Рассказики

[Сапер 9]

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три

свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...

Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

[Сапер 9]

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы.

Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились.

Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д.

Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно),

и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела,

покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила

"На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".

[Сапер 9]

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

[Же-Кю 95462]

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".

Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.

Вот так и прошла брачная ночь с комарами

[Сапер 9]

Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь.

Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой.

Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием

и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик,

дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...

И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:

— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!

— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.

— Ну и что же она? — очередь, хором.

— Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.

— И сколько вашей дочке лет?

— Семьдесят через месяц будет...

Без комментариев.

[Сапер 9]

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой.

Оба мужа сказали на прощанье, что сестры к ним сами потом приползут.

Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали.

Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни

кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время,

каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего.

И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре

города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные

концы света. Старшая спросила однажды, а не пере%%рщивает

ли малая с подарками. Та ответила просто — "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

[Сапер 9]

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику.

В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу.

Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее,

старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла.

Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на

беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала,

что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

[Сапер 9]

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ.

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то

срочное... (далее телефонные реплики шефа) — Что не завелась?... — Раньше у меня тоже

как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой,

должна завестись. ... — Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца

три назад, не больше. ... — Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай

еще в летнюю резину ее переобуем... ? Без дворников мы тоже переживем, поездим так,

а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю. Шеф отложил

телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух

словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

— Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он

чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так,

на чем мы остановились... ? Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль?

Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000

и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом

съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину... ? И главное — почему

тормозные колодки – это барство! ! ? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека,

который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил

всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись

он сказал: — Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...

Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу

загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин,

что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик

на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет,

вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять.

Короче — ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас

приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем».

Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью

от угонщиков охраняет. ... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека — неразрешимая

проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[Сапер 9]

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.

Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.

Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.

Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?

-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

[Сапер 9]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

[Сапер 9]

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:

- Артем, а что ты ел на завтрак?

- Пельмени.

- А на обед?

- Пельмени.

- А на ужин?

- Пельмени.

И так несколько дней. Просит мужа:

- Не корми ты его одними пельменями.

- А чем его кормить?

- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".

На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".

[Сапер 9]

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.

Тут врач говорит:

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .

Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.

Садится в кресло и говорит:

- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"

Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...

Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

- Ну...у меня...

Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:

- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

[Сапер 9]

Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

[Сапер 9]

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!

- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...

- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!

- Да нет же... Вот ребята подтвердят...

- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Апплодисменты. Занавес.

[Сапер 9]

Тормозные колодки.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Сапер 9]

Выживание в городе.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Сапер 9]

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут

на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом,

мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко

и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем,

— буднично сказала жена, — и убьем.

[Же-Кю 95462]

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".

Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.

Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.

Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.

Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:

- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..

Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.

Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.

И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:

- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

[Сапер 9]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время

живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от

участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с

намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.

Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"

расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди

коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,

пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить

верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут

оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по

участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо

крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о

пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить

собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял

у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди

пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил

кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей

крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я

поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы

проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и

дали такого драла, что он на

мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и

развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и

что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре

почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что

ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую

добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.

Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на

Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь

творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил

Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на

высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись

руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип

(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они

потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и

грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что

там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только

два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил

Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.

Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за

сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим

песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,

что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые

сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.

Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все

сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались

наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми

рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на

выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с

просьбой

избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью

наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон

получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а

воришки -

минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"

расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не

знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не

пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и

пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан

уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,

что

чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.

Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему

разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был

ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то

скажется на

безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило

на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона

по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс

запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на

базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть

нечистая сила.

Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить

стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно

приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится

сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один

механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет

внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши

участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.

В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что

там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой

скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную

страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне

пошли разговоры, что

батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на

территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех

местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не

больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из

города

пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как

водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся

бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули

по

машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке

натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда

прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от

личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не

проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на

предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять

процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно

перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю

охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат

в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,

одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили

желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению

председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Сапер 9]

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:

Мягкая?

Я:

- Мягкая, мягкая!

Он:

-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Я:

- Что, так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

[Сапер 9]

Забавная история о нерадивых юзерах и слишком терпеливом сисадмине от первого лица.

[Сапер 9]

Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт.

Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и

начинает внимательно за мной наблюдать. Д: Идем домой! Д: Да пойдем уже!

Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Дама бросает поводок и уходит.

Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.

[Сапер 9]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только

начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе

тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника,

чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв

парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он,

не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает

свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко

должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова

"десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала

американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк.

На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова

обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали

квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день

парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь,

внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм

триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не

успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз

тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и

уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой

ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь

представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара,

выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта,

оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался

после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Сапер 9]

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу

я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит

мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного

дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили.

Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил

начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям

стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё

по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:

-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево,

немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял,

не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку

ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче,

бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:

-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:

бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются.

Он по тормозам, из машины и в лес.

-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы,

может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.

А что было потом, я и впоминать не хочу.

[Влад2 129397]

Как сисадмины с ума сходят.

Звонит мне как-то хороший клиент:

- Слушай, у меня комп живёт своей жизнью. Пишет мне и жене всякие непристойности, похоже кто-то его контролирует. Посмотришь?

- Конечно.

Благо, недалеко. Подъезжаю.

Обычный инвиновский системник со стареньким селероном и полгигом мозгов, встроенное видео, винда ХР, обычный ЖК-моник-пятнашка, беспроводные клава-мышь, мелкий компьютерный столик-пошатунчик, и хороший кофе в крупной чашке.

Ну, думаю, завирусились. Дело простое.

Прогоняю антивирями - чисто.

Смотрю порты и надстройки обозревателя - чисто.

В автозагрузке - пусто.

Начинаю мониторить систему.

Система кристалльно чистая, могу поручиться.

На всё про всё час времени под кофе и разговоры - глюков не наблюдается, старичок пашет как часики.

Удивительно, но... дело сделано, мавр не понял в чём была проблема, но может уходить.

На следующий день опять звонит - опять началось.

Опять ему пишут какие-то сообщения.

Начинаю расспрашивать: какого рода сообщения? Может, на клаве запала кнопка?

Или глючит контроллер клавы и она набирает бессмысленный набор символов?

"Нет", говорит, "именно осмысленные предложения встретиться-познакомиться-заняться делом".

Жена у человека уже вообще в ужасе, непонятно кто к ней пристает, не даёт заниматься делами - сидеть на вконтакте.

Ок. Похоже, подцепили бедняге стелсного IRC-клиента. Редко, но бывает.

Подъезжаю.

Сразу разворачиваю мониторинг памяти.

Чисто!

Начинаю гонять антивирями - чисто!

Забегаю в Яндекс... и вижу, как в поисковой строке Яндекса сами собой медленно и с ошибками набирается предложение:

"ДАВАЙ ЗАХОДИ НА МОЮ СТРОНИЦУ, Я ТЕЕБЯ ОВТОРИЗОВАЛ"

Сижу туплю пару секунд.

"Во наглость-то", думаю, "ладно, щас я тебя".

Лезем в порты - чисто. На всякий случай, рубанул все не относящиеся к делу.

Лезем в юзер-панель - чисто, гостевая выключена.

Тэээкс.

Сунулся в Пуск-выполнить, чтобы запустить оснастку управления доступом, и вижу, как в этой самой строке медленно появляются буковки:

"ЗАВТРО ВСТРЕТИМСЯ?"

"Да заманал ты", думаю.

Не глядя вытаскиваю разъём сетевого кабеля из сетевой карты.

Так. Интернета у нас больше нет. Будем посмотреть, куда ж ты IRC сунул...

Снова Пуск... выполнить.

А там:

"В ДЕСЯТЬ УТРА? НЕ РАНО?"

Вот тут я и подвис.

Плотно. Минуты две ожесточенно хлебал кофе, тупо глядя, как на машине, в которую воткнуты только кабели питания и видео, в строке "Выполнить" медленно, по буковкам, с редактированием опечаток, появляется:

"ПРИВОДИ ПОДРУЖЕК? Я С ДРУГОМ ПРИДТИ МОГУ"

Это был первый и единственный случай, когда я, сисадмин со стажем, набрал в строке "Пуск-Выполнить" два коротких слова:

"ТЫ КТО?"

Но ответа мне не пришло.

Посидев ещё пару минут, я ожесточённо ребутнул машину, и воткнул в привод сидюк с дистрибутивом винды, избавившись от этого кошмара.

...Формат диска С:, установка новой винды прошли быстро.

Вот и рабочий стол свежеустановленной винды.

Сетевой кабель не подключен, начинаем ставить дровишки.

Между делом "Пуск-выполнить"...

"ДАВАЙ ЛУЧШЕ ВЕЧЕРОМ ВСТРЕТИМСЯ?"

Такого мата я в командной строке не набирал ещё ни разу.

Ещё даже драйвер сетевой карты не установлен!

ОТКУДА? КАК? Так не бывает! Бред!

Начинаю озираться по углам комнаты. Барабашка? Полтергейст?

В отчаянии хватаюсь за клаву, кладу её на колени, задеваю за выступ крышечки, оттуда выпадают батарейки. Блин.

Переворачиваю, вставляю батарейки... и вижу сзади переключатель:

KEYBOARD: CHNL1/CHNL2. Установлен в положение CH1.

MOUSE: CHNL1/CHNL2. Установлен в положение CH2.

Т.е. два канала? А ну-ка... переключаю каналы в противоположные положения.

...и всё прекратилось.

...в соседней квартире 15-летний пацан сидел на сайтах знакомств, пользуясь такой же точно беспроводной клавиатурой A4Tech, как и хозяин компа. А клава была на том же канале в эфире.

А я из-за этого чуть умом не двинулся, и убил нормальную рабочую винду.

Чудовищные порождения дядюшки Ляо, блин

[Сапер 9]

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

[Сапер 9]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Сапер 9]

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый.

Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

— Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

— Ну так получилось, сынок.

— Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

— ...

— Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

[Сапер 9]

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек.

Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные.

Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:

— Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно,

действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.

Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:

— О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.

Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…

[П Р О М Е Т Е Й 4913]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент

тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и

говорит:

- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему

же в такой вульгарной позе?

- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже

заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с

кучей исписанных листков.

- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?

- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.

- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я

не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

[Михалычч 497]

Не нашел где еще написать-

В авто практически не слушаю музыку-в основном аудиокниги,записанные предварительно на CD,

да и на рыбалке,когда один выбираюсь слушаю в наушниках.

Хочу поделиться с вами произведением *8* ,которое вчера слушал *8* ,ловя рыбу

Скачивал со всем известного торрент-трекера...(ссылкой могу поделиться,если что)

Ув.Модераторы,если есть спецтема для подобного-перенесите пожалуйста!

Особая группа

Год выпуска: 2011 г.

Фамилия автора: Загорцев

Имя автора: Андрей

Исполнитель: Один

Жанр: Юмор

Издательство: Аудиокнига своими руками

Тип аудиокниги: аудиокнига

Аудио кодек: MP3

Битрейт аудио: 192

Время звучания: 03:30:32

Описание: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Эту избитую истину знают, пожалуй, все. Но разве тот, кто не служил, сможет понять настоящий смысл этого афоризма? В книге Андрея Загорцева суровая проза офицерской жизни во время масштабных учений. Особой группе поручено выполнить специальное задание командования. Сомнений нет: задание будет провалено, привыкшими к ленивой штабной жизни офицерами. Ведь их противник тренирован и предупрежден. Но там, где нельзя победить силой, можно включить ум и смекалку и выход будет найден из самых, казалось бы безнадежных ситуаций.

PS: Присутствует ненормативная лексика

[Сапер 9]

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю:

Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза,

пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит,

что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.

Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,

поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень

за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще

в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только

больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и

поворачивается соответствующим уколу местом!

[Сапер 9]

sam_broock: обливалась слезами от смеха, увидев случайно пару фильмов

из сериала "Удивительные странствия Геракла": мало того, что Геракл и

прочие греческие полубоги рассекают в кожаных штанах, так еще амазонка х

одит вокруг своего припаркованного коня с таким видом, словно

хочет понять, отчего у него в дифференциале стучит.

[Сапер 9]

Когда шарю по форумам в поисках решения той или иной проблемы,

замечаю, что частенько темы обрываются на фразе автора в стиле: "спасибо за совет. попробую и отпишусь".

После такого мне становится реально страшно пробовать хоть что-то, из того что там советуют...

[Сапер 9]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!

Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.

Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет

на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах

все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

[Сапер 9]

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:

-- Сколько ты знаешь античных философов?

-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)

-- А в Тёмные Века?

-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...

-- Сколько, блять?

-- Человек 20...

-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?

-- 30+

-- Отлично, а Новое Время там?

-- Ну тут много очень...

-- Сколько вобще, всего, получилось?

-- Нууу, человек 100...

-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

[Lesch 39701]

Не мое.

История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

[Же-Кю 95462]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему блядь, сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Lesch 39701]

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

- Пить меньше надо!

Муж:

- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.

(М): - Ну тогда - майонез...

(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): - А что тогда в тюбике было?

(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!

Врач или дежурная:

- Помойте яйца... сразу полегчает...

(Я): - Так он их уже съел!

(В): ?

Пришлось объяснять.

[gorunovilia 257]

Если было удалите.

Забыл назвать:

"Благодать"

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах. Живет он и правда, очень не плохо, пиздец как не плохо. При желании, наверно он мог вообще всю деревню купить. Когда Шат сказал ему это, он задумался и изрек: «Если я тут все куплю, народ уедет…С кем я общаться то буду?» Народ Славика любит, мужикам он одалживает на водку, а с бабами обсуждает различные телесериалы и поясняет, что такое Интернет. Короче деревня и Слава нашли друга друга, слились в гармоничном экстазе и отпускать друг друга, по прошествии лет, не хотят ни под каким соусом.

- Здоров – протягиваю я руку

- Аааа, Саня…- привстает Слава

Я, жестом показываю, чтобы он сидел на месте. Лишние телодвижения сейчас вредны моему зрению.

- Что за вонь?

- Казанова варит

- Что этот мудило варит?

- Не знаю – пожал плечами Славик. Суп авдей из овечих мудей наверно

Я беру половник и перемешиваю…В котле плавает какая-то рыба, вермишель, картошка, в общем все намешано.

- Скорее это суп лапша пиздец наелся – резюмирую я

- Или так – невозмутим Славик

- А где сама «Высоцкая»? – спрашиваю я, и плюхаюсь в кресло

- Кто?

- «Высоцкая». Пизда такая есть на ТВ, тоже с утра всякую хуйню готовит – пояснил я

- Аааа, пошел за лаврушкой. У меня ее нет правда, поэтому он сказал, что и лист черной смородины подойдет.

- Ну да, разницы то между лаврушкой и черной смородиной, вообще нуль. Слав, а пиво есть?

- Да, вон там, в сумке, охлажденное – указал приятель на огромный баул

Я достал пару бутылок, протянул одну ему, мы открыли, чокнулись по-болгарски, и выпили. В это время к нам уже шагал кулинар.

- Во, полудурок уже проснулся…- поприветствовал он меня

- От той вони, которую ты тут развел, и проснуться и помереть можно

- Ни хера ты не понимаешь. Это «Зуппа ди пеше» - поднял указательный палец вверх Казанова

- Что это?

- Итальянский суп с морепродуктами пояснил Казанова

- Это и есть морепродукт? – я взял за хвост худосочную плотвичку и приподнял над котлом

- Брысь – и Казанова ударил меня по руке

- От твоего ди шеше, даже мухи дохнут.

Огромная жирная муха, которая пролетала над котлом, то ли реально от запаха, то ли того, что на крылья попал пар, сманеврировала прямо в котел. Казанова тут же полез ее вытаскивать.

- Оставь, наваристее будет – улыбнулся я

- Иди ты на хер…И, кстати, мухи на всякую хуйню слетаться не будут, только на натуральный продукт – пояснил кулинар

- Ага, они и на говно слетаются, тоже своего рода натур продукт – сказал Славик

- Слав, а где собака?

- Лав что ли? Вон под кустом спрятался, он сначала долго сидел возле котла, потом заплакал и ушел, не выдержал ароматов

- Да, Казанова, я в своей жизни знал только двух хуевых кулинаров: Высоцкую и Сталика Хиджиева, вот теперь и ты добавился в этот «почетный» список – сказал я

- Да идите вы, ни ложки не получите!

- Боже упаси, мне еще дочь в школу, а затем и в институт отдать надо – сел я обратно в кресло

- Господи! Кто тут сдох? – проревел проснувшийся Шат

- Это Андрюша да шеше варит – пояснил я

- Зуппа ди пеше! Село – поправил меня Казанова

- Воняет твое шеше, деревня, на всю деревню – махнул я рукой

- Казанова, хоть крышкой накрой, невозможно, у меня даже майка провоняла – и Шат обнюхал плечи футболки

За забором появилась соседка, которая тоже почувствовала запах варева, которое захерачил Казанова

- Привет Слав! Друзья приехали? – спросила она

- Да, баба Шура, здравствуйте – ответил Славик

Мы все поздоровались.

- А шо это такое вы там варите, пахнет то как…- спросила бабка

- Это Зуппа ди пеше! – поспешил сказал Казанова

Бабка покосилась на него недоверчиво

- Суп такой, итальянский, в Москве такое едят – пояснил повар

- В Москве такое едят? Путч что ли опять? – спросила бабка

- Почему путч? – удивился Шат

- Продукты видать кончились у вас в столице, раз такое едаете… Я такой навар свиням готовлю – пояснила старуха

- Еще одна…село…- прошипел сквозь зубы Казанова

- Ребятки, коли кушать нечо, давайте пирожков вам вынесу – предложила бабулька

- Да не надо, спасибо, у нас все есть – запротестовал Слава

- Я сейчас – и бабка скрылась в доме.

Через минут пять она вынесла нам целую тарелку пирожков и большую тарелку заливного.

- Да не надо – начали отнекиваться мы

- Берите, берите, я много сделала, думала сын с города приедет, а его с работы не отпустили, пояснила старушка

- Сань, там, в шкафу, где бутылки, возьми бутылку Куантро, и конфеты там же захвати. Я тут местных старушек периодически угощаю, много им нельзя, а в чаек добавить, самый раз – подмигнул Славик

Я принес ликер и конфеты, свершился обмен, все остались довольны, все, кроме Казановы, который помешивая свою бурду, стоял и мысленно посылал всех к ебени матери.

Сели завтракать, заливное, пирожки, Славик достал буженинки местного приготовления и кровяной колбасы, все это дополнила водка, так же местного производства. Не самогон, а именно водка. Все натур продукт. Глядя на Славу, мне показалось, что он даже помолодел в деревне, пропали вечные мешки под глазами, пропали мимические морщины на лбу. В Москве он жил, как и все мы в состоянии: А хули? Поэтому складки на лбу были неотъемлемой частью его лица. Теперь же жизнь в состоянии: Все по хуям и все до пизды, сделало из него уравновешенного спокойного мужика, без проблем и заебов.

- Иди есть - сказали мы Казанове

- Я свое буду есть! В жопу ваше заливное! – протестовал продолжатель дела Сталика

Лавик, почуя запах холодца, вылез из кустов и пошел в нашу сторону.

- Во, во, собака ко мне идет. Знает где вкусно! – и Казанова зачерпнув ложкой из котла, подув, попытался всучить собаке ложку своего отвара

- Траванешь псину, пристрелю – откусывая пирожок, сказал я

- Иди ко мне Лавус, Иди сюда…- Казанова попытался засунуть собаке в пасть свое шеше, но Лавик увернулся, проскочил у него между ног и побежал к нам.

- Умник, держи холодца – и Лавик с удовольствием начал наяривать деревенское лакомство

- Казанова? А чего ты сам не ешь свою бурду, ссышь? – спросил Шат

- Я ем! Почему не ем? – Казанова положил в тарелку половник своей смеси и уселся рядом с нами

- Ну? – посмотрел я на него

- Давай – сказал Славик

- Господи прости меня грешного! – Казанова перекрестился и занес ложку супа себе в едало.

- Блядь, ты рыбу не почистил что ли? – спросил Шат, разглядывая тарелку Казановы

- Чего? – спросил я

- Да тут кишки плавают – уточнил Шат

Казанова сидел с полным ртом варева, но не глотал.

- Тут наверно и рыбьи какашки плавают – добил повара Шат

Казанова выплюнул смесь, и заорал. На крик выскочила баба Шура

- Мальчики, что у вас стряслось? – испуганно спросила она

- Да, у приятеля шеше его, не в то горло попало – пояснил я

- Вот всегда говорила, есть надо натуральное, а не заграничную дрянь всякую. Шеше, придумают же – покачала головой она

- Не соленое просто – не сдавался Казанова

- На, соли, и ешь – протянул я солонку

- Горячее – ответил Казанова

- Мы подождем, времени вагон! – сказал Шат

Казанова уныло сидел и ковырял ложкой свой суп, и ждал…Наверно ждал пока мы съебемся, чтобы вылить свое варево к чертовой матери, как большинство из нас поступало в детстве с кашей, когда родители отворачивались.

- Слава, Слава! Ты дома? – послышался голос Ты дома? – голос приближался

- Здорово, Вов! – поздоровался Славик с мужиком, который тут же подошел к столу, налил себе стопарь и ни слова, ни кому не говоря, махнул

- Нашел! – занюхал он рукавом

- Что нашел?

- Бредень нашел! Помнишь говорил тебе, что бреденек у меня козырный есть

- Ну?

- Что ну? Можем на рыбалку сходить, по ручью пройдем, там не глубоко – и мужик налил себе еще водки

- Да ну…Бредень, невод, сети не спортивно все это – махнул я рукой

- А ты до хуя спортсмен что ли? С удочкой как чумной по берегу бегать? – посмотрел мужик на меня

- В самом деле Сань, Казанова всю рыбу извел на свое говно, а вечером уху хотели сделать – сказал Шат

Мужик посмотрел в тарелку Казановы, взял ложку зачерпнул и съел, подумал и сказал:

- На баланду похоже, соли только мало…

- Вот, вспомнил что за запах! – ударил себя в лоб Шат. Баланда, точно, родимая

- Это Зуппа ди пеше! – чуть ли не в слезах оправдывал свое варево Казанова

- Залупа это, а не зуппа…Ладно мужики, давайте к реке через часик, я пока весла от лодки надыбаю – и мужик, прихватив с собой бутылку со стола, ушел

- Это что сейчас было? – спросил я

- Ааа, это Вова, он тут, что-то типа того, кто все знает и все умеет, нужный мужик – сказал Слава

- Казанова не мучайся, выливай свою баланду, ешь нормально, и пошли на реку собираться – сказал Шат

- Может Лав все-таки съест?

Лав посмотрел на Казанову как на говно…

- Понял, понял, выливаю…- сдался «Сталик»

Мы поели, отдали посуду бабе Шуре, еще раз поблагодарили и начали собираться на речку. Нарядились в плавки, взяли ведра, и сели на лавку ждать Казанову, наш «звездный повар» появился в дверях в болотных сапогах, штанах и куртке болотного цвета, на репу он надел шляпу. Выглядел он как Д`Артаньян, который с пьяну из Парижа забрел в русскую деревню , и теперь бродил среди сосен и берез, вопрошая: Какого хуя я тут делаю?

- Казанова ты ебнулся? – спросил я

- А что?

- На хер этот маскарад?

- А что?

- Через коромысло и плечо. Кухня итальянская, вид французский, у тебя что сегодня, день европейской культуры в российской жопе, что ли?

- Нет…Просто по воде ходить, лучше в болотниках, шляпа чтобы голову не напекло, а костюм чтобы там оводы и прочая дрянь не покусали – пояснил он

- Ага. А по горло, когда лезть придется, ты в куртке будешь?

- Он же сказал, там не глубоко

- Да брось ты Сань, пусть идет, в чем хочет – махнул рукой Шат

Мы вышли за забор и зашагали к реке. Лав шел рядом с Казановой…

- Сань, а Сань?

- Чего тебе?

- Запили фотку мою с Лавиком, Светке отправлю…

- Чем я тебе ее запилю? Хуем?

- На телефон сфотай и скинь мне

- На хер мне телефон на рыбалке?

- На, на мой сфотай

Я взял его трубу, нашел камеру, в этой время Казанова примостился к Лаву, приобнял его:

- Назову ее: Мы с Мухтаром на границе!

- Пиздец, ты сама оригинальность! – зевнул Шат

- У тебя тут вся память забита…

Казанова подошел, взял трубу и начал пролистывать альбом: Казанова, бабы, бабы, Казанова с бабами, Бабы, бабы, бабы без Казановы.

- Удали что-нибудь…

- Не могу…

- Ну, тогда иди на хер…

- А карты памяти ни у кого нет? – спросил Казанова

Мы посмотрели на него, как будто он с луны упал.

- Да понял, я понял, потом значит, подумаю, что удалить, или Шат мне свою карту памяти даст – убрал телефон Казанова

- Пиздюлей я тебе скорее дам, чем карту памяти – сплюнул Шат.

Неспешно мы дошли до реки, там слева Володя уже снаряжал лодку, стоя в семейных трусах, вычерпывал воду. Справа лежали и загорали пара девиц. От форм у Казановы даже шляпа приподнялась. Он осмотрелся вокруг, нашел перо от какой-то курицы и, вставив его в шляпу, пошел на абордаж.

- Девушки! Я влюблен! И как сказал Петье: «Любовь – это жажда неизвестного, доведенная до безумия». Поэтому теперь, я влюблен и безумен в своей любви - Казанова снял шляпу и сделал поклон

Мы переглянулись. Бабы привстали и улыбнулись. Такой речи они явно никогда не слышали. Все ухаживание местных «мушкетёров» ограничивалось банальным: Пойдем!

- Чего это с ним? – отвлекся от своего занятия Володя

- Дааа, так… По голове в детстве книжкой стукнули, вот теперь как голову напечет, представляет, что мушкетёр, француз – закурил Шат

- Ааааа – протянул Володя. А он того…Не буйный? – на всякий случай наш новый приятель взял весло

- Да нет, его только на баб в этом состоянии постоянно тянет – пояснил Слава

- Ну, это сколько угодно. Эти все равно не дадут! – сделал заключение Володя, который явно подкатывал к девицам.

- Хммм… - ухмыльнулся Шат

- Что? Не дадут, говорю! – настаивал мужик

- Он сейчас с Петье начнет, потом промаринует их с помощью Моруа, все это дело сдобрит Проперцием и добьет фразами Ларошфуко – сказал Шат

- Чаво? – удивился Володя

- Не бери в голову – сказал Славик

- Эй, Атос хуев, ты плывешь? Или как? – крикнул я

- Друзья, о друзья мои, тут наши пути расходятся, я не могу оставить, столь очаровательных дам в одиночестве!

- Слышь, друг, вообще то ты всю рыбу проэтовал на свою похлебку, тебе, в принципе и ловить – сказал Шат

- Я думаю, вы поймете и простите, своего друга, который волею судьбы нашел свое счастье! Ведь любовь – это ….

- Да поняли, мы поняли, только заткнись – махнул я рукой

- Мы будем ждать вас на берегу! Рюкзак только с водкой и коньяком оставьте! – крикнул Казанова

- Ларошфуко под водку, на берегу реки в окружении мух и слепней – покачал головой Славик

- И красивых дам…- я кинул рюкзак в сторону Казановы

Тот изловчился и в прыжке поймал ценный груз.

- Дасаев! – похлопал Шат

- Валите уже, не хвоста и чешуи, как говорится – Казанова помахал нам рукой Собаку, собаку забыли…

Я вылез из лодки, взял на руки Лавика и втащил в лодку. Лодка, покачиваясь, поплыла в сторону места, где по словам Вовы находился ручей набитый рыбой. Причалив к берегу, мы развернул бредень. Пес вылез на берег, упал на бок и уснул, наблюдать за тремя долбаебами в трусах и сеткой, ему явно не хотелось.

- Так…Бредень широкий, поэтому вообще весь ручей можем процедить, давайте держите. А мы со Славой на тот берег…

Так и сделали, опустили бредень в воду и на счет три, пошли от начала к концу «отростка»…

- Блядь, чего так тяжело? – спросил Шат

- Хер его знает

- Рыбы много просто! – орал с другого конца ручья Володя

- Судя, потому что мы даже сдвинуться с места не можем, ее не просто много, ее до хуя!– пыхтел Шат

- Давай мужики! Не нойте! Вперед – командовал Славик

- Слышь, ты сам то, смотри не обосрись, вон глаза уже навыкате! – крикнул Шат

- Обосраться не очково, а вот рыбу упустить позор! – демонстрировал специфику местной ловли Славик

- Мне кажется, мы тут не рыбу, а траву собираем – сказал мне на ухо Шат

- Молчи грусть, молчи…И тяни – сплюнул я

После часа ебли с этим бреднем, мы почти дошли до конца ручья. Тяжесть была неимоверная, как будто мы не бредень тащили, а скульптуру «Родина мать».

- Ну, мужики, еще чуть-чуть и на берег! – орал Володя.

Через несколько минут мы вытащили наш улов на берег. Рыбы и правда было до хуя, до хуя и больше, одно «но», это рыба была из сетей, которые мы вытащили нашем бреднем.

- Пиздец, сеток то, сеток – покачал головой Шат

- Вов, нам башку не свернут за эти сети? – спроси я

- Нам? Кто? Я любого тут в радиусе 100 километров размотаю. Туристы какие-нибудь дрищавые поставили. Что стоим? Вытаскиваем рыбу, я за лодкой, грузимся и валим.

Мы вытащили рыбу, сети, бредень и улов погрузили в лодку и поплыли к «порту приписки».

- Собака! – спохватился Шат

- Да, блядь…Я нырнул и поплыл в сторону спящего Лава, загрузили животину на лодку. Рыба, хоть и вызывала у псины интерес, но он ее не трогал.

- Не сожрет? – спросил Вова

- Неа, он только гречку любит – сказал я

- Вегетарианец – погладил Лавика, Шат

- Кто? – удивился Володя

- Аллергия у него на рыбу, ест только гречку, мясо немного – пояснил я

- Пиздец, вы там все больные в городе. Люди в мушкетёров играют, собаки рыбу не жрут. Как вы там вообще живете?

- Не живем…Выживаем – уставился на водную гладь Шат

На берегу уже разворачивался полный лямур, Казанова приобняв девах, рассказывал им, как охуенно гулять по Монмартру, затем сидя в кафе де Флор потягивать кофе, и предаваться размышлениям о вечном. Из элементов одежды у него остались лишь шляпа и трусы. Заметя нас, он прервался и пошел к берегу, его новые пассии последовали за ним.

-Ух ты сколько рыбы! Девушки, удачливый рыбак угощает не байками, а рыбой, как говаривал Андрей Соколов. Поэтому сегодня я буду угощать вас замечательным итальянским блюдом Зуппа де пеше! – продолжал щебетать полудурок

- А что это такое?

- Это уха, только на итальянский манер!

- Андрюшка, какой ты все-таки классный! – восхищалась одна из девиц

- Андрюша, если ты к этой рыбе притронешься и подойдешь к котелку, я из тебя самого пеше нашинкую и лупой твоей внутрь выверну – рявкнул Шат, явно уставший

- Ладно, ладно…Варите свою уху – поднял руки вверх Казанова

- Ну чего все ко мне? – предложил Славик

Все кивнули и начали выгребать из лодки рыбу, укладывая ее в ведра, сети взгромоздили на Казанову, который продолжал нести какую-то ересь про французских моряков, которые были настолько романтичны, что после каждого похода в море привозили своим любимым букеты экзотических цветов.

- Триппер и гонорею они им привозили – буркнул Шат

- Ну а что, своего рода тоже «экзотические букеты» - пожал плечами я

Придя домой, мы вылили варево Казановы и начали готовить уху. Вова сбегал за водой из источника.

- Только на ключевой воде надо варить! – заявил он

Ну, инициатива, как известно... Пока он бегал, приготовили картошку, лук, специи, почистили рыбу, мелкую для навара, и порезали крупными кусками «элиту» для основной закладки. В конце приготовления влили рюмку водки, тем самым завершив процесс приготовления блюда. Казанова все это время сидел и фыркал:

- Не изыскано…Вот останется рыба, приготовлю вам…

- Да, да, Андрюш…Приготовишь – качал головой Славик

В самый разгар пиршества на участке появился какой-то дедок.

- Мир в хату! – поздоровался он

- Здорово дед! Проходи, присаживайтесь – тут же подскочил Славик

Дед присел.

- Выпьешь?

- Наливай…

- А у меня горе, сынки – махнул стопку дед

- Чего такое дед? Кто обидел? Размотаем! – хлебая уху сказал Володя

- Да…Давеча вечером в ручей плавал, сетки там раскинул. Сегодня приплыл, а там пусто! Украл кто-то

Мы все переглянулись.

- Туристы, поди. Понаедут…- сокрушался дедок

- Да. Да точно туристы – закивал гривой Вова

- Туристыыыы! – протянул Шат

- Ага, наглые такие! – поддакнул я

- А вы на реке были сегодня? Не видели ничего такого? – спросил дед

- Да, мы загорали, плавали - сказал Шат

- Да вы же...- начал Казанова

Шат сходу уебал ему по спине, да так, что Казанова упал рожей прямо в миску с ухой

- Поперхнулся – улыбнулся Шат

- Ну ладно, налей еще, да пойду я – старик выпил еще и пошел к выходу. Сетки! Сетки мои! – заорал он, увидя возле крыльца сети и бредень

Мы сидели ни живые, ни мертвые…

- Туристы говорите, сукины дети…- и дедок взял увесистый дрын

- Вова, скажи ему, это ты нас туда потащил – кричал я

- Ах, значит ты у них самый основной «турист», мало я тебя щенка палкой по малолетству баловал! – орал дедок

- Дедуля, дедуля, мы всегда можем прийти к консенсусу, ущерб мы тебе возместим – пятился назад Шат

- Возместите, куда вы денетесь, только я вам сначала вам ваши консенсусы поотбиваю к ебени матери, и возместите – дед шел на нас с дубиной

- Бежим! – закричал Вова

- Ты же говорил, что любого в радиусе 100 км ушатаешь – на бегу сказал я

- Ну, его на хуй! Он, говорят по молодости, медведя дубиной прибил! – орал Вова

- И судя по лицу, он его еще и съел! – орал Шат

Мы перемахнули через забор в лучших традициях бегунов с препятствиями. Дед не отставал…

- Траву не топчите, сукины дети! – орал он

- Сань, а ты говоришь уехать – говорил на бегу Славик…Господи, благодать то, какая!

Ну а что? Четверо мужиков, за ними по усадьбе бежит дед с дубиной, действительно благодать!

Изменено 10 Июля 2014 пользователем gorunovilia

[Lesch 39701]

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

[Же-Кю 95462]

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.

И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.

За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили... Вот.

[Lesch 39701]

У купца Еремея Бабкина спёрли енотовую шубу.

Взвыл купец Еремей Бабкин. Жалко ему, видите ли.

— Шуба-то,— говорит,— больно хороша, граждане. Жалко. Денег не пожалею, а уж найду преступника. Плюну ему в морду.

И вот вызвал Еремей Бабкин уголовную собаку ищейку. Является этакий человек в кепочке, в обмотках, а при нём собака. Этакая даже собачища — коричневая, морда острая и несимпатичная.

Ткнул этот человек собачку свою в следы возле двери, сказал «пс» и отошёл. Понюхала собака воздух, повела по толпе глазом (народ, конечно, собрался) и вдруг к бабке Фёкле, с пятого номера, подходит и нюхает ей подол. Бабка за толпу. Собака за юбку. Бабка в сторону — и собака за ней. Ухватила бабку за юбку и не пущает.

Рухнула бабка на колени перед агентом.

— Да,— говорит,— попалась. Не отпираюсь. И,— говорит,— пять ведёр закваски — это так. И аппарат — это действительно верно. Всё,— говорит,— находится в ванной комнате. Ведите меня в милицию.

Ну, народ, конечно, ахнул.

— А шуба? — спрашивают.

— Про шубу,— говорит,— ничего не знаю и ведать не ведаю, а остальное — это так. Ведите меня, казните.

Ну, увели бабку.

Снова взял агент собачищу свою, снова ткнул её носом в следы, сказал «пс» и отошёл.

Повела собачища глазом, понюхала пустой воздух и вдруг к гражданину управдому подходит.

Побледнел управдом, упал навзничь.

— Вяжите,— говорит,— меня, люди добрые, созначительные граждане. Я,— говорит,— за воду деньги собрал, а те деньги на прихоти свои истратил.

Ну, конечно, жильцы навалились на управдома, стали вязать. А собачища тем временем подходит к гражданину из седьмого номера. И теребит его за штаны.

Побледнел гражданин, свалился перед народом.

— Виноват,— говорит,— виноват. Я,— говорит,— это верно, в трудовой книжке год подчистил. Мне бы,— говорит,— жеребцу, в армии служить и защищать отечество, а я живу в седьмом номере и пользуюсь электрической энергией и другими коммунальными услугами. Хватайте меня!

Растерялся народ.

«Что,— думает,— за такая поразительная собака?»

А купец Еремей Бабкин заморгал очами, глянул вокруг, вынул деньги и подаёт их агенту.

— Уводи,— говорит,— свою собачищу к свиньям собачьим. Пущай,— говорит,— пропадает енотовая шуба. Пёс с ней...

А собачища уж тут. Стоит перед купцом и хвостом вертит.

Растерялся купец Еремей Бабкин, отошёл в сторону, а собака за ним. Подходит к нему и его калоши нюхает.

Заблекотал купец, побледнел.

— Ну,— говорит,— бог правду видит, если так. Я,— говорит,— и есть сукин кот и мазурик. И шуба-то,— говорит,— братцы, не моя. Шубу-то,— говорит,— я у брата своего зажилил. Плачу и рыдаю!

Бросился тут народ врассыпную. А собачище и воздух некогда нюхать, схватила она двоих или троих — кто подвернулся — и держит.

Покаялись эти. Один казённые денежки в карты пропёр, другой супругу свою утюгом тюкнул, третий такое сказал, что и передать неловко.

Разбежался народ. Опустел двор. Остались только собака да агент.

И вот подходит вдруг собака к агенту и хвостом виляет. Побледнел агент, упал перед собакой.

— Кусайте,— говорит,— меня, гражданка. Я,— говорит,— на ваш собачий харч три червонца получаю, а два себе беру...

Чего было дальше — неизвестно. Я от греха поскорее смылся.

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО "СОБАЧИЙ НЮХ"

[Lesch 39701]

разбирая дороги.

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бл*, не дай бог дожить!

[Lesch 39701]

Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:

Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.

Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.

[Же-Кю 95462]

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, @lяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о@уевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, зае@ись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, @лять, треугольник.

А эта е@аная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни@уя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на@уй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съе@ываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? @лять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни@уя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на @уй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въе@али.

Миша ,конечно, малька при@уел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта ма@да шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи@данутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с е@альником вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Е@ал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

[Lesch 39701]

Может было уже... Опять порадовало :)

Объявление о продаже автомобиля, б у

Пользуясь случаем и насмотревшись на другие объявления о продаже машин с явно завышенными ценниками, хочу продать свою машину за 180 тыщ рублей - а вдруг - это вы, тот , - кто такую себе ищет !!!

Коротко о авто - покупалась мной в находке в 2002 г.(продавец Медведев Дмитрий Анатольевич-привет вам!!) с пробегом 76000км(наклейки все есть) за 4600$? отправлял сеткой до новосиба(1000$) - далее своим ходом.(затраты на самолет и перегон еще 1000$), за 10 лет эксплуатации в машине ни чего не ремонтировалось и не менялось( за исключением расходников - масло, свечи, фильтра, ремень грм, ролика, ВВ-провода) , т.е вообще ни каких работ по ремонту и замене не производились - завожу и езжу, а вот, еще вспомнил, - аккумуляторов штук 4 уже поменяно ну и лампочки в фарах. сейчас поставил летнюю резину новую гиславед, и колпаки тойотовские на диски, на 180 тыщ поменял масло.

Теперь Некоротко - авто только зимней эксплуатации, использовалась исключительно в суровых зимних условиях в жуткие морозы, (детом хранилась в теплом гараже), так как авто полноприводное - то проблем куда проехать вообще не возникало. Частые поездки по москве в метель, гололед с большим обилием реагентов на дорогах.

Ну что еще рассказать ??? - не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Насчет аварий, я не знаю, что там в Киргизии с ней было, и тем более до угона в Японии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 60 км/час вышла на встречу КрАЗу - самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект. Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все, что не убитое, - мертвое. Кстати, техническое состояние – 4 с плюсом!

мы присадку засадили, побегает еще. Кондёр не работает, задняя скорость не включает и без ние хорошо , ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...

ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего, в масло...

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное - со светофора рвет! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня Она, кстати, литье, правда, турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,

резина - спереди таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованная и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Считаю что реальная стоимость такого авто 130 тыров, но за такие деньги - мне машина нужнее.. Чего там еще...

Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам еще правду-то по интернету напишет.

[Же-Кю 95462]

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря

и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы

знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Воистину, морской воздух творит чудеса!!

[Lesch 39701]

Не юмор, не нашел куда...

Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.

- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?

- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.

- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.

- У окошка,- раздраженно ответил охранник.

- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.

Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.

- Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

- Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

- Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.

- С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.

Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.

Кассир отдала деду чек.

- И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:

- Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.

- Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

- Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.

- Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.

- Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.

- Ладно, дед, иди, - сказал он через секунду и опять уставился в монитор.

- Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.

- Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.

- Да ты чего, да я щас!

- Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.

- Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.

- Дед, ты это серьезно?

- Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

- Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:

- Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

- Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! - медленно произнес посетитель.

В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.

Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

- Жми, жми, дочка, пусть собираются, - спокойно сказал дед.

- А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.

- Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? - миловидная старушка явна была знакома с грабителем.

Все посетители и работники вышли в холл.

- А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.

- Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.

- Старик, ты чего, в своем уме? - сказал один из парней.

- Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.

Двое мужчин медленно двинулись к деду.

Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.

- А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.

Люди расселись на стулья в холле.

- Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, - дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.

- Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.

- А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.

- Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.

- Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, - тихо ответил посетитель.

- Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.

Заложники заулыбались.

- А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, - весело ответил дед.

- Ну, что там ?

- Тревожное срабатывание.

- Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.

- Ага, нашел.

- 145 Приём.

- Слушаю 145.

- Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.

- Понял, выезжаем.

Экипаж включив сирену помчался на вызов.

- База, ответьте 145.

- База слушает.

- Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.

- И это все?

- Да, база, это все.

- Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.

- Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.

- Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?

- Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.

- Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? - спросила старушка.

- Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, - спокойно ответил дед.

- Тьху ты…

Раздался звонок телефона на столе в кассе.

Кассир вопросительно посмотрела на деда.

- Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, - дед подмигнул малышам.

Кассир подошла к телефону и все рассказала.

- Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? - спросил мужчина в темной рубашке.

- А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.

- Чудишь ты дед, ладно, дело твое.

- Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.

Охранник положил на стол связку ключей.

Раздался телефонный звонок.

- Эка они быстро работают, - дед посмотрел на часы.

- Мне взять трубку? - спросила кассир.

- Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:

- Добрый день.

- И тебе не хворать, - ответил посетитель.

- Звание?

- Что звание?

- Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?

- Майор, - послышалось на том конце провода.

- Так и порешим, - ответил дед.

- Как я могу к вам обращаться? - спросил майор.

- Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, - спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.

- И так, я бы хотел ….

- Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.

- Ну, я не совсем понял что именно, - растерянно произнес майор.

- Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?

- Разрешаю.

- Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?

- Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, - дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.

- Я правильно понимаю? – спросил дед.

- В принципе, да, - ответил майор.

- Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.

Майор молчал.

- Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?

- Так точно, товарищ полковник, - ответил майор

- Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, - дед задумался, - ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, - дед засмеялся.

- Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, - сказал дед и положил трубку

- Это что за херня? - майор держал в руках разорванный конверт, - бля, это что,шутка?

Майор набрал телефон банка.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?

- Разрешаю.

- Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?

- Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано - все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.

- Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,- миловидная старушка шептала кассиру, - да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…

Зазвонил телефон.

- Разрешите обратиться, товарищ полковник?

- Разрешаю, говори, майор.

- Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.

- Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.

- Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.

- И я слово даю, выйду без оружия.

- Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку.

В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.

- Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, - сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.

На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.

- Ну, здравствуйте, мои родные,- прошептал дед, - и слезы, одна за другой покатились по щекам.

- Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.

- Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, - удивленно сказал малыш.

Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.

- Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

- Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.

- Да, удачи вам, - повторили все присутствующие.

- Деда, смотри, чтобы тебя не убили, - сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:

- Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.

Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.

Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью - днем Победы.

Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.

Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.

Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда - это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери.

Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.

- Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.

- Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.

Мужчина держал деда под локоть:

- Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.

Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.

- Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.

Дед обернулся.

- Нет, это не твои сто метров.

- Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.

- Дед, держись, ты воин, ты должен!

Дед шептал 67, 68, 69, 70...

Шаги становились все медленнее и медленнее.

Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.

Дед улыбался и шептал….96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:

- Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

©Redd

[Lesch 39701]

Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.

Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.

Что пишут люди из моего чёртова поколения? Не бабушки, заметьте, которые еле ходят, им тяжело, всё такое, а люди вроде меня.

Они пишут "МЫ ПОПАЛИ В НАСТОЯЩИЙ АД". "Вместо грузовиков для Донбасса лучше бы помогли нам, несчастным". "Позор!". "Доколе!" "Почему нам с сайта РЖД не сообщили об аварии?" "Я между прочим деньги плачу". "Мда уж, этот отпуск мне основательно испортили". Ну и всё в таком духе.

Я повторюсь — это люди, пользующиеся интернетом, не какие-то немощные дедушки-бабушки.

Какой чёртов позор, что произошло с моим поколением, кто превратил людей в такое мелкое жлобьё? "Мы попали в ад, какой ужас, поезд остановился, мы все умрём". Да ёб вашу мать. Умрите поскорее уже, зачем такие люди вообще нужны, у вас мозги неизлечимо больных стариков, которым тут делать ровным счётом нечего. Как можно в 20-30 лет так мыслить? Что вы, блядь, постоянно ноете — то не так, это не сяк?

Поезд встал в степи? ПРЕКРАСНО — постоим в степи, смотри какая красивая степь, детка, пойдём прогуляемся до того сеновала! Жара 40 градусов? Отлично — есть смысл поискать, где можно искупаться, правда малыш, м? Поездов не будет ближайшие трое суток? Великолепно — вернёмся автостопом, никогда не ездил автостопом. Придётся заночевать на вокзале или вообще в поле? Восхитительно — будет, что вспомнить. Нечего есть? Роскошно, пойдём найдём, кому можно вскопать огород за еду!

Дети мои! Вы живёте короткие и скучные отвратительные жизни, в которых настолько ничего эпохального не происходит, что сраный фестиваль варенья собирает десятки тысяч бесполезных, но счастливых людей. Радуйтесь, благодарите Бога, что он даёт Вам уникальные возможности хотя бы высадиться в степи в сорокаградусную жару безо всякой ясности относительно того, как добираться ещё тысячу километров до Москвы. Падайте на колени и целуйте грешную землю за то, что Господь наградил Вас этим маленьким, но хоть каким-то приключением и переживанием, вынув из вашего скучного купе, в котором вы ехали домой, чтобы потом тратить треть жизни на ваши бесполезные офисы и вспоминать весь год такой же короткий и скучный, как и вся ваша жизнь, отдых в сраном Краснодарском Крае.

И не слушайте никогда унылых евреев из каких-то как бы модных медиа, которым всё не так. У них холокост, их пять тысяч лет притесняли, они никак отойти не могут. А вы молодые и свободные люди. ХВАТИТ НЫТЬ, суки! Хватит, чёрт возьми, ныть и мыслить, словно какие-то голимые лузеры. "Ой май гад, поезд в степи, что делать, мама!" Ничего не делать. Радуйся или умри!

© Андрей Никитин