маленький мальчик понимал, что решение принималось и мамой, и папой.

Но поведение мамы мальчику было понятно.

Но он не мог постичь, как его отец, мужчина, которым он гордился, предал его….

Детские губы мальчика мелко задрожали,… потом скривились.

Мальчик замер. Глаза его широко раскрылись. Казалось он пытался увидеть это предательство…

Глаза смотрели внутрь…

Мальчик медленно отошел от постели родителей.

Из глаз мальчика выкатывались крупные слезинки. Он этого не замечал.

Мама еще не видела, не понимала, что происходит с сыном. Но еще вчера предвидела, знала, понимала, что реакция ребенка будет болезненной.

Но мама еще не знала и не понимала, какие именно мысли засверкают в голове её сына — будущего отца, дедушки…

Женщина говорила тихим ласковым голосом. Что-то об обстоятельствах…

… о Его слабом детском здоровье, далекой дороге…

Мальчик этого не слышал.

Он медленно пятился к двери.

Его губы уже не дрожали. Они вытянулись в тонкую полоску и почти беззвучно шептали: «… уехал, уехал... Уехал без меня…».

Эти простые слова звучали, как Предал, Предал, Предал…

Мальчик еще не знал и не понимал силы этих простых слов.

Но именно этот смысл он вкладывал, когда продолжал шептать: «… уехал, одни… уехал… уехал. Без меня…».

Казалось, глаза мальчика раскрылись еще шире. Слезы стали еще крупнее и горче.

«Уехал… один… без меня… бросил…» — шептали губы.

Женщина почувствовала неладное, когда уже ребенок вышел из спальни.

Её материнское чувство подсказало, что с мальчиком происходит не запланированное…

Пока её легкая тревога не выходила за рамки ожидаемой реакции.

Не было слышно «громких слез». Это было не понятно для матери.

Мать вышла из спальни и прошла на кухню, где горел свет.

На столе одиноко стояли две любимые чайные чашки Сына и Отца. Женщина машинально погасила свет и уже более встревоженной прошла в спальню сына

Сын молча разбирал вещи, которые две недели перед этим тщательно готовились к поездке.

Мальчик услышал мать, но даже не повернул головы.

Увидев внешне спокойного сына, женщина и сама вновь успокоилась. Начала объяснять отъезд отца обстоятельствами. Обещала, что Вовка подрастет и в следующий раз обязательно папа его возьмет с собой на рыбалку.

Мальчик ничего не отвечал.

Поскольку он разбирал вещи спиной к матери, она не видела его глаз, его выражения лица.

Мать хотела подойти к сыну, погладить, обнять…, что в таких случаях делают матери и женщины.

Мальчик спиной почувствовал это движение матери. И именно в этот момент ему потребовалось отойти в другой конец комнаты, чтобы разложить вещи.

Женщина удивилась, что мальчик так спокойно воспринял происшедшее. Она вновь не почувствовала ожидаемой реакции, но это её не насторожило. Реакция сына на родительское решение оказалась намного спокойнее… Значит, мы решили правильно — подумала женщина!

Вов, я пошла спать. Сегодня выходной. И ты поспи еще, — уже будничным тоном произнесла мама

Мальчик, не поворачиваясь, утвердительно кивнул головой — знак, что слышал, понял…

Вовка не мог повернуться. Ему не хотелось, что бы видели его слезы самые близкие люди, которые его Обманули. Из больших детских глаз катились Слезы обиды. Слезы горечи, слезы разочарования в людях, в родителях.

Мальчик не хотел, что бы видели его губы, которые, казалось сами по себе шептали: «... уехал, один уехал… бросил меня…». А комната, игрушки, слышали

— Предали… предали…. Предал.

В 10 часов утра мать пришла в детскую, чтобы звать сына к завтраку.

Вовка лежал в кроватке под одеялом. Глаза его были закрыты. Казалось, что он спал.

Но мать машинально потрогала его лобик и сразу стало понятно, что у мальчика высокая температура. «Как хорошо, что мы его не пустили» — подумала женщина и начала активно лечить маленького мальчика.

Вовка проболел около трех недель.

Одну неделю он лежал в больнице, где ему ежедневно делали по три укола.

Еще две недели Вовка не ходил в садик и провел дома.

Мальчик был тих, малоподвижен. У него необъяснимо, то пропадала, то появлялась температура.

Врачи и домашние объясняли это слабым детским организмом, мутацией вирусов. Усиленно пичкали мальчика лекарствами, разними вкусными вещами.

Мальчик почти не капризничал.

Он спокойно выпивал горькие пилюли. Стойко терпел уколы…

Без особой радости съедал самые вкусные и любимые фрукты, конфеты, пирожные…

Пришло время и Вовка вновь пошел в детский сад.

Это была старшая группа.

На следующий год он с одногрупниками шел в первый класс.

Детей усиленно готовили к школе.

Воспитатели и дети почти не заметили в Вовке никаких изменений.

Только Светка, однажды сказал, взрослую фразу. Вов, а ЧТО ты такой взрослый стал. Вовка промолчал. И Вовка, и Жека, и Светка, до конца не поняли смысла в этой фразы. А может и поняли, но по своему, по детски…

Прошло много лет.

Так получилось, что Вовка ни разу так и не съездил с папой на рыбалку.

Причины были разные.

Но результат был один. Ни разу до института Вовка с Папой так и не побывали на совместной рыбалке.

Но был еще одно обстоятельство.

На предложения папы — Вовка отвечал согласием. Но энтузиазма не проявлял. И в последний момент всегда находились причины, что папа уезжал один.

Мама была этими обстоятельствами довольна.

Не было лишнего беспокойства, что мальчик простудится, заболеет или еще что случится в поездке.

Со временем и папа перестал Вовке предлагать совместные поездки.

Наверно, Папа все-таки понял, почему Вовка больше не хотел ехать с папой в походы.

После школы Вовка, к этому времени уже Володя, поступил у институт.

Учился до 3 го курса на одни пятерки.

Но затем по собственной инициативе ушел в армию. Отслужил два года на границе.

Вернулся. Вновь поступил в тот же институт и так же его закончил с отличием, но уже заочно.

По распределению уехал в другой сибирский край. Не захотел остаться в городе, где жили родители. Хотя такие возможности были. Мама его очень просила остаться. Папа отмалчивался.

Три года Володя, к этому времени уже Владимир Николаевич, из мальчишки превратился в молодого самостоятельного мужчину. Жил. Работал в одном из сибирских городов. У него родилось две девочки погодки.

Одну он назвал в честь своей мамы, а вторую назвал в честь тещи.

В одно из лето родители приехали проведать сына, познакомиться с невесткой и внучками.

Это было первое близкое знакомство и родителей сына и невестки.

Судя по всему родители, друг другу понравились.

Как-то тесть попросил Владимира Николаевича организовать для них с отцом рыбаку.

Места и окрестности для рыбалки были хорошие. Несмотря на варварское участие человека в жизни тайги, оставались места, где можно было познать настоящую сибирскую рыбалку.

Старики долго выбирали место, маршрут, куда бы они хотели съездить. Владимир Николаевич отделывался скупыми репликами.

Был назначен день отьезда.

Сын поставил условия.

С собой он возьмет только дедов и двои своих дочек. Бабушки остаются дома.

Бабушки не спорили.

А деды в этот момент готовы были согласиться на любые условия.

Выезд назначили на 4 утра, что бы утром не суетиться и сразу уехать с одного табора.

Походные вещи были собраны и лежали горкой в прихожей. Накануне деды выпили. Но проспать не боялись. Их обещал поднять в нужное время Владимир Николаевич.

Ночью отец Владимира Николаевича проснулся от странной тишины.

В окне уже начало светиться, а в квартире никто не думал вставать.

Посмотрел на часы.

Уже было половина пятого.

Все проспали. Но на душе появился щемящий душу неприятный холодок.

Он тихо встал и вышел в прихожую.

В квартире было темно, но и этого света было достаточно, что бы понять — вещей рыбацких в прихожей Нет.

На вешалке одиноко висела куртка и около стенки лежала старая любимая складная удочка — «японка», которую отец привез с собой из дома.

Уже ни сколько не сомневаясь в происшедшем, отец потеряно заглянул в детскую.

Детские кроватки были аккуратно заправлены, а внучек не было. Его окончательно покинула надежда…

В зале, где уложили второго деда, так же никого не было.

И тут у пожилого человека мелко затряслись, скривились губы, и еле слышно зашептали: «… уехали… одни уехали… бросили…».

Этот старый уважаемый человек, проживший долгую жизнь плакал, как много много лет назад маленький мальчик — его сын.

Отец стоял в прихожей.

Глаза его ничего не видели от горьких слез.

А губы еле слышно шептали: «… уехали … одни уехали… бросили…».

Затем старик тихо лег в свою постель. Слезы пропали. На лице осталась обида и раскаянье. Если можно соединить эти два чувства.

Жена тихо спала.

В голове крутились воспоминания. Воспоминания были хорошие, но чем они были лучше, тем горше слеза наворачивалась.

Затем одно воспоминание вытеснило другое — старое, как он вечером прячет глаза и желает сыну спокойной ночи, зная, что обманывает его. Предает этого маленького доверчивого человечка, своего родного сына.

Но старому отцу было невыносимо сознавать признавать, что сын столько лет таил обиду и теперь решил отомстить, поквитаться…

Размышления прервал тихий стук в дверь.

«Отец, батя ты спишь…», раздался родной голос сына?!

В душе вспыхнул такой букет чувств, который он испытал только однажды — когда его жена, тогда еще невеста, призналась ему в ответной любви.

- Нет, нет, не сплю… А куда вы девались?

- Да, мы решили дать тебе поспать, сами вещи пока в машину уложили.

Съездил, подзаправился. Ты скоро? Все уже сидят на своих местах

- Минуту. Минуту, зашептал дед суетливо.

Он даже не заметил, что по его щекам по прежнему текут слезы.

В коридор он вышел уже собранный.

Сын глянул на отца, на его глаза, лицо...

- Батя, ты чего?

- Чего? — не понял отец. Но потом смутился…

Так, вспомнилось, и дым попал в глаза…

Оба поняли, что слова здесь лишние.

На рыбалке провели три дня.

Рыба ловилась, как по заказу.

Со слов всех участников рыбалки, это была самая удачная и счастливая рыбалка в их жизни!

(с)Сёма Кораблёв

[Же-Кю 95497]

Я вчера бухой, в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

[GiN 18]

Вот и поменялись местами мальчишки

Умирали пацаны страшно,

Умирали пацаны просто,

И не каждый был снаружи прекрасный,

И не все были высокого роста

© ДДТ

- Дорогие мои ученики! Позвольте поздравить вас с успешным окончанием школы. Теперь вы взрослые ребята, способны поступить в институт, - в душном актовом зале, сдавленный смешок, - ПТУ и другие заведения, что бы получить профессию. Помните, ребята, у нас любая профессия в почете. Нет ничего почетнее, чем быть полезным обществу. Поздравляю вас! Светлой вам жизни!

Директриса, утирая платочком слезы, села за стол президиума. Физрук, в костюме, трезвый и серьезный, громким "командирским" голосом начал выкрикивать фамилии учеников.

Поднимались на сцену, девочки, с огромными, и немножко нелепыми, бантами на тяжелых косах, что покоились на высоких, сформировавшихся грудях, поднимались на сцену вчерашние мальчишки, с огромными по-детски неподатливыми вихрами. Директор, Ольга Борисовна, поминутно вытирая слезы, вручала аттестаты, по-матерински крепко целовала в румяные щеки выпускников.

- Вставай, бля. - Огромный ботинок больно впился в бок, под ребра. - Вставай, сука.

- Встаю. Че орешь-то? - Семен нехотя поднялся, скидывая остатки сна.

- Давай этта... - Бородатый детина повел стволом АКСУ в сторону площади. - Иди, давай.

В голове Семена вспыхнула радостная мысль - Боишься меня, сучка.

Прихрамывая, на порезанную ножом ногу, Семен поплелся в сторону площади аула, бородач, испуганно сопел сзади.

- Слышь, мудель. - Семену вдруг захотелось подколоть бородача. - Слышь, пидар, а кому родня? Ослам или собакам?

Бородач обиженно засопел, но не ответил.

- Твою мать, ишак, наверное, ёб, раз ты такой красивый? Или бабушка доберману дала, раз такой серьезный?

Ствол АКСУ уперся в бок.

- Гавари шта хочишь! Рахман сказал, шта тибе савсем другой кысмет, чем у твоих. Понял? - Зло улыбнулся бородатый.

На площади стояло много людей, вооруженные автоматами, в кроссовках, с зелеными лентами, опоясывающими низкие лбы.

Семена втолкнули в круг собравшихся.

- Ну что? Оклемался? - Спросил высокий, стройный бородач. - Я командир Газоев. А ты, блядь, сейчас сдохнешь.

Семен посмотрел на лица, окружавших его духов, и, сквозь зубы, процедил:

- Смотри говна не переешь, кАмандыр, а то захлебнешься. Ослоебы вонючие.

Духи били долго, со знанием дела. Трещали ломаемые кости, вылетали изо рта зубы. Мир крутился перед глазами словно бешенный.

- Как так получилось? В списках поступивших я есть, а мне говорят, что я не зачислен?

- Извини, парень, но проходных баллов ты не набрал. - Ректор, сосредоточенно рассматривал свои ладони, сцепленные в замок. - Приходи на следующий год.

- На следующий год не получится. - Вздохнул мальчишка, вчерашний выпускник. - Меня в армию заберут.

- Что ж, тогда удачи. - Ректор порывисто встал и отвернулся к окну.

В голове роились мысли о сыне местного бандита, которого пришлось взять на место Семена.

- Вот и поменялись местами мальчишки. - Сказал тихо ректор.

Мальчишка вышел в коридор, плотно затворив за собой дверь.

Спустя неделю, в дверь ректора, робко постучались, и в кабинет вошла, немолодая уже женщина, в выцветшем платье.

- Простите, Бога ради, не знаю как Ваше имя-отчество. Но сынка б моего все же взяли бы. - Женщина умоляюще сложила ладони и прижала их к груди. - Все бы отдала Вам. Мальчик очень способный, школу с серебряной медалью окончил! Из-за физрука, пьяницы проклятого. Паадумаешь, ему в спортзале форточку мячиком разбил.

Ректор, сидел, выпучив глаза не особо понимая, о чем говорит женщина.

- Погодите, мамаша! - Рявкнул ректор. - Вы кто?

- Я-то? Молодчикова Семена мать.

- А. - Протянул ректор. - Понял. Ну что ж, мамаша, ни чем, к моему сожалению, помочь не могу. Не сдал экзамены надлежащим образом, панимаешь.

Ректор, коротко хохотнул, радуясь своей удачной пародии, на любимую присказку президента. В котором ректор души не чаял.

- Я бы, Вам, мил человек, все бы отдала! - Женщина была уже на грани. - Вот! Вот, возьмите!

На стол ректора посыпались тугие пачки денег.

- Тутачки вся зарплата и моя и моего мужа. Ажно за три месяца. Тока сына в институт возьмите.

- Пошла вон!! - Заорал ректор, брезгливо отпихивая от себя пачки мелких купюр....

- Что есть солдат внутренних войск? - Пьяненький сержант, второго года службы ходил перед строем новобранцев. - Солдат, есть существо живучее!

Почти без размаха, сержант вонзил кулак в живот Молодчикова - Хэк!

Семен, чуть покачнувшись назад, вдруг со всей силы ударил в ненавистное лицо сержантика. хлипкого, но норовистого парня.

- Давай-ка, майор, думай. Ты у нас по воспитательной, мать ее, работе. - Недовольно буркнул командир части, тщетно пытаясь раскурить влажный табак "БТ". - Парнишку надо спасать. Он всем дедам пиздюлей прописал, точно они его прибьют, как не охраняй.

Майор-особист, заместитель командира по воспитательной части, задумчиво поскреб лысину.

- Может его к Петрашову перебросить в учебку, как самого способного? Парень он крепкий, ОМОН ему в самый раз. А, Николаич?

- А что? Это мысль.

Закрутился диск телефона, судьба Семена была решена.

- Вставай, блядь, сраная русня!

На горячее, окровавленное тело плеснули воды. Сразу заломило остатки выбитых зубов.

- На ослоебов вы не тянете. - Громко сказал Семен, улыбаясь беззубым ртом. - Вам, пидарасам, даже ослица не даст.

- Много говоришь, урус. Поднимите его. - Приказал Газоев. - К столбу вяжите его. Пару дней постоит, сам смерти запросит.

Солнце нещадно жгло в затылок, противно ныли сломанные ребра и рука, тошнота накатывала волнами.

Мелкие детишки и бабье бородачей, после того, как ушли мужчины, начали кидать камни и плевать в привязанного Семена.

На холодном ветру ежились офицеры, пламенели носы и щеки курсантов "учебки". Гавкал в микрофон полкан.

Тряский и грязный салон военного транспорта.

- Куда летим, командир? - Сашка Евдокимов, обезбашенный парень с Урала, запросто задал вопрос лейтенанту.

- Чечня, ёпт. - Лейтенант передернул плечами и, запахнув шинель, отвернулся к борту, вспоминая маленькую дочку и жену-суку.

Чечня встретила ОМОН, изрешеченным придорожным знаком, бетонными блоками посреди дороги и, тем неповторимым запахом войны - гарью и смертью.

Вся война для многих началась и кончилась в тот день. Оставляя на грязном снегу тела солдат, рота продвигалась к центру города. Ревели двигатели БМПшек, окутанные сизым дымом с лязгом ползли танки. Захлебываясь, зло лаяли пулеметы. Пули, жили собственной жизнью, носясь над головами.

- Мирная республика, хуле. - Усмехался белозубо Сашка.

Остался Сашка в сквере, у разбитого памятника, сраженный пулей.

Лейтенант остался в разбитом парадном Дома союзов, захлебнувшись собственной кровью из пробитого пулей горла.

Рота редела на глазах.

Семен, петляя переулками, перескакивая, через куски бетона и трупы духов, вышел в тыл боевикам.

- Здравствуй жопа новый год! - Бормотал Семен, устанавливая ПК.

Задрожал-задергался в руках пулемет, алчно поглощая ленту за лентой, цинк за цинком.

- Яхов, твою мать! - Простужено сипел комбат в трубку рации. - За дорогой, наш парнишка засел с пулеметом! Пока он на себя огонь отвлекает, бейте, блядь, духов! Бейте их! "Коробочки" передвиньте поближе!

По каске застучали комья земли близких разрывов. Пора валить.

Боковым зрением Семен заметил движение справа, завалившись на бок, выхватывая нож. Навалившись всем телом, к земле прижал здоровый бородатый мужик. Хрипя. Семен вывернулся и всадил лезвие ножа в горло духу.

Последнее, что заметил Семен перед отключкой - грязный сапожище.

- Ну, что? Готов? - Газоев противно осклабился, пробуя нож на остроту о ноготь большого пальца.

- Сейчас тибе чик и фсо! - Мальчишка стоящий рядом с Газоевым. картинно провел пальцем поперек горла.

Семен усмехнулся:

- Эт что? Ручная говорящая обезьянка?

Газоев громко рассмеялся:

- Ты хочешь всех оскорблять, что бы мы тебя быстро убили. Нет. Так не будет.

Мощный удар в голову:

- Гавари, сука!

Семен усмехнулся, и, смело глядя в объектив камеры, сказал:

- Дорогая мамочка, я мертв. Тварям денег не давай, пошли они нахуй. Пацаны...

Газоев навалившись на солдата, достал нож и схватил за подбородок, запрокинул голову.

Семен, хрипя от натуги, все же успел прокричать:

- Ебашьте пацаны, этих мразей!

В голубом небе плыли белые облака, солнечные лучи, отражаясь от снежных шапок гор, слепили глаза....

[Же-Кю 95497]

Среди ночи меня разбудил звонок бывшей супруги:

- С Людовиком проблемы!

- Знаю.

- Откуда?

- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

- Прекрати придуриваться! Люк болен!

- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?

- Ты приедешь?

- Буду через полчаса. А что с ним?

- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.

- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?

- Понимаешь, он не только блюет.

- Понимаю. Еще и серит. Отрави…

- Нет. Видишь ли …он ходит.

- Под себя?

- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

- Что?

- Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

- Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"...

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

- Как бегает?

- Жопой!

- Как жопой?

- Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

- ПОКАЖИ!

- Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались:

- Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.

- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

- Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Изменено 13 Ноября 2014 пользователем Же-Кю

[Влад2 129397]

[Же-Кю 95497]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж0пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

[Бель 12]

Вроде не было.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла

непредвиденная беда, — немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте

свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под

вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, — в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем.

Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, — главные действующие лица в этом повествовании.

Первый — Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.

Второй — Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики.

Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса.

Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда.

Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился.

В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, — Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики.

Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.

Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, — как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус.

Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки.

Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб.

Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак

не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был «туалет».

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз.

Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.

Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке.

Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.

Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.

Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму.

Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем.

Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара.

Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху.

Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке.

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика.

Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик.

В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, — оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли.

Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад.

При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, — все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь.

Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался.

Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.

Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.

Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса.

Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

Автор, мне не известен.

[Же-Кю 95497]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь

на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я

не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк

сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли

стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не

знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить

источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все

больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не

успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула

пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я

нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от

постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у

мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с

пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я

почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в

интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без

потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я

докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли

раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а

оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения

окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну

кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От

удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в

ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все

живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я

услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые

проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил

Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу

показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой

явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел

вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл

причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить

скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,

красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска

разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что

сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в

интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское

обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в

долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня

пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый

сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы

утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что

последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный

речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил

тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,

сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть

еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так

засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители

трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину

наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с

нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас

разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко

пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.

Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем

глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть

к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с

машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти

метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение

своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал

еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.

Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали

сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки

задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила

всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это

ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы .

Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи

,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,

подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К

нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке

остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить

нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[Пахно 2]

Тарамарь.

- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.

- Да, бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.

- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!

- Я из Орла

- Значит, лапать орловский

- Слышь, хер московский, высажу сейчас

- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья

- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька

- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я

- Место в бардачке, эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! - он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернете, в поисках ответа, на извечный вопрос: Как это сделать? – Так, это сюда… Тут, галочку, тут отмена, «ок» - что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ебнул мне в лицо с такой силой, что меня чуть не сдуло на задние сиденья.

- Убавь!

- Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все…

- Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать, лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!

- Так, тут галочку поставить, эту убрать…Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет – улыбнулся Женек.

С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня.

Я, Илья и Женек собрались, к последнему на фазенду, за картошкой. На страну медленно, но верно надвигается пиздец, «полимеры» все, за 15 лет «Рая», просрали, а новых так и не создали, поэтому, как и десятки лет назад, народонаселение все чаще стало смотреть на свои приусадебные участки никак на места для пьянок и отдыха, а как на огороды и поля, где можно вырастить жратву, ибо на государство надежи, как на сито из собачьего хвоста. Да, и год был урожайным, Женьку столько картохи не надо, а мы завсегда готовы помочь приятелям, да еще и за пару мешков халявной картошки.

- Жень, а Октябрина Павловна будет? – спросил я

- Нет, тесть будет…

- О! Побухаем

- Нет, он не пьет – вздохнул Женька

- Чой-то?

- Выпивал раньше, не сильно, правда, но Октябрине Павловне это все равно не нравилось. И вот как-то уехал на дачу, неделю там побыл, ни звонков от него, ничего. Думали все, ушел в запой и помер. Рванули туда. Он сидит трезвый как стекло, сказал, что больше не пьет, завязал. Вот с тех пор и ни капли.

- И как он это сделал? – покосился я на Женька

- А бес его знает. Я спрашивал, он отвечает, что это секрет и если кому расскажет, то сразу опять выпивать начнет.

- Мистика – закурил я

- И не говори. Он вообще какой-то в себе стал.

Пока мы разговаривали с Женьком, Илья что-то строчил на своем планшете, которым владеет виртуозно, я например не могу на нем и трех предложений набрать, этот же ебашит со скоростью стенографистки. Как и Женька я его знал, еще по институтским годам, но потом связь оборвался, и мы долгое время не виделись и не общались. И вот как-то получаю письмо на почту, пишет чувак, про мой стиль изложения, что рассказы ничего так, и предлагает мне писать статьи письма в различные журналы. Журналы типа «Красота и здоровье», "Магия" и прочая мутота, короче говоря, сам пишешь статью, а потом сам письмами себя заваливаешь, благодарственными. Чувак был послан на хуй, но он не сдался и продолжал меня читать, и вот в одном из рассказов он узнал себя. Опять написал, созвонились, встретились, вспомнили за рюмкой чая молодость и возобновили, давно потерянное, общение.

Илья по молодости писал довольно неплохие рассказы и истории, закончил филфак, но в стране победившего капитализма рассказы про жизнь, эмоции не нужны, тут нужна массовать и развлечения, поэтому занимается он написанием статей, о которых я уже сказал. Круг его клиентов (заказчиков) огромен, он человек разносторонний и наделен определённым воображением, поэтому с легкостью пишет и о пришельцах, замеченных возле станции метро, и о народных приметах, и о молодежных тенденциях, короче говоря, пишет обо всем, за что платят. Причем пишет реально хорошо, так написав статью в один из журналов про пришельцев, он с такой точностью все описал, что различные ебнутые уфологи реально ломанулись в это место. Ломанулись на рынок у станции метро Бибирево, в магазинчик с армянскими продуктами. На мой вопрос: «А почему именно туда?» Он ухмыльнулся и ответил: «Обвесили они меня». Не знаю уж насколько, его обвесили несчастные армяне, которые подверглись нападению уфологов, но в любом случае данное наказание явно несоразмерно содеянному.

- Чего пишешь? – повернулся я к «писателю».

- Про призрак бабушки, который помог мне избавиться в молодости от рукоблудия!

- Чего?

- Того! Один христианский журнал попросил написать статью, таинственную, о вреде мастурбации. Так чтобы доходчиво до молодежи было.

Мы с Женьком переглянулись.

- Илюх, ты прости меня, конечно, а ты пишешь, что она к тебе в голом виде явилась, в свои 95 лет? – улыбнулся я – Если да, то тогда реально все дрочить перестанут.

- Да иди ты. Понимаешь, Саш, не все такие бездари как ты. Тут творческий подход нужен.

- Ну, да, я смотрю, он из тебя так и прет

- Зря иронизируешь. Вот смотри, я совмещаю современные сериалы и фильмы про призраков, которые так любят молодые, и религию, которая говорит о грехе.

- Это как? Пишешь, что бабуля пришла и прошамкала: Не дрочи внучек, не дрочи, а то копыта как у беса вырастут!

- Мысль правильная, только она пришла в образе ангела, и рассказал, как в Раю хорошо. А попала она туда, потому что не занималась рукоблудием, и соблюдала заповеди.

- Слышь, Женек, мы едем с чуваком, который знает ответ на вопрос: «Как там, в Раю?» - рассмеялся я

- Ох, аж страшно! – улыбнулся Женька

- Ну и как там? Просвети? – спросил я у планшетомарателя

- Помнишь «нашу» пельменную на Китай-городе? – спросил Илья

- Помню, конечно

- Вот, там так же. Жен и детей нет, никто мозг не выносит, водка дешевая, пельмени мясистые , пивко, для своих, не разбавленное, холодненькое. Музычка такая: У самовара я и моя Маша…

- Так и пишешь?

- Нет, конечно. Просто передаю ощущения – вздохнул он

- Ладно, пиши…Увеличивай народонаселение, чтобы не впустую «лысых» гоняли – махнул я рукой

- Лучше допиши там еще, про средства контрацепции – сказал Женька

- На хера?

- Да продажи чего-то этого дерьма падают, жена говорит - вздохнул муж, работницы фармацевтического бизнеса.

- Про это в другом журнале могу написать – невозмутимо сказал Илья

- Валяй – Женек нажал на газ, тяжелый пикап ушел налево и полетел в сторону дачи…

Тесть Женька встретил нас сухо, когда увидел бутылки, шашлык и прочие вкусности, от которых он по доброй воли когда-то отказался. Я много раз говорил: Самые ярые борцуны с пьянством и курением, это бывшие алкаши и курильщики. Просто они хотят убрать весь этот соблазн с глаз долой, чтобы не дай Бог не сорваться. Мы перетаскали мешки с картошкой в пикап, чтобы с утра не заморачиваться физическим трудом и начали готовить ужин. За столом открыли «плачущую» водочку и выпили за самое главное: Чтобы душа всегда была свободна, как журавль в небе, а сердце было привязано к дому, как синица к ладоням».

Тесть все это время ел салатик и сверкал глазами, у него явно внутри происходил бой между «Потером и Волан –де –мортом».

- Может, выпьете чуть-чуть, Василий Семенович, а? – предложил я

- Нет – ответил тесть Женька, и добавил – Нельзя мне

- Дело хозяйское – вздохнул я и опрокинул рюмку

- Илюх, а письма от читателей вообще приходят или это все фикция? – спросил Женек

- Какие письма, Жень? Ну, кто этой херней страдать будет. Нет, бывает иногда, бабки какие-нибудь пишут…Хотя – задумался он

- Что хотя?

- Ща, погодите. Дай ключи от машины, планшет возьму, кора там одна есть – Илья взял ключи и пошел за планшетником. – Так, вот, тут это письмо. Специально сохранил. Слушайте:

«Уважаемый журнал Магия и Здоровье, пишет вам, ваш постоянный читатель Аноним.

- Сука, читатель Аноним, Аноним Иванович – улыбнулся я

- Тихо, слушай – продолжил Илья

«Прочитал вашу статью, и она глубоко тронула меня. Я решил попробовать метод излечения, который в ней описан. Я воссоединился с природой, и в знак отказа от всякой скверны сжег в стоге высушенного пустырника все вещи, которые мешали мне достигнуть просветления. Семь дней я пил только воду и как было описано в статье передвигался по дому исключительно в голом виде на коленях, в знак преклонения перед Всевышнем. Из дома выходил в плаще, который приобрел с помощью вашего журнала. Надевал его на голове тело, как вы и рекомендовали. Должен вам описать свои ощущения. Действительно, чувствуешь, что он работает как оберег от соблазнов внешнего Мира. К сожалению, на третий день произошел неприятный инцидент, плащ распахнулся от ветра, как раз в тот момент, когда я здоровался с соседкой. Но я тут же вернулся обратно домой, и во искупление весь день стоял на коленях. Возможно, кому то будет интересен мой опыт, поэтому плащ все-таки лучше чем-то завязывать на торсе. На ночь, я мазался вашей специальной мазью. Эффект от нее потрясающий, прямо чувствуешь, как весь негатив уходит из тела. С шестого на седьмой день, в ночь, как вы и написали, я достал свечку, которую так же приобрел у вас (свеча – искупление), зажег ее, и засунул ее в отверстие скверны, молился час, затем съел горсть золы, которая осталась от сжигания вещей и на утро, о чудо! Я проснулся совершенно другим человеком. Да, и вы были правы, я ощутил за все это время, сколько из меня всего грязного вышло, поэтому, во-первых всем читателям рекомендую ваш метод, а во-вторых, Тарамарь существует, я его вижу, как только люди прикасаются к этой гадости, от которой я отказался, благодаря Вам! Спасибо вам! И Храни Вас Бог!»

- Это чего было? – рассмеялся Женек

- Письмо кого-то мудака в редакцию журнала. Короче, заплатили мне за статью о вреде пьянства, ну и рецепт, ритуал как провести, чтобы от него избавиться. Но хрень в том, что совладелец этого говно журнала, какой-то коммерс, который торгует всем, что только можно, и плащи китайские у него, и свечки, и мази, и чего только нет. Так вот, задача была такая, вставить в этот ритуал эти товары, чтобы дебилы их по почте покупали. Плащ, кстати, продавали они за 15 тысяч. И прикиньте дебилы покупали! Но смех не в этом, отверстие скверны – это жопа, мудачье себе обычные свечи за 50р, в жопу засовывали, покупая их по 3000 тысячи.

- Блядь, ну у тебя и фантазия – улыбнулся я

- Да, какой на хер фантазия? Я аванс то взял и забухал на неделю, они звонят, бьют в колокола: Где статья? Вот я по синьке и написал эту хрень. После недельного запоя у меня такие Тарамаря приходили, что мама не горюй.

- Василий Семенович? – посмотрел на побелевшего тестя Женек

- Налей – прохрипел он

- Что? Что с вами? – не понимал зять

- Налей, сука – прошипел старик

- Аноним? – улыбнулся Илюха, посмотрев на деда

- Слушай, писатель хуев, ты лучше сегодня дверь в свою спальню покрепче закрой, у меня свечек полный дом – махнул стакан водки старик…

На третьей бутылке ко всем нам пришла благодать и озарение, а затем появился «Тарамарь», в образе соседа и трехлитровой банки самогона…

[Же-Кю 95497]

- Сиги есть? - из-за угла выскочил типичный представитель класса "гопник", на лицо - вылитый орк.

Судя по атрибутам ("туда-сюда" - ключам), он прокачал "отжать мобилу" и немало скилов вложил в "нахрап".

- Какие, заморские или отечественные? - проверка на "харизму".

- Чо есть гони! - потребовал он.

Успех.

Я заглянул в инвентарь. Так, пачка "S.D.E.R." за тридцать рубий и начатая "Горгулья", копий на семьсот осталось, не больше. Выбор был очевиден.

Протянув пару дешёвых сигарет, совершил новую проверку на "харизму":

- Так я пойду?

Провал! Чёрт, слишком самонадеянно, а ведь прекрасно понимал же, что квест ещё не окончен... Кидаю на "милость богов", но и на сей раз удача мне изменила. Всё стало только хуже.

- Куда спешишь, залётный? - подошли ещё двое. Один - человек, рослый, в шапке "Адидас", другой - полурослик, с дымящимся окурком в поглощенных кариесом зубах.

Кажется, битвы не избежать. Хотя, можно опробовать навыки взаимодействия. Что у меня прокачано на максимум?

Так, "знание", "обман", "красноречие"...

- Да вы что, ребят, какой же я залётный, я здесь, за углом живу, на "Патынской". - Знание.

- А дом? - прищурился рослый.

- Девятый.

- В многоэтажке что ль?

Кажется, купились. Успех.

- Она самая.

- Ну, ну... - недоверчиво кивнул орк.

- Слышь, а ты кто ваще по жизни-то? - спросил полурослик.

Снова сверил статы. По жизни я был плутом, но вряд ли это проканает...

- Врач, - проверка на "обман".

- А чем докажешь? - усмехнулся рослый.

Провал. Эх... была - ни была! Идём ва-банк!

- Да вот, вижу у вас мешки под глазами, покраснения нехорошие. Кажется, гомотрахеоцестит… вам бы проверится. Всем.

- Слышь, чо ты там про гомо заикнулся?! – начал было наезжать орк.

- Да нормаль, Серёг, у них так все болезни по-тупому зовутся. Мой дядя ваще с педикулёзом слёг! - заявил рослый.

У всех троих включилась пассивка "омерзительный смех". Всё-таки хорошо, что у класса "гопник" есть ограничение на "интеллект".

- Так чо нам делать с этим твоим "гомотрахом"-то? - озадаченно поинтересовался полурослик.

Я понял, что сумел перехватить инициативу. Теперь главное - не облажаться. Квест подходил к своему логическому завершению. Передо мной стоял нелёгкий выбор. Я вновь проверил инвентарь. Ага, туточки они, мои ненаглядные...

Уверенно вынул из внутреннего кармана отраву для крыс.

- Вот, глотайте быстро, будет противно. А потом - по домам, три часа ничего не пить и не есть, пусть как следует растворится... - я едва сдержал ехидный смешок.

Покинув зону конфликта, подсчитал очки опыта - до нового уровня оставалось совсем чуть-чуть. Завтра пойду исследовать другую подворотню...

[Же-Кю 95497]

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...

В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!

Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

[Же-Кю 95497]

Хлопнула дверь сушилки, и в дальнем конце коридора из мрака небытия показалась фигура Ганса, в исподней белой рубахе, в галифе на подтяжках, и в казарменных тапках. Ему замахали руками, чтобы тот скрылся нахуй в сушильном аду, но подсевшее зрение немца до строя пока не добивало. Подойдя ближе и увидев строй, и больше никого, Ганс решил, что все офицеры сьебались по домам, а мы проводим поверку сами. Взводных он не видел, поскольку они тихо шурудили по тумбарям за нашими спинами.

В нем моментально проснулся невьебенный полководец.

Приосанившись, насколько это было возможно в его состоянии, Ганс перешел на строевой шаг, и зашлепал тапками по деревянному полу казармы. Дойдя до середины строя, он остановился на раз-два и, с помощью повреждённого во многих местах вестибюлярного аппарата, сделал нечёткий поворот направо, пьяной мордой к строю.

Потом, он приложил правую щупальцу к дурной голове, и пиздонул тоном полковника царской армии – Здорово орлыыыы!

Строй молча смотрел на придурка. Мы представляли, что сейчас будет, а ебанутый Ганс – нет, поскольку он не знал, что вся офицерская клика в сборе, а на наши сигналы хуй реагировал, и скоро эти упыри будут с наслаждением рвать молодое и податливое тело пьяного члена ВЛКСМ Олежки Кондакова.

Взводные присели на койки в глубине казармы и навострили уши.

– Покойся с миром, брат – еле слышно прошептал в строю какой-то религиозный фанатик.

Ганс расценил молчание строя по своему…

Сложив руки за спиной, и выкатив вперед грудную клетку, он задрал вверх тяжелый тевтонский подбородок, пожевал губами, и моментально перевоплотился в совершенно другой персонаж.

– Аллес гут!– произнес он задумчиво.

– Ф то фхемя, кокда победоносная Гехманская ахмия тфижется по тохокам Ефхопы, сметая фсё на сфоём пути, фам окасана феликая честь с охужием в хуках токазать сфою пхеданность феликому Хейху!

В это время в 10 шагах слева за спиной оратора тихо открылась дверь комбата и в её проеме все узнали командира роты.

Недельский только было открыл рот, чтобы прекратить эту нацистскую пропаганду, как из за его плеча змеёй выскользнула лапа комбата и залепила ротному ебало. Что-то шепнув тому на ухо, встав на цыпочки, они вдвоём тихо прошуршали в кубрик и затаились в проходе коек за спиной теперь уже полковника Вермахта.

Немец продолжал изгаляться.

На левом фланге в строю стоял самый мелкий курсант роты, Коля Казаченко, добродушный и шебутной малый, кстати, мастер спорта по дзюдо, по кличке Колюня.

Ганс ткнул пальцем в Колю и сказал – Тиии, патайти. – Коля растянул лыбу, строй тихо ржал.

– Ком – ком, не пойся, малшик, патайтиии…

За спиной немецкого полковника уже тряслись в приступе беззвучного смеха с элементами удушья полковник и майор Вооруженных Сил Советского Союза.

Ганс полез в карман галифе, пошарил там и вытащил на свет Божий помятую пачку сигарет.

Он протянул её в направлении Колюни и продолжил

– Это есть неметский шоколат. Дас ист отшень кароший шоколат. Зер гут. Ком, малшик, кушат шоколат, ам-ам .

Ганс засунул в рот край пачки, показывая, как правильно надо кушать шоколад, но Колюня почему-то боялся подойти, хотя сладкое любил.

Немца это разозлило. Полковник Вермахта не любил, когда ему отказывали. К его услугам были все проститутки Парижа и Варшавы, а тут какой-то немытый пацан с Днепропетровской области не целует ему сапоги, не скулит и не размазывает сопли, вымаливая хоть маленький кусочек вкусного немецкого шоколада.

Комбат с ротным присели на койки в проходе, нагнули головы и обхватили ебальники руками. Их колотило, а мы не могли понять, смеются они, или плачут.

– Не хотеть шоколат?– не унимался оккупант – Не любить Феликий Гехмания? Кляйне пахтизанен? Пахтизанен???!!!

Положив пачку в карман, Ганс сложил правую руку пистолетом с дулом в виде указательного пальца, направил его на Колюню и выстрелил тому между глаз – Паффф! Гааа!– утробно загоготал он. Потом проделал эту процедуру еще раз – Паффф! Гааа! – и ещё раз – Паффф! Гааа!

Мы тихо уссыкались, и подумали, что долбоёб близок к нервному срыву.

Ни хера подобного. У Ганса с психикой было все в порядке, просто в нем умер драматический актер, а немец был фигурой публичной, и любил эпатаж, к тому же был изрядно пьян.

Тут он, видимо, что-то вспомнив, резко повернул голову влево и посмотрел на часы над тумбочкой дневального.

– Ни хуя себе!!! Я не понял, бойцы?! Отбой уже был, почему не в койках?! Рота, 45 секунд отбой!

Все остались на местах.

– Ох, пардон, как же я забыл – спохватился Ганс.

Он встал по стойке смирно метнул правое дышло к голове, кашлянул и скомандовал

– К торжественному маршууу! Повзводнооо! По отделенияяям! Дистанция на одного линейногооо! Первое отделение прямо, остальные напра…ВО!

– Праздничный Парад принимает Маршал Советского Союза Кон…

– МУДАКОООВ! Грохнуло у него за спиной подозрительно знакомым голосом.

Ганс развернулся и вылупил шары.

– Курсант Мудакооов!!! Ёб твою мать, закричал полумрак голосом комбата и появился он сам с ротным в тылу, и огромная тень его уже давила на жалкую фигуру в исподней рубахе, закрывая солнце, луну и все планеты нашей Галактики.

– Разъебай!!! Позорище!!! Ти есть расьепай и хофно сраное, ферштеен???, бесновался комбат с баварским акцентом, но не так злобно, как он мог, и мы это почувствовали.

– Недельский, 10 суток ареста этому долпоепу! Пошольт нахуй в строй.

Ганс встал в строй и вполголоса пиздонул

– Их бин капитулирен – мы чуть не усрались от смеха.

Редакция Влад2

[Lesch 39707]

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.

И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.

С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

[Kreator 20825]

Осторожность в Новогодних желаниях никогда не помешает :)

Иван Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Он бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.

Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Ивана Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Иван Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Иван Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью толстая тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Иван Иванович напрягся, в памяти всплыл давний образ. Светка , одноклассница, объект мальчишеских грез. Иван Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала какую-то нечленораздельную фразу и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Иван Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь из гостей, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Иван Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Иван Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в его голову стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Ивана Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутииииил…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Иван Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой ж...ой.

Изменено 2 Января 2015 пользователем Kreator

[Mastdie 3264]

Есть у меня дружбан, Олегасом -зовут (так и зовут один хрен не обидеццо, если чего он Интернет в своей деревне только по телеку видел). Так вот охота начались, утки -..ютки и прочие гуси-лебеди, его жена не отпускает ни в какую, так он ..уле продуман, звонит мне:

-Калян, вся Censoredня приезжай ко мне в ..бенёво, по живности постреляем.

А я то охотник знатный шо######ец, за все недолгую жизнь токо соседского хряка подстрелил, да то жалко зверюшку было. Как тушенки банки открою -плачу, САЛО режу -рыдаю. Короче фауну люблю и не только гастрономически. А по тарелкам или так- в удовольствие. Единственно -если оч сильно нетрезв- предпочитаю стационарный мишени ,понятно почему.

Рассказал Олега про свою беду типа жена не отпускает , а тут ты типа вдрузраз приехал и совратил дитя непорочное в лес отправиться уточку добыть. И не откажешь приехал издалека, да и жены корешаться.

Ну да хер с ним приеду -невиделись давно, и тут и повод опять же:..Мне собраться -токо подпоясаться все ..авно вожу с собой.

Прыг в машино -поехал. Своей позвонил:

-Дорогая поехал любоваться весенним закатом и если все сложиться восходом . Может привезу тебе дичь. Фуле, она девушка романтичная, прокатит..

-Не нажырайся токо в тригавнину, а если нажрешься не спи на траве, доползи до машины, мне своих соплей с простатитами хватает. И цветов мне привези. Подснежников. (ага делать мне не Censored ползать по всему лесу клещей токо собирать) А вот дичь-на Censored, Censored, я лучше в магазе куру куплю.

Еду, еду, погода природа Г.О. орет-красота.

Олега во дворе на привычном месте- подкапотом уазика, только гузка торчит. Сколько я его знаю это вполне обычный, для него, способ проведения досуга, но машина ездит.

-Привед, шалом, чайку-ага.

Зашли в дом к нему, по######ели за виды на урожаи озимых, за жызнь короче. Начал манки показывать:

-Смари, я дую -он натужился и издал такой непристойный звук, что пришлось переспросить

-Олежа, а ты это попой делаешь или ротом?

-Я мля, и тем и тем могу, но это манок был, а счас будет попа. Получилось благозвучнее но вонюче, пох на свежем воздухе сойдет. Если ветер не в мою сторону.

Фигасе манок, утка от одного такого с контузией свалиться , ружья можно не брать.

Взял я и себе тоже на всякий случай, скучно станет- пропержу пару песен Киркорова какого -нибуть, все музыка и медведа испугать можно.

Вдруг Олега как подорвало, чашку поставил ,хватает карабин с оптикой и к окну.

-Фуясе, думаю, расклады. Во чего с человеком происходит вроде нормальный был токо-что а тут валить кого-то хочет. Или зверя увидел или нет. Я к двери так тихонькоооо перемещаюсь.

А он в назлазник впился и шепчет:

-Метров стописят:.. упережение чуть дать : я подранков не оставляю. Повернулся ко мне :

-Че вылупился -моя с работы ######ует. Счас вонять начнет.

Смотрю и вправду его благоверная шкондыбает с остановки автобусной.

Пришла, повоняла, повоняла (то копаешь то стреляеш у нас сортира даже нет), про это правда, у них в семействе принято летом гадить на огород-и удобрений не надо. Зимой другой расклад-ночевал как то у него, часа в 3 ночи отлить захотелось, ну я вспомнил наставления выхожу в коридор -дубак смерть градусов 15 мороза. Стоит ведро а поверх газетка аккуратно уложена кантиком таким аккуратным. Погадил я, подивился, но мысля то осталась-на censored газета скрученная -даже попу толком не вытрешь . С утра спрашиваю:

-Свет , а на Censored газета на ведре???

Дык смотрит на меня жалостливо, как на дурочка с паперти:

-На улице холодно? Холодно. Попа голая? Голая. Дебил газетка нужна чтоб она к ведру не примерзала!!!!

Но в итоге отпустила даже пожрать чего-то дала.

Приехали на речку время уже к 10, темнеет. Речко узкая может метров восемь. Хлопнули по 150 покурили и разошлись. Мальчик направо, мальчик налево. Я еще крякнул ему в спину-удачи типа.

Гнездился я минут пять, в итогу принял позу при которой коряга в задницу почти не впивалась и только приготовился в манок попредеть. Как недалеко слева как бабахнет, я как с манком в зубах был, так и подпрыгнул- фуле не предупреждает никто об канонадах.. Тук второй бабах, и вопль:

-Калян!!!!!

Чесно скажу я очканул, не может так человек орать с утки. Даже если попал. Все в башке промелькнуло (упыри, утопленники, русалки, бабы ёги и прочие прелести ночного леса)пока впотьмах через кусты ломился.

Уже подбегая к месту гм: ристалища, я услышал шум , плеск, мот ,сопение и глухие удары. А было вот что: на небольшом пляжике, скупо освещенном ущербным месяцем, у самой кромки воды барахтались два тела . С трудом по резиновым болотникам опознал, любителя уазиков и уток, второй был одет куда как странно в какой-то блестящий комбез типа аквалангистского, темно толком не разглядеть. В башке промелькнул анекдот про: :глушили рыбу. И как ? Да -ведро карасей и два аквалангиста.

Олег завидев подмогу дико заорал:

-Стреляййй, бляяяя!

-ХРЯЯЯЯЯЯ ХРРРЯЯЯ, манок в зубах то.

-Не перди бляяя, стреляй бляяя!!!!

-Куда , бляяяяя?-выплюнул этот манок долбанный.

-Туда бля, в него бля!

-В кого в него бля, в аквалангиста?

-В Censored######риста мля ..нныйврот, в бобра этого ..баного!!!!! В глаз суке, шкуру не попорти мля!!!!

Весь глубокомысленный и содержательный диалог благородных джентльменов, занял пару секунд . Присмотрелся и правда-не водолаз, я здоровенная блестящая туша придавленная не менее 90кг Олегаса. Стрелять я не рискнул, во -первых не люблю доставать из окровавленного тряпья ключи и ездить на чужой машине, во-вторых, вдруг не сдохнет на месте - надо в больничку вести, в-третьих-а в третьих мы еще блин на завтра запланировали, а помпа у него. Корочь не стал я в эту кучу малу палить, да и дробь -бобру она -как по попе веником. Да и в глазз я ему не попаду не в какой ни при каких раскладах пятеркой, в темноте гыыыыыыы, шутник мля. Василий Зайцев давно умер.

Олег тем временем орет:

-Сверху держи его суку не дай до речки доползти!!!! Не оставь жену без шапки!!!! Ты держи, а я патроны поищу -у меня пули есть.

Пули-фуюли у него, как же:Я сам видел как он брал пару и клал в карман с остальными. Ага, конечно, найдешь ты их. Впотьмах да диком бобре. ..ёв-дров.

Однако на бобра я таки прыгнул и внезапно почуял как мои 75кг веса поползли в сторону близкой воды. В апреле температура не располагает к водным процедурам, до каких мне осталось пол метра.

Тут уж моя очередь орать:

-Стреляй бля!!!!!

Не буду дословно передавать диалог, он схож с предыдущим по сути, основное отличие в том что мне предлагалось в, некорректной форме, придержать зверюшку за хвост, поступательно вытягивая на берег, где пуля меткого охотника прервет страдания строителя плотин.

...й там. Пока Олега искал патроны я препирался с ним, бобр время не терял и выскользнув метнулся к воде. Что я успел сделать это схватить за здоровый как корчагинскаяя лопата хвост, бросив ружье , которое с начала битвы так и держал в руке. В этот момент , увидал как к бобру со стороны морды подбегает спаситель деревьев и начинает ######ить бобра прикладом по хлебало или как это у него называеться.. Бобр начинает активнее работать всеми конечностями и хвостом , в который я вцепился, понимаю не удержать.

А Олегаса уже не остановить, не знаю кого или что он представлял когда хреношил бедное водоплавающее , но явно не брачную ночь с законной супругой.

Избегу кровавых подробностей -бобр был забит ногами .

После того как туша перестала похрюкивать, сопеть и шевелиться. Мы зажгли фонарь и посмотрели на трофей. Он был хорош при жизни. Под полтора метра. Сейчас, то что лежало на затоптоном пляжике больше напоминало кучу влажно поблескивающего, окровавленного тряпья.

Закурили-посмотрели на себя. Шиндец, пятница 13- режиссер бы был в восторге, Оскара за грим точно дали бы. Забрызганный кровищей от сапог до макушки. У Олегаса, в руке намертво сжатые обломки ружья, шейку приклада он таки сломал. Рожа в иле на башке тина, я бы не удивился особо если б он пескарика из кармана достал. Я наверно не лучьше. Над всем тишина, темно и луна и бобер. Мертвый. Зубы длинные желтые -оскал.

-Слышь, говорю, я из твоей биографии наверно не все знаю.

-А чо?

- Граматно ногами работаешь.

-Спасибо, это врожденное. Берцы одевать надо было, все ноги сука отбил.

-А чо было то?

Дальше с его слов:

: Сижу в кустах утку жду. Вдруг плеск и на меня из воды чорт какой-то уставился, измену я поймал ни хреновую, выше по течению мельница была, так коммуняки когда мельнька раскулачивали переусердствовали и утопили бедолагу( денег кстати так и не нашли, фундамент копаеться уже лет 90 . Скоко поколений копателей лопатило -все бестолку, толи мельник хитрый такой, толи ищщо чего то, короче дублонов с пиастрами не нашел никто ), так вот есть байка что мельник в водяного упыря превратился и уволакивает с собой в омут все что движиться и дышит в пределах досягаемости.

Так вот, первая мысля: < ..бать- мельник всплыл>. Потом увидел зубы в башке пронеслось <Какой нах водяной-упырь галимый> и палец потянул курок.

Пятерка хороша ну утку, но против упырей-полное ..вно, я это понял после того как после выстрела туша мельника вальяжно перевернулась через себя явив миру здоровый хвост лопатой и собролась ...бывать в родной омут. Тут все стало ясно и второй заряд дроби полетел под хвост несчастной животине. Бобр отреагировал на него как лошадь на скипедар и стал ускоряться. Понимая что шапка и мясо сейчас растворяться в пучине речки -авнотечки я нырк за ним , подцепил под брюхо и выкинул на берег. Как дальше поступили с бобром -знаете. Гринпис не одобрил бы наверно такого. Да и егерь тоже.

После всей этой Censoredни на уток уже не стояло вообще, и закинув тушку в багажник, (когда мы поднимали его-тяжелый суко, он умудрился еще обосделаться какой-то черной дрянью, которую и ..вном то не назвать и уделал весь багажник на что Олега отреагировал вполне философски: <О, смотри навалил скоко, интересно чего он жрал сегодня ?>

- Поехали , энтомолог, дома его ..вно разглядывать будешь.

Ну мы и поехали. Все утино-бобринная охота заняло по времени чегто полчаса, поэтому когда уазик напоследок пернув прогоревшим глушаком замер около Олегиного дома. В окнах горел свет и его подруга жизни смотрела Дом 2 или еще чего то похожее, не знаю в сортах этих -не силен, короч развлекалово. И тут мы ,два кислых друга Хрен и Уксус. Картина из серии <Не ждали суки дядю Вову>

Нет , её понять тоже можно, ночь, муж но охоте (уж до утра как минимум) одна дома, вокруг деревня, но зачем так визжать и подпрыгивать, будто никогда мужа не видела.

-Олеженька, что случилось? Почему вы в крови? Подрались? Тебя сильно побили? Головка не бо-бо?

-Да млять, подрались с этим вот , и тут он слегка посторонился и мы вволокли бобра. Надо сказать что при свете он выглядел еще более неаппетитно и не фотогенично чем на берегу реки. Плюс с него капало дрянью на пол.

-Это кто?????

-Друг Вася, по дороге встретели, чайку пригласили попить! Шапка тебе на зиму будет что б ухи не мерзли. Счаас я его с Коляном по быстрому препарирую, а ты нам мясца пожаришь.

-НА ..Й! НА ..Й! НА ..Й из дома и Васю своего забирайте ..бланы! Утопите откуда выловили ! Я ЭТО на голову? Шапка мля????? Говорила мне мама::.ну и.т.д.

Свежевали в гараже, бобр был здоров весов не было но 30кг как минимум . Помыв его обнаружили что первый заряд пятерки прошел выше, зато вторай попал гммм в крайон крестца, так что шкурка осталась практически цела.

Олег орудуя ножиком все приговаривал:

-А шкура, шкура то-чистый соболь, а мяса, мяса то скоко. Колян ща я ему печень отрежу -пожарим . Печень бобра -чудо как вкусна.

Я в это время сидел глядя на окровавленную тушу свисавшую с потолка и суетящегося Олега и тупо наливался пивом. Все это мне очень и очень не нравилось.

-А клыки, клыки то какие!

-..уле те клыки ..?

-А черепан сварю и над дверями приколочу. В назидание.

-Кому -бабрам? Так поверь они мстить не придут. А егерь увидет-######ы даст.

-..уйня, сли чё скажу сам приполз и помер.

-Ага, 3км от речки полз, чтоб сдохнуть на пороге.

-О смотри у него и яйца есть-мужык!

-Не есть а были.

-Во во и я говорю если сьешь яиц бобра отдерешь ты пол села, гыы- скаламбурил типа.

-Ага, если сьешь бобринный хер станешь как милиционер, если печень сьешь бобра то вернеться пол села, если сьешь бобринный хвост- будет у тебя понос. В ######у твоего бобра.

Короче Олег с такой нежностью и любовью смотрел на полуободранную тушу(к тому же вонючую преизрядно) что я понял, в этом треугольнике я лишний. Поэтому я тихонько вышел на улицу а из гаража долго раздавались всякие звуки, причем лично у меня (не я не какой то страшный извращенец, так конечно с отклонениями не без этого, но не более) вызывали образ совокупления Олега с бобром . Или наоборот. Чего там было не знаю. Я покурил посмотрел на небо куда отлетела душа (или что там было) бобра, плюнул и пошел спать.

[Же-Кю 95497]

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.

Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.

Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»

Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.

Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.

- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…

- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?

- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?

- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.

- А про тещу вы как…?

- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…

Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»

- А можно у вас еще кое-что узнать?

- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.

А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?

- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.

Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.

Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.

Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

[Филимон 21835]

Не знал куда запостить.Вчера вечером читал.Зацепило...

Мы с Лёхой Ангелы...

- Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.

- Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.

- Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.

Осторожно шарю вокруг себя рукам.

- Да на хуй тебе там пулемет? – возмущается Леха.

- Не скажи. Пулемет он лишний не бывает. Хуй его знает, чего там. А у нас пулемет. Да и привык я к нему. Полтора года он, падла, на мне ездит. Совсем родной стал. Только приклад немного разболтался, да я уже придрочился. Может, зама по вооружению встретим, он мне приклад заменит.

- Охуительно. Беру две. Заверните. – Леха он такой. Без прибауток не может. Особенно если курить нет. – Где ты видел, чтобы майоров убивали?

- Да похуй. Не брошу я пулемет. У меня еще две ленты осталось.

Мы идем. Небо прогибается под сапогами. Страшновато, хотя теперь то уж что.

Вниз, где догорает наша БРДМ, где ослепший лейтенант все еще зовет нас с Лехой, стараюсь не смотреть.

Бояться некогда. Леха шагает широко и торопливо, будто точно знает дорогу. Ноги у него длинные как у лося. Я и раньше за ним еле поспевал. А теперь он идет налегке, только каска все еще пристегнута к поясу. А я, со своей тяжеленной бандурой, начинаю задыхаться.

Вскоре , за облаком, встретил нас маленький вокзал. Типичный степной полустанок.

«Царствие небесное - Сортировочная»

Надпись подсказала, что мы добрались

У входа курили Фагот и Чама.

- Здоровапацаныестькурить. – Без запятых поздоровался Леха.

Чама протянул открытую пачку, как и положено черпаку. Лаки-Страйк. Леха, как и положено деду, побрезговал. На белом картоне пачки успели запечься бурые пятна. Такие же, как на руке и груди у Чамы.

Берем сигареты у Фагота. Фагот весь из себя. Челочка «сто дней до приказа» сержантские усы. Только головного убора нет. Как нет и верхней части головы. Но при его росте это его не портит.

- Давно вас?

-Да хрен его знает. Может пол - часа уже здесь топчемся. Там очередь.

- На нас заняли? – Спрашивает Леха.

Фагот молча докуривает сигарету, шелчком отправляет окурок в урну и внезапно зло говорит.

- Шаман, да пошел ты на хуй. Без тебя тошно.

Входим в зал. Нормальный зал ожидания. С фанерными скамьями. На скамьях кто – как устроилось человек двести. Все в камуфляже и в крови. Многие не в нашей форме. Партизаны ебаные. Там житья от них не было и здесь все лавочки заняли. С нашей роты человек сорок. В основном черпаки, но есть и несколько дедушек с Лехиного призыва.

Лехе стоять в очереди неохота. Не для того у него пряжка выгнута , подшива в два сантиметра и верхних пуговиц с мясом нет.

- Эй, Рыжий, вот ты где. Узнаешь? - Радуется Леха и выдергивает из толпы одного партизана.

- Узнаешь его? – спрашивает меня.

- Да хули ты доебался до человека. – отнекиваюсь я.

- Да как же. – Еще больше радуется Леха.. – Это же он тебя… А я его. Ну-ка повернись. – Крутит партизана во все стороны. Тыкает в него пальцем.– Вот моя пуля и вот и… все, что - ли…блять, ну ты и вёрткий гандон. Я ж в тебя пол магазина выпустил. Ну, Рыжий, сука, если ты мне и места в очереди не занял, то все. Пиздец тебе пришел. – Он показывает партизану свой разбитый кулак. Рыжий, оказывается сообразительным парнем, и соглашается, что давно занял место товарищу сержанту и все глаза просмотрел, его ожидаючи. Во всяком случае Леха перевел его слова именно так. А недовольным пришлось потеснится.

- Эй, пацаны! Вставай за мной! – зовет Леха сразу всех наших. - Давай, давай пацаны навались.

- А хули толку! - С лавочки отзывается дедушка Люшер. – Все равно особисты только по одному пропускают.

- Вот они охуели. - Возмущается Леха и обгоняя очередь начинает отчаянно пинать ворота.

- Открывай, интендантская морда. А то щас разнесу вам тут все к разьебаной бабушке.

В двери появляется маленькое окошко. В тюрьме такие называют «робот»

- Хули разорались, уёбки. Кому тут не терпится. – строго спросил нас старичок в белой хламиде. На рукаве хламиды красовалась красная повязка с надписью «дежурный»

- Эй, как там тебя, Петр! Давай открывай ворота. Заебались уже в предбаннике тусоваться. Пропускай всех, гнида тыловая. – Леха не намерен идти на попятную. Старичок внимательно смотрит на него и отвечает

- А тебя мордастый я запомню. Хуй ты у меня в рай прорвешься, ***обол.

Леха затыкается сразу. Его можно понять. А тут, оказывается, есть еще варианты! Ни хуя себе, сервис.

Гранатометчик Мамедов решает заступиться за своего кума Шамана. Он швыряет каску в проем окна. Весь зал ожидания разочарованно притопывает ногой.Блядь! Штанга!

- А ты амбал, вообще еще живой. только контуженый. Тебя может еще вытащат. Хули ты выёбываешся? Хули тебе неймется. Ты что, уверен, что попадешь именно в рай? – Спокойно спрашивает старичок.

Тут стухает и Мамедов. До него тоже потихоньку начинает доходить. А потом и до остальных.

Почти все сразу закуривают. Рыжий протягивает нам с Лехой пачку. У него хорошие немецкие сигареты «кабинет» Леха закуривает одну, и за каждое ухо кладет по сигарете. На черный день. Оптимист, блять.

Старичок обводит всех победным взглядом. Такой сволочной прищур я видел в школе в кабинете истории. Это же сам Александр Васильевич Суворов. Фельдмаршал.

- Заебали вы меня, уроды. – Подбадривает нас слуга царю и отец солдатам. – Пошли, сука, на хуй. Обед у меня.

Он хлопает окошком. Окошко исчезает. На Райских вратах проступает надпись « ОБЕДЪ »

В толпе появляются два обгоревших ОМОНовца, привычно заламывают Мамедову руки и утаскивают его на Райскую гаупвахту. Вот судьба. Он на губе уже четыре раза был. Чудом от дисбата отмазался и вот опять не сложились отношения с начальством.

Леха задумчиво оглядывает зал ожидания Царствия Небесного. Я понимаю ход его мысли и ставлю пулемет на предохранитель. От греха.

Одна створка боковой калитки близь Райских врат со скрипом отодвигается. К нам выходит странная компания.

- Что это за стадо! Вы солдаты или в рот ебись! – Здоровается с нами еврейского вида чувак. Судя по лоснящейся морде – Вербовщик, сто пудово.

- Короче. Кто не уверен, что в Рай – шаг вперед! – Очередь мнется, но добровольцев нет.

- Чё, ссыте, долбоебы. Правильно делаете. Таким как вы всем в аду в жопу гранату вставят. А я вам реально шанс проскочить предлагаю. И работу по специальности. Плюс паек.

- А деньги? – Спрашивает обстоятельный Фагот.

- На хуй тебе мертвому деньги. – Вербовщик меняет тон на ласковый. Есть контакт. Клиенты дозревают. Можно и расслабиться. Сейчас в ход пойдут золотые горы. Мы мнемся, но очень не хочется гранату в жопу.

- Кто не крещеный, шаг вперед. Это только русских касается.

Мы с Лехой несмело перетаптываемся на месте. Вроде и шаг сделали, а если что и отмазаться можно.

Вместе с нами добровольцев оказалось человек десять. Дедушки Фагот, Леха и Люшер. Мы с Чамой и Тюпичем черпаки, и несколько молодых. Леха шикнул на них, мол не по чину им раньше дедушек. Мало ли на какую хуйню нас тут подписывают, но молодые так на него глянули, что он плюнул на белый облачный пол и стрельнул у вербовщика сигарету. Вербовщик угостил всех.

- Служивые. Чтобы мозги друг другу дальше не ебать, сразу к делу. Есть работа. На пол года в особое воинство. А уж потом, по результатам службы посмотрим, кому в рай, кому на сверхсрочную. А кому еще куда. Нужны четверо. – Потом он обратился к своей спутнице.

-Фройлян Вероника, отберите достойных. Тех, кто еще на гражданке все заповеди нарушил.

Я бабу не видал уже полтора года. Меня, конечно, затрахал пулемет и выпуская длинную очередь из ПК испытываю острое сексуальное переживание. Но это совсем не то.

Эта арийская стерва была влита в эсесовский плащ и мягкие высокие сапоги, мягкая черная кожа обтекала так плотно, что под ним не могло быть ничего кроме пары капель духов.

Рельеф проступал весьма подробно. Особенно соски, такие, что взгляд не оторвешь. От неё пахло мокрой кожей, кофе, крепкими сигаретами и шанелью №19. У меня дыхание перехватило и пот потек ручьями от её запаха. А когда она меня стеком задела чуть не кончил в штаны.

Она прошла мимо нас как мимо прилавка, тыкая стеком в понравившихся. Попали мы с Лехой, Люшер и Фагот.

Вербовщик радостно отвел нас в сторону. Потом крикнул.

-Выводной! Готов этап во всадники А. Забирай на хуй.

За нами пришел, да хуй его знает кто. Весь в мечах, доспехах и крыльях. Загорелый такой, румяный. Выходя я замешкался из за пулемета.

Последнее что я увидел.

Распахнулись Райские врата. Заиграли «Прощание Славянки» Седой фельдмаршал вышел и гаркнул.

- Эй, шпана, пиздуйте внутрь. На санобработку. Только ноги вытерайте, засранцы.

Теперь и мы с Лехой умеем летать. Говно - вопрос. Как два пальца.....

Тут тоже есть зам по воспитательной работе. Тоже, хуесос, все мозги пролечил. Святое воинство, не святое воинство. Короче, хуй проссыш, за кого мы воюем, и против кого. Все как на том свете. На том где живые.

Фагот говорит, что мы теперь ангелы-хранители. Что когда пройдем КМБ нам выдадут форму и отправят служить. Хорошо бы, а то заебался я уже с голой жопой ходить. И пулемет натирает плечи.

Так что если увидите ангела хранителя перепоясанного поверх формы пулеметными лентами и с ПК – это я. Пулемет я им не отдам. Ебись они в рот.

После КМБ нам выдали форму и снарягу. Четыре тощих летающих клячи, четыре безразмерных черных балахона. Еще мне всучили косу а Лехе, вообще, то ли стропорез, то ли здоровенную финку. Кривая такая хуйня. ****ь, еще и ржавая. Да не ****. У меня еще две ленты остались. Не пропадем.

Остальным хуже.

Люшеру достался тяжеленный тазик на ножке. Как фужер, только здоровый и из желтого метала.

А Фаготу в небесной каптерке всучили, вообще, безмен. Ну, весы такие, с гирями и коромыслом. Штука увесистая, но все таки пулемет надежней будет.

Да, еще нам выдали положенные бумаги. Там не по русски записаны были наши новые позывные. Бумаги мы отдали на хранение Фаготу и он их тут же героически проебал.

Хуй его знает, как нас теперь зовут.

Сначало нас несло над заснеженной степью к новому месту службы. И было хорошо, поскольку это их ебучий Рай с крылатыми сержантами конкретно поднастоебенел. Как - то там душно, и солнце не светит. И амброзия три раза в день. Уже горло дерет хуже перловки. Вон мы на ангельских пайках все какие стали бледные. Даже кони.

А в степи простор. Летели и смеялись. И ветер путался в гривах и балахонах. И кони-птицы рвались вперед.

А потом чуть не стошнило.

Господня сила зашвырнула нас к родной учебке. Я так понимаю, что мы должны хранить новый призыв и всюду за ним следовать.

Солабонов как раз обрили и загнали в баню. блять. Помню я эту баню. Пар там только изо рта. Все завтра с температурой будут. Так же как мы, когда пришел наш черед.

Мы с пацанами поглядели на их тощие синие спины, на белые с порезами затылки и решили. «Да в рот он ебся вприпрыжку, этот устав их блядский. Мы теперь всегда будем лететь перед нашей ротой. Отгонять от неё всякую холеру. А патроны кончатся – спиздим!"

©Егоров

[Же-Кю 95497]

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[varlam 748]

В делеком 94-м, в Институте Культуры демонстрировал я такое своим приятелям! Кстати, тоже французам алжирского происхождения. Смотреть на их удивленные рожи без истерического смеха не получалось! *1*

[Же-Кю 95497]

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла ,глядя на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода...

[Же-Кю 95497]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.

Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.

Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[Lesch 39707]

Правда что ли ? :) Мож и окуньё на энто клюёт?

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

- Один…

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.

- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…

- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

- Оранж.

- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.

- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?

- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.

- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом.

Изменено 13 Февраля 2015 пользователем Lesch

[Же-Кю 95497]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.